Как понять что человек ненавидит себя
Недовольство собой. Советы психолога
Недовольство собой — это одна из самых распространённых личностных проблем. Многие из нас часто упрекают себя за какие-либо давно сказанные слова или действия, за нынешнюю неприятную для нас ситуацию, как мы к ней относимся и как бы мы хотели относится к ней. Возможно, нам действительно не хватает чего-то важного, чтобы почувствовать полноту жизни или же мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы изменить имеющие пробелы в жизни. В таком случае часто люди начинают ругать себя, хотя, иногда, в действительности многие ситуации происходят не по нашей воле, а если и по нашей, предпринимать что-то кардинальное мы не хотим по причинам: «а вдруг так будет только хуже», «вроде не все так плохо», «я не справлюсь» и т.д. Отсюда наше недовольство собой и неприятные для нас последствия, но всё же корень зла находится внутри самого человека, ведь не все люди, испытывая жизненные или иные трудности на своём пути недовольны собой.
Для наглядности, давайте перечислим признаки человека недовольного собой:
Недовольство собой, с точки зрения психологов, выражается в непринятии себя, нелюбви к себе.
Откуда это берётся?
Если порассуждать более глубинно, то недовольство собой начинается еще в подростковом периоде, когда внешняя ситуация, либо нам подвластна и мы чувствуем себя уверенно, либо значимое для нас в этом периоде не получается, «не проигрывается» и в нас вселяется чувство неуверенности.
В подростковом периоде значимым для подростка являются его социальные связи со сверстниками, независимость и самостоятельность. При верной поддержке родителей и любви к своему ребенку данный возрастной период проходит гладко, и мы не испытываем с недовольством проблем, но в случае обратного стечения обстоятельств мы можем познакомиться столь неприятным для нас чувством.
Наихудшие последствия
Если в течение времени неуверенность не преодолелась, то это начинает приводить к значительным нарушениям в психике и поведении в зрелом возрасте. Недовольство может проявляться по-разному: у кого-то развивается патологическая зависимость от мнения окружающих людей, кто-то переживает постоянную тревогу и избегание решать возникшие проблемы, принимать самостоятельные решения, совершать какие-либо самостоятельные действия. А в некоторых случаях уровень самооценки падает настолько низко, что человек уже даже самого себя не воспринимает как самостоятельную личность, пытаясь жить чужими советами.
Также возрастные периоды могут привести к определённым проблемам, которые могут выражаться в затруднении общения с другими людьми, к переживаниям, к саморазрушительным действиям (т.е. употребление алкоголя, наркотиков, самоповреждающее поведение, суицидальные и дисморфофобические мысли (убежденность, что человек некрасив, уродлив), нарушение половой идентичности, комплекс неполноценности).
Что делать, если я недовольный собой человек?
Советы психолога по улучшению качества жизни недовольного собой человека:
10 причин, почему ты ненавидишь себя
1. Ты не оправдываешь свои и/или чужие ожидания
Обычно так происходит, когда от тебя требуют многого. Родители хотят внуков, девушка недовольна твоей низкой зарплатой, друзья ждут, что вы рванете куда-нибудь на выходных, а начальник — что ты будешь брать переработки в надежде получить повышение. Всё это приводит к стрессу, который только мешает добиваться того, чего хочешь ты. В конце концов ты сломаешься, начнешь себя ненавидеть и потеряешь связь с близкими.
Помни: ты не обязан оправдывать чьи бы то ни было ожидания. Откровенно дай понять людям, что они требуют от тебя слишком многого, а если человек продолжает наседать на тебя, ограничь ваше общение или вовсе сведи его на нет. В своих ожиданиях тоже следует быть осторожным. Не стоит ждать от себя невероятных свершений на следующей неделе или через пару месяцев — прописывай максимально приближенный к реальности сценарий своего будущего на год и на пять лет.
2. Тебе не нравится то, как ты выглядишь
Тебя может расстраивать лишний вес, низкий рост, улыбка, далекая от идеала. Многие люди настолько зацикливаются на изъянах своей внешности, что начинают ненавидеть себя и собственное отражение в зеркале.
Ты должен понимать, что при упорной работе над собой внешность можно изменить. Лишний вес можно сбросить, скорректировав питание и включив в график ежедневные физические нагрузки, зубы можно отбелить, от прыщей и черных точек — избавиться с помощью профессиональной косметики, которая выпускается не только для женщин. Ну а если тебя беспокоят вещи, которые невозможно поменять, — постарайся понять, почему ты так относишься к ним. В большинстве случаев виной всему стереотипы, поддерживающиеся обществом.
3. Ты живешь не своей жизнью
Ты ходишь на ненавистную работу или учебу, живешь в городе, который тебе не нравится, и общаешься с людьми, с которыми не имеешь ничего общего, просто потому, что так принято, или по воле своих близких, руководствующихся желанием сделать твою жизнь лучше. Когда ты не чувствуешь себя комфортно в повседневной жизни, легко себя возненавидеть.
Чтобы избавиться от ненависти к себе, нужно предпринять кардинальные меры. Спроси себя: «Чего хочу я?» — и в следующем месяце делай всё, что тебе на самом деле нравится. Мечтаешь отправиться в путешествие? Покупай билеты. Хочешь сменить работу? Дерзай, даже если ты занимаешь престижное и высокооплачиваемое место. Ни деньги, ни одобрение близких не стоят того, чтобы каждый день просыпаться с чувством ненависти к себе и своей жизни.
4. Твой выбор осуждают близкие люди
Когда ты делишься с друзьями и родными своими планами на будущее и получаешь в ответ лишь осуждение и непрошеные советы, легко возненавидеть себя за внутренний раскол. Ты не хочешь обижать близких, но в то же время лучше понимаешь, что тебе нужно от жизни. И эти эмоциональные качели заставляют тебя делать сложный выбор. Какой бы вариант ты ни предпочел, может оказаться, что ты предал либо себя, либо тех, кто искренне любит тебя и переживает за твое благополучие. Ну и близкие, конечно, могут ухудшать ситуацию, лишая тебя финансовой поддержки и театрально хватаясь за сердце (родители) или неодобрительно качая головой и пророча тебе незавидное будущее (друзья).
Выход только один: поговори с близкими людьми спокойно, пытаясь донести свою позицию. Если ты действительно дорог человеку, он поймет и примет твое решение. В остальных случаях советуем тебе дистанцироваться, не тратя на пустые ссоры и споры время, нервы и силы. Оно того не стоит.
5. Тебе не хватает времени и сил на все сферы жизни
Некоторые люди совершают ошибку, чрезмерно зацикливаясь лишь на одной сфере своей жизни. К примеру, ты можешь поставить в приоритет отношения, не уделяя достаточно времени друзьям, работе, отдыху и т. д. Или пойти в другую крайность — решить, что отныне ты карьерист, и работа у тебя на первом месте. В конце концов ты поймешь, что счастливая жизнь невозможна без других сфер, а за недостаток времени и сил на них начнешь тихо себя ненавидеть.
Универсальное решение существует: распределяй время с умом. Регулярно звони родителям, на выходных устраивай встречи с друзьями или хотя бы общайся с ними по видеосвязи. Приходя домой после работы, забывай обо всех незаконченных рабочих задачах — они ждут тебя завтра по расписанию. Свое время и силы трать на те занятия, которые тебе нравятся.
6. Ты хочешь большего, чем можешь себе позволить
Простой пример: ты мечтаешь о хорошей машине и загородном доме, зарабатывая двадцать тысяч в месяц и снимая однушку на выезде из города. Возненавидеть себя за то, что ты не можешь предоставить себе желаемые материальные блага и условия, в таком случае легче легкого.
Вместо ненависти попробуй направить свою энергию в позитивное русло. Увеличь свой доход. Звучит просто, но придется попотеть: чрезмерно много работать, а еще больше — верить в себя. Нужно пробовать изменить свою жизнь к лучшему, а не сидеть на месте и ненавидеть себя за то, что ничего не меняется.
7. Ты сравниваешь себя с окружающими
С другом, который смог купить себе хорошее авто, с коллегой, который получил повышение, с сыном маминой подруги, который в свои девятнадцать открыл бизнес и купил родителям квартиру в Москве. Закрадывается сомнение, что ты сможешь чего-то добиться. Кажется, все ниши давно уже заняты, а ты недостаточно умен и талантлив для того, чтобы преуспеть в чём-либо.
У каждого, даже самого успешного человека есть тот, с кем он себя сравнивает. Но такие сравнения не приводят ни к чему хорошему. Так что прекрати равняться на других и дай себе возможность реализовываться с такой скоростью, с какой этот процесс будет проходить для тебя комфортно.
8. Ты окружаешь себя людьми, которые уничижительно относятся к тебе
Токсичное окружение может заставить тебя возненавидеть себя. Твои родственники, друзья и коллеги, которые смеются над твоими ошибками, списывают все достижения на удачу и открыто унижают тебя — вот распространенная причина ненависти к себе.
Внимательнее формируй свое окружение. Пусть в него входят только те, кто может радоваться твоим успехам и поддерживать тебя в трудные времена.
9. Ты считаешь себя слишком слабым или очень глупым
Есть два качества, которые усиленно высмеиваются современным обществом: слабость и глупость. Задумайся — может, причина твоей ненависти как раз твое восприятие самого себя?
Если ты переживаешь тяжелые времена и тебе сложно взять себя в руки и продолжить двигаться вперед — это еще не значит, что ты слаб. Если ты переживаешь сильные эмоции, которые ломают тебя изнутри, — это не слабость. Если ты допустил ошибку, поверил в человека, который тебя предал, или упустил важную деталь в работе — это не гарантия твоей глупости. Хватит мыслить крайностями и приписывать себе качества, основываясь на паре-тройке неприятных ситуаций.
10. Ты не веришь в себя
Когда ты разочарован в самом себе, когда ты просто не веришь в то, что способен добиться успеха, ты сталкиваешься с ненавистью. Всем хочется жить хорошо, и, если сказать человеку, что он не сможет, и повторить это еще несколько раз, это заставит его усомниться в собственных силах.
Чтобы решить проблему, ты должен поверить в себя. Это непросто, но результат того стоит. Ставь перед собой небольшие задачи, добивайся успеха и приобретай уверенность.
«Полюби себя!» или как перестать себя ненавидеть
Если вы читаете эту статью, то вы, наверное, уже неоднократно слышали от окружающих «Полюби себя!» или «Почему ты себя так не любишь?». Или вы уже закончили какие-нибудь семинары на тему «Полюби себя или как поднять самооценку». Или вы прочитали кучу самоучителей на эту тему, каждое утро перед зеркалом повторяете аффирмации «я люблю себя», «я счастлив» и т. д. А у вас не получается. Любовь к себе не случается. Я поделюсь с вами инсайтом, который приобрела в поисках любви к себе: у вас и не получится! Бросьте стараться!
1. Ненависть к себе проявляется в самобичевании.
Сколько же лет я провела в каждодневном, почти каждоминутном бичевании себя! Оно начиналось уже с утра такими внутренними монологами: «Ты опять проспала, ты же хотела вставать раньше, делать зарядку и читать газету», «Зачем ты сьела кусок торта вчера? У тебя нет силы воли» и так далее. Я изводила себя самокритикой, я дико уставала сама от себя. В самые мрачные моменты я думала, что только летальный исход сможет освободить меня от этого внутреннего ада.
2. Ненависть к себе проявляется в подозрительности.
Когда коллеги закрывают дверь в свой офис, чтобы посплетничать, думаете ли вы, что это про вас сплетничают? Приписываете ли вы негативные замыслы людям и видите скрытый смысл в их поступках? Когда близкий вам человек вдруг ответил вам грубо или не уделил вам внимания, приходит ли к вам мысль «Ну вот, меня разлюбили, со мной перестали считаться и т. д.?». Или вы благодушно думаете: «Он устал/занят какой-то своей внутренней проблемой, его самого кто-то сегодня обидел»? Так как вы сами к себе не благодушны, вы не можете себе представить, что к вам люди могут хорошо относиться. И вы также не можете быть благодушным к другим. Любовь к другим, как известно, начинается с любви к себе.
3. Ненависть к себе проявляется в так называемом синдроме самозванца.
Это когда вы своими силами (в смысле не по блату) достигли всех целей, что ставили перед собой, сидите в своём угловом офисе и чувствуете себя фальшифкой. Вам кажется, что в любой момент вас разоблачат, что вы ничего не умеете и ничего не знаете и не заслуживаете своего места. Я сама уже 8 лет сижу в угловом офисе. Для тех кто не в курсе, это самый престижный офис, который получает управляющий персонал. Первые несколько лет я очень страдала от синдрома самозванца. Я всё еще видела в себе девушку-иммигранта, живущую в общежитии для беженцев, одетую в 18 лет в сшитую моей мамой одежду и часто ловящую презрительные взгляды от коренных жителей Германии из-за моего (тогда) ломаного немецкого. То, что между той девушкой и мной сегодняшней лежали почти 20 лет тяжелого труда, было не в счёт. Я знаю несколько очень успешных людей, которые страдают синдромом самозванца. Один из них стоит в списке ста лучших адвокатов Германии немецкого журнала Focus. Сотни выигранных процессов, невероятный процент оправдательных приговоров его клиентов, а он говорит, что чувствует себя как фальшивые деньги (нем. выражение) каждый раз, когда заходит в суд.
4. Ненависть к себе проявляется в неуверенности и ревности.
5. Ненависть к себе проявляется во многих других вещах, таких, как болезненное стремление к статусу, материальным благам, знаменитости.
Когда человек чувствует, что он не ценен такой, какой он есть, что ему нужны вещи и т. д. для права существования.
И как же быть?
Сначала надо осознать ситуацию:
Для начала вы должны понять, что ваша ненависть к себе – это ненастоящее, даже до глубины фальшивое, не имеющее основания чувство, которое в вас кто-то когда-то давно заложил. Очень давно, когда вы были маленьким, беззащитным, ранимым и вы верили во всё, что вам говорили «большие» люди, вам сказали что вы – бестолковый, тупой, непригодный, что ваша мать жила и страдала с вашим отцом только из-за вас, что вы – некрасивый, слабохарактерный, что ваш брат/сестра вас намного лучше, что мать забеременела, чтобы «удержать» вашего отца, вы – самый тупой ученик в классе/школе. И вы поверили. Или же вас в открытую унижали, подавляли и критиковали. Это очень распространённый в (пост-) советском пространстве метод воспитания детей и преподавания в школе. Или над вами издевались сверстники, внушая вам физические или ментальные недостатки. Чувство, что вы неправильный и недостойный, вам внушили!
Второе, что вы должны понять, что бежать и выяснять отношения с родными, учителями или там соседями не стоит. Вы должны понять, что вас растили и воспитывали так, как могли и умели. И что у «больших» людей тоже были свои родители и учителя, от которых им самим достался определённый эмоциональный багаж. Душевные травмы часто передаются из поколения в поколение.
Третье, что вы должны понять, это, что избавление от ненависти к себе – это очень долгий и болезненный процесс. Если вы ненавидели себя несколько десятков лет, то за пару недель вам не излечиться. Наберитесь терпения.
И потом начать шагать вперед:
Первый шаг – это научиться распознавать ненависть в себе и распознавать, как она себя проявляет. Второй шаг – научиться её видеть и отлавливать её негативные импульсы, пока они еще не превратились в действия. Знакомо ли вам следующее: вами овладевает негативная эмоция или мысль, она полностью вас наполняет и вас «несёт», вы уже не можете остановиться, пока до победного конца не поскандалите, не наорётесь и почти не разрушите отношения с другим человеком? Вы во время процесса понимаете, что происходит, но уже не можете остановиться. Ваше болевое тело (термин заимствован у Экхарда Толле) всплывает у рушит всё вокруг вас. Так вот, вы можете научиться вылавливать этот магический момент между эмоцией/мыслью и действием. И когла вы его поймаете и осознаете, что с вами происходит («так, ясно, ненависть лезет наружу»), негативная эмоция/мысль теряет свой размах, свою значимость и перестаёт владеть вами. Потому что в этот магический момент у вас есть выбор: следовать негативному импульсу или нет. Вы управляете, а не вами управляют.
Но как этому научиться? Я перепробовала много практик (напишу об этом отдельно), но в конечном счёте мне помогла медитация. А именно техника mindfulness meditation. Не випассана, не трансцендальная медитация, а именно майндфулнесс. Техника майндфулнесс вышла из буддизма, в котором есть еще несколько других очень полезных практик медитации. Техника майндфулнесс учит вас обрести дистанцию к своим мыслям и чувствам, стать уравновешенным, спокойным наблюдателем своих внутренних состояний. И только обретя дистанцию вы сможете отлавливать свои состояния. Сделать это силой воли не получится. Начинать можно с 10 минут в день. Но надо делать это каждый день. Я медитирую не в одно и то же время (но и это помогает) уже более 3 лет с помощью британского медитационного приложения к IPhone, разработанного бывшим буддистским монахом. Я начала замечать успехи только через 2-3 месяца после начала ежедневной медитации. Сегодня я «отлавливаю» 9 из 10 своих негативных импульсов. И они приходят всё реже и реже. Такое чувство, что ненависти надоело меня терзать, потому что я ей больше не поддаюсь. Так как она не находит подпитки, она уменьшается в размерах, а любовь к себе растёт и крепнет! Сегодня я (почти всегда) чувствую себя состоявшимся, красивым, любимым и любящим человеком, который достоин своего места в жизни. Да, я иногда впадаю в старые состояния. Мой путь еще не закончен, но мне уже сегодня намного легче и радостнее жить.
Закончить я хочу, по-моему, одной из самых гениальных фраз из буддизма: «Не верь всему, что ты думаешь!».
«Я себя ненавижу»: что скрывается за самоотрицанием
Нелюбовь к себе – явление сложное и многогранное. Со стороны может казаться, что это не так, но многие люди, на самом деле, отрицают собственную личность, не принимают себя настоящего, предпочитая скрываться под разными вымышленными личинами. То есть создают некий образ, играют по жизни определенные социально-приемлемые роли, в которых, как им кажется, окружающие будут любить их больше (или, по крайней мере, меньше ненавидеть).
«Моя прелесть»: синдром Голлума
Например, многие женщины изо всех сил стремятся выглядеть хорошими женами и матерями, на деле не являясь ни тем, ни другим. Но понимая, что в своем истинном амплуа они не будут приняты «приличным обществом», эту часть своей натуры они тщательно скрывают, маскируют толстым слоем «добропорядочности» и продолжают при этом себя ненавидеть. Мужчины, со своей стороны, часто приукрашивают собственные успехи и достижения, внутренне ощущая себя неудачниками. Но есть мнение, что истинное отношение к себе всегда транслируется окружающим, считывается ими на невербальном уровне, поэтому внутреннее отторжение вряд ли встретит какую-то иную реакцию со стороны тех, кому планируется пустить пыль в глаза.
Под самоотрицанием понимается и обесценивание своих сильных сторон. Человеку в силу разных причин проще быть «плохим» – как правило, из-за детских травм.
«Сознание человека состоит из множества чужих установок – родительских, социальных, преподавательских и пр. Недавно у меня на приеме был пациент, который все время говорил о себе в уничижительном тоне и называл дураком. Я спросил, кто в детстве его постоянно так называл, и он вспомнил, что это была его мать. Ее уже давно нет, но он до сих пор слышит в своей голове ее осуждающий голос и слово «дурак». Он добровольно впустил в свое сознание тирана и деспота, голограмму ненависти, которые продолжили дело матери даже после ее ухода, живут и процветают», – говорит психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.
Иногда «персонажи» в одном человеке могут вести между собой настоящую войну.
«В фильме «Властелин колец» персонаж Голлум страдает расщеплением личности, где одна, более жестокая, отвергает полную свою противоположность. Таким гиперболизированным примером можно изобразить ситуацию, когда человек отвергает части своей личности, которые по каким-то причинам кажутся ему неприемлемыми. Как часто можно услышать жуткие (для психотерапевтического уха) слова: «я ненавижу себя, дурак, ленивая скотина». Человек неосознанно отторгает части своей индивидуальности. Видимо, это эволюционно обусловленный процесс. В физиологии это можно сравнить с процессом аутоимунных заболеваний, когда иммунитет начинает воспринимать собственные ткани как чужеродные и повреждает их», – поясняет врач.
Классический пример самоотрицания иллюстрирует и французский триллер 2003 года режиссера Александра Ажа «Кровавая жатва». В одной из героинь одновременно существуют две личности, одна из которых питает нежные чувства к своей однокурснице, а вторая тем временем пытается устранить всех, кто так или иначе встает между ними. Две эти субличности находятся в непримиримом конфликте, воспринимая друг друга как нечто автономное и враждебное.
Впрочем, причиной самоотрицания может стать не только детская травма, но и какой-то значительный фейл уже в зрелом возрасте, когда человеку не удалось воплотить в жизнь некое значимое для него предприятие. Смириться с ролью лузера такой человек не в силах, поскольку его самооценка во многом была привязана к успешному исходу данного дела, и с этого момента в его жизни могут начаться не самые конструктивные перемены – психосоматика, злоупотребление алкоголем и, опять же, ненависть к себе.
Однако последний «тренд» тоже уходит корнями в детство: именно родители, непрерывно требовавшие от своего чада подвигов, могли вбить ему в голову мысль о том, что без существенных успехов с его стороны их любовь невозможна. Следовательно, чтобы быть кем-то, заслуживающим любви в принципе, такой человек стремится быть лучшим, как бы оправдывая доверие родителей. Если же этого по каким-то причинам и на каком-то конкретном временном этапе не происходит, в игру вступают все те же родительские установки, заставляющие человека смешивать себя с грязью и обесценивать все прошлые достижения.
Совершить невозможное
Выход – полюбить себя. «Как говорят «просветленные», любовь исправляет любую карму. Нужно принять себя на 100%, со всеми своими плюсами и минусами, сильными и слабыми сторонами. Человек, как и мир вокруг него, дуален. Белое-черное, анима-анимус, добро-зло. Нужно признать и принять свои «темные» стороны и полюбить себя полностью, ведь если я не буду любить себя, почему это должны делать остальные?» – советует Евгений Фомин.
Однако многим людям сама эта идея кажется дикой. Как полюбить себя, если – объективно – вроде бы и не за что? Например, человек может искренне считать себя глупым и некрасивым, а, вполне возможно, не слишком красив и умен на самом деле. Если он начнет внушать себе перед зеркалом, что он «самый обаятельный и привлекательный», разум взбунтуется – ведь это не так. Как же быть и за что любить себя?
«Вот ни за что, просто за то, что есть, такой, каким создала природа, – говорит эксперт. – Есть простое упражнение, которое я даю своим пациентам на проработку любви к себе. Встань перед зеркалом, рассмотри свое отражение, посмотри себе в глаза и вслух скажи: «Я люблю тебя». Это сложно, иногда даже очень. Но со временем будет легче, и человек обязательно почувствует в себе позитивные изменения. Это работает! И это упражнение не про убеждение, а про принятие себя: да, я такой, каким вижу себя в зеркале, и все равно люблю».
В результате гонка за совершенством становится навязчивой идеей исправления своего тела, подведения его под стандарты стремительно меняющейся моды. «Но, к сожалению, и многочисленные операции не делают таких людей счастливыми и полноценными личностями. Со временем это поведение уходит в сторону большой психиатрии и подпадает под психическое расстройство «дисморфофобия» – обеспокоенность мнимыми дефектами своего тела и физическое неприятие себя. Год назад я познакомился с Ником Вуйчичем – человеком, родившимся без рук и ног. Более полноценного и самодостаточного человека я, пожалуй, в своей жизни не встречал. Его жизнь была тяжелее жизни 99% людей на планете. По всем законам жанра он должен был превратиться в депрессивного инвалида, но он нашел в себе силы, чтобы полюбить себя таким, какой он есть, и заставить людей относиться к нему также. Он завел семью, выступает с мотивационными тренингами по всему миру, поет песни и записывает клипы. Несмотря на долгий 12-часовой перелет и пересадки, в конце нашего общения он улыбнулся и предложить обнять его. Это наполнило меня радостью и уверенностью, что большая часть беспокойств и тревог у людей, включая и меня, абсолютно надуманны», – подытожил психотерапевт.