Как понять что нужен психолог
ЗдоровьеЧеклист: 12 признаков,
что вам пора менять психотерапевта
Опоздания, нарушение границ и отсутствие контакта
Текст: Эльвира Азизова
На пути к психотерапевтической помощи есть много препятствий: после преодоления собственных страхов, предубеждений и стереотипов ещё предстоит выбрать психотерапевта, которому можно доверять. Мы уже рассказывали, на что обращать внимание при поиске профессионала, а теперь составили список признаков того, что, возможно, пора обратиться к кому-то ещё.
Отсутствие контакта
Активное участие обеих сторон — клиента и специалиста — это обязательное условие прогресса. Принцип партнёрского взаимодействия и контакта — один из ключевых в психотерапии; это командная работа, в которой важны доверие и понимание. Как и в случае с любым другим врачом, важно найти того, с кем комфортно — это нормально, если поиск «своего» человека займёт время и придётся обратиться к представителям разных школ и направлений.
Личность психотерапевта играет большую роль. Если вы не чувствуете, что вас слышат и правильно понимают, не можете избавиться от ощущения, что мировоззрение и система координат психотерапевта слишком сильно отличаются от ваших и это влияет на его работу — есть смысл продолжать поиск.
Слишком близкий контакт
Кредит доверия, который выдаётся психотерапевту, колоссален, но иногда это приводит к размытию границ. Если это происходит при первом опыте обращения за психологической помощью, может показаться, что «так и задумано» и психотерапия — это душевные разговоры в атмосфере близкой дружбы. Но крайности чреваты проблемами, и слишком близкий контакт так же контрпродуктивен, как и полное отсутствие взаимопонимания. У психотерапевтических вмешательств есть определённый регламент, и хороший специалист тщательно следит за его выполнением.
Опасность может возникнуть и после длительного сотрудничества: в таком случае общение начинает больше походить на дружеские встречи, разговоры касаются тем, не связанных с психотерапией, врач делится подробностями собственной жизни, переходит комфортный вам уровень близости или допускает неформальное общение вне психотерапевтических сессий. Не важно, по чьей инициативе произошло сокращение необходимой дистанции; если это условие нарушено — пора искать другого специалиста. Невозможно помочь клиенту научиться выстраивать здоровые границы, не обладая таким навыком самому.
Отсутствие поддержки
Если с вопросом дистанции всё более или менее интуитивно понятно, то вопрос нейтралитета несколько сложнее. В теории психотерапевт — фигура нейтральная и беспристрастная. Но на практике клиент находится в ситуации уязвимости и ему нужна безусловная поддержка. Другими словами, важно, чтобы вас поддерживали, подбадривали и хвалили.
Компетентный психотерапевт поможет увидеть прогресс и научит ценить проделанную работу. Каждый маленький шаг в нужном направлении мотивирует и придаёт сил двигаться дальше и искать решение поставленных задач. Если же перед встречей с психотерапевтом у вас возникает ощущение провинившегося школьника или тягостное чувство одиночества и тревоги — это повод искать нового специалиста.
Странные методы работы
Строгого регулирования сферы психологической помощи в нашей стране пока нет — и из-за этого можно столкнуться с непрофессионализмом, странными недоказательными приёмами или откровенно коммерческим отношением к клиенту. Если психотерапевт не справляется с ответом на ваши вопросы, не может понятно и чётко объяснить цели своих действий, настаивает на упражнениях, практиках и методах, которые для вас неприемлемы и дискомфортны — возможно, вы столкнулись с некомпетентным самоучкой, который руководствуется не профессиональными стандартами, а собственными фантазиями и «авторскими методиками».
Не менее опасно, если вам пытаются навязать несуществующие диагнозы и затянуть терапию. Тягостное ощущение, что вас просто используют как источник дохода, — железобетонный повод обратиться к другому психотерапевту.
Невнимательность или забывчивость
В большинстве случаев психотерапия — процесс длительный, поэтому важно, чтобы психотерапевт обладал определённой «оперативной памятью» и проявлял искренний интерес: не забывал важные факты и детали вашей жизни, не путался в событиях, знал об особенностях вашей психики.
Неважно, как именно это будет достигнуто: хорошей памятью, мнемоническими техниками или простыми заметками в блокноте, которые врач просматривает перед каждой встречей, — важно, чтобы вам не приходилось пересказывать одни и те же переживания или события по несколько раз. Если вас и вашу жизнь спутали с кем-то из других клиентов, может пострадать и конфиденциальность — и это совершенно точно повод завершить отношения.
Запредельный дискомфорт
Психотерапия вполне может быть источником негативных эмоций и неприятных переживаний. Часто путь к решению проблемы лежит через «травмоопасный» период, препарирование страхов и комплексов и повторное проживание ситуаций, которые, собственно, заставили обратиться за помощью. Это не самый приятный процесс, но понимание цели и алгоритма действий вместе с профессиональным «сопровождением» компенсируют болезненность опыта.
Важно, чтобы «штормы» не затягивались и не превращались в лейтмотив вашей работы с психотерапевтом. Психотерапия не должна превращаться в череду подвигов и постоянную гонку на выживание. Ощущение безнадёжности усилий, боязнь говорить правду, постоянная тревога и подавленность, отсутствие чувства облегчения — повод провести аудит взаимодействия с психотерапевтом.
ЖизньЧеклист: 10 признаков того, что вам пора обратиться
к психологу
И как работа с профессионалом может значительно улучшить качество жизни
Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
К психологам и их клиентам по-прежнему принято относиться с недоверием. Многие думают, что подобная помощь нужна в «крайнем случае», а признать, что такой момент наступил – уже само по себе поступок. Работа психолога при этом мало чем отличается от работы ухогорлоноса – это способ исправить или как минимум качественно улучшить свою жизнь. Рассказываем о признаках, которые помогут понять, что психолог может быть вам полезен.
Вам кажется, что вы ходите по кругу
У вас есть проблема, решить которую никак не получается, хотя вы вроде бы уже испробовали все способы. Например, куда бы вы ни устроились работать, через полгода-год вас начинают съедать тоска и недовольство, появляется ощущение, что жизнь проходит мимо, начальник — дурак, коллеги — скучные. Вы увольняетесь, немало удивив этим родных и друзей, устраиваетесь на другое место, и через год всё повторяется. Или ваши личные отношения всегда обрываются на одном и то же этапе. Или вы осознали, что все ваши партнёры в чём-то очень похожи и эти их черты на самом деле не очень вас устраивают. Вы знакомитесь с человеком, который вроде бы совсем не такой, и оп! — спустя полгода оказывается, что все знакомые черты при нём: от хронического вранья до алкоголизма.
Осознать повторяющийся сценарий — первый и совершенно необходимый шаг. Но для решения проблемы этого недостаточно. Наша психика работает таким образом, что наиболее травматичные эпизоды и переживания вытесняются из сознания — это способ самозащиты. Но именно они становятся основой таких «порочных кругов» — проще говоря, мы всегда в себе чего-то не видим и о чем-то не знаем. Психолог помогает увидеть недостающие детали пазла, а потом проработать проблему, которая стала причиной появления негативного сценария, и постепенно выйти из него.
Вы избегаете родителей или, наоборот, проводите с ними слишком много времени
Вы взрослый человек, который легко ведёт деловые переговоры и способен найти компромисс с самым сложным клиентом — но собственная мама за пять минут разговора доводит вас до слёз, и вы ничего не можете с этим поделать. Каждый раз вы нехотя берёте телефон с мыслью: «Сейчас начнётся». Или вы до сих пор врёте папе, что муж не успевает приехать на семейный ужин, потому что просто не можете сказать ему, что уже два года как разведены.
Ещё есть сценарий «лучшие друзья», который на деле часто оказывается не таким уж радужным. Например: «Мы с мамой лучшие друзья. Каждую неделю ездим на шопинг. По субботам. К десяти утра. Независимо от того, удобно мне или нет. Иначе мама обидится, а ведь с лучшими друзьями так не поступают, правда?» Задайте себе простой вопрос: если вы взрослый человек старше двадцати лет, не занимают ли родители в вашей жизни больше места, чем партнёр, работа и хобби, или не заменяют ли они что-то из перечисленного? Если да — что-то пошло не так.
Все эти примеры, как и многие другие, иллюстрируют нарушения в процессе сепарации — здоровом отделении подрастающего ребёнка от родительской семьи. По мере развития общества нормы того, какой должна быть семья, какова в ней роль детей и как они должны жить, менялась. В западных странах окончившие школу дети в семнадцать-восемнадцать лет традиционно уезжают учиться в колледж и больше с родителями не живут. Это норма, но только в тех странах, которые могли относительно спокойно переходить от аграрного общества к индустриальному и постиндустриальному — в США, например.
Страны, на территории которых шли войны и происходили политические перевороты и чьи жители постоянно были заняты выживанием, не могли своевременно вырабатывать новые способы жизни. В таком обществе люди склонны держаться за старые модели поведения, которые кажутся проверенными и надёжными, и образ жизни целых поколений не согласуется с текущей действительностью.
У вас нет личного пространства
В России или в странах Восточной Европы нередки случаи, когда молодая пара или даже несколько взрослых братьев и сестёр со своими партнёрами и детьми живут все вместе в доме пожилых родителей. В восемнадцатом веке в семье крестьян или фермеров этот сценарий помогал семье выживать, вести хозяйство и выращивать новое поколение адаптированных к жизни людей.
Но в двадцать первом веке в городе он скорее мешает: всем тесно, взрослые дети и родители не могут поделить территорию, все постоянно ссорятся, никто не может жить в своём темпе, не отдыхает и не высыпается. Молодые супруги не могут нормально разговаривать наедине, заниматься сексом, выработать свой семейный уклад, потому что им приходится встраиваться в уже существующую систему на правах «младших». Существуют ещё и хаотичные «гибридные» сценарии. Например, молодая женщина снимает квартиру и живёт отдельно. Но при этом у её мамы есть ключ, и в любой момент она может зайти в дом, сделать уборку, переставить вещи, принести продукты.
Совсем прекратить общаться с родительской семьёй и оборвать все отношения — это тоже нарушение сепарационного процесса. В этом случае непроговорённые обиды, незавершённые конфликты как бы застывают во времени, не разрешаются, и человек десятилетиями живёт в негативных сценариях и ведёт длинные мысленные диалоги с родителями — то есть по-прежнему очень тесно связан с ними, несвободен.
Нарушения сепарации плохи тем, что мешают развиваться, строить счастливую личную жизнь и вообще жить по своему усмотрению. Работа с психологом помогает постепенно перестроить отношения с родительской семьёй по типу «взрослый — взрослый», а также «перебрать» семейное наследство, оставив подходящие вам модели поведения и отказавшись от ненужных и мешающих.
Вам «просто хреново»
или вас «всё бесит»
К сожалению, окружающие часто поддерживают обесценивание чувств. Но чувства — это и есть эмоциональная правда нашей жизни, и если человеку плохо, то ему не кажется, ему действительно плохо. Главный вопрос — почему, откуда взялось это тягостное ощущение.
Хороший психолог непременно спросит, ходил ли клиент к врачу, и посоветует обследоваться: вспышки раздражительности или плаксивости могут быть, к примеру, симптомами проблем с щитовидной железой. Ещё у человека может быть депрессия, которая началась незаметно. В таком случае стоит пойти к психиатру и пропить назначенные им препараты, но помощь психолога и здесь будет не лишней. При этом часто оказывается, что физически человек здоров, а проблемы его — психологического свойства. Причины тяжёлых чувств могут быть очень разными, но чаще всего они связаны с нашими отношениями с другими людьми или с чувством личной нереализованности и невостребованности.
После нескольких встреч с психологом нередко, увы, выясняется, что люди вокруг не такие уж прекрасные. Раздражение и гнев оказываются не плохим характером, а здоровой реакцией на регулярное обесценивание, принижение и нарушение границ. Ревность может быть не такой уж беспочвенной: даже если партнёр не изменяет, он может вести себя некрасиво по отношению к вам, к примеру не делиться с вами подробностями своей жизни, о которых легко рассказывает друзьям, без предупреждения отменять общие планы ради встреч с приятелями или помощи родителям — словом, демонстрировать, что вы в списке приоритетов далеко не на первом месте.
Вы не можете найти своё место в жизни
Невостребованность и поиск своего места в жизни (ещё одна частая причина тяжёлых чувств, которые возникают будто «просто так») — большая тема, подступиться к которой многие люди решаются лишь после тридцати, а то и сорока лет. В нашей стране принят стандартный сценарий самореализации: окончание школы, поступление в институт и работа по полученной специальности или в смежной, но близкой сфере.
Подходит такая модель не всем — тем более что за последние двадцать лет появилась масса новых специальностей, на которые просто нигде не учат. Поработав несколько лет, люди начинают задаваться вопросом: «Что я хочу делать в жизни? Кому полезна моя работа? Устраивает ли она меня?» Часто эти сомнения проходят как бы фоном и даже не осознаются, а «прорываются наружу» как раз в форме тягостных чувств: ощущения бессмысленности, антипатии к работе или начальству, постоянной усталости, прокрастинации. Или приводят к протестному поведению — бросить вуз, уволиться.
Главное, чему здесь может научить психолог, — это не избавляться от трудных чувств, пытаясь подавить их, а воспринимать их как важный сигнал. Поначалу это может быть тяжело и неприятно, но в конце концов приведёт к качественному улучшению жизни.
Вы пьёте слишком много
Если вы замечаете, что стали выпивать чаще и больше, чем планировали, по утрам разбиты, на работе вам трудно сосредоточиться, а в любой стрессовой или, напротив, приятной ситуации вы думаете о бокале вина или шоте виски — скорее всего, у вас действительно проблемы с алкоголем. То же можно сказать, если вас просто беспокоит количество выпитого или вы задумались о своих отношениях с алкоголем.
Если вы пробуете или стали регулярно принимать наркотики — это тоже повод задуматься. Речь не только о вреде психоактивных веществ как таковых. Главное здесь — причины, по которым человек стал их употреблять. Обычно речь идёт о непростом детстве, отвергающей, равнодушной или подавляющей семье, огромной тревоге, одиночестве или душевной боли, которую пьющие или принимающие наркотики люди пытаются заглушить.
Или слишком много работаете
Существует термин «поведенческие зависимости» — это не зависимость как таковая, а деятельность (сама по себе вполне здоровая), которая стала занимать в жизни слишком много места. Например, вы понимаете, что работа отодвинула на задний план встречи с друзьями и свидания, вы думаете о ней постоянно и приезжаете в офис по субботам без сожаления, а вот пустые выходные вызывают у вас лёгкую панику. Или вы стали проводить так много времени за компьютерной игрой, что перестали выходить на улицу и встречаться с людьми, — всё это может быть тревожным симптомом.
Вы ведёте себя рискованно
Важно понимать, что никакое самодеструктивное поведение не возникает просто так. Ни химическая зависимость, ни расстройства пищевого поведения не являются «плохой привычкой». У них есть причина, или, скорее, комплекс причин, которые хорошо бы найти и устранить. Во-первых, это сбережёт вам здоровье и в перспективе — жизнь. Во-вторых, у людей, склонных к саморазрушительному поведению, обычно есть проблемы и в других сферах: им сложно справляться со своими чувствами, строить прочные доверительные отношения с окружающими и просто чувствовать себя хорошо, получать удовольствие от жизни как таковой.
Вы не можете наладить отношения с едой
Ещё один вариант рискованного поведения — это расстройства пищевого поведения, к которым относятся не только анорексия и булимия. Очень многие люди, особенно женщины, страдают их «предвестниками»: к примеру, объедаются, когда нервничают, не вызывая рвоты или делая это нерегулярно, или садятся на жёсткие диеты, подрывающие здоровье, изматывают себя тренировками, страдают голодовой аменореей.
Если вы решили дойти до психолога с этой проблемой или другими видами рискованного поведения, стоит настраиваться на долгую и серьёзную работу. Не пугайтесь, если он предложит параллельно обратиться к врачу — это скорее говорит о том, что вам попался ответственный специалист: у большинства психологов есть контакты проверенных врачей-психиатров. Чего точно не стоит бояться, так это кого-то шокировать своими проблемами, насколько бы тяжёлыми они вам ни казались. Если в профиле специалиста написано, что он работает с расстройствами вашего типа, значит, он готов вас выслушать и постараться помочь.
У вас есть тема, которую вы
ни с кем не можете обсудить
Та же зависимость, булимия, пережитые в детстве домогательства, или любая другая тема, на которую у вас наложена печать молчания. С кем бы вы ни общались и каким бы доверительным ни был разговор, вы всегда замалчиваете эти обстоятельства свой жизни. Тяжёлые тайны есть у многих людей. Обычно они рационализируют происходящее: «А зачем обсуждать, если меня это не беспокоит? Всё уже в прошлом». Но само появление запретной темы говорит, что за всей историей что-то стоит. Она трудная, страшная и непереносимая настолько, что её невозможно затронуть в разговоре даже с самыми близкими людьми.
Из одного эпизода часто разматывается целый клубок страхов, вины, гнева, деструктивных установок: «Меня домогался дядя, когда мне было десять, а мама предпочитала ничего не замечать. Почему она так поступала? Она же видела, как он сажает меня к себе на колени! Долгое время я чувствовала себя так, будто в чём-то виновата. Боялась мужчин, сбегала, как только со мной кто-то начинал флиртовать. А теперь чувствую, как зла на мать».
То, что ей нужно знать спустя десять, пятнадцать или сколько угодно лет, — что теперь она взрослая и может самостоятельно защищать себя, что её сексуальность не зло и не причина насилия и проявлять её можно — с теми партнёрами, которые ей нравятся, и в той степени, в которой ей комфортно. Когда запретная тема названа и «расколдована», начинается процесс освобождения.
7 признаков, что пора обратиться к психологу
Мы можем многое вынести или решить: для этого у нас достаточно возможностей и ресурсов. Но иногда человек так запутывается в собственных мыслях, что уже не видит выхода.
Как понять, что вам нужна помощь, объясняет психолог Виола Ражкова.
1 признак: замкнутый круг
У вас есть проблема, которая никак не решается. Например, устраиваетесь на работу, а уже через полгода ощущаете непонятное раздражение — местом, начальником, коллегами. Вы увольняетесь, удивляя своих близких, устраиваетесь на другое место. И через 6 месяцев все повторяется. Или другой пример: все личные отношения у вас заканчиваются на одном и том же этапе.
Тут важно понять, что в вашей жизни есть «повторяющийся сценарий». Но для решения проблемы этого недостаточно. Наша нервная система работает так, что самый травматичный опыт удаляется из сознания — это способ самозащиты.
Психолог помогает увидеть, проработать опыт, который стал причиной появления такого сценария, а также со временем выйти из него.
2 признак: продолжительная апатия
Вы чувствуете эмоциональную вялость, сонливость. Часто впадаете в тоску, вам ничего не хочется, и вы равнодушны к тому, что происходит вокруг. У вас пропал интерес к вещам, которые раньше казались интересными. Многим мамам знакомо это состояние выгорания.
С апатией работают психологи. Но если она продолжается больше месяца, конечно, вам нужно идти к психотерапевту — это состояние так близко к депрессии, что может в нее перерасти. А депрессия является серьезным заболеванием, которое отрицательно воздействует на ваше психическое и физическое здоровье.
3 признак: навязчивые мысли
Вы каждый день думаете об одном и том же? Для вас непросто принять решение? Любой ваш шаг вы продумываете до мелочей и подвергаете сомнениям «а как лучше поступить?» Вы постоянно отвлекаетесь от работы и не можете сосредоточиться? Чем больше стараетесь о чем-то не думать, тем больше мыслей одолевают вас?
Навязчивые мысли, как правило, возникают у людей, страдающих неуверенностью в себе. Как и у любого симптома, у навязчивых мыслей есть своя функция. Обычно они маскируют ваши внутренние волнения, с которыми справиться не всегда получается. Когда переживания глубоко спрятаны, образуется пустота. Для того чтобы заполнить пустоту и исключить эти переживания, наш мозг активно загружается навязчивыми мыслями.
При навязчивых мыслях работа с психологом помогает разрешить внутриличностные конфликты, проработать неуверенность в себе.
4 признак: вспышки гнева
Насторожитесь, если у вас случаются вспышки гнева, а может и приступы ревности «вроде бы ниоткуда». Или вы стали чувствовать себя одиноко, хотя рядом заботливое окружение, муж, друзья. Вас беспричинно все раздражает — «вроде бы все хорошо, но почему-то тошно».
Причины давящих эмоций могут быть разными, но чаще всего они связаны с нашими отношениями с другими людьми или с ощущением собственной нереализованности. Часто после встреч с психологом выясняется, что раздражение и недовольство оказываются не скверным характером, а здоровой реакцией на постоянное обесценивание, принижение и нарушение ваших границ.
5 признак: тревога из-за внешности
Иногда люди зацикливаются на своих недостатках, болезненно переживают их. Что примечательно, окружение не замечает каких-либо изъянов, а если они и есть, то совсем незначительные — придают «изюминку».
Действительно, бывают дефекты, которые можно исправить хирургически. Но когда человек одномоментно решает, что должен «улучшить себя» из-за надуманного недостатка, не имея при этом показаний к операции, — это нездоровое поведение.
6 признак: частые конфликты
Каждая пара сталкивается с недопониманием. Сначала кажется, что найден идеальный партнер и впереди только счастье, но постепенно могут появиться негативные эмоции, лень и усталость. Как результат — частые конфликты.
Отношения — это всегда двое. Для того чтобы пройти семейные кризисы, важно сообща идти на уступки и уметь искать компромиссы. Если партнеры не могут самостоятельно решить трудности, имеет смысл обратиться вместе к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в отношениях, увидеть свою роль и найти возможные варианты поведения.
7 признак: зависимые отношения
Зависимость от любви можно сравнить с наркотической. Всплеск эмоций, притяжение к конкретному человеку порождает всплеск дофамина и норадреналин в нашем организме — это те вещества, которые питают нас энергией и приводят в состояние эйфории. На наш мозг это действует, как вкусный десерт с большим содержанием сахара. Не получив очередную дозу, мы начинаем страдать.
Поскольку любовная зависимость обычно является следствием пережитого травмирующего опыта в раннем возрасте (например, в токсичной родительской семье), то большинство людей, обнаружив у себя эту проблему, обращаются за психологической помощью. Психолог поможет получить наиболее реальное представление о вашем случае, понять, в чем кроется настоящая причина любовной зависимости.
Работа с психологом — кропотливый процесс, который требует особых усилий. Даже на этапе выбора специалиста (кстати, у нас есть чек-лист, чтобы найти того, кто точно поможет). Зато в итоге вы увидите свою жизнь с нового ракурса и сможете изменить ее.