Как понять что свекровь лицемерит
Свекровь терпеть не могу и не буду этого скрывать: «Я не лицемерка»
Опубликовано в категориях: Погода в доме Просмотров: 7849
— Моя свекровь — лицемерка! — рассказывает подругам тридцатилетняя Елизавета. — За это я ее и не люблю. На словах всегда — Лизонька, деточка, а на деле терпеть меня не может! Перед свадьбой мужа моего всё отговаривала жениться на мне. По ее мнению, я второй сорт, и знаете, почему? Замужем уже была! Вот так вот. Разведенка я, по ее мнению, ха–ха–ха! Второй сорт!
. В девятнадцать лет Лиза действительно выскочила замуж за бывшего одноклассника. Все у них было, как у взрослых: белое платье, ЗАГС, ресторан. Впрочем, уже через два месяца молодые разругались вдрызг, а через три — так же легко и непринужденно развелись в том же самом ЗАГСе. Развели моментально, поскольку делить супругам было нечего.
Хорошо, что хватило ума не забеременеть.
Теперь Лиза рассказывает историю про свой первый брак как анекдот. Все это было несерьезно, как в детском саду. Такие глупые были оба. Поиграли и разошлись. Разве стоит придавать этому значение?
А вот Лариса Николаевна, нынешняя Лизина свекровь, вздыхает и осуждающе качает головой. Видимо, значение–таки придает, хотя вслух ничего не говорит.
Вообще Лариса Николаевна изо всех сил старается поддерживать с невесткой какие–то отношения. Обязательно поздравляет со всеми праздниками, передает через сына приветы, пытается иногда звонить — правда, Лиза чаще всего сбрасывает ее звонки. И потом не перезванивает.
— Мне абсолютно не о чем с ней разговаривать! — пожимает плечами Лиза. — Она очень ограниченный человек. Книг не читает, нигде не бывает. Смотрит сериалы да суды по телевизору, передачи типа Малахова, стремится еще и нам их пересказать! Я ей прямо говорю, что мне это все не интересно. Но у нее других тем для разговоров просто нет. Поэтому я с ней не общаюсь особо. Но она у нас такой человек — ее гонишь в дверь, а она лезет в окно.
Время от времени Лариса Николаевна пытается притащить какую–нибудь стряпню. Пироги, соленые огурцы, кабачковую икру собственного производства.
— Мы такое не едим! — вздыхает Лиза. — Сто раз ей об этом говорила! В прошлый раз, говорю, я ваши огурцы выбросила, а вы опять тащите, зачем? Она мне — ну Максим такое любит. Я говорю — вот и плохо, что он у вас такое любит. Все соленое, маринованное, жирное! Из–за такого питания теперь, в тридцать лет, он от гастроэнтеролога не вылазит.
— Ну и зачем ты хамишь свекрови, Лиза? — говорит ей подруга. — Она ведь неплохая тетка у тебя, в сущности. Не вредная. Старается для вас же, то пирожков напечет, то лечо накрутит. Зачем обижать человека?
— Никто ее не обижает, вот еще! — пожимает плечами Лиза. — Я просто человек такой — прямой и открытый. Не лицемерный, как некоторые. Камня за пазухой прятать не стану. У меня что на уме, то и на языке! Если я кого–то не люблю, то притворяться не буду. А свекровь я не люблю. И не обязана притворяться!
Как считаете, невестка действительно имеет право говорить свекрови все, что в голову придет — «что на уме, то и на языке» — и не обязана быть любезной? Звонить, например, хотя бы пару раз в месяц, поздравлять с праздниками, справляться о здоровье, приглашать в гости?
Свекровь невестке никто, поэтому улыбаться ей, благодарить за ненужные гостинцы и изображать заинтересованное внимание в разговоре — это лицемерие?
А может, невестка в данном случае — просто невоспитанная хамка?
Как понять что свекровь лицемерит
Инструментарий
Программы обучения
ВЕБИНАР: «ПлохаЯ мать». Методы психологической коррекции комплекса материнской неполноценности
Семья – как сохранить? Практика когнитивно-поведенческой терапии в работе с семейными конфликтами
ВЕБИНАР: Мастерская психолога-консультанта. Супервизия сложных случаев из опыта работы
Скоро
I Международная конференция «Психолого-педагогические инновации в педиатрической практике»
8-й Санкт-Петербургский зимний фестиваль практической психологии «Психотерапия как метафизика любви»
Всероссийский конгресс с международным участием «Психоневрология: век XIX — век XXI»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Свекровь. Как её понять?
Автор
Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример. За помощью обратилась молодая женщина 25 лет, состоит в гражданском браке, детей нет. Во время сессии она рассказала следующее: «Как только я появилась в их семье (молодые живут вместе с родителями партнера), мать стала нервничать, настраивать сына против меня, делать замечания и т. п.. Когда я на работе, она старается быть как можно больше с ним. Устраивает чаепития, угождает ему во всем. После такого общения мне приходится приложить много сил, чтобы его «оживить», вернуть в наши отношения здесь и сейчас. Она постоянно требует от него внимания. Обижается, если он не выполняет какие-то её желания. Его папа в семье занимает достаточно пассивную позицию. Кстати, так же как и мой партнер. Я начинаю её ненавидеть. «.
Свекровь и клевета
Нарциссическая свекровь часто использует в отношениях «свекровь-невестка» клевету. Этот инструмент используется ею бессознательно и направлен на уничтожение личности невестки. Такая форма агрессивного нападения порождает конфликт и беспокойство в семье. В основе клеветы стоит ревность и агрессивный настрой свекрови. Она не осознаёт, что своим невротическим поведением уничтожает брак сына, его самого и невестку. Со временем, если проблема клеветы не проговаривается в семье, то свекровь усиливает психоэмоциональное давление на невестку. Это объясняется тем, что её «Я» без клеветы не может жить, получает от таких нападений удовольствие. Далее в её поведении появляется лживость, двуличие, различные провокационные действия на конфликт, различные манипуляторные трюки, самооправдание, хитрость и т. п.. И всё это она делает для защиты своего невротического восприятия себя, невестки, сына и окружающего мира в целом. При этом нужно всегда понимать, что от своего поведения страдает и она сама. Она постоянно напряжена, неспокойна, страдает от психосоматических расстройств. Расслабиться не дает ей внутренняя борьба. Она постоянно занята мыслями о том, как действовать дальше против невестки, спасти брак сына и т. п.. В её воображении рисуются самые жестокие гнусные планы. В своей практике я не раз наблюдал, как свекровь приходит к осознанию того, что она вытворяла с собой и с молодыми. Одна женщина на одной из сессий сказала мне: «Я довела себя до такого состояния, что перестала спать. Ночами напролет думала, как отомстить невестке за то, что она не подчиняется мне. «. Эти и другие примеры показывают, что свекровь, нападая на невестку, конфликтуя с другими членами семьи, создаёт внутри себя эмоциональный дисбаланс в виде подавленности, депрессии, чувства гнева и т. п.. Всё это в итоге выводит её еще больше из себя, делает её неспособной осознать происходящее и адекватно реагировать на него.
Поиск недостатков невестки
Помимо клеветы невротическая свекровь постоянно выискивает недостатки невестки, при этом постоянно оправдывая свои действия. Очередной «недостаток» невестки нужен ей для самоутверждения, оправдания своих поступков. Такая потребность толкает её совать свой нос в отношения молодых, дабы найти очередной ляп со стороны невестки. Например, «она не кормит моего сына» или «она плохо смотрит за внуком». Практика показывает, что, если свекровь занимается выискиванием недостатков достаточно долго, то потом это становится привычкой и, соответственно, основной темой её жизни. Проще говоря, она этим занимается постоянно, но при этом не занимается анализом своих недостатков. В то же время на бессознательном уровне она всё же чувствует изъяны своего «Я», но сопротивляется допустить их до своего уровня осознания. Об этом говорит её тенденция-потребность оправдать себя. Анализ показывает, что чем больше нарциссическая свекровь нападает на невестку, других членов семьи злословием, клеветой, упрёками и т. п., тем больше растёт чувство вины и параллельно психическая защита в виде самооправдания типа «Я это делаю из лучших побуждений и любви к вам!». Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример из своей практики. Молодая женщина пришла ко мне с запросом о том, что свекровь разрушает её брак. На одной из сессий она рассказала следующее: «Живём мы с мужем 3 года. У нас дочь двухлетняя. Живём отдельно от родителей. Свекровь с самого начала меня возненавидела. Отношения с ней никакие. Для неё я как будто не существую. Мне напрямую она ничего не говорит. В основном нападает на своего сына, обвиняя его, что он предал семью, забыл про своих родственников, что я его околдовала. Говорит ему, что она видит, что происходит, и хочет спасти ситуацию. После общения с ней он неделями впадает в депрессивное состояние».
В каждом случае свекровь, в зависимости от своего состояния внутреннего «Я», использует различные способы воздействия на невестку и близкое окружение. Помимо клеветы, поиска недостатков и т. п., она бессознательно использует, как инструмент нападения, манипуляцию внуком, близкими родственниками (брат, сестра, муж, бабушка, дедушка), имуществом и т. д.. Приведу пример из моей практики. Ко мне обратился молодой человек (30 лет) с жалобой на депрессивное состояние. В ходе работы он рассказал следующее: «Моя мать конфликтует с моей женой. В последнее время мать упрекает меня, что я мало помогаю младшей сестре, которая учится в ВУЗе, а жена ругается со мной, что я мало бываю дома и отдаю деньги на содержание сестры и родителей. Недавно сестра потребовала, чтобы я купил ей шубу. Я не знаю, как мне быть. Сестра и мать говорят о жене только плохое. Маму и сестру не могу бросить, не могу отказать им в помощи, но и жену с ребенком не могу оставить. «.
Вследствие конфликта невестка и остальные участники конфликта начинают уходить от свекрови (эмоционально или физически). Это усиливает её невротическое состояние и сам конфликт с молодыми. Происходит всё это из-за роста напряжения внутри её «Я». Практика показывает, что для свекрови с нарциссическим расстройством большой угрозой являются: желание сына отделиться, стать самостоятельной, автономной личностью (нарциссы очень чувствительны к сепарации объекта слияния); потеря контакта с сыном (у них высокая потребность в контакте, высокая чувствительность к отвержению других); налаживание отношений с невесткой (нарцисс боится приблизиться к объектам из констелляции отношений из-за страха, что они разрушат его).
Итак, подводя итог вышесказанного, мы можем сделать следующие выводы, которые далее помогут построить коррекционную работу отношений со свекровью:
Гиперсоциальная свекровь
Свекровь такого невротического типа постоянно напряжена, всё контролирует. Она хочет только «достойную» невестку. Под всеми её упреками, требованиями достойного поведения и т. п. скрывается её стремление к монопольному лидерству и контролю над поведением молодых. Её морализм в отношениях с молодыми (особенно с невесткой) не имеет пределов. Всё это является показателем глубокой дисгармонии внутреннего «Я» и полной неспособности быть женщиной, матерью, строить отношения любого уровня.
Как отражаются такие отношения на психике ребёнка
Когда ребёнок наблюдает нападения свекрови (бабушки), конфликт родителей, их развод, то сценарий развития его психики и сущности в целом пишется по-другому. Ребёнок не может получить хорошую модель полоролевой идентификации: «Я-мужчина», «Я-женщина», останавливает своё развитие, так как ад в семье показывает, что взрослая жизнь ужасна и т. п.. Ему страшно идти и познавать мир, нет интереса к познанию, застревает в инфантильно-зависимом состоянии. Так как родители, воюя со свекровью, теряют много энергии, впадают в невротическое состояние, то они не могут качественно быть рядом с ребёнком. Конечно же, это отрицательно влияет на дальнейшую его способность адаптироваться к новым этапам развития, стать развитой, гармоничной личностью. Вместо готовности поддержать, прийти на помощь, ребёнок получает много отрицательного. Он наблюдает депрессивного родителя, убегающего из дома, и невротичную бабушку, пытающуюся доказать, что она лучше родителей, готова пожертвовать собой. В итоге в психике ребёнка возникает ряд невротических противоречий, чувство неполноценности и страх.
Наблюдая за всем этим, нередко бабушка пытается загладить своё чувство вины за происходящее и начинает внуку (внучке) угождать, а иногда это делает из-за конкуренции с молодыми родителями: «Я лучше вас. «. Нетрудно догадаться, что происходит с внутренним «Я» ребёнка и в таком случае. Он теряет контакт с родителями, начинает манипулировать всеми участниками конфликта. В пространстве семьи, где есть конфликт со свекровью, все участники разобщены, ребёнок не может по умолчанию получить хороший опыт для дальнейшего развития. Вадим Ротенберг в своей книге «Образ «Я» пишет по этому поводу: «Само присутствие родителей, их моральная поддержка, их любовь и поощрение к деятельности помогают ребёнку справиться со страхом и нерешительностью и совершить поступок. Каждый такой поступок по закону положительной обратной связи становится основой для последующего, поскольку укрепляет уверенность в себе». В случае присутствия в семье постоянного конфликта ребёнок всего этого лишается. Практика показывает, что чаще у такого ребёнка вместо нормального развития на всех уровнях происходит торможение, невротизация и психосоматическое сгорание (например, ребёнок часто болеет). В более взрослом состоянии это выражается в неспособности строить нормальные отношения со сверстниками, в браке, возникает сильная зависимость от алкоголя, компьютера, наркотиков и т. п.
Подводя итог краткого анализа этого вопроса, могу сказать, что свекровь своим невротическим поведением подрезает сучок, на котором сидит не только она, но и весь её род.
Как прийти к согласию
Во взаимоотношениях свекрови, невестки, сына и их детей всегда включается содержимое их бессознательного, которое они постоянно переносят друг на друга. Исходя из этого, далее я попытаюсь продемонстрировать, как осознать бессознательный смысл отношений и скорректировать существующие проблемы. С самого начала каждый участник конфликта должен спросить себя: «Как я осознаю себя в этих отношениях?»
Подобная работа над собой и ответ на вышепоставленный вопрос очень прост. Достаточно сказать себе: «Я буду отслеживать и осознавать, как я говорю с другим». Если вы начнёте действовать в этом направлении, то увидите, как вы общаетесь: критикуете, недовольны чем-то, агрессивно нападаете на тот или иной пол, обижаетесь, манипулируете, проблема общения всплывает в сновидении и т. п.. Далее вы поймёте, что в общении вы слишком часто проецируете на другого, других какую-то эмоцию, которая возникла когда-то (как стереотип общения, психологическая защита) и засела глубоко в вашем бессознательном. Например, человек, занимаясь самоанализом, замечает, что слишком часто обижается, а также то, что обида является главной причиной его проблемного общения с другими. Что даёт такое осознание? Прежде всего, понимание происходящего и ставит перед выбором: продолжать обвинять, обижаться или начинать работать над своими чувствами. Практика в этом направлении может начаться с вопроса: «Как и когда возникает то или иное негативное переживание, как я создал внутри своего «Я» это чувство?» и т. д..
Как вы видите, в работе по самокоррекции нет ничего сложного, если от слов переходить к действию. Иногда во время сессий мы с клиентами проговариваем этот момент. Свекровь, невестка или другой участник конфликта может сказать: «Я столько читала, говорила о моей проблеме, но она не уходит. Как ссорились в семье, так и ссоримся. «. Тогда я спрашиваю: «Читали, говорили про это. А внутри ваших отношений какие конкретные действия вы сделали? Ну, например, отслеживали свои эмоции, проговаривали в режиме здесь и сейчас возникшую ситуацию?» Обычно отвечают: «Нет, пока страшно». Тогда я говорю: «Я правильно слышу, что страх блокирует не только вашу работу над собой, но и возможность выйти из проблемы?»
Итак, на первом этапе коррекции проблемы в отношениях нужно провести работу по осознанию себя, своих привычек эмоционального реагирования и поведения, узнать, какие у вас ожидания и как они в отношениях с другим (Я-Ты) рушатся, терпят крах. Для этого необходимо сделать еще несколько шагов в плане самоосознания: узнать, как вы взаимодействуете в общении с другим на уровне психического и энергоинформации.
Если в отношениях с другим вы столкнулись с противостоянием, переживаете крах ваших ожиданий, вами хотят манипулировать, то не торопитесь обвинять другого. Начинайте анализировать себя в существующем конфликте. Эту работу очень удобно начинать с осознания темы конфликта. Например, в конфликте просматривается обида, категоричность, желание манипулировать и т. п.. Осознав свою главную эмоцию, стереотип эмоционального реагирования, далее вы можете еще ближе ознакомиться с ним: созерцать в режиме здесь и сейчас и осознавать. Для облегчения работы с темой конфликта я придумал следующую психотехнику работы с ней. Я говорю клиенту: «Вспомните то время, когда вы учились в школе. Помните, как учительница в начале урока писала мелом на доске дату и тему занятия? Представьте сейчас, что вы остались в классе один, выходите к доске и пишете: «Тема моего конфликта в общении. «.
Чтобы осознать свои ресурсы (психологические, энергоинформационные) достаточно спросить себя во время общения с другим: «Что я проецирую на него, неё, них (эмоция, ожидание, образ)?»
Осознание себя в той или иной роли облегчает понимание происходящего в отношениях. И далее, вместо того чтобы конфликтовать, вы можете, не вовлекаясь в конфликт, проговорить происходящее.
Практика показывает, что когда свекровь, супруги начинают работать над вопросом: «Как мы строим общение?», старые привычки, ожидания исчезают, а вместе с ними уходит и конфликт.
— Часто ли я думаю о том, с какой привычкой или ожиданием иду в общение с другим?
— Что я делаю, когда нарушается общение? Злюсь и молчу, испытываю вину, кричу или предлагаю задуматься над тем, почему в общении возник тупик?
— Осознаю ли я тему конфликта и то, что он уже достаточно часто повторяется?
— В каких случаях я рассержен, взволнован, обижен: когда партнер (супруг, коллега по работе и т. п.) отрицает мои духовные ценности, хобби, информацию о работе, препятствует карьере, является угрозой для моего материального состояния, конкурирует со мной и т. п.?
Подобные вопросы помогут вам осознать, что вам еще нужно скорректировать на психоэмоциональном уровне в общении.
Роль сына свекрови в урегулировании конфликта
Одним из ярких примеров неспособности сына противостоять маме и строить нормальные отношения с женой является случай идеализации мамы. Идеализированный перенос бывает у тех мужчин, которые в процессе своего развития не смогли отделиться от матери, осознать, что фигура мамы во многих случаях не является совершенной. В случае такого переноса она для сына является богом. Конечно же, невестке трудно конкурировать с таким идеализированным образом мамы в психике своего мужа. Она обречена на проигрыш вплоть до потери мужа.
Как сын свекрови может исправить подобные конфликты и, соответственно, скорректировать свое психоэмоциональное состояние? Лучше конечно, если он обращается вместе с женой к психоаналитику. Как я показал выше, при помощи отрывка из ранее опубликованного материала на страничке в статье «Как я общаюсь?» (24.07.11), полезно также направить всю силу на самостоятельную работу по осознанию себя и происходящего в отношениях. Сын должен прийти к осознанию (это иногда достаточно тяжело), что мама не идеальна, что это была только его иллюзия. Далее перейти к тому, чтобы осознать себя в отношениях с женой. Например, осознать свои негативные эмоции, переносимые на жену, ребёнка, а также действия в сторону поддержания провокаций со стороны мамы.
Мне часто задают вопрос: «Как поступить мужчине в случае, когда его мать агрессивно нападает на невестку?» Помимо вышесказанного, могу добавить только одно: идти самостоятельно и при помощи своего психоаналитика к осознанию происходящего. Продолжая путь в этом направлении, освобождаясь от невротических крючков (зависимость, страх потерять маму, чувство вины перед ней и т.п.), сын становится практически неуязвим для неё, выходит на новый уровень духовного развития.
Как вести себя невестке?
Если свекровь оговаривает невестку, вступает с ней в конфликт, то невестке для начала нужно научиться осознавать, что происходит. Например, почему и как поступает по отношению к ней свекровь. Вспомнить, например, притчу про слепого. При этом обратить внимание (это касается всех участников конфликта) на свои проблемы, переносимые на окружение. Например, невестка может переносить на свекровь свою не отреагированную агрессию на свою мать, ревновать мужа к его маме, агрессивно защищаться от ревностных нападений свекрови из-за чувства собственной неполноценности и т. п.. Такое поведение должно подсказать невестке, что ей надо осознать собственные возможные проблемы, связанные с незрелостью («ты любишь маму больше, чем меня»), чувством собственничества, обиды, комплекса неполноценности и т. п..
Перенос отрицательный. Перенос, при котором знания и умения, приобретённые в одном контексте или при решении одной задачи, приводят к худшему выполнению некоторой другой задачи или в некотором другом контексте.
Другим аспектом этого вопроса является случай «вторжения» в личностное пространство невестки со стороны свекрови. Это происходит как по вышеупомянутым причинам, так и из-за бессознательного восприятия свекрови, что невестка, также как и сын, недостаточно повзрослели и их надо учить жить. Эта проблема имеет своё начало в её неспособности отпустить сына из-за невротической привязанности к нему и отсутствия своей личной жизни (присутствие психоэмоционального одиночества). Невестка в таком случае должна осознать происходящее и постепенно, на фоне работы над собой (со своим аналитиком или без него) проговорить с мужем проблему созависимости с мамой. Яркими показателями такого вторжения в жизнь молодых являются случаи, когда родители покупают квартиру на том же этаже дома, предлагают детям жить с ними, устраивают их на свою работу и т. п.
Невестка, также как и её муж, должна прийти к осознанию, какие модели супружеских отношений они принесли в свой брак. Часто из-за неосознания содержания этих моделей, переносимых друг на друга, супруги создают семейный конфликт. Например, невестка может столкнуться с семейной традицией, которая ей не была знакома или вовсе отрицалась в её семье. В таком случае не нужно принимать её в штыки. Попытайтесь понять происходящее в семье мужа, его привычки и т.п.. Проанализируйте модель, которую вы вынесли из своей семьи. Посмотрите, из-за каких традиций, привычек может произойти столкновение с мужем и свекровью. Спросите себя: «Готова ли я вместо конфликта изучить его и своё поведение, дабы постепенно совместно с мужем разработать свою супружескую модель отношений?» Могу сказать, что та пара, которая способна на такую работу, способна к изменениям, развивается и поддерживает гармоничные отношения; в другом случае, когда молодые на это неспособны, они продолжают «жевать» проблему, которую не «дожевали» родители.
Несколько подсказок для свекрови
Перестраивая себя, свекровь получает возможность открыть для себя новое о своем внутреннем мире и о молодых. Часто во время работы с клиентками я слышу такую фразу: «Я уже достаточно хорошо знаю всё и чётко понимаю, как действовать». Такие слова, жизненная позиция приводят свекровь в очередной тупик. Подобные умозаключения создают внутри нас конфликт, мешают осознать, что мы все едины, постоянно динамично развиваемся. Достаточно, чтобы мы сказали себе: «Я все знаю», и тогда в жизни ничего не произойдёт, кроме внутреннего и внешнего конфликта. Исходя из этого, свекровь должна прийти к пониманию, что у неё есть выбор: остаться в своём невротическом состоянии или обратить внимание на происходящее, трансформировать то, что придумал её ум. Пока она в конфликте, её ум умеет создавать только конфликт. Поэтому, задав себе вопрос: «Как и почему я это делаю сейчас?», свекровь включает автоматически способность изменить себя, а тем самым и существующую неприятную для всех ситуацию. Поступая таким образом, свекровь может далее выработать новое мышление. Как это ещё понимать? Очень просто: она может освободиться от старых стереотипов мышления, эмоционального реагирования и поведения. Другими словами, занимаясь самоанализом, со своим психоаналитиком, свекровь постепенно осознаёт свои внутренние предрассудки и тем самым далее сама решает, освободиться от них или нет.
Вы можете спросить сейчас меня: «Неужели так легко?». Совсем не трудно, если вы уже можете спросить себя: «Что нужно мне ещё пережить, чтобы начать работу над собой?».
Вместо заключения
Прочитав этот материал, вы найдёте то, что вам нужно для разрешения своего вопроса, который до сих пор задаёт вам жизнь. Вы откроете глубинные причины конфликта, поступков ваших близких, перенастроите своё «Я», чтобы начинать осознавать происходящее, видеть за пределами того, что сложилось у вас за долгие годы. Преодолев сопротивление к работе над собой, вы увидите, сколько ложных программ пришли из вашего рода, какие иллюзии, невротические ожидания создаёте сейчас, как, возможно, создаёте все условия для психосоматического сгорания. Осознание всего этого и есть путь трансформации себя, своей жизни.
Такая работа принесёт вам много интересного, безграничные способности и внутреннее равновесие. Эту благодать в итоге и свекровь, и молодая семья смогут передать будущим поколениям (детям, внукам и т. д.). В добрый путь!