Как понять что теща хочет зятя
Причины конфликтов между тёщей и зятем
Важное событие в жизни человека — создание своей семьи. И это радостное событие может быть омрачено тем, что отношения между тёщей и зятем перерастают в конфликт. При этом конфликт может быть открытым. И тогда тёща и зять могут разобраться, что происходит. Какие есть вопросы друг к другу. Как возможно эти вопросы решить и договориться между собой. Конфликт может быть скрытым, не проявленным, латентным. И тогда внешне всё кажется хорошо, а на самом деле идёт по сути вражда. Пока конфликт не проявлен, людям не о чем договариваться. У них всё в порядке, и никакого конфликта нет. А значит, и нечего тут решать.
Что может лежать в основе конфликтов между тёщей и зятем? Причин этому множество.
Опишу самые распространённые обоюдные причины.
В идеале, когда создаётся новая семья, меняются взаимоотношения между людьми в целом. И, как говорится, молодые начинают выстраивать свои правила, по которым они взаимодействуют между собой внутри своей семьи, и как они взаимодействуют с миром. В том числе со своими родительскими семьями. И вместе с родителями обсуждают эти правила взаимодействия. Затем придерживаются этих договорённостей. В реальной жизни молодые не формируют правила взаимодействия внутри своей семьи, продолжая придерживаться правил родительской семьи. И тогда в отношениях с родителями тоже нет новых единых правил взаимодействия. Тогда у тёщи будут свои правила взаимодействия. У зятя свои, так как он из другой семьи с другими правилами. А это значит, что через какое-то время пойдут обоюдные претензии относительно нарушения правил.
Внутренне, осознанно или неосознанно, мы создаём себе желаемый образ того, каким хотели бы видеть другого человека. Когда наши ожидания не совпадают с действительностью, нам это очень не нравится. Для нас человек автоматически становится плохим. При этом мы не хотим расставаться с тем приятным представлением, которое внутри себя создали. И тогда пойдут претензии в адрес другого и требования от него начать соответствовать нашим ожиданиям. То есть быть для нас хорошим. Очень часто в конфликтах зятя и тёщи мы можем наблюдать подобное.
Когда попытки заставить другого соответствовать нашим ожиданиям не удаются, а расставаться с приятным ожиданием не хочется, мы можем начать перевоспитывать другого. Для этого прибегая к различным инструментам: вмешательство в жизнь другого, указания, обвинения, лесть, похвала, критика, советы и прочее. И это процесс перевоспитания может идти долгие годы. При этом и у тёщи, и у зятя внутренне нарастает недовольство и неудовлетворённость, которые затем вновь выльются в обоюдные претензии.
Продолжая держаться за свои ожидания и пытаясь перевоспитать другого, тёща и зять начнут привлекать на свою сторону других участников процесса. Прежде всего женщину, которая с одной стороны дочь, с другой стороны жена. Каждая сторона начнёт её «тянуть на себя». При этом находясь в иллюзии, что это поможет раз и навсегда решить проблему и сделать так, чтобы другой наконец понял и стал таким, как я хочу. На самом деле, попытки сформировать коалицию приводят лишь к усугублению ситуации и её расширению.
Находясь в тех процессах, которые я описала выше, участники по сути не видят друг друга. Они видят только то, что не соответствует в человеке их ожиданиям. И тогда пропускаются те важные и ценные качества, которые есть у каждого человека. Пропускается то хорошее, что он делает относительно другого. Это как будто становится ни ценно, ни важно, малозначимо. А это порождает обиду. И тогда через какое-то время действительно уже не захочется ничего делать хорошего по отношению к тому, кто не ценит. Это может быть очень ярко проявлено в отношениях тёщи и зятя.
Каждая из сторон конфликта считает себя пострадавшей и несправедливо обиженной. Дальше идёт процесс, который выглядит как попытка вновь заставить другого соответствовать ожиданиям. Звучит это примерно так: «Вот, если он изменится, если он перестанет так делать, то и я буду относится совсем по-другому» и «Он/она первый начал. А я ничего плохого ему не делал». По сути, это отказ от ответственности. И тогда ситуация не может поменяться.
Если вам ещё только предстоит обрести звание тёщи и зятя, или вы уже ими стали, важно начать договариваться о том, как вы будете взаимодействовать друг с другом. А для этого необходимо остановиться и подумать над тем, какие принципы взаимодействия уже есть. Какие из них вас устраивают? Что хотелось бы изменить? Что важно добавить? Проведя подобный анализ, можно увидеть, что вы можете сделать со своей стороны, а о чём важно договориться вам с другим.
Имеет смысл начать наблюдать за собой, отслеживая те моменты, когда вы начинаете вмешиваться в жизнь другого, стараясь по сути перевоспитать его. Увидев этот момент, имеет смысл напоминать себе, что это не моя мама и не мой сын. Говорить себе «Стоп» и заниматься своей жизнью. Так же важно, наблюдая за собой, отслеживать момент, когда могут пойти претензии к другому. Здесь так же важно останавливаться и отвечать себе на вопрос: «Я что сейчас хочу получить от другого? Он может мне это прямо сейчас дать?» Если да, то важно учиться свою претензию переводить в просьбу. Это поможет вам не тратить время на рассказы о том, что другой не делает. А так же поможет быть услышанным.
Мы перестаём видеть то хорошее, что есть у другого человека, в том числе по отношению к нам. Важно восстанавливать эту способность. Для этого важно учиться видеть, какие хорошие качества есть у другого человека. А они точно есть, иначе вы бы не оказались тёщей и зятем по отношению друг к другу. Важно так же замечать те хорошие дела и поступки, которые совершает другой человек в принципе. Например: зять обеспечивает дочь всем необходимым. Тёща прекрасная бабушка. Так же имеет смысл учиться благодарить другого за то хорошее, что он делает, и отмечать те хорошие качества, которые у него есть.
Когда процесс конфликта между тёщей и зятем уже запущен, очень сложно самостоятельно его решить. Именно поэтому имеет смысл обратиться к специалисту, например, семейному системному психотерапевту, с тем, чтобы помочь себе разобраться в том, что на самом деле уже происходит и что возможно здесь сделать.
Как понять что теща хочет зятя
Купите бензопилу и просто поставьте её у себя на балконе. Когда начнутся скандалы и упрёки, что денег так мало, вы молча заводите пилу и споры заканчиваются даже не начавшись.
Про бензопилу, конечно же, была шутка.
Для начала нужно усвоить постулаты, с кем же мы столкнулист на самом деле. Экслер был так любезен, что уже сформулировал всё для нас. Итак, преступим.
Постулат первый.
Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.
Постулат второй.
Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.
Постулат третий.
Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.
Решение же вопроса тут такое, нужно просто принимать всё, как оно есть на самом деле и взять за правило то, что человека не переделать, а все споры не имеют никакого значения, кроме эскалации конфликта. Вы во всем соглащаетесь, ничегому сказанному не противиречите, но тем не менее, пропускаете мимо ушей весь этот информационный шум, как шум ток шоу из включенного в фоне телевизора. Результат для тещи вас совершенно не волнует, возможно она наивно подумает, что ей удалось промыть вам мозг, так же как и тестю, по степени затюканности которого можно судить о том, как его изводила теща за все эти годы, вместе со матерю, которая так же не дремала в своё время.
Поскольку практической пользы для вас лично, в том, что вам собираются пилить мозг нет, то и практической пользы в спорах с тещей по результату равны спору с телевизором. Который, к слову сказать, не мешало бы и выкинуть. Практической пользы в нём столько же, как и у тещи. Войны, конфликты, пропаганда и сиропы из лжи из телеэкранов не существуют до тех пор, пока вы не включите теленовости.
Вы, конечно же, можете стать терпелой и попытаться выполнить требования тёщи, устроившись на несколько работ. Но это не имеет смысла. Ведь в итоге всё равно будет мало, как всегда было мало старухе из сказки «Золотая рыбка» А.С. Пушкина. Но итогу у старухи был печальным, она осталась со своим разбитым корытом.
Лично я в детстве желал именно этого, ведь с бабушками и матерью с сестрой так скучно. У них вечная параноя и страх, перерастающий в навязчивость. И это не считая того, что раньше в детстве не было мобильных, можно было пойти гулять на улицу на весь день и сказать, что вечером буду.
Что на самом деле вам важно, вы сможете без труда определить сами. Вам нужно личное время и реализация себя как самостоятельная личность, а не раб на галерах, зарабатывающий на хотелки окружающих и рекламные ловушки.
В действительности, даже получив всё это вы не получите никакого счастья, достаточно посмотреть на таких «счастливчиков» и их кислые лица, поскольку в долговой кабалле им приходится очень не сладко. А как же тогда перестать беспокоиться? Ведь вокруг столько проблем и несчастий. А кто вам об этом сказал? ТВ? Так можно просто выключить его и начать путешествовать, чтобы понять, что на самом деле всё совсем не так, а мир прекрасен и удивителен. Просто нам раньше не хватало времени, чтобы рассмотреть его получше.
Иногда поймать удачу значит оказаться в нужном месте в нужный момент и сделать по наитию именно то, что нужно, и именно так, как нужно. Но для этого необходимо забыть свои амбиции, честолюбивые помыслы и планы и целиком отдаться волшебному судьбоносному моменту.
Врял ли такие люди счастливы на самом деле. Они только боятся всё потерять, но это всё и не принадлежало им никогда на самом деле. Какой прок старику в том, что рядом с ним будет фотомодель, которая мало того, что дура, так и готовить ещё не умеет. Питаться в ресторанах? Так от такой еды только желудок испортишь, всё самое самое полезное это простые продукты, которые и стоят не дорого и вкусны потому что натуральны, так же это еда приготовленная самостоятельно. И в то же время посмотрите, как радуются дети, не имеющие за душой ни гроша. Их это не беспокоит и они счастливы. Появляется беспокойство и вместе с ним исчезает и счастье, которое уже было с вами уже с рождения. Вы понимали это в детстве, но это знание из вас вытравили в школе, потом на работе, что не сильно отличается от тюремного заключения и трудового рабства. Быть рабом системы и пытаться купить у системы счастье, которое уже было у вас в детстве, пока вы были вне системы. Но даже тогда, вас могли пресовать в садиках и школах, которые являясь режимными объектами отличаются от реальных зон и тюрем лишь тем, что везде приучают к рабской жизни на систему, но на зоне наказывают тех, кто не хочет этого делать или пытается стать читером и выйти за пределы рабского ошейника.
Так в чем же тогда секрет счастья? Можно лишь с полной уверенностью сказать, что этим счастьем не является. А описать счастье настолько сложно, насколько и просто. Обычно это пытаются сделать в песнях, смысл которых мы даже не всегда осознаем до конца.
Стань птицей, живущей в моём небе.
Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
Стань птицей, не думай о хлебе.
Я стану дорогой.
Но мы отвлеклись от темы тёщи. Если тёща смотрит ТВ, то все её мечты могут быть банальными рекламными слогонами. А если мы договорились выбросить ТВ, то зачем нам слушать тёщу? Выбросить её вам не удастся, так выбросьте её из головы, пускай это будет фон. Нужно научить правильно слушать тёщу. Точно так же, как и правильно смотреть ТВ.
p.s. Помните, как безмятежно медитировал Будда, сидя под деревом, а в это время его искушал демон Мара? Не может ли Мара быть в обличии вашей тёщи? Да запросто. И тем не менее продолжая медитировать, а именно просто игнорировать все попытки Мары, в итоге победу одержал именно Будда.
Не позволяйте тёще вас грузить, а уж тем более развести вас на свои шаблонные стериотипы, которые не чем не лучше рекламных слоганов из зомбоящика. Поступайте нагло и легко, не вступая в конфликты и споры пропускайте все упреки мимо ушей. Нет смысла спорить с ТВ рекламой или с телевизором, но есть смысл радоваться жизни и не знать о чём думают другие, пытаясь навязать и вам свои волнения и заботы. Не давайте ни малейшего шанса демону Маре, даже если он предстал перед вами в женском обличье. Пользуйтесь авторитетным примером Будды и вы останетесь непобедимыми перед любыми проблемами, оставайтесь для демона пустым местом и вы будете неуязвимыми. Не имея никаких желаний у вас не будет и никаких страданий по реализации этих желаний. Не имея ничего материального в собственности у вас не будет и никаких страхов это потерять. Куда важнее иметь множество друзей по всему миру и ездить друг к другу в гости, ведь только друг может быть с вами искренним и получать истинную радость можно получить только от общения друг с другом.
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Нестандартная психология для всех
Психология отношений зятя и тещи — как найти выход
«Теща моя — ласковая, теща моя — заботливая, молодая, озорная, поворотливая», — такие слова скажет не каждый зять в адрес матери своей жены.
Как раз наоборот, часто между зятем и тещей складываются непростые отношения, которые и кладутся в основу анекдотов и поговорок.
А ведь как красиво все начиналось: при первом знакомстве с мамой своей избранницы парень и цветы не забывал дарить при встрече, и слова правильные выбирал, и мнение свое высказывал с оглядкой, — хотел понравиться будущей теще.
Но что после свадьбы не так происходит в семейном треугольнике, где два человека одинаково любят один объект – жену и дочь?
Мама не хочет отдавать свои позиции главного советчика, или молодой муж не хочет принимать «довесок», который ему достался в результате брака? А может быть, сама молодая супруга – провокатор этой взаимной неприязни мужа и мамы?
Рассмотрим основные причины, по которым случаются конфликты зятя и тещи:
Случается, что теща с самого начала не одобряла выбор дочери: «И умница, и красавица — достойна большего». Может быть, даже кандидатуру имела на свой вкус, а тут дочка взяла, да и сорвала мамины планы. Теща, далекая от такта, будет цепляться за каждые мелочи, обращать внимание знакомых на недостатки молодого мужчины. Может, даже открыто провоцировать его на конфликт. Совет молодому супругу: набраться терпения, не поддаваться на провокации, найти общий язык с тестем (при его наличии). Мужчины быстрее найдут общий язык за мужскими делами: рыбалкой, охотой, ремонтом т.д. И время покажет, что зять – не самая плохая партия для любимой дочери. И часто так бывает, что по истечении какого-то срока теща признает, что лучше ее зятя нет.
Часто единственные в семье дочери вырастают инфантильными, не умеющими принимать решения, вести домашние дела, семейный бюджет. Они по каждой пустяковой проблеме спешат к маме. Молодой супруг, естественно, недоволен, что теща навязывает дочери свое мнение. И уже в недоумении – на дочери женился или на ее маме? Здесь совет один: проявлять себя дееспособным и ответственным за решение семейных проблем и показать теще, что ее дочь – в надежных руках. А молодой супруге нужно постепенно доказывать, что их новая молодая семья должна принимать свои решения, которым позволительно отличаться от маминых.
Если мама по своей натуре – собственница, то она и после свадьбы дочери будет командовать ею. А если дочь будет слушать мужа, то ревновать ее к нему. Это свойственно тем женщинам, которым по жизни не хватало сильного плеча, и они привыкли все брать на себя – этакие командиры в юбке. Будьте хитрее: дайте теще почувствовать себя просто женщиной, возьмите часть ее забот на свои мужские плечи, делайте сюрпризы. Например, купите ей билет в театр, закажите с курьером цветы на дом, к примеру на Megaflowers, пригласите на шашлыки, обслужите ее автомобиль и т.д.
Если у молодого мужчина были непростые отношения со своей матерью, то он может перенести свои разочарования на тещу. И готовит не так, и говорит не то, и излишне навязчива со своей заботой. Словно отрывается за детские обиды, что были накоплены в родительской семье. В этом случае не разжечь, а погасить возможный конфликт поможет мудрость тещи. Как бы ни хотелось уберечь молодых от ошибок, не вмешивайтесь в их семью. Помогайте и советуйте, если попросят, но не за благодарность. Только тогда зять постепенно оценит и примет вас, как любящую родственницу.
Если у тещи был неудачный любовный опыт, или она воспитывала дочь без мужа, то женщина неосознанно будет ревновать дочь к ее счастью. Зять поступит правильно, если будет проявлять выдержку. Станьте матери опорой в бытовом плане, подарите ей душевное тепло, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой после замужества дочери.
Некоторые тещи, кроме дочери, еще имеют сына. Он для нее – эталон и предмет гордости. Естественно, что бы ни делал зять, она будет сравнивать его с сыном, часто делая это в укор зятю, не имея понятия о такте. Молодому мужу нужно откровенно поговорить с тещей. Ведь ее сын – тоже чей-то зять. Допускает ли она возможность позволить матери невестки сравнивать зятя (любимого сына тещи) с каким-либо идеалом? Скорее всего, это сработает, и теща поймет, что «перегибает палку». Также в этой ситуации может помочь молодая супруга, если постарается сблизить мужа и брата.
Одна из самых распространенных причин возникновения конфликтов – совместное проживание молодой семьи и тещи на ее территории. Зять часто чувствует себя в этой ситуации нахлебником.
Даже, если молодая семья питается и готовит отдельно, ведет собственный бюджет, это все равно часто не спасает от ссор. Зятя начинает раздражать, что мама требует жить по порядкам, установленным до его прихода. Вылезают на свет вредные привычки, и мелкие бытовые проблемы перерастают в большой скандал.
Да и дочка – молодая жена, не привыкает самостоятельно отвечать за порядок в семье, вовремя приготовленную пищу. Не зря говорится, что любовь к теще тем больше, чем она дальше.
Выход один – разъехаться (лучше подальше) и ездить друг к другу в гости. Здесь есть еще один плюс: в случае конфликта дочке не всегда захочется собирать чемоданы и уезжать к маме.
Одна идея о “ Психология отношений зятя и тещи — как найти выход ”
Живём вместе, дом мой. С зятем почти не разговариваем. Он не кушает с нами, дочка вот уже 10 лет носит ему на подносе в зал, Все мои вещи потихоньку выбрасываются под предлогом, что это хлам от которого надо освобождаться. Дочка полностью за него. Получилось у них своя семья, а я ненужное приложение.
Как правильно обращаться с тещей?
Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель. Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (кареглазое, зеленоглазое) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и теща.
Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Итак, приступим.
Постулат первый. Теща — это негодяйская тетка, какой бы она тебе симпатичной ни казалась до свадьбы. Это надо воспринимать как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.
Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, что бы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь.
Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.
Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не расчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.
Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем тебе удастся добиться вооруженного нейтралитета.
Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу «Доброе утро» следует отвечать: «Это с какой стати?» На вопрос «Когда ты получишь зарплату?» фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.
Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать — невинной просьбы: «Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела.» Заметь как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! «Зятек»! Эдакая уменьшительно-обласкивающая форма, заканчивающаяся на «ек». Вот тебе полный «ек» и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.
Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, ну куплю хлебца, раз эта клуша не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же. Между тем, подсядешь. Так же как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин — и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин — и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку — болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты, выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и выносить мусор. Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай ошибки — не поддавайся на провокации. Что отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: «Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)». И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, а твои бойцы не спились и не соблазнились!
Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшись опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: «Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?» Вы ей тут же отвечайте: «Мама! Да вы как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?» И все! Изящная логика, на которую нельзя ответить, — залог успеха.
По материалам журнала
«Тещин язык»,№7,2001г.
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.