Как понять что ты манипулируешь людьми
Как понять, что тобой манипулируют
Взаимоотношения людей сложно представить без манипуляций. Средства массовой информации, органы власти, начальство и родственники оказывают на каждого из нас серьёзное влияние.
Тяжелее приходится тем людям, которыми манипулируют близкие: муж или жена, девушка или парень, другие члены семьи и друзья. Плясать под чужую дудку не хочется, а отказывать неудобно. Как понять, что тобой манипулируют и дать отпор обидчику, читайте далее.
Примеры манипуляций
Манипуляция – это эмоциональный шантаж. Суть заключается в подчинении себе другого человека посредством давления.
Большинство людей не задумываются, что они являются манипуляторами. Человек не всегда давит со зла. Иногда он делает это неосознанно, потому, что так с ним поступали родители в детстве.
Как же понять: тобой манипулируют, или близкий человек просто так себя ведет без злого умысла?
Как понять, что тобой манипулируют
Понять, что тобой манипулируют, легко. Психологи выделяют основные признаки – чувства, возникающие, когда на вас эмоционально давят.
5 типов манипуляторов
Чтобы не стать жертвой манипулятора, нужно распознать его в своем окружении. Как это сделать? Обидчики для достижения своих целей выбирают различные способы. Психологи выделяют 5 типов таких людей.
Если человек отвечает одному-двум признакам – он манипулятор. Это может проявляться время от времени или на ежедневной основе. Зависит от того, на что пассивно соглашается жертва.
Психологические приёмы защиты
Поняли, что вами манипулируют? Задумайтесь, как от этого избавиться. Психологи приводят приёмы, помогающие дать отпор любому манипулятору:
Не тешите себя надеждами, что однажды этот человек перестанет манипулировать. Если вы поддаетесь на его «провокации», то он будет делать это снова и снова. По возможности, сократите общение или вовсе прекратите его.
А я не манипулирую людьми? Как распознать в себе токсичность
Что такое манипуляция и как отличить её от нормального общения
Мы каждый день используем других людей, чтобы получить желаемое, например когда просим их подать нам стакан воды, уступить дорогу или подменить нас на работе. Если при этом мы готовы принять отказ или пойти на компромисс — это нормальное человеческое общение.
В случае психологического насилия манипулятор использует «наказание» или «награду», чтобы принудить собеседника к «правильным» действиям. Ненасильственное общение строится вокруг честного и открытого описания своих желаний. И оба собеседника стремятся реализовать потребности друг друга.
Человек может совершенно не подозревать о том, что кем-то манипулирует. Или может делать это без злого умысла. Многие манипуляторы боятся отказа и не верят, что им помогут, если просто попросить. Ими руководит не желание навредить другим, а неуверенность в себе.
Для этого психолог Дмитрий Кудряшов рекомендует спросить себя:
Как мы манипулируем коллегами, родными и друзьями
В рабочей обстановке манипуляции обычно выражаются в упрёках в сторону коллег и обвинениях в адрес подчинённых. Чтобы добиться желаемого, манипулятор пытается вызвать у человека сомнения в его профессиональных навыках. Может быть, какие-то из этих фраз покажутся вам знакомыми:
Профи для любой задачи
Манипуляции в семье возникают из-за неумения открыто говорить о своих переживаниях и желаниях. Например, вместо того, чтобы откровенно обсудить с ребёнком проблемы в школе, родители пытаются его подкупить или, наоборот, переходят к угрозам. Или один из партнёров, стесняясь попросить о помощи, пытается вызвать у другого чувство стыда:
В дружеском общении мы часто манипулируем, чтобы получить внимание и поддержку. А в качестве психологического насилия используем схему «не хочешь помогать — плохой друг»:
Важно не только что мы говорим, но и как. Манипуляция может быть и невербальной — наш тон, выражение лица и язык тела тоже влияют на характер общения.
При попытке манипулирования человек часто звучит как капризный ребёнок или подросток. Или, наоборот, примеряет на себя образ правильного, идеального мальчика или девочки. «Я такой хороший, а ты. »
Как говорить без токсичности
Психолог Надежда Боровикова предлагает действовать по пунктам:
Если человек начинает спорить и проявляет агрессию, то лучше «притормозить» ссору. Попытайтесь вернуть разговор в спокойное русло или отложите его на некоторое время.
Как распознать в себе манипулятора и что делать, если вы его заметили
Кажется, что манипуляциями занимаются только какие-то злые гении, которые целенаправленно используют окружающих. Но манипуляция — это не всегда осознанное действие. Иногда человек даже не подозревает, что на самом деле играет с чувствами других. Рассказываем, как можно понять, что вы — манипулятор, и что с этим делать.
Признаки манипуляции
Вы контролируете чувства других
Чтобы получить желаемое, вы пытаетесь повлиять на чувства людей. Например, делаете так, чтобы они почувствовали себя виноватыми или должными. Это может сопровождаться ссорами, слезами и громкими выражениями. Например: «Если бы ты меня любил(а), сделал(а) бы, как я прошу!».
Вы умалчиваете о чём-то или отказываетесь от своих слов
Вы умышленно толкуете информацию неправильно, скрываете её или меняете смысл. Более тяжёлая форма такого поведения — газлайтинг, который приводит к тому, что жертва сомневается в своей адекватности и окружающей реальности.
Например, вы говорите партнёру, что хотите остаться дома вместо запланированной вечеринки. Он соглашается и уходит на вечеринку один, не подозревая, что вы обиделись. Ведь вы хотели, чтобы он тоже остался. Только не сказали этого напрямую. В итоге ничего не подозревающий партнёр получает дозу открытой или пассивной агрессии, несмотря на то, что изначально вы говорили только о себе и не предлагали ему остаться дома с вами.
Вы отказываете в чём-то партнёру
В любых отношениях люди имеют право на «нет». Отказ в здоровой коммуникации — это отстаивание личных границ и сообщение о нежелании. В контексте манипуляции «нет» — способ получить желаемое. Вы отказываете партнёру в разговоре, встрече, сексе, деньгах, пока он не сделает чего-то. Например: «Я с тобой не заговорю, пока не извинишься».
Вы не можете высказать своё недовольство прямо
Вместо честного разговора о своих чувствах вы предпочитаете молчание или намёки. Надеетесь, что другой сам поймёт ошибку, первым заведёт разговор, а в идеале сразу же попросит прощения. Если человек, который вас обидел, не распознаёт «сигналы», негативные чувства копятся, превращаются в пассивную агрессию. Когда чаша переполняется, вы выплёскиваете недовольство на человека. Для него же такая реакция как снег на голову, потому что он не подозревал, что что-то не так.
Вы помогаете, чтобы получить что-то взамен
Поддерживая близких и предлагая помощь, вы можете втайне надеяться на то, что ваш жест непременно заметят, запомнят и ответят тем же. Например, если у подруги случилась неприятность, вы всё бросаете и соглашаетесь на встречу, которая совершенно неудобна по времени. Конечно, за этими действиями и правда может стоять желание помочь. Но одновременно с этим где-то внутри способна притаиться надежда, что подруга оценит ваши усилия, отблагодарит и спросит в ответ, как ваши дела. Если она этого не делает и продолжает говорить о своих проблемах, вы злитесь, что она думает только о себе и не оценивает ваш поступок.
Откуда берётся привычка манипулировать
Родители манипулировали вами или друг другом
Манипуляция — это нездоровый, но всё ещё вид коммуникации. А навыку коммуникации мы учимся с детства. Если родители общались с вами или между собой через манипуляции, вы перенимаете эту модель поведения. Например, они не объясняли, в чём вы провинились, но запрещали из-за этого гулять. Или ставили друг другу ультиматумы, обижались и обвиняли в неблагодарности.
У вас низкая самооценка
Манипуляция может вытекать из вашей веры в то, что вы не заслуживаете любви. Вы боитесь просить людей о чём-то напрямую, потому что не верите, что достойны. С помощью манипуляций вы пытаетесь удержать близких, потому что не можете представить, что вас можно любить просто так, безусловно.
У вас высокая тревожность
Или тревожный тип привязанности. Больше всего на свете вы боитесь, что вас бросят. Этот страх есть у всех. Но у «тревожника» эта боязнь может быть навязчивой и толкать его на конкретные действия, в том числе на манипуляции. С помощью них он пытается контролировать чужие эмоции и действия, чтобы люди вели себя предсказуемо и не смогли его ранить.
Как побороть привычку манипулировать людьми
Старайтесь заменить манипуляцию здоровыми видами коммуникации
Если вы смогли понять, что порой превращаетесь в манипулятора, и хотите изменить это, обратите внимание на то, как вы коммуницируете. Например, попробуйте пообщаться «Я‑сообщения». Это принцип, по которому вы не обвиняете людей, а говорите о своих чувствах. Вместо «Ты не обращаешь на меня внимания», скажите: «Я скучаю, потому что мы стали проводить меньше времени вместе». Вместо «Мы не встретимся, пока ты не извинишься», объясните: «Я злюсь, поэтому мне нужно немного времени остыть» или «Мне обидно, потому что… Давай обсудим?». Так партнёры могут открыто поговорить о переживаниях и найти компромисс.
«Я‑сообщения» можно использовать не только для того, чтобы высказать обиду. Их можно применять, когда вам нужна помощь и поддержка. Например, вместо намёков и тяжёлых вздохов можно сказать: «Меня кое-что беспокоит. Я хочу с тобой поделиться / получить совет / просто поныть и пообниматься».
Поищите корни манипуляции
Если вы хотите найти причину, из-за которой манипулируете людьми, лучше обратиться к психологу. Обычно манипулятивное поведение — комплекс факторов, которые сложно выявить самостоятельно. Специалист поможет проработать проблему и установки, которые к ней привели, будь то тревожность или самооценка.
Zigmund.Online — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятия проходят в Skype.
You Talk — аналогичный платный сервис с разными тарифами, можно общаться по видеосвязи или по переписке.
Alter — сервис с базой психологов без фиксированной цены за сеанс. Можно найти специалиста с более лояльной оплатой и офлайн-встречами.
Ясно — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятие проходит в видеочате.
Отслеживайте привычные паттерны поведения
Когда вы знаете, что манипулируете людьми, это легче отследить. Прежде чем сделать что-то по отношению к другим, остановитесь и подумайте, что за этим стоит на самом деле.
Например, партнёр забыл про вашу встречу. И вы не хотите из-за этого общаться с ним. Тянетесь, чтобы отключить уведомления и не быть на связи. Дайте себе пару минут и подумайте, зачем вы это делаете. Скорее всего, вам обидно и вы хотите показать это партнёру. Но он не узнает о ваших чувствах, если не сказать об этом. Игнорирование только озадачит и ранит его. Попробуйте вместо этого написать человеку о вашей обиде через «Я‑сообщения».
Постепенно старайтесь всё больше преодолевать привычные модели поведения: говорите о желаниях и недовольстве напрямую, открыто просите помощи, если она вам нужна. Да, поначалу это будет непросто. Но скоро вы заметите, что такая форма общения помогает не копить негативные чувства в себе и находит больший отклик у близких.
Развивайте эмпатию
Попробуйте поставить себя на место другого человека, чтобы почувствовать, каково быть жертвой манипуляций. Он может переживать, что не понимает вас. Или неприятно удивиться, обнаружив, что вы уже неделю обижаетесь на него.
Если близкие открыто говорят, что плохо себя чувствуют из-за вас, постарайтесь не отстраниться, а прислушаться. Обсудите, что не так, и попробуйте найти решение проблемы. Эмпатия даёт понять, что перед нами живой человек, а не источник удовлетворения потребностей.
Как распознать манипуляции и противостоять им
«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.
Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.
Что такое манипуляция
«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.
Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?
Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.
Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.
Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.
Как отличить манипуляцию от просьбы
Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:
Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.
Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.
С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.
Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:
Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)
Простые примеры для сравнения:
Как бороться с манипуляцией
Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.
Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.
Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:
1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.
В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».
Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.
2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.
Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»
Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.
А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.
Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.
Как за 10 минут понять, что вами манипулируют
Когда вы чувствуете, что кто-то бессовестно пытается вами манипулировать в своих интересах, вовсе не обязательно терять веру в человечество. Обнаружить скрытые мотивы своего собеседника достаточно просто. Вот 7 признаков, которые должны вас насторожить.
Разговор быстро заходит о вашем собеседнике и крутится вокруг него
Речь отнюдь не об эгоистичных нарциссах, а о тех, кто в беседе настойчиво тянет одеяло на себя — ловко и плавно, а иногда и без церемоний переводит разговор в нужное ему русло. Человек, у которого действительно есть скрытые мотивы, неуклонно стремится к своей цели — его нетерпение часто лезет из всех щелей.
Человек постоянно возвращается к одной и той же теме
Такая однобокость — наиболее красноречивый признак скрытых мотивов. Человек всецело сосредоточен на своей миссии и не хочет, чтобы разговор сбивался с прямого пути к его цели.
Если в беседе постоянно проскакивает одна и та же тема, вполне возможно, вами пытаются манипулировать. Чтобы понять это, просто задайте себе вопрос: «Так вышло случайно? Мы просто углубились в эту тему или же мой собеседник сам переключил на нее разговор?»
Ваш собеседник избегает зрительного контакта и не задействует язык тела
Люди со скрытыми мотивами могут слишком часто моргать, выглядеть очень напряженно и принимать неестественные позы. Им с трудом удается установить зрительный контакт с собеседником. Исследователи из Мичиганского университета выяснили, что те, кто смотрит вам в глаза, с большей вероятностью будут искренними в своих словах, чем те, кто этого не делает. Вспомните свой собственный опыт общения с людьми: во время открытого и честного разговора зрительный контакт поддерживается без усилий, а тело расслабляется.
Однако не переоценивайте миф о бегающих глазах — этот признак далеко не всегда говорит о том, что вам лгут или пытаются что-то утаить. Исследователи из Нью-Йоркского университета Говард Эрлихман и Драгана Мичич доказали: иногда это просто сигнализирует о том, что человек во время разговора использует свою долгосрочную память.
Человек неадекватно реагирует на некоторые предложения
Люди со скрытыми мотивами идут на риск во время своих манипуляций и поэтому могут слегка нервничать. Вы можете заметить, как они суетятся или слишком эмоционально реагируют на все, что отдаляет их от желаемой цели.
Эмоции собеседника со скрытыми мотивами невольно нацелены на то, чтобы прекратить разговор, если он развивается не по его плану. Если сила реакции человека не соответствует характеру вашего замечания — насторожитесь.
Люди со скрытыми мотивами пробуют разные тактики с одной и той же целью
Ваш меркантильный собеседник может резко менять свое настроение — от сильных эмоций до полного безразличия. Или сначала излагает мысли, которые вам не нравятся, а затем — меняет тему и заходит с другой стороны.
Если появилось ощущение, что вам очень хотят что-то продать или пытаются подтолкнуть к какому-то действию, скорее всего, так и есть.