Как понять что ты отпустил человека после расставания
О чувствах после расставания: почему сначала страдает девушка, а потом парень, миф или реальность
Здравствуйте, уважаемые читатели! Расставание является неотъемлемой частью жизни, происходит у всех, в любом возрасте. Оно не показывает насколько человек хороший или плохой, не является сигналом о необходимости изменения себя как личности. Просто влюбленность не всегда перерастает в любовь, не каждой паре суждено дожить до бриллиантовой свадьбы. Но после того как бывшие партнеры разошлись в разные стороны, назревает логичный вопрос: почему после расставания сначала страдает девушка, а потом парень? Причем согласно расхожему мнению, это происходит вне зависимости от того, кто кого бросил.
Не будем ровняться на сплетни, мифы по данному вопросу. В рамках статьи разберемся на блоге bursin.ru в психологии отношений, а именно в наиболее частых причинах расставания, в мужской и женской психологии борьбы с душевной болью, послушаем советы от именитых психологов. На последнем пункте стоит особенно сосредоточиться тем, кто никак не выберется из состояния самокопания и самобичевания, прибывает в депрессии, не знает что делать.
Содержание
Причины и стадии расставания
Несмотря на многообразие мировоззрений, сложность человеческого характера, индивидуальность, поведение в отношениях у многих схоже. Во время влюбленности человек опирается на эмоции, а те на гормоны. В итоге находясь во власти эндорфинов, партнеры попросту забывают о логике, правилах и непохожести на остальных. Когда гормональный коктейль рассеивается, перед глазами возникает образ обычного человека с кучей недостатков и личностных проблем. Тут уже встает более осмысленный выбор — привыкнуть и смириться, или найти что-то более подходящее?
Кто-то держится дольше, кто-то разрывает связь сразу. И здесь опять не обходится без банальностей. Среди основных причин для разрыва стоит излишняя ревность из-за отсутствия доверия или собственничества, невозможность регулярных личных встреч (например, при любви на расстоянии ), присутствие секретов, психическая незавершенность прошлых отношений, разное мировоззрение (не сошлись взглядами на будущее) и давление семьи (тут можно собрать комбо из перечисленных ранее причин). И хорошо, если причину осознают и понимают оба, но чаще один застревает на стадии влюбленности, а второй уже «снял» розовые очки.
Считается, что больнее «брошенной» стороне, особенно, если присутствует эффект неожиданности. Поэтому после оглашения новости, начинается, если выражаться научным языком, стадии прекращения отношений:
Как пережить расставание
Обратившись к опыту Запада, можно оттолкнуться от научного подхода к решению вопроса. На эту тему написано множество научных трудов, проведены исследования по изучению поведения лиц, переживших разрыв. По психологии расставания, многие люди завершают связь, ни до конца осознавая последствия. Например, чувства есть, а разрыв рассматривается, как повод заставить ревновать или всколыхнуть эмоции. Но не всегда удается все вернуть обратно.
Так, женщине сложно понять, что мужчина ушёл не навсегда, так же как и мужчине, что девушка попросту решила сделать перерыв. В итоге совершается множество необдуманных поступков, выговаривается множество сокровенных обид, сжигающих мосты. К тому же, если связь старается вернуть инициатор, это воспринимается, как признание своих ошибок. А если дорогу назад ищет брошенная сторона, это ассоциируется с унижением. Такой подход многих останавливает, не оставляя шансов на возвращение.
Если уж разрыв случился, стоит прислушаться к советам психологов, основанным на их опыте:
Основные ошибки после расставания
На основании своего опыта и изучения трудов западных коллег, психолог Павел Зыгмантович, выделил 5 главных ошибок, совершаемые большинством брошенных людей:
Вместо зацикливания на прошлом, нужно уметь переключаться на другие аспекты жизни. Развиваться, делать карьеру, путешествовать хотя бы в пределах родного города, получать новые эмоции любыми способами. Порой, молчание после расставание, особенно если оно проходило излишне бурно, отказ от выяснения отношений, наилучшее лекарство и способ разглядеть что-то новое и более важное.
Женская психология
Поведение женщины после расставания обычно происходит по стандартной и всем знакомой схеме. Сначала она ищет уединения от всех и плачет, выплескивая весь негатив через слезы, затем старается подобрать слушателя для высказывания своей боли. Такой подход помогает быстрее справиться с эмоциональным потрясением и не загонять чувства глубоко в себя. Согласно усредненным срокам наиболее сильны переживания в период первого полгода, а за год происходит полное восстановление. Правда нередко за этот период женщина успевает сделать множество необдуманных и спорных поступков: отстричь волосы или перестать ухаживать за собой, сильно похудеть или потолстеть.
В большинстве случаев, если мужчина решил разорвать отношения, то женщина начинает чувствовать сильную вину за это. Начинается самокопание и уверение себя в своем несовершенстве. В некоторых случаях это может привести к положительным результатам, при условии, что свою энергию девушка направит на фитнес, путешествия и прочую полезную активность. Стоит отметить, что в течение первого года, женщины редко заводят новые романы, предпочитая удерживать в голове образ бывшего. Иногда, новые отношения все же возникают, но в 99% случаях парень похож или имеет ряд схожих черт с бывшим. К сожалению, такая пара быстро рушится.
Мужская психология
Несмотря на полное внешнее несоответствие, в эмоциональном плане психология парней после расставания ничем не отличается от женской. Мужчин с колыбели учат прятать слезы, подавлять эмоции, быть спокойными внешне. В итоге, если посмотреть на дни после расставания глазами парня, то они полны молчаливому терзанию, самоедству, боли и отчаяния. И вся эта грохающаяся эмоциональная лава находиться под строжайшим запретом на показ. Закрытость, невозможность высказаться приводит к агрессии, к поиску адреналина и любых сильных отрицательных эмоций.
Причина агрессии у мужчин это невозможность высказать и выплакать свои чувства, поэтому после расставания гнев будет искать выход. Одни решат спуститься с крутого холма или прыгнуть с парашютом, другие найдут адреналин в высокой скорости и нелегальных ночных гонках, третьи, будут топить свое горе в алкоголе и нарываться на пьяные драки. Если это ещё подстегивается началом нового союза у бывшей девушки, то инстинкт собственничества и желание повысить самооценку, заставит забываться через короткие интрижки с самыми разными девушками.
Почему парни пытаются вернуться
На это есть ряд причин:
Как вернуть любовь
Многие мужчины жалеют о расставании, но означает ли это возможность все вернуть? В некоторых случаях, да. Но при условии, что девушка будет вести себя тактично и правильно, сможет побороть свою эмоциональную неустойчивость и желание упрекать за уход. Стоит помнить, что любые попытки упрашивания вернуть всё обратно, дадут противоположный эффект. Никто не любит жертв. Нужно действовать хитрее, начать с дружеских разговоров, коротких встреч без сексуального подтекста. Важно дать время мужчине всё обдумать и не ставить вендетту по возвращению с первых же дней расставания.
Стоит быть осторожными и с советами по прихорашиванию, смене имиджа. Не стоит на дружеское свидание наряжаться, как на свадьбу. Лучше взять ориентир на свой образ в момент вашей первой встречи, быть более дружелюбной, общительной, улыбчивой. Парней прельщает открытость и легкость в общении, а не вечерний макияж и мини-юбка. Конечно, можно подтянуть физическую форму, если при взгляде в зеркало возникает ощущение потери сексуальности. Абонемент в фитнес-клуб, позволит отсрочить время активных попыток контакта, к тому же даст выплеснуть негативные эмоции во время интенсивной тренировки.
Итоги
Вопреки сложившемуся мнению, парни и девушки одинаково сильно переживают разрыв. Душевные терзания у мужчин порой даже сильнее. Сложившийся и укоренившийся в сознании миф, основан лишь на внешних проявлениях чувств. К тому же многие судят о поведении, рассматривая фотографии в соцсетях, на которых парни улыбаются в окружении друзей. Фото не передаст внутренних эмоций. Ориентируйтесь на своих чувствах. Если расставание было ошибкой, не бойтесь этим поделиться с бывшей пассией, только не делайте это сразу. Обдумайте свои и его действия, взвесьте негативные и позитивные моменты отношений, вспомните за что любили и что начало раздражать. А главное не действуйте так, как от вас ждут окружающие. Будьте собой, так как что творится внутри пары, знают лишь двое.
Удавалось ли Вам вернуть отношения? Напишите в комментариях, как долго продолжалась тоска по бывшему партнеру?
Советы психолога, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся: правильно себя вести после расставания и порвать эмоциональную связь с бывшим
Здравствуйте, уважаемые читательницы! Сегодня обсудим один из фундаментальных, сложных вопросов взаимоотношений в паре. Речь пойдет о болезненном расставании, когда чувства слишком сильны, чтобы просто забыть и поставить точку. Попробуем понять, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся, советы психолога при этом, кстати, помогут лучше избитого интернет-алгоритма с выбрасыванием вещей и недельным рыданием. Найдем плюсы там, где казалось их не может существовать, научимся наконец-то любить себя, а не жить ради кого-то.
Содержание:
Чего делать не стоит
Традиционно стоит начать с оговорки, чего не стоит делать сразу после расставания, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь. Тот, у кого партнер был всем в жизни, остается наедине с собой, с чувствами, а точнее с ноющей болью, которую, кажется, не затмит ничего. Постоянные мысли о партнере, выражение собственной никчемности, ненужности, делают слабым, уязвимым, неинтересным. В таком состоянии в голову обычно приходят не лучшие идеи:
Что значит отпустить
Стоит определиться, отпустить не значит забыть. Отпустить значит дать свободу партнеру, а главное освободить себя от проецирования своей внутренней зависимости на него. В одном эзотерическом талмуде описан интересный метод, как мысленно отпустить человека или визуализации освобождения:
«…Нужно закрыть глаза и представить, как от сердца и низа живота тянутся к ушедшему партнеру тугие канаты. Они пульсируют, откачивая жизненную энергию, придавая ему уверенности, что он лучше, чем есть и заслуживает большего. Затем берутся мысленно большие золотые ножницы и канаты обрезаются…»
Кому-то практика покажется смешной, но она имеет вполне научное обоснование с точки зрения психологии. Так, обычно о расставании в паре заявляет тот, кто меньше зависим, тот, кто позволял любить. Утрированно такой партнер считает, что если сложилась такая привязанность, значит Он действительно лучше остальных и достоин большего, а пока большего нет, можно и в этих отношениях побыть. После расставания эта уверенность подпитывается жалостливыми сообщениями и несчастным видом брошенной стороны. Только оборвав эту подпитку, можно прекратить питать Его иллюзиями собственного превосходства, заставить окунуться в реальность, где Он никому не нужен.
Поменяться местами
Недаром говорят, что стоит забыть мужчину, как он тут же вернется. Это не просто бабушкина поговорка. Тот, кто хочет добиться любви, возвращения былого, должен понять, что партнеры равнозначно должны быть зависимы друг от друга. Если одна сторона слишком переполнена вниманием, то обратно отдаст на такое же количество заботы меньше. Поэтому, насколько хотите, чтобы Вас принимали, любили, ценили, настолько научитесь ценить, любить, принимать себя. Перестаньте догонять, убеждать в любви, дайте возможность почувствовать, как может быть иначе.
В этот момент начнется самое интересное. Когда уверенный в своей исключительности, не найдет привычной опоры, его представление о себе начнет рушиться. Кризиса в данном случае избежать не удастся, возможно мужчина объявится обратно с претензиями, конфликтами. Ведь если одна сторона становится независимой, уверенной, вторая испытывает дискомфорт. Не стоит в этот момент рушить выстроенное понимание себя, поддаваться на внушение чувства вины. Он должен пережить внутренний конфликт, а после осознать, насколько оценка происходящего была ошибочна.
Мотивация и первые шаги
Думаю, первая часть статьи блога bursin.ru уже заставила двигаться в нужном направлении, осталось лишь понять, как на практике отпустить мужчину, которого любишь, особенно, если он тебя нет. По мнению медийного психолога Лабковского, это заранее неправильно поставленный вопрос. Не важно тебя бросили или ты, действие исходит из головы. То есть союз физически закончился, но организм был не подготовлен, потому его ломает, он протестует. Расстаться с любимым человеком, это как лишить дозы наркомана. Поэтому нужно думать не о том, как забыть Его, а как побороть внутренние проблемы, разобраться со своей головой, перестать видеть в другом человеке «дозу».
При этом психолог отмечает, что даже возвращение любимого не принесет счастья, как наркоману, при этом будет и плохо и хорошо одновременно. Пока нет любви к себе, нет равноправного союза, партнер будет средством вымещения раздражения с привкусом понимания, что в любой момент все вновь может оборваться. Так что нужно не рыдать над совместными фотографиями, а направить все силы на восстановление внутреннего баланса. Сразу после расставания необходимо:
То вернулся, то ушел
Так называемый порочный круг, когда мужчина в принципе не хочет отношений, он то исчезает, но вновь хочет все вернуть. Причем его возвращение обычно происходит с размахом, с обещаниями вечной любви, извинениями на коленях, цветами. А уход может быть как фееричным со скандалом, так и тихим, без объяснений. Проявлений подобной «любви» может быть несколько:
Советы от мужчин
Все слова хороши в теории, поэтому более объективно взять на вооружение советы от реальных мужчин. Если желание возобновить союз слишком велико и нет сомнений, что именно без него жизнь не будет яркой, то стоит прибегнуть к поведенческим правилам и начать свою игру по возвращению любимого. Итак, что советует сильный пол:
Итоги
В заключение всего написанного важно понять одно, даже находясь в паре и уж тем более после разрыва, необходимо научиться отпускать любимого человека, чтобы он почувствовал зависимость от эмоциональной подпитки, и вернулся в поисках нее. Добиться человека через жалость или угрозы нельзя. Он может будет рядом, но только физически и только до того времени, пока не найдет возможность сбежать. Уважайте себя, принимайте без остатка, любите и тогда не придется ни кого возвращать, так как уходить будут ненужные люди, а окружать те, кто достойны быть рядом.
Давайте поддержим в комментариях тех, кто только учится любить себя и не зависеть от других. Расскажите свою историю любви и возвращения любимого.
ЖизньЧеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения
И что с этим делать
Текст: Яна Шагова
Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.
Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.
Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас
на общие вечеринки
Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.
Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.
Вы до сих пор злитесь
на родственников бывшего партнёра
Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.
Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.
Вы используете любую возможность обсудить его или её
Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно.
Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.
При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).
Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.
Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.
Трехнедельное правило расставания
Расставаться с человеком, которого вы когда-то любили, и с которым прожили немало времени, довольно сложно. И от этого нам, увы, никуда не деться.
Но мне удалось сформировать гипотезу, которая, как я надеюсь, может помочь избежать многих неразумных решений сразу после расставания. Теория основана на личном опыте и общении на эту тему с десятками людей — друзьями, родственниками и даже совершенно незнакомыми людьми.
Другими словами, это мое мнение, а не серьезное научное исследование (по крайней мере, пока). Но я готова поклясться всем, что мне дорого, это правило работает и для меня, и для многих лично знакомых мне людей. Надеюсь, что поможет и вам.
Я называю это правило «трехнедельным правилом расставаний».
Выработала я его вскоре после бесславного окончания отношений, которые длились четыре года. Несмотря на тот факт, что инициатором расставания была я, и знала, что это к лучшему, мне было очень нелегко. Даже само слово «нелегко» – изрядное преуменьшение для того, что я тогда чувствовала на самом деле.
Мне постоянно казалось, будто кто-то завязал мой желудок в тугой узел. Половину времени, пока я бодрствовала, меня подташнивало, а заснуть было не так-то просто. Мне было трудно дышать, аппетит практически отсутствовал, и мои эмоции спонтанно прорывались наружу при первой возможности.
Даже самые привычные действия, вроде похода в спортзал, требовали от меня намного больших усилий. Да что уж там — для меня было нелегким испытанием даже просто вылезти из постели поутру. Мой разум постоянно отвлекался на всякую белиберду, мне было очень трудно сконцентрироваться на чем бы то ни было на работе, и я постоянно испытывала приступы тревожности.
И я прожила этой душераздирающей жизнью ровно три недели. Некоторые дни были получше других, но в общем и целом мне пришлось прожить 21 день, о которых сейчас и вспоминать толком неохота. Ну а теперь перейдем к самому интересному: когда я проснулась утром 22 дня, все эти симптомы просто… исчезли. Бесследно!
Я снова чувствовала себя самой собою. Мой шаг вновь стал упругим и целеустремленным, разум очистился от грозовых туч, заполнявших его еще только вчера, и на работе я была собранной и продуктивной. Мне не пришлось перечитывать по несколько раз каждую страницу инструкций, чтобы ее понять, я не боялась ошибиться, не была дерганой или тревожной. И после работы мне даже захотелось отправиться в спортзал. Что со мной случилось, что мне так полегчало? Что?!
Стоит отметить, что кроме того, что 21 день после расставания сменился 22-м, в моей жизни не произошло ничего, достойного упоминания — не произошло и даже не изменилось. Мои жизненные обстоятельства были точно теми же, что и вчера, и, откровенно говоря, некоторые из них были весьма далеки от идеала:
1. Я все еще была технически «бездомной», и жила в снятой по Airbnb комнате. Туда я переселилась после того, как съехала из квартиры, которую снимала на пару с «бывшим».
2. Я все еще не знала, где я хочу жить, как, и не переехать ли мне в какую-то другую страну (проблемы современного мультикультурного мира).
3. У меня не появилось новых друзей, занятий, домашних питомцев или хобби.
4. Финансовое состояние ничуть не изменилось, да и на работе никто не горел желанием внезапно осыпать меня новыми должностями. Словом, и здесь тоже не произошло ничего такого, что могло бы улучшить мое настроение.
5. У меня не появился новый парень или даже кандидат в парни.
6. И нет, я даже ни с кем не переспала, чтобы слегка “развеяться”.
Поняв, что мне стало намного лучше, но при этом не произошло ничего такого, что могло бы вызвать такие радикальные перемены, я начала рыться в поисках причины в календаре и дневниках. Обнаружив, что с того дня, как снова начала жить одна, прошло ровно три недели и один день, я ухмыльнулась, и сказала: «Ага, вот оно!» И тогда я начала вспоминать свои предыдущие отношения и расставания.
И знаете, что? Я обнаружила, что каждая из этих ситуаций повторяла мою нынешнюю с невероятной точностью — каждый раз после расставания мне приходилось испытать три недели ада, за которыми следовало внезапное освобождение от груза проблем.
Немедленно поделилась со своей лучшей подругой новостью о том, что я изобрела правило, которое станет для людей, переживающих расставание, открытием века — без преувеличений. «Клянусь тебе, это действительно работает! Если бы люди знали, что худшее время после расставания длится всего три недели, им было бы намного проще их терпеть!» – тараторила я ей с улыбкой до ушей.
Большая часть моих друзей лишь посмеялись над моим «великим открытием», хотя им все же пришлось признать, что я больше не похожа на воплощение скорби и действительно повеселела — они были рады возвращению своей позитивной, хоть и немного чокнутой подруги.
И все же… я никак не могла выбросить из головы те три недели, за которые я пришла в норму. Не считала это случайностью и продолжала рассказывать о своей теории всем, кого смогла заставить себя выслушать. Была искренне убеждена, что она может помочь другим людям — и во многих случаях так и случилось.
С тех пор прошло полтора года. Полтора года размышлений, обсуждений и раздумий. Полтора года, за которые я поняла, что мое трехнедельное правило срабатывает куда чаще, чем не срабатывает.
Я знаю, что вы, скорее всего, думаете прямо сейчас:
Нет, нет, нет, и еще раз нет. Потому что дело совсем в ином — эти страдания относятся к категории вовсе не психологии, как вы раньше думали, а биохимии.
Да, не поймите меня неправильно — я вовсе не утверждаю, что через три недели вы полностью забудете человека, который ранее был вам дорог, что вы его разлюбите, перестанете вспоминать, или что он вас станет полностью безразличен. Это куда более сложные чувства и эмоции, которые сильно зависят от конкретного человека и ситуации.
Я имею в виду ту ломку, которую мы испытываем, когда лишаемся самого сильного и сладостного наркотика в мире — любви. Результаты множества исследований показывают, что романтическая любовь действует на мозг таким же образом, что и многие наркотики, вызывающие привыкание.
В том-то и загвоздка: испытываемая нами ломка вполне реальна, и все наше тело, разум и душа во время нее будут умолять вас сжалиться и порадовать их хотя бы одной дозой.
Вы должны взять себя в руки, и не дать себе установить любой контакт с вашим бывшим — даже самый, казалось бы, мимолетный и невинный, даже если вы считаете себя сильным и стойким человеком.
Когда наркоманы сталкиваются с ломкой, единственное, о чем они мечтают все это время — это об очередной дозе, хоть и знают, что это последнее, что им нужно. На самом деле им нужны друзья, родственники или даже помощь профессионалов, которые способны удержать их от попыток свести все усилия на нет, приняв новую дозу. Они не могут доверять себе, своим мыслям и желаниям, ведь они зациклены лишь на одном — том, что способно заставить их почувствовать себя лучше здесь и сейчас, а не в долгосрочной перспективе.
Ну как, звучит знакомо? Чтобы вы смогли понять эту ситуацию и прочувствовать ее на себе, вам вовсе не нужно что-то нюхать, курить или колоться — достаточно просто с кем-то расстаться.
Так что если вам захочется пообщаться с вашей бывшей «второй половинкой», чтобы понять, правильно ли вы поступили, и не стоит ли вам сражаться за ваши отношения, дождитесь 22 дня после расставания. Каждый раз, когда вы прерываете процесс детоксикации, вы возвращаетесь в исходную точку. Отсчет начинается заново, и трехнедельный период восстановления может с легкостью превратиться в три месяца (а то и три года).
Вспоминая старую пословицу «время лечит все болезни», понимаю, что моя теория может оказаться вовсе не такой революционной, как я считала раньше. Однако, если вы знаете о ней, ожидаете биохимических изменений в собственном теле и четко знаете, когда именно вы можете ожидать улучшения вашего состояния, то можете избежать изрядной доли тревожности, неуверенности в себе. И даже паники, испытываемой нами, когда мы понимаем, что отношения окончены и любви больше нет.
По меньшей мере, это правило может избавить вас от мыслей о том, что для улучшения самочувствия вам нужно бросить работу, обрить голову и уйти в буддийский монастырь. Вместо этого нам нужно всего лишь немного потерпеть — и во время этого быть к себе добрее.
С вами все в порядке. То, что вы чувствуете, вполне нормально, и это вовсе не означает, что вы слабы. Не нужно кардинально менять всю свою жизнь, чтобы ее исправить. Это всего лишь биохимия, и она придет в норму.