Как понять что ты в треугольнике карпмана

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Источник

Правда о «Треугольнике Карпмана»

Авторский пост для «Психологии».

Основные их характеристики (с точки зрения ключевых убеждений и способов поведения):

Психология | Psychology

8.2K поста 44.1K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Ответ на пост «Даже билборды издеваются»

В моей психологической практике работе с прошлым уделяется большая часть работы. Люди не могут «отпустить» воспоминания потому, что не умеют это делать. А не умеют потому, что им никто не объяснил.

Основная техника, используемая мною в работе — перепроживание травматичного эпизода. Мы раскладываем ситуацию на отдельные элементы: участники ситуации, травмирующее событие, мысли и ощущения о травмирующем событии, концептуализация травмирующего события и т.д. После этого пересобираем ситуацию, меняя взаимодействие между действующими лицами, формируем новую концепцию ситуации (что на самом деле произошло и что это значит?), и проверяем полученную концепцию в текущей жизни, в ситуациях, похожих на травматичную.

Подробно технику пересмотра/перепроживания я писать не буду, поскольку она сильно зависит от индивидуального материала самого клиента. Тем более что конкретные кейсы я уже описывал ранее в своих постах, там вы сможете ознакомиться с тем, как это примерно происходит.

Стоит отметить, что не все ситуации можно отработать таким образом. Тяжелые случаи, вроде изнасилований, участия в боевых действиях, непреднамеренные убийств и т.д. требуют иного отношения.

В оригинальном посте пишется о «глупых моментах», которые человек не может отпустить. Предположу, что речь идет о ситуациях, за которые стыдно/неловко. Именно их мы рассмотрим, и именно на них я дам несколько рекомендаций по самостоятельной работе.

Мы не будем заниматься теоретизированием, выясняя откуда и почему берется стыд, это вы можете изучить самостоятельно, у авторов вроде Карен Хорни или Альфреда Адлера. Сконцентрируемся на материалистической стороне вопроса. Что в сущности происходит?

1. Вы находитесь в нейтральном состоянии —>

2. Поступает сигнал (из внешней среды, или путем саморефлексии), который ассоциативно напоминает о неком событии в прошлом —>

3. Вы погружаетесь в воспоминание, и начинаете испытывать неприятное ощущение, которое называете стыдом —>

4. Некоторое время вы прокручиваете воспоминание в своей голове, усиливая неприятное ощущение стыда —>

5. Через некоторое время ощущение становится очень неприятным, и вы пытаетесь его как-то уменьшить. В абсолютном большинстве случае человек пытается отвлечься (переключится) на какое-то занятие, например залипание в социальных сетях (пикабушечке!), компьютерных играх, уборке, работе и т.д.

6. Это так или иначе помогает, поскольку голова занятое другой деятельностью, мозг реагирует на другие сигналы, и первоначальный сигнал, в виде воспоминания, уходит на задний план и гаснет.

Вроде бы всё понятно. Проблема в том, что первоначальный стыд никуда не делся, и как только вы вновь столкнетесь с сигналом, ассоциативно напоминающим о постыдной ситуации, вы вновь испытаете чувство стыда, и вам вновь надо будет отвлекаться. Замкнутый круг.

Как проработать первоначальный сигнал, чтобы воспоминание перестало терзать? Я дам одну полезную технику, но сначала оговорюсь. Поскольку эффективность той или иной психологической техники сильно привязана к индивидуальному материалу, то может получиться так, что рекомендации ниже у вас не сработают. Это нормально, значит конкретно ваш случай требует другого подхода. Универсальных методик, которые работают у всех и всегда не существует, как бы не пытались убедить в обратном многочисленные психолухи.

Наблюдение за ощущением

Техника, простая в понимании, но непростая в исполнении. Суть её в том, что вы сознательно наблюдаете за вашим неприятным ощущением всякий раз, когда она возникает. С соблюдением нескольких принципов:

Ваше ощущение стыда ни плохое, ни хорошее. В нём нет никакого иного значения, кроме того, что это некоторая автоматическая реакция вашего организма. Солнце на 73 процента состоит из водорода, это хорошо или плохо? Это никак. Ваше ощущение это такое же «никак».

Вы не пытаетесь контролировать ощущение, вмешиваться в работу вашего организма, пытаться подавить ощущение или усилить его. Вы наблюдаете за ощущением как за чем-то, что живет и развивается само по себе, без вашего участия и вмешательства.

3. Удержание внимания;

Всё ваше внимание направлено на наблюдение за динамикой вашего ощущения. Вы не думаете о чём-то еще, и если какие-то мысли будут отвлекать вас от наблюдения за ощущением, вы мягко возвращаетесь обратно, без самообвинения.

Вы — сторонний наблюдатель. Это ощущение — нечто внешнее, по отношению к вам. Это происходит не с вами как с личностью, а с вашим телом. Вы как будто бы наблюдаете за динамикой ощущения в некотором теле, похожим на ваше.

Звучит запутанно, как это делать конкретно?

Шаг 0: Вы вспоминаете о событии, которое вызывает чувство стыда;

Шаг 1: Вы фиксируете в теле ощущение стыда и описываете его про себя или вслух примерно следующим образом:

«Прямо сейчас, в моём теле, возникло ощущение, которое я называю стыдом. Это ощущение возникло в солнечном сплетении, и ощущается как сильное сжатие. Так же, я ощущаю жар, и легкую тошноту. По всему телу возникает напряжение, как будто бы хочется спрятаться, скрыться»

Шаг 2: Вы входите в без оценочную позицию, проговаривая про себя или вслух примерно следующую фразу:

«Эти ощущения неприятны, но не плохи. Не все неприятное — плохое, не всё плохое — неприятно. Эти ощущение неприятны, но не хороши. Не всё приятно хорошо, не всё хорошее — приятно. Это ощущения ни хороши, и не плохи. Это ощущение, которые произвел мой организм, без моего ведома и желания, в ответ на определённый внешний раздражитель. Я отказываюсь от любых оценок этого ощущения, и собираюсь просто понаблюдать за ним, как за чем-то внешним».

Шаг 3: Вы постулируете свое невмешательство, проговаривая про себя или вслух примерно следующую фразу:

«Я не собираюсь вмешиваться в работу своего организма. Я не буду пытаться уменьшить это ощущение, или увеличить его. Я не буду пытаться взять его под контроль. Я буду наблюдать за естественной динамикой ощущения. Если оно будет усиливаться — значит будет так, если будет ослабляться — значит будет так, если останется прежним — значит будет так.»

Шаг 4: Вы отсекаете отвлечения, проговаривая про себя или вслух примерно следующую фразу:

«Во время наблюдения мне будет захотеться отвлечься, переключиться, подумать о чем-то другом, кроме самого ощущения. Это нормально, поскольку ощущение для меня неприятно, и естественно пытаться снизить его неприятность через отвлечения. Всякий раз, как я буду отвлекаться, я буду мягко возвращаться к наблюдению за ощущением. Я не буду себя осуждать за переключения, поскольку не могу их полностью проконтролировать»

Вот и вся техника. Вы механически проговариваете про себя текст, продолжая удерживать внимание на ощущении.

Сколько нужно наблюдать? Практика показывает, что наблюдать требуется не более 5 минут. У абсолютного большинства моих клиентов неприятное ощущение проходит в течение двух-трех минут.

Сделать технику нужно не менее 10 раз для того, чтобы точно понять, работает она для вас или нет. Первые несколько раз у вас может не получиться, это абсолютно нормально, вы учитесь.

Несколько проблем, которые возникают во время выполнения техники:

1. У человека не получается удерживать внимание на ощущении, он постоянно отвлекается то на внешнее (какие-то звуки вовне), либо на внутреннее (погружается в само воспоминание).

Разумеется, технику лучше делать в тихом спокойном месте, желательно в одиночестве, чтобы ничего вас не отвлекало. Однако даже в этом случае людей может отвлекать что-то внешнее. В качестве возможного решения я могу порекомендовать использовать ритмичный внешний раздражитель, вроде тиканья часов, метронома, или простой ритмичной музыки. Вы кладете часы/метроном рядом, или надеваете наушники с музыкой, вспоминаете нечто постыдное, и начинаете выполнять технику.

Если ваши отвлечения в большей мере внутренние, рекомендую взять ручку и начать выстукивать простой ритм, вроде 1-1-3 всякий раз, как ловите себя на отвлечениях. Заметили, что залипли на воспоминании, выстучали ритм, вернулись к наблюдению за ощущениями.

2. Человек боится, что ощущение усилится до такой степени, что станет невыносимым;

Это нормальный страх, который лечится опытным путём. Организм не сможет произвести такое ощущение, которые вы будете неспособны вынести, это невозможно физиологически. Так же, организм не способен поддерживать такое ощущение неопределённо долго. Даже если во время выполнения упражнения чувство стыда усилится, то продолжайте наблюдение — усиление не будет долгим. Но это всё увещевания, убедиться вы сможете в этом самостоятельно.

Возникает вопрос — неужели эту технику теперь нужно будет делать всю жизнь? В этом и вся прелесть — конечно же нет. Нескольких десятков раз хватит для того, чтобы воспоминание перестанет вас волновать и вызывать чувство стыда. Останется только нейтральное ощущение вроде «Ну было и было».

Не будем погружаться в психофизиологические дерби, вы можете это сделать самостоятельно через книги вроде «Думай медленно — решай быстро», либо через лекции Павлова, в которых он описывает конфликты стимулов. Приведу только иллюстрирующую метафору: сознательное наблюдение за сигналом помогает этот сигнал проработать, или «довести до конца». Представьте себе, что внутри вас есть костёр, который никак не может догореть до конца, потому что вы постоянно его тушите. Отвлекаясь от ощущения стыда, вы не даете организму обработать этот сигнал до конца, постоянно обрывая процесс в начале, либо в середине. Ресурсы тратятся, а результат никакого.

Выполняя технику наблюдения, вы позволяете вашему организму доработать сигнал до конца, исчерпать его и вас наконец-то может отпустить. С учетом перечисленных мною ограничений.

Не откладывайте в долгий ящик, если у вас есть постыдные воспоминание сразу же попробуйте его отработать по технике. Через 5-10 раз опишите ваш опыт в комментариях, я постараюсь ответить на вопросы и скорректировать вашу работу.

На сегодня всё, увидимся в комментариях и следующих психологических заметках)

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Буддизм vs психология

Во всяком случае, одна из лучших

Отчаяние иногда сменяется благодарностью

последнее время пребывал в депрессии небольшой. Вскрылись большие пласты замороженных чувств.

Это нелегко принимать, с этим надо работать.

В основном чувства очень неприятные. И я даже решил прекратить психотерапию. Испугался. Решил заморозиться обратно).

Это учитель алгебры и геометрии в пятом классе, когда меня чуть не оставили на второй год.

Вот) пока только их вспомнил.

Что нет людей которые примут вас и помогут вам бескорыстно.

Попытайтесь вспомнить, и думаю получится.

Все будет хорошо. Всем добра.

Соберись тряпка, перестань думать о своем инсулине. Большое депрессивное расстройство. Эндогенная депрессия

Сегодня речь пойдет о депрессии. Нет не о плохом настроении, а о настоящей эндогенной депрессии. В большинстве своем люди представляют депрессию, как сугубо плохое настроение и сниженную работоспособность. Отчасти это верно, но лишь от части. Дело тут в том, что для депрессии плохое настроение, это вовсе не обязательный компонент, но об этом речь пойдет дальше.

Хорошо, вот я вам тут рассказываю, как вы все заблуждаетесь, но без аргументов это все будет оставаться лишь болтовней. Так что, думаю стоит дать определение того, что же такое депрессия.

Начнем с того, что все “депрессии” делятся на 2 большие ветки:

Данное заболевание возникает при дисбалансе выработки серотонина и катехоламинов. Тут существует 2 варианта:

Нейроны не способны создавать в синаптической щели достаточную концентрацию серотонина и катехоламинов. В таком случае сигнал получается попросту слишком слабым. И нейрон “приемник” не реагирует на входящий сигнал.

Теперь рассмотрим, а как же все таки диагностируется депрессия.

Диагностика начинается с того, что нужно исключить другие расстройства. Такие как мания, гипомания, смешанные состояния, симптомы дефекта личности, апатико-абулический синдром при шизофрении. Также важно убедится в отсутствии тяжелых органических нарушений. Таких как инсульт, рак, и.т.д. Последствия черепно-мозговой травмы. Реакция на острую стрессовую ситуацию, а также хроническую усталость / астению, невротические расстройства, патологии развития и старения. Все вышеперечисленные болезни могут проявиться как депрессия, но это не будет большое депрессивное расстройство.

Теперь рассмотрим симптоматику.

Изменения аппетита и веса. Тут существует 3 варианта:

нет апспетита, человек ничего не ест, и теряет вес.

нет аппетита, человек ничего не ест, но вес остается прежним.

обратная ситуация, человек малоподвижен, много ест и набирает вес.

Полное отсутствие либидо. Человек в депрессии, за исключением легких форм, не испытывает сесуального желания. аналогично сексу, у человека полностью отсутствуют любые другие влечения, даже к любимым занятиям.

Изменение физической активности. Человек с этим расстройством будет чувствовать катастрофическую усталость, нежелание и неспособность вообще что либо делать. При тяжелой депрессии человек целыми днями может лежать и ему даже перевернуться на другой бок будет сложно. Полная или частичная утрата способности к самообслуживанию. Исключением является атипическая депрессия или маскированная депрессия, когда у человека на первый взгляд все нормально, но на деле оказывается что у него полный пакет симптомов.

Постоянное чувство вины.

Нарушения в когнитивной сфере. Трудность мышления, трудность концентрации, трудность или даже невозможность принятия решений.

Постоянные навязчивые мысли о смерти и суициде.

Благодарю за внимание. Всем добра!

Книги для любителей психологии (не КПТ, но близко)

Добрый вечер. Большинство моих постов посвящено так или иначе когнитивно-поведенческой терапии и работе нервной системы. Но сегодня будет немного философии.

Сегодня мне хотелось бы рассказать о нескольких книгах, которые я прочитал за этот год и которые показались мне особо интересными.

В основе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) многое позаимствовано из античной философии стоицизма. И стоицизм и КПТ учат разделять вещи на те, что в нашей власти, и те, которые мы не можем контролировать. И стоицизм и КПТ предлагают нам ориентироваться на сам процесс нашей деятельности, а не результат (который зачастую не полностью в нашей власти). И КПТ и стоицизм учат нас, что для настроения первичны наши мысли и именно они, а не реальные события нас приводят в огорчение.

Из более современного могу упомянуть книги Массимо Пильюччи:

— Как быть стоиком: Античная философия и современная жизнь (2017г.)

— Счастливая жизнь. Руководство по стоицизму для современного человека. 53 кратких урока ныне живущим. (2020г.)

Помимо стоицизма и литературы на тему КПТ, я решил еще раз перечитать Виктора Франкла. Его самый популярный труд «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере» и «Человек в поисках смысла».

В первой книге описывается его нахождение в нацистских лагерях с жестокими подробностями жизни узников, а так же идеи, которые помогали ему не только выживать, но и помогать другим.

«Человек в поисках смысла» представляет собой более философский труд, сборник лекций и интервью Виктора Франкла. В ней поднимаются вопросы об отношениях детерминизма и человеческой свободы, редукционизм современных наук о человеке, проблемы религии, совести, любви. Здесь Франкл рассуждает о чисто человеческих феноменах, обращаясь к своему опыту и психиатра и узника концентрационных лагерей. Одним вечером не ограничитесь, если её читать, нужно запастись терпением.

Спасибо за внимание!

Трудный случай. Как фокус с глотанием лезвия стал психотравмой

Расскажу один дидактический эпизод из моей практики. Из серии «как действовать, когда подозрение есть, а фактов нет».

После того как все разрядили, мы отделили образ папы и от «Я» моего собеседника. О том, что разотождествление вполне удалось, говорит тот факт, что сон вернулся. В общем, все закончилось благополучно, хотя это был один из тех случаев, когда я с трудом нащупывал место для каждого очередного шага.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Эмоции

Эмоции не бывают плохими или хорошими
Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже

И положительные:
• Интерес
Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое
• Радость
Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо
• Любовь
Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях

Что с ними делать
Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно.
Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :))
БМ ругался на картинку

Как я лечил порчу

Источник