Кажется что я не интересна людям не
Как принять себя и не бояться оценки других людей? Мне кажется, что я не интересна, ничего не умею
Просьба, ознакомиться с условиями консультации.
Я боюсь общения с другими людьми и их критики, потому что на меня всегда сильно влияет оценка других и если я им не понравилась, это начинает подтверждать мои негативные мысли о себя, что я неинтересна, ничего не умею итд.
Анна, как часто в отношении себя Вы сталкиваетесь с критикой?
Как это происходит?
Какие чувства Вы переживаете в этот момент? Опишите их, если можно.
Анна, если попробовать представить, что Вы нравитесь всем без исключения, что это могло бы изменить в Вашей жизни?
Здравствуйте, Жанна! Спасибо за отклик. Условия прочитала.
Анна, как часто в отношении себя Вы сталкиваетесь с критикой?
Какие чувства Вы переживаете в этот момент? Опишите их, если можно
На самом деле во взрослом возрасте с критикой я сталкиваюсь редко. Возможно потому, что я избегаю общения с людьми, особенно близкого общения. Раньше, когда я жила с мамой, с критикой сталкивалась постоянно. Ну и в школе тоже была не популярна.
Когда мне кажется, что кто-то подумал обо мне плохое, у меня появляется чувство стыда, вины, мне хочется провалиться под землю, мне кажется что я ни на что не способна.
Анна, если попробовать представить, что Вы нравитесь всем без исключения, что это могло бы изменить в Вашей жизни?
Первое что мне пришло в голову, это то что я бы подумала, что люди мне врут, ведь не может быть такого что я всем нравлюсь) А если всё-таки представить, что я и правда им бы нравилась, я бы стала раскрепощенной, делала бы все что придет в голову и захочется без страхов и размышлений, так как была бы уверена в том, что меня никто не осудит и все будут мной восхищаться и поддерживать, часто пробовала бы что-то новое, проявляла бы инициативу в общении.
Когда мне кажется, что кто-то подумал обо мне плохое, у меня появляется чувство стыда, вины, мне хочется провалиться под землю, мне кажется что я ни на что не способна.
Анна, в каких ситуациях это проявляется чаще всего?
Это касается каких-то определенных тем?
Чувство вины перед кем?
Чего в себе Вы стыдитесь?
На самом деле во взрослом возрасте с критикой я сталкиваюсь редко. Возможно потому, что я избегаю общения с людьми, особенно близкого общения.
Анна, как Вам удается избегать общения?
Вы это делаете целенаправленно?
Что происходит в Вашей жизни, как Вы ее выстраеваете? Какие приоритеты, предпочтения есть в образе жизни?
Есть ли любимое занятие, работа?
А если всё-таки представить, что я и правда им бы нравилась, я бы стала раскрепощенной, делала бы все что придет в голову и захочется без страхов и размышлений, так как была бы уверена в том, что меня никто не осудит и все будут мной восхищаться и поддерживать, часто пробовала бы что-то новое, проявляла бы инициативу в общении.
То есть, на самом деле, у Вас очень много желаний, которые Вы не осуществляете из-за страха, что это будет обсуждаемо?
Можете об этом рассказать немного подробнее.
Захочется без страхов и размышлений, так как была бы уверена в том, что меня никто не осудит и все будут мной восхищаться
Анна, все из того, что Вам хотелось бы делать, осуществить, направлено на то, чтобы это увидели другие и оценили?
Анна, в каких ситуациях это проявляется чаще всего?
Это касается каких-то определенных тем?
В ситуациях, связанных с общением с другими людьми, практически по любому вопросу. Особенно это касается не делового общения, а личных тем, и если люди мало знакомые или незнакомые. Чувство вины перед ними, что со мной сложно и неинтересно. Стыжусь того, что боюсь других людей, что неуверена в себе, не умею общаться, многого не знаю, что я не такая как все, потому что например у меня нет друзей.
Анна, как Вам удается избегать общения?
Вы это делаете целенаправленно?
Что происходит в Вашей жизни, как Вы ее выстраеваете? Какие приоритеты, предпочтения есть в образе жизни?
Есть ли любимое занятие, работа?
Очень просто, я обычно молчу и ничего не говорю)
Иногда да, например, если есть вариант, спросить у кого-то или поискать информацию в интернете, я выберу второй. А иногда мне вроде и хочется что-то сказать, но я не знаю что.
Мне кажется, что я из-за этого многое упускаю в жизни. Есть нормальная работа, образование, муж, любимые занятия, которыми я могу заниматься одна. Но другая часть жизни, тоже важная, получается проходит мимо, к тому же в присутствии других я постоянно нахожусь в напряжении и испытываю все это неприятные чувства, я собой недовольна.
То есть, на самом деле, у Вас очень много желаний, которые Вы не осуществляете из-за страха, что это будет обсуждаемо?
Можете об этом рассказать немного подробнее.
У меня есть желание попробовать пообщаться с интересными мне людьми, ну и в повседневной жизни это мне мешает, например, я хочу спросить что-то в магазине, но боюсь, долго собираюсь позвонить куда-то или зайти, или вообще этого не делаю, особенно если это для меня новая ситуация.
Анна, все из того, что Вам хотелось бы делать, осуществить, направлено на то, чтобы это увидели другие и оценили?
Нет, это все для меня. Но проблема в том, что если другие меня осудят, я буду ужасно себя чувствовать и у меня упадет самооценка. То есть получается, другие мне нужны для поддержания моей самооценки и чтобы «убедить» меня, что я нормальный и достойный человек, успокоить. Мне это не нравится, я хочу сама себя поддерживать и не зависеть ни от кого (
А что могло бы, в Ваших действиях, в осуществлении своих мечт и желаний для себя? Что Вы могли бы вместе с этим получить, привнести в свою жизнь, независимо от того видят это другие или нет, оценивают или нет?
Мне было бы проще совершать действия повседневной жизни, которые связаны с коммуникацией, возможно я могла бы попробовать что-то новое, найти интересных знакомых, получать новые идеи, вдохновение, поддержку.
Особенно это касается не делового общения, а личных тем, и если люди мало знакомые или незнакомые. Чувство вины перед ними, что со мной сложно и неинтересно
Анна, то есть, чувство вины из-за своей неуверенности проявляется наиболее явно с людьми малознакомыми?
Анна, это выглядит так, будто-бы Вы чувствуете себя должной этим людям. Чтобы обратить на себя внимание, Вы должны это внимание заслужить?
И если уж так случилось, что это произошло, то с этого момента Вы должны за это?
Анна, насколько это о Вас?
Как это перекликается с тем, каким образом выстраивались отношения с Вашими близкими, в родительской семье?
Очень просто, я обычно молчу и ничего не говорю)
Иногда да, например, если есть вариант, спросить у кого-то или поискать информацию в интернете, я выберу второй. А иногда мне вроде и хочется что-то сказать, но я не знаю что.
Вы так делаете, чтобы что.
Почему Вы молчите или ищите информацию в интернете, заменяя этим общение? Чего Вы избегаете или не хотите допустить?
Нет, это все для меня. Но проблема в том, что если другие меня осудят, я буду ужасно себя чувствовать и у меня упадет самооценка.
Анна, а насколько сейчас высока Ваша самооценка? Если она может «упасть», значит есть откуда падать?
То есть на каком она уровне, как Вы думаете?
Другие мне нужны для поддержания моей самооценки и чтобы «убедить» меня, что я нормальный и достойный человек, успокоить
Анна, но другие люди видимо не знают какая Вы настоящая? Кого им поддерживать?
Возможно, что для них Вы выглядите совсем иной, чем Вы сами о себе думаете?
Анна, то есть, чувство вины из-за своей неуверенности проявляется наиболее явно с людьми малознакомыми?
Чувство вины наверное перед всеми, а перед незнакомыми больше тревоги, так как они меня еще совсем не знают и удивятся, а знакомые уже привыкли)
Привлечь внимание и то что у этого человека сложится негативное мнение обо мне, а если я останусь незамеченной, то избегу негативной оценки.
Анна, это выглядит так, будто-бы Вы чувствуете себя должной этим людям. Чтобы обратить на себя внимание, Вы должны это внимание заслужить?
И если уж так случилось, что это произошло, то с этого момента Вы должны за это?
Скорее если я обращу на себя внимание и начну разговор, то я должна уметь его поддержать, быть интересной, понравиться им, а иначе зачем им тогда тратить на меня свое время. А в ситуациях с уже знакомыми людьми я всегда чувствую себя должной что-то сказать им, потому что так принято.
Как это перекликается с тем, каким образом выстраивались отношения с Вашими близкими, в родительской семье?
Скорее я стараюсь, чтобы это не перекликалось никак, так как с моими близкими у меня не было чувства, что меня принимают такой какая я есть, я должна была оправдываться, почему мне хочется делать то, а не это, почему я не такая «нормальная» как вот та девочка, что я неправильно живу итд. А во взрослой жизни я стараюсь избежать ситуаций общения и не рассказывать что-то о себе, так как думаю, что меня никто не поймет, и мне придется оправдываться и защищаться, что мне уже давно надоело.
Со мной не хотят общаться. Я скучная для окружающих. Как себя вести, чтобы притягивать людей?
Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ответ! Я согласна с условиями бесплатной консультации.
Расскажите, пожалуйста, как складывалось ваше общение до переезда?
Были ли у вас приятельницы, подруги? Продолжаете ли вы общаться с ними сейчас?
Да, у меня были подруги. На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
До отъезда прекратилось общение с одной, она говорила только о себе, когда мне нужно было с ней чем-то поделиться, в ответ слышала «отстань, мне сейчас не до тебя». Обсуждали только ее проблемы всегда. Думаю, мною пользовались.
На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
Моя проблема заключается в том, что со мной никто не хочет общаться
Как минимум у вас есть одна подруга. Не у всех есть даже одна.
Действительно, когда заканчиваются студенческие годы, уже не так просто найти людей близких по духу. Но невозможного мало. )
Сейчас я не работаю, в поисках. Жены друзей, одна работает, вторая тоже нет. И у них нет детей. Замужем они дольше и обещаются давно, но я никак не могу влиться, стать своей что ли.
Я хожу на курсы языка, зарегистрирована в группе русскоязычных в Чехии. Но все с кем встречалась (3 человека), после общения не хотят больше общаться, даже в сетях не отвечают.
С друзьями мужа собираемся раз в месяц в среднем. Но и там как то не складывается.
Хочется Притягивать людей, быть тем человеком к которому тянутся люди, либо просто проявляют интерес.
мне ни кто не интересен
Доброго времени суток!
Чувствую себя как-то обделённо. Даже моя семья (мама, братья) мне не интересна, мне всё равно как они живут, я понимаю, что это не правильно… но что поделать… Когда они веселятся, я предпочетаю лучше посмотреть телевизор, нежели идти к ним.
Быть может меня увлекает в общении когда говорят обо мне, так как в основном мои друзья это мужчины, а если быть точнее, то поклонники. В разговорах я люблю рассказывать про себя, а мужчины поддерживаю общение, ведь я им симпотична.
Наверное я не умею общаться не говоря о себе.
Как начучиться, что же мне делать чтобы появился интерес? Может вы видите другую причину. Подскажите.
Ответы
Орест Шупенюк
Скилкова Ирина
Чтобы появился интерес и вкус к жизни необходимо разобраться в истинных причинах отстранения от общения, от близких, от сомнений и переживаний, Вам необходимо научиться верить в себя, в свои силы, умения, возможности и жизнь обретет такую яркость красок, которую Вы пока даже представить себе не можете. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
Александра Сорокина
Любому из нас иногда хочется побыть в одиночестве, и это вполне нормально. И в больших компаниях комфортно далеко не всем: если Вы проанализируете ситуации, от которых Вы «сбегали», то поймете, насколько большая группа для Вас комфортна, и какой должен быть ее состав.
Согласитесь, что «поклонники» и «друзья» — это немного разные вещи. Отношения с теми и другими различаются тем, что поклонник старается Вам понравиться, и ему что-то от Вас нужно. Он изначально вкладывает в отношения быльше сил и энергии. Общение с друзьями же строится на взаимном интересе, и каждый вносит равный вклад.
Возможно, существуют причины, по которым Вы несколько отдалились от своей семьи. Для того, чтобы преодолеть эту дистанцию, Вам потребуется затратить усилия, но они окупятся с лихвой. Попробуйте заняться чем то вместе с братьями и семьей — совместная деятельность хороший толчок для развития отношений.
Попробуйте завязать дружеские отношения на почве своих увлечений, и не только с мужчинами, но и с женщинами. Чем разнообразнее круг Вашего общения, тем больше удовлетворения оно приносит.
Если возникнут вопросы — обращайтесь.
Игорь Ларин
Похоже, Вы испытываете острую потребность в близости.
Что в таком случае делает психологически устойчивый, «здоровый» человек? Он идёт туда, где ему хотелось бы быть, и говорит: » Мне тебя (вас) не хватает и я бы хотела то-то и то-то, но мне очень страшно и стыдно, что ты мне откажешь, посмеёшься, скажешь, что я не такая, отвергнешь, ну и так далее. » При всём при этом он приходит не с пустыми руками, он приносит себя искреннего и настоящего. И, возможно, получает желаемое, возможно, нет. На самом деле, всё очень не просто… Похоже Ваши потребности блокируются стыдом или страхом, возможно и тем и другим. Света, страшно, что оценят не в Вашу пользу, отвергнут, стыдно, что не будете соответствовать? Ну и тогда, конечно, безопасней уединиться. Для того чтобы выйти из напряжения, нужно пройти «через»… Иначе никак.
Вам необходимо, с помощью психолога, разобраться с заниженной самооценкой и отсутствием внутренней опоры. Опираться то Вам совершенно, похоже, не на что, Светлана, к сожалению. Всё это не смертельно и не страшно, и всегда имеет позитивный исход, при паре условий-Ваше желание и готовность трудиться в этом направлении.
Захотите что-то реально менять в своей жизни, обращайтесь, буду рад быть Вам полезен.
Всего доброго и с Новым Годом..)
Афанасьева Ольга Михайловна
Я думаю, Вам нужно найти своего мужчину. В этом источник Вашей неудовлетворённости. И то же, то есть общение с мужчинами — единственное, что Вам интересно.
Компании друзей, и даже родственники — это всё вторично. Когда главное решено — это всё хорошо и всесело. Если не решено, то лучше сосредоточиться и решить то, что по-настоящему важно. А остальное — приложится.
Мне кажется, что со мной неинтересно общаться, что людям плевать на меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Валерия, 22 года
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Всё началось после того, как я разорвала дружбу с «подругой», проанализировав действия которой, я пришла к выводу, что она тянет меня на дно, выгораживает себя, унижает мою внешность. Конечно, и я не идеальна, но помню, что старалась её всячески поддерживать, помогать. Совершила только два плохих поступка по отношению к ней, за которые хотелось бы извиниться и по сей день.
После того, как перестала общаться с ней, от меня отвернулись большинство моих друзей. Это был ужасный период моей жизни. Вроде бы, освобождаешься от токсичного друга, как бы делаешь всё по логике, но люди показывают совершенно другую реакцию. Вот на этом-то этапе я и начала думать, что поступила неправильно. Но из-за гордости и принципов никогда не побегу возвращать то, от чего отказалась, даже под пеленой одиночества.
Затем прошло время, и более взрослые люди начали интересоваться, почему мы не общаемся с этой девушкой. И как мне рассказали, подруга сказала, «что я сама виновата, поэтому я и одна хожу везде. сама отказалась от дружбы». И снова в моей голове диссонанс. Я поступила неправильно?
После этого моя жизнь стала лучше, в плане того, что мною перестали манипулировать (например, меня она звала на прогулку лишь тогда, когда её более крутые друзья уезжали по лагерям или за город, т.е. никого не оставалось; у меня также было хобби, которое она не одобряла, и говорила, «ну что, снова этим хобби занимаешься? ну и сиди там».) Но одновременно и хуже (всвязи с одиночеством).
Я понимаю, что вокруг интересные люди, и, возможно, мы бы могли пообщаться, но из-за данных мыслей, я надеваю на лицо маску безразличия, хотя мне вообще не всё равно. Я пытаюсь копаться в себе, но еще ни один человек в мире не смог меня поддержать в этом вопросе. Все говорят «забей». Не могу.
У меня есть предположение, что из-за матери у меня возникли такие мысли. Когда она что-либо рассказывает, я внимательно слушаю, пытаюсь помочь, поддержать. НО как только начинается моё повествование, даже не о проблемах, а о погоде, ситуациях из жизни, то она сразу берёт в руки телефон или переключается на что-то другое. Ну видно, что не слушает. Что ей эта информация мимо ушей. Поэтому, раз даже моей собственной матери не интересно меня слушать, значит и другим людям плевать, они также будут притворяться.
Меня никто не любит
Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.
Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.
Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.
Что такое наш «критический внутренний голос»?
Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».
Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.
Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.
Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»
Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».
К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.
Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?
Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.
Как справиться с изоляцией и одиночеством
Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.
Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.
Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.
Преодоление критического внутреннего голоса
Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?
Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.
Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик
Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.
В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.
Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение
Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.
Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу
Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.
Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия
Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.
Шаг пятый: измените свое поведение
Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.
Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.
Внутренний критик или голос совести
В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.
Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.
Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:
«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)
Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.
No tags for this post.
Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.