Мачеха думала что это муж
Приударить за мачехой: интимные признания пытавшихся «склеить» «вторую маму»
Когда «родитель» — почти твой ровесник
Сегодня браками с большой разницей в возрасте (и не только в пользу мужчины) никого не удивишь. Для партнера, который старше, это обычно не первый брак, и часто у него есть взрослые дети, получающие мачеху или отчима почти своего возраста.
Даже если совершеннолетние пасынки и падчерицы не живут с «молодой семьей» под одной крышей, зачастую они начинают заигрывать с новой мамой или новым папой. Что стоит за провокациями подросших деток и как на них реагировать, с помощью психологов разбирался корреспондент «МК».
«Мачеха — моя ровесница!»
Пасынки и падчерицы нередко стремятся показать родителю, что в силу большой разницы в возрасте любовь его новой половины не может быть искренней. Для этого они всеми способами сами провоцируют молодых супругов родителей на флирт. А новоиспеченные мачехи и отчимы попадаются на эту удочку, пытаясь понравиться чадам супруга, — об этом свидетельствуют как практикующие психологи, так и чаты в Сети.
Наиболее частый герой подобных интриг — юноша, чей отец женился на его ровеснице. За ухаживаниями пасынка за мачехой кроется и обида за родную мать, и конкуренция с отцом (чаще подсознательная), и попытка предостеречь отца «от любви к корыстной мачехе».
Случается и такое, что пасынок действительно «неровно дышит» к молодой мачехе, и она не знает, как реагировать: мужу сказать стесняется, парня обидеть боится и просит совета на тематических форумах. Как, к примеру, девушка под ником Алина: «Я вторая жена своего мужа, мне 21, мужу 41, у мужа двое детей от первого брака, мальчику 18, девочке 16. У мужа были проблемы с уходом из той семьи, жена не хотела развода и настраивала против него детей. Дочь его ненавидит и не общается с нами вовсе. А вот сын, напротив, часто у нас бывает. У меня с ним установился контакт с самого начала. У парня своя комната в нашем доме, он приезжает в любое время, когда хочет, у нас теплые доверительные отношения. Но в последние полгода у меня возникла проблема: я стала замечать, что сын мужа ко мне неровно дышит! Он купил абонемент в тот же фитнес-клуб, что и я, приходит в то же время, будто случайно, а на обратном пути вызывается меня подвезти. В какой-то момент я придумала себе несуществующую травму и перестала ездить в клуб, но он тут же изобрел другое. Я заканчиваю истфак, и он внезапно увлекся историей. Заявил, что хочет поступать на исторический, и попросил меня его подготовить. Я стала увиливать, но тут муж удивился, почему я не хочу помочь его сыну?! А недавно я решила простирнуть его рубашку, которую он у нас оставил, и нашла в нагрудном кармане свое фото, вырезанное из общей фотографии! Меня все это беспокоит, мне он дорог как сын моего любимого мужа, я понимаю, что парень в возрасте становления и формирования половых предпочтений и уязвлять его нельзя. Как ему помочь не обидев? Поговорить с ним начистоту? Или лучше с мужем поделиться?»
Есть ли коварный умысел в поведении совершеннолетнего пасынка в отношении юной мачехи или это действительно влечение, которому юноша не хочет или не может противостоять? Иногда молодой человек начинает ухаживания из одних соображений, а перетекают они в нечто совершенно другое.
— Отец завел постоянную любовницу почти через 30 лет брака, когда им с матерью было под 50, — делится 29‑летний Артем. — Мне тогда было 22, я уже жил отдельно, но за мать очень переживал. От известия про любовницу у нее случилась депрессия, она тяжело переживала предательство. Когда отец ушел к любовнице совсем, мать осталась совсем одна, я к ней переехал, чтобы поддержать. Вскоре узнал, что отец бросил мать ради моей ровесницы, своей аспирантки, и вообще его возненавидел! Я искренне считал его похотливым чудовищем, а ее — корыстной гадиной, хотя на тот момент ни разу не видел.
По словам Артема, полгода с отцом он не общался. За это время отец оформил официальный развод и собрался вступить в новый брак.
— Когда я узнал об этом, у меня созрел план, — признается Артем. — Я сам позвонил отцу и изобразил, что понял его как мужчина мужчину. Отец обрадовался и тут же пригласил меня к себе на ужин, чтобы познакомить с невестой. Я рассчитывал увидеть длинноногую, губастую и наглую охотницу за «папиками», а мачеха оказалась скромной, интеллигентной. И по всему было видно, что она в него влюблена даже больше, чем он в нее. Ко мне Женя отнеслась мягко и приветливо. Но от плана своего я все равно не отказался. Мне хотелось отомстить за мать.
Артем рассказывает, как потихоньку втирался к мачехе в доверие:
— Вступил с мачехой в переписку по электронной почте, задружился во всех соцсетях, обменивался с ней ссылками на книги и фильмы и просто слал фотки забавные. Я специально приезжал к ним, когда точно знал, что отец на работе, а мачеха дома. Отец ходил довольный, Женя тоже явно радовалась, что наладила со мной отношения.
Сейчас Артем признает, что уже тогда Евгения ему нравилась. Но тогда он ни за что не признался бы в этом даже сам себе.
— Скоро мне повезло: отец собрался в командировку. Я собрал в ресторане бывших сокурсников и пригласил Евгению, сказав, что это встреча выпускников нашего вуза, к которому она тоже имеет отношение. Она согласилась. Это была самая обычная вечеринка: выпили, потанцевали… Я улучил момент и сфоткал ее танцующей медленный танец с моим сокурсником, потом с рюмкой в руке и все в этом духе. И отправил фото отцу на телефон с подписью, чтобы он одумался и возвращался к матери, потому что жене вдвое моложе его все равно всегда будет с ним скучно…
Артем уверяет, что всего лишь хотел оградить отца от неосмотрительной женитьбы, верил, что он еще может вернуться к его матери.
— Ничего путного из этого не вышло, только на меня обиделись оба — и отец, и Женя. Не звонили, в гости не звали, а на мои звонки отвечали скупо. И вот тогда я понял, что влюбился! Хорошо, что в этот момент мне предложили работу в другом городе. Год я проработал в регионе и там встретил Алену, свою нынешнюю жену. Роман с ней отрезвил меня, я понял, какой был дурак!
— Постпубертатных ухажеров за мачехами обычно спасает от наваждения армия, — убежден сексолог Евгений Кащенко. — В любом случае при проявлении нездоровых чувств со стороны выросшего сына необходимо дистанцироваться, чтобы молодой человек мог переключиться на собственные дела.
— Если новая жена отца практически ровесница его сына от первого брака, это усложняет и без того непростые отношения между ними, — считает практикующий психолог Елена Пиховкина. — Часто сыновья склонны отождествлять себя с отцом, но при этом неосознанно конкурируют с ним, считая молодость залогом своего первенства. Отсюда два варианта развития событий: либо сын тоже чувствует себя виноватым в «предательстве» отца и пытается исправить ошибку, «взяв огонь на себя», либо ему искренне кажется, что он тоже влюблен в избранницу отца, тем более что у отца с сыном бывают схожие вкусы. Ощущение «влюбленности» может быть неосознанно спровоцировано поведением самой мачехи, которая старается понравиться пасынку, привлечь его на свою сторону.
Совет мачехе. Если вы заметили, что сын вашего избранника проявляет к вам интерес как к женщине, правильнее всего пресечь это в самом начале. Ни в коем случае не вступайте в молчаливый «сговор» с пасынком в попытках его не обидеть и избежать неприятного выяснения отношений. Да и разговор по душам с пасынком вряд ли получится: он будет уверять, что ведет себя совершенно нормально, и в большинстве случаев сам будет в это верить. Лучше сразу поговорить с его отцом — поделиться наблюдениями, обозначить свои сомнения и привлечь его в качестве союзника. Заверьте мужа, что готовы общаться с его сыном, строить с ним уважительные, дружеские отношения. Но не собираетесь ни морочить юноше голову, ни становиться жертвой его провокаций. С пасынком ведите себя ровно и доброжелательно, показывайте, как любите его отца, чтобы он привыкал воспринимать вас именно в этой роли — женщины, преданной его отцу. А разрешить проблему с сыном доверьте его отцу.
Совет отцу. Если рассматривать семью как ролевую игру, ваш взрослый сын продолжает играть роль ребенка и ищет свое место между вами и вашей новой женой. Ребенку до 18 еще можно отвести роль сына, но если ваша новая избранница его ровесница, такой расклад едва ли получится. Не ожидайте, что ваша новая жена заменит вашему взрослому сыну мать, это невозможно. Ваша задача — создать между женой и сыном правильные отношения, ограничив их общение семейными встречами. Не вовлекайте взрослого сына в свою новую жизнь — ни в ее радости, ни в трудности. У молодого человека должна быть собственная жизнь, свои интересы и приоритеты. В присутствии сына обращайтесь к новой супруге исключительно уважительно, ни в коем случае не обсуждайте при нем проблемы в своих отношениях, даже если они имеются. А мужского разговора по душам достаточно всего одного, в ходе которого постарайтесь аннулировать основные эмоции, порождающие странное поведение вашего отпрыска. Покажите сыну, что относитесь к нему как к зрелому, разумному и самостоятельному мужчине (избавит его от роли ребенка). Заверьте его, что его место в вашем сердце не займет никто и никогда (устранит чувство обиды и брошенности), и, что бы ни случилось в жизни, вы цените ваше взаимопонимание и поддержку (демонстрация доверия убирает чувство конкуренции). Скажите, что его мать навсегда останется главной женщиной в вашей жизни, потому что она произвела на свет его (уйдет обида за мать). Пожелайте ему обрести такую же сильную любовь, как у вас, и пообещайте свою помощь (порождает ощущение союзничества). В завершение попросите его постараться воспринимать вашу новую жену правильно, ведь вы так ее любите. Если подобная беседа при всем вашем старании результата не дала, выход один — создавать ситуацию, при которой ваш сын будет избавлен от общения с мачехой на срок, достаточный для того, чтобы юноша успел отвлечься от ваших интересов, погрузившись в собственные.
«Я была уверена, что отчим альфонс!»
В попытках очернить в глазах родителя отчима или мачеху, каются сегодня и другие молодые люди. Они вспоминают об обиде, ревности и подозрениях в искренности нового партнера родителя.
— Мать с отцом развелись, когда мне было шесть, — вспоминает Вика, сейчас ей 23. — С тех пор мы жили с мамой вдвоем, она много работала, основала свой бизнес, мы ни в чем не нуждались. Я окончила хорошую школу, поступила в университет — мать все оплачивала. А когда я была на третьем курсе, она вдруг привела в дом мужика на 15 лет моложе себя и заявила, что любит его и выйдет за него замуж. Этот красавчик поселился у нас. Естественно, меня бесило все! И что я не могу по собственному дому ходить в трусах, как раньше, и что по вечерам они ворковали как два голубка. Я была уверена, что этот Вова — альфонс. А мать в свои 45 на радостях не видит очевидного.
Вика вспоминает, как подговаривала подружек писать новоявленному отчиму в соцсетях, знакомиться с ним и назначать встречи. Если отчим отвечал подосланным девушкам хоть слово, Вика делала сканы и собирала на него досье, чтобы однажды предъявить матери.
— Девчонки даже названивали ему по моей просьбе, — делится Вика. — Справедливости ради, Вова почти никак не реагировал. Но я все равно его ненавидела и ждала, когда он покажет истинное лицо. Только несколько лет спустя мать рассказала мне, что тогда Вова поделился с ней, что ему пишут и звонят. Они вместе изучили переписку, мама узнала одну из моих сокурсниц и все поняла. Но мне они ничего не сказали. Вскоре мать купила по случаю «однушку» в спальном районе и предложила мне попробовать пожить отдельно. Я, конечно, обрадовалась свободе и согласилась.
По словам Вики, где-то еще месяц она по привычке пыталась «контролировать» отношения матери с новоявленным отчимом. Но потом у нее самой возникли отношения, и она отвлеклась.
— В итоге мать с этим Вовой уже пять лет в браке, вроде нормально живут. Может, я и ошиблась. Если бы он был альфонс, то за это время, наверное, уже бы как-нибудь себя проявил…
А 30‑летний Вадим вспоминает, как в 17 лет враждовал с отчимом:
— Я его ненавидел и все время хамил, хотел спровоцировать скандал, чтобы мать встала на мою сторону. А то она только вокруг него и вертелась! Я злился, что отчим украл у меня внимание и заботу матери, и был готов на все, чтобы от него избавиться. Но он никак не реагировал на мои задирания, добродушно отшучивался, и все. А вскоре меня призвали на службу. В армии я женился и остался в том городе, где служил, и через некоторое время отношения у нас с родителями наладились.
25-летняя Рита рассказывает, как в 21 год набилась в подружки к 29‑летней мачехе с целью ее подставить:
— Я хотела, чтобы она мне доверяла, делилась секретами. Мне казалось, что таким образом однажды я узнаю про нее что-то такое, что заставит моего отца ее бросить. Я была уверена, что ей нужны только его деньги! Но никакого компромата долго не находилось, а потом мы действительно подружились. Яна брала меня с собой в интересные места — на вернисажи, премьеры, в бутики, в рестораны. Научила разбираться в брендах и в блюдах. Какое-то время я чувствовала себя предательницей по отношению к матери, да и сама мать так говорила… Но со временем я рассудила, что это дело не мое, кто там из родителей виноват, я им дочь, а не судья. Мать — это мать, но с отцом я тоже не обязана рвать отношения только потому, что он полюбил другую женщину. И пока эта женщина относится ко мне хорошо, мне с ней интересно и комфортно, никто не может запретить мне с ней общаться.
По словам Риты, время показало, что решение было правильным. Ее мама вскоре вновь вышла замуж, а отец счастлив со своей Яной.
— Теперь у меня целых две родительские семьи! — улыбается Рита. — То у одних в загородном доме погощу, то у других, везде мне рады — разве плохо?! Я рада, что четыре года назад не наделала глупостей. Ведь мой юношеский максимализм мог стоить моему отцу семейного счастья.
— Будучи вовлеченным в родительский конфликт и расставание, ребенок любого возраста, даже если ему за 20, подсознательно надеется, что отец и мать воссоединятся, если он поможет «изгнать чужака», — резюмирует Елена Пиховкина. — Основным «спусковым крючком» враждебности к отчиму или мачехе служит поведение оставленного родителя, который обычно пытается настроить чадо против новой семьи отца или матери. Полученная враждебность благополучно подпитывается недостатком внимания со стороны того родителя, который ушел из семьи. И результат получен: ребенок, сколько бы лет ему ни было, чувствует себя преданным, забытым. Только там, где подросток до 16 будет проявлять агрессию, демонстративное непослушание, жаловаться, что отчим или мачеха его обижают и т.п., великовозрастное чадо может плести более хитрые интриги, активно подключая свое женское или мужское начало, если «чужак» противоположного пола. Выход, как и в большинстве человеческих конфликтов, — во взаимном уважении, любви, доверии и личном пространстве. Каким бы взрослым вам ни казался ваш отпрыск — родной или приемный, — не втягивайте его в свои «взрослые» проблемы. Предоставьте ему личное пространство для устроения собственной жизни, но не уставайте напоминать, что любите его, уважаете и цените его поддержку. В таких обстоятельствах продолжать сведение счетов способен только нездоровый человек.
Мачеха из мести сварила 2-летнего пасынка, и теперь ближайшие 20 лет она проведёт в тюрьме
Окончательное решение суд вынес спустя почти два с половиной года после трагедии.
Инцидент произошёл в Иордании 1 октября 2018 года. Мужчина, личность которого не разглашается, попросил свою жену приглядеть за его детьми от другого брака. Между парой разгорелся скандал, но молодой человек всё равно оставил мальчиков двух и четырёх лет под присмотром мачехи. Женщина решила отомстить мужу. Для этого она вскипятила воду и наполнила ею ванну. После этого она посадила младшего сына супруга в кипяток.
Когда мальчик закричал от боли, мачеха поняла, что наделала, вынула малыша из ванны и повезла его в больницу. Через две недели он скончался от ожогов первой степени.
Следствие выяснило, что мачеха и до этого плохо относилась к детям своего супруга. Согласно материалам суда, она «часто их била и ужасно с ними обращалась».
В ноябре 2019 года подсудимая была временно приговорена к тюремному заключению судом низшей инстанции. Однако её команда адвокатов обжаловала это решение. На этот раз Верховный суд Иордании постановил, что обвиняемой был вынесен соответствующий приговор за убийство мальчика. Женщину отправили в тюрьму на 20 лет, пишет 7News.
«Я осознал, что смотрю на нее не как на мачеху, а как на привлекательную женщину»
«Мне 26 лет, и моя жена на 10 лет меня старше. Когда мы с Мариной поняли, что жить не можем друг без друга, все мои друзья и родственники были категорически против нашей любви, убеждали меня, что она просто хочет «пристроиться» в жизни, раз по-женски судьба не сложилась, но мы-то знаем, что это не правда
Расскажу по порядку.
Пять лет назад нас с Мариной познакомил мой отец. Мама умерла рано, он меня воспитывал фактически один, помогали бабушки. Пока я был маленьким, отец с какими-то женщинами, конечно, встречался, но ничего серьезного, как я понял потом, не было, просто необременительные романы. Когда я закончил школу, все изменилось. Я всегда был самостоятельным, отцу моему на тот момент не было и сорока лет, и я понимал, что ему хочется нормальной семейной жизни, уюта, чтобы рядом была преданная и любящая женщина. Я не ревновал его в подругам и легко находил с ними общий язык.
Марину он привел осенью, когда я перешел на третий курс. Она была обычная, просто симпатичная девушка, только очень меня стеснялась, думала, что я буду против нее. Я не был, мне было важно только чтобы отцу с ней было хорошо. Я учился, у меня была девушка, с которой я и жил, дома появлялся от случая к случаю. Отец женился на Марине и я за них порадовался.
Получив диплом, я решил пойти в армию, отслужить в первую очередь для себя, чтобы знать, что не уклонялся и не бегал. Девушка моя такого моего желания не поняла, и вскоре мы расстались, как-то очень просто, по переписке.
Вернулся я к отцу, и очень быстро понял, что с мариной у них не все гладко. Она хотела ребенка, а вот папа был настроен скептически, уговаривал ее подождать. С одной стороны, я мог его понять, ведь он с 23 лет был со мной маленьким, ему желание пожить для себя было объяснимо. Но и Марину мне было очень жаль, она-то в нашей семейной трагедии виновата не была, и ей хотелось радости материнства.
Как-то раз я услышал, как отец кричал на нее, требовал, чтобы она принимала таблетки, и попытался с ним поговорить. Он уверил меня, что ребенка они с Мариной, конечно, родят, но чуть попозже. Когда должно наступить это «попозже» я уточнять даже не стал, решил, что не имею права лезть в его личную жизнь, а потом Марина забеременела.
Дома был скандал, который я услышал еще из подъезда. Нет, отец не требовал, чтобы она сделала аборт, только очень возмущался, что она приняла такое решение, не пить больше противозачаточные, в одиночку. Слушать это мне было неловко, да и Марине, очевидно, тоже, так что пару дней я пожил у друга, а когда вернулся, они вроде бы успокоились.
Родила моя мачеха сына. Пока она была в роддоме, мы с отцом отпраздновали вдвоем, и выпив, он сказал единственную фразу, которая меня задела: «Я девочку хотел, а тут пацан».
С появлением Данилы отношения у отца с Мариной изменились. Да, она очень уставала, а вот своего отца я не узнавал. Он как будто отыгрывался за все те годы, что ему пришлось нянчиться со мной, самоустранился от заботы о ребенке. Родных у Марины – только мама в Корсаковском районе, женщина немолодая и привыкшая жить в деревне, помочь ей было некому, так что стал помогать я. Сам, как молодой отец, бежал с работы в магазин, гулял с братом, не спал ночами.
Ребенок, как оказалось, очень сближает, и очень скоро наши теплые отношения с Мариной переросли в дружбу. Окончательно перестав меня стесняться, она стала веселее, остроумнее, даже смех у нее стал какой-то по-особенному заразительный.
Прошло еще немного времени, и я к своему ужасу осознал, что смотрю на нее уже не как на мачеху, а как на молодую и очень привлекательную женщину. Дело близилось к моему отпуску, который я собирался провести дома, но чтобы выбить эту дурь из своей головы, уехал с друзьями на Алтай. Когда вернулся, отец сказал мне, что Марина с сыном в нашей квартире больше не живут.
Все мои попытки добиться от него ответа, что случилось, ни к чему не привели, о Марине он и слышать не хотел, о Даниле, что самое странное, тоже. Поняв, что от отца ничего не добьюсь, я стал искать Марину через ее друзей, и нашел в съемной «однушке» на первом этаже на окраине города. Отвечать на мои вопросы она сначала тоже не хотела, потом махнула рукой:
«Мне за тридцать, Леш, боялась, что поздно будет, а твой отец уперся и ни в какую. Изменила я ему. Один раз, с одноклассником. Вот Данька появился. Сначала думала, промолчу, а потом не смогла ему врать больше».
Я тогда ушел от нее и долго бродил по городу. Думаю, не стоит даже говорить, какие мысли меня одолевали. На утро я к Марине вернулся, а на выходных перевез вещи.
Нет, жили мы как друзья, я купил себе матрас и спал на полу. Объясняться с отцом не было сил, думал, что когда-нибудь потом, тогда мне надо было просто помочь ей и Даньке, потому что деньгами отец их не поддерживал, и Марине в декрете приходилось ох как не сладко.
Как эти наши братско-сестринские отношения переросли в роман, сам не знаю. По началу Марина часто повторяла, что это нехорошо и мне нужно съехать от них, они как-нибудь сами, но я для себя все решил.
Фамилию Дане после свадьбы нам менять не пришлось, только вместо Альбертовича он стал Алексеевичем. Отец со мной не разговаривает по сей день, по-моему, вообще уверен, что Даньку Марина родила от меня. Обе бабушки ее едва ли не проклинают. Так мы и живем, втроем, надеясь только на себя, но другой жизни, без жены и сына, я бы себе не пожелал».
Мать и мачеха (часть 4)
Если мать вмешивается в процесс воспитания ребенка мачехой и отцом?
Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик
Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?
А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.
Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.
Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно. Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.
Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?
А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.
Трудно ли полюбить чужого ребёнка? История одной мачехи
Не каждому на долю выпадает такое испытание – быть мачехой для ребёнка от первого брака мужа. О том, трудно ли искренне полюбить чужого ребёнка, написала для нашего блога Алёна Лисицына.
В нашей семье есть старший ребёнок – дочь мужа от первого брака Аня. Я не понаслышке знаю, что такое быть мачехой для ребёнка шести лет и старше. В этом возрасте ребёнок уже осознаёт себя как личность, и у него сформировались основные черты характера, поэтому тут как повезёт: ребёнок мужа может оказаться ласковым и общительным солнышком или колючим и замкнутым ёжиком. Мне не повезло.
Самым трудным было принять девочку со всеми её странностями и пробелами в воспитании. До свадьбы я представляла, как буду шить наряды куклам, читать перед сном сказки и учить Аню вязать и плести из бисера. Но, оказалось, что наша Анечка не играет в куклы, не любит книги и совсем не интересуется рукоделием. Зато любит рыбалку, ездит с отцом в лес на охоту и стреляет из пневматического ружья. Сказать, что я была разочарована – не сказать ничего. Уже через месяц после свадьбы девочка стала меня раздражать, и чем дальше – тем больше. Беременность лишь усилила моё негативное отношение к ребёнку мужа. При этом я понимала, что не права. Осознавала, что маленькому человечку тоже нелегко. Но чем больше я сдерживалась и критиковала себя, тем сильнее злилась на Аню.
Меня раздражало всё: как она ест, топает, кривляется. Всё встало на свои места спустя месяц после рождения нашего общего малыша. Я быстро восстановилась после родов: кроха был здоров, с грудным вскармливанием проблем не возникло, и я полностью погрузилось в материнство. Отпустила все свои страхи, ожидания, проблемы и чётко осознала, что я – счастливая жена и мать.
А дочь мужа? Я помогаю ей делать уроки, учу печь пироги и мыть посуду, гуляю с Аней, но я не в силах изменить характер девочки. Этот поезд ушёл в первые шесть лет её жизни. Сейчас меня редко раздражает характер Анюты и глупости, которые она иногда болтает.
Для мачехи это самый главный и трудный шаг – принять ребёнка таким, какой он есть. Не сделать равнодушный вид, стиснув зубы, а искренне смириться с тем, что он не соответствует моим требованиям и образам, которые так глубоко сидят в каждом из нас. А они сидят. Думаю, каждый бывал в ситуации, когда поведение чужого ребёнка вызывало удивление, непонимание, тревогу или гнев. Например, в магазине или общественном транспорте. Мачехе поначалу весь спектр самых разных чувств обеспечен 24 часа в день и 7 дней в неделю.
Ещё один неприятный момент — степень деликатности к неродному ребёнку в разы выше. Когда я злюсь на Аню, то максимум, который я себе позволяю — это недовольный голос,без криков и истерик. Я не чувствую права кричать на ребёнка мужа. С родными детьми проще: накопилось желание сорваться — крепко обнимаю ребёнка. С Аней так нельзя. Она колючая и совсем неласковая. Даже родители мужа отметили это, хотя очень любят старшую внучку. Я ни разу не видела, чтобы Анечка подошла и обняла бабушку или дедушку, поцеловала их.
На данный момент эта дистанция между нами хорошо ощутима, хотя Аня может часами ходить за мной хвостом по квартире, бесконечно задавать различные вопросы и просить поиграть с ней. В определённой степени она доверяет мне, и ей важно моё мнение, но девочка сама определяет границы взаимодействия со мной. Иногда это напрягает, так как у меня есть страх обидеть Аню, и я вынуждена в словах и делах с ней быть очень осторожной и крайне деликатной. Странно ещё и то, что самые щекотливые темы она идёт обсуждать со мной, а не с мужем. Например, откуда берутся дети или почему у неё уже никогда не будет родных братьев и сестёр.
Я понимаю, что никакая мачеха не заменит детям мать! Даже самая-самая лучшая. Даже если родная мать была лишена родительских прав или бросила своего ребёнка, для него на первом месте есть и будут только два человека – мать и отец. И пытаться занять место мамы – пустая трата времени и сил. Поначалу этот простой факт вызывал у меня ревность до слёз. Спасибо мужу, что поддерживал меня в такие минуты. Сейчас обиды уже нет.
Нельзя зацикливаться на негативных моментах, ведь всегда есть и положительные. Например, Аня прекрасно приняла младших детей, очень любит их и полностью копирует моё воркование над ними. Это очень умиляет и радует. Кроме этого, дочь мужа может посидеть с грудничком, поменять ему штаны, покормить его кашей, освобождая меня на время. Конечно, Анюта сама ещё ребёнок, надолго с ней я мелких не оставляю, но мне много времени и не надо.
Часто усталость мамы в первом декрете связана с недостатком общения. А с Аней мне скучать некогда. Она задаёт самые разные вопросы, сопровождает меня на прогулках, мы вместе делаем различные поделки для дома и школы. В этом году Аня даже начала бегать со мной по 2-3 км и обливаться холодной водой. И, конечно же, нельзя не отметить, что с Аней я получаю дополнительный опыт воспитания детей от шести лет и старше. Когда мои дети пойдут в школу, этот опыт поможет мне. Уже сейчас мы видим с мужем, где промахнулись и что можно улучшить в воспитании школьников.
Но самое главное, что дала мне Аня – это возможность стать лучше. Три года назад я бы сказала, что дочь мужа – это моё наказание. А сейчас я знаю, что Аня – мой дар. Бог свёл нас вместе, чтобы я стала мудрее, спокойнее, мягче. Старший ребёнок помогает мне работать над собой, ведь я только в самом начале пути к своей цели – полюбить Аню. Да, именно так. Я забочусь о девочке, помогаю ей, поддерживаю её, но никакой любви у меня к ней нет. Возможно, она даже чувствует это. Но как полюбить ребёнка от чистого сердца? Любить ведь не заставишь. Кто-то упрекнёт меня в бессердечии, как можно не любить чужих детей? О, я сама от себя была бы в шоке несколько лет назад. Как я любила Анютку до свадьбы! Тут ведь всё просто – любить чужого ребёнка издалека гораздо проще, чем пропустив через свою душу.
Можно из кожи вон лезть, но чужой ребёнок в 6 лет уже понимает, что ты мачеха, и изначально встретит тебя если не враждебно, то настороженно. А если к этому прибавить упрямство, неаккуратность, гиперактивность и забывчивость, то мачехе, которая при этом ни разу не потеряет спокойствие, можно памятник поставить. А уж беременной мачехе и подавно. Поэтому абсолютно нормально, что если сразу полюбить ребёнка мужа не получается, то не надо накручивать себя и упрекать в безразличии и эгоистичности. Если есть цель, то результат будет, главное – не опускать руки.
Мы любим то, во что вложили душу. Художники любят свои полотна, писатели и музыканты – свои произведения, даже у режиссёров есть любимые «детища». Оттого и мать любит своё дитя, едва оно появилось на свет. Тот же путь ждёт и мачеху. Надо вложить силы и душу в чужого ребёнка, чтобы полюбить его как родного. Это трудный и долгий путь, зато верный.