Мама думала что это муж а это сын
Почему Тимати бросает матерей своих детей? Мнение психолога о кризисе отношений после родов
Вступающие в брак влюбленные уверены, что никакие проблемы не смогут разлучить их. На деле многие пары оказываются не готовыми к пополнению в семье, даже если думали, что с радостью примерят на себя роли мамы и папы.
Все начинается как в песне: люди встречаются, влюбляются, женятся. Следующим шагом закономерно становится появление на свет детей. И тут радостное событие внезапно погружает супругов в кризис: послеродовая депрессия, катастрофический недосып, недостаток секса, новая моральная ответственность, дополнительно подтачивающая психику — все это бесплатно прилагается к ролям мамы и папы.
Существует очень много примеров, когда отношения пар рушатся вскоре после рождения ребенка. Подобное расставание со второй половиной пережили Анна Седокова, Алена Шишкова, Рита Дакота. Как же не оказаться в числе тех, кто отдалился от возлюбленного на фоне пополнения в семье? Попросим рекомендаций у психолога шестого сезона «Пацанок» Любови Розенберг.
Сложная роль родителя
Анна Седокова признавалась, что в 2004-м вышла из роддома с розовой сумкой, ребенком и мужем Валентином Белькевичем, который успел «переспать с половиной страны». Первый брак певицы распался спустя полтора года после появления дочки Алины на свет, то же самое повторилось и во втором союзе с Максимом Чернявским. По словам Анны, отношения рухнули из-за измен Максима, ну а Чернявский в свою очередь утверждал, что это он застал супругу в постели с другим.
С бизнесменом Артемом Комаровым артистка разошлась почти сразу после родов. Лишь недавно звезда обрела счастье с баскетболистом Янисом Тиммой, оставившим ради нее прошлую семью. К слову, с детьми Анны спортсмен легко поладил.
Выходит, певица из раза в раз повторяет один и тот же паттерн отношений, но какую роль в разводах могло сыграть рождение детей? Это просто катализатор, раскрывающий всю правду о браке и его слабых сторонах, или основная причина разрыва?
«Это и правда интересно поисследовать. Как часто человек застревает в повторяющихся событиях, не понимая, что происходит и почему именно с ним? Универсальных ответов на эти вопросы нет. Что касается кризиса отношений после рождения ребенка, то можно назвать несколько возможных причин, — отметила Любовь Анатольевна. — Партнер/муж не всегда готов быть папой. Это не то же самое, что родить ребенка и быть мамой. Мужчине для этого нужно созреть, дорасти до отцовства».
Кроме того, женщина часто выбирает в партнеры мужчину, похожего на своего отца, с целью получить в отношениях то, чего не дал папа. «Но мужчина порой внутренне сопротивляется и любит, как умеет сам, а не так, как в этом нуждается его супруга. Происходит несовпадение и разрыв», — пояснила Любовь Розенберг.
Потеря интереса
Об отношениях Тимати с женщинами не перестают зло шутить хейтеры: мол, стоит модели родить рэперу ребенка, как происходит расставание. Так было и с Аленой Шишковой, и с Настей Решетовой. Если вдаваться в детали, то Шишкова к тому же говорила, что с Решетовой Тимур летал, еще когда Алена была беременна…
К слову, на матерях своих детей Юнусов не женился, так что бюрократических моментов развода избежал. По слухам, сейчас сердцеед встречается с моделью Сашей Дони, которую постоянно сравнивают с предшественницами и предупреждают: если она решится родить от Тимати — пиши пропало…
Так может ли мужчина потерять интерес к женщине, которая подарила ему ребенка? Происходит это из-за появления в семье нового члена, роста конфликтов или, может, недостатка секса?
«Мужчина может потерять интерес к женщине после рождения малыша, если он сам внутри еще ребенок и ему нужна материнская забота и любовь. Он не может конкурировать с наследником открыто и поэтому старается найти замену материнской фигуре в других отношениях», — рассудила Любовь Анатольевна.
Победить кризис
К счастью, существуют и пары, сумевшие преодолеть кризис после рождения ребенка.
Саша Савельева и Кирилл Сафонов поженились в 2010-м, но стали родителями только в 2019-м: первые пять лет певица не задумывалась о детях из-за карьеры. Долгожданный малыш появился на свет раньше срока: на последних неделях беременности у будущей мамы поднялось давление, возникла опасность для нее и сына. Пришлось экстренно вызывать роды, но, к счастью, все закончилось хорошо и для Саши, и для маленького Леона. Однако впереди ждали новые проблемы — связанные с переменами в укладе семейной жизни.
«У нас были непростые моменты после рождения Леона, когда мы переезжали из маленькой квартиры в новую, на коробках жили. У меня был недосып, у Кирилла тоже… Такой декретный отпуск. Решили, что будем до полугода с малышом, но получилось даже больше. И продержались. Поддерживали друг друга. Конечно, необходимо постоянно работать над отношениями. Никогда не вести себя некорректно с любимым человеком, ведь ты его любишь, несмотря ни на что. Осознавать, если он что-то сделает или скажет, то не со зла. Если понимаешь это, так легче. Все в нашей семье строится на доверии», — откровенничала Саша Савельева.
Певица не справилась бы со стрессом, если бы не помощь мужа. «После рождения сына не снимался больше года, играл только в театре, чтобы все время проводить с семьей. Буду лукавить, если скажу, что мне тогда позвонили из Голливуда, и я ответил отказом. Но когда присылали сценарии, я читал их, смотрел на сына и понимал, что даже выбор делать не надо… Мы общались с Леоном постоянно, прекрасное время», — признавался Кирилл.
По мнению нашего эксперта, большую роль в истории звезд сыграло то, что малыш был желанным и долгожданным. «Потому что оба уже дали друг другу столько любви, сколько каждому нужно, — отметила гештальт-терапевт. — Пара, скорее всего, уже перешла на стадию дифференциации в отношениях, когда нет такой нужды в ежеминутном проявлении ласки, заботы и участия друг к другу. Во-вторых, проблемы, связанные со здоровьем малыша, послужили объединяющим моментом, который сблизил партнеров. Трудности часто играют роль стабилизаторов отношений. Ребята смогли пройти этот путь вместе, поддерживая друг друга. Хочется пожелать здоровья малышу и семейным отношениям в этой паре. Важно помнить, что уметь разделять радость, поддерживать друг друга и в минуты побед, счастья, так же необходимо, как в переживаниях и трудностях!»
Кто виноват и что делать?
Как же молодым родителям миновать кризис? И как вести себя парам, которым оказалось особенно сложно принять тот факт, что их уже не двое, и мир никогда не будет прежним?
«Молодым парам важно помнить, что мама и папа — основа семьи, — советует Любовь Анатольевна. — Гармоничная, функциональная семья — там, где родители любят друг друга и ребенка. Семья, где мамочка все силы и чувства отдает малышу, потому что «он же маленький и нуждается в ней», а мужчина становится обслуживающим персоналом «помоги, принеси, заработай» и не получает благодарности и внимания от жены — это дисфункциональная семья с нарушенной иерархией в отношениях».
Это вовсе не значит, что измотанная молодая мама должна взвалить на себя еще больший груз ответственности. «Не думаю, что слова благодарности, поцелуй перед работой и вкусная чашка утреннего кофе для любимого мужчины займут слишком много времени. Мои дорогие молодые мамочки и папочки, не жалейте друг для друга любви и ласки. Ребенок очень быстро вырастет, и наступит время, когда вам вновь захочется ощутить биение маленького сердечка рядом! Главное, чтобы вы не утратили интерес друг к другу, спрятавшись за детей», — резюмировала психолог.
«Я вышла замуж за своего сына» Как одинокие матери посвящают себя сыновьям.
Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку, живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь. И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть, взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь. Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.
«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.
Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после у меня происходит много осознаваний. Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю. На все уходит время, время растягивается годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет.
Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу. Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него. После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.
Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас понимаю, что мне не нужно было других, со мной всегда был мой любимый сын. Я жила для него, смысл жизни, человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать. Все было хорошо и замечательно. Жить в иллюзиях мне было удобно и комфортно.
Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.
Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка. Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только сопровождающим и подпитывающим эту связь. Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.
Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?
У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него. У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились друг с другом своими проблемами и достижениями. Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.
Вспоминаю, что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня. Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом. Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама. И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.
И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына, появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.
Еще грустнее история – это мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын, являлся единственным и главным мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.
Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить. Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт, на какой тренинг ему поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.
Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла с собой поделать. Был отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно. Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.
Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.
Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Ведь с партнером, требуется строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение, желание, иногда переступать через свои амбиции. С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно. С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться. Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями, для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно. А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.
Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня. Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла. Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.
Сын поддался на уговоры жены и теперь они живут у ее мамы, хотя есть своя квартира
Чую я, что скоро все-таки у сына кончится терпение, и они с женой разведутся. И невестка-то неплохая, но вот ее мамаша, это что-то с чем-то. Из-за ее поведения молодые живут с ней, хотя у сына есть своя нормальная квартира. Из-за нее и разведутся, по всей видимости.
Лариса с Виталиком расписались два года назад, но встречались еще до того два года. Жить вместе стали только после свадьбы, на этом очень настаивала мама Ларисы, Валерия Васильевна.
Спорить с ней тогда молодые не стали, хотя по-моему это глупость несусветная. Особенно если есть, где жить. Так можно в быту чувства проверить, а то столько пар распадается в первые годы именно из-за быта. Но сын меня не спрашивал, я с советами не совалась. Там за всех советчицей выступала сватья.
После свадьбы молодые стали жить в квартире Виталика, но продлилось это недолго. Сватья стала «хворать». Я-то думаю, что врала она безбожно, чтобы внимание на себя перетянуть. Но Лариса к ней моталась постоянно, иногда по несколько дней у нее ночевала.
Вот и что это за семья, когда муж в одном доме живет, а жена в другом? В результате Лариса сына убедила, что маме ее без помощи сейчас ну просто никак. Уж как сын не хотел к теще переезжать, а все равно ради жены согласился.
Недели две все было у них нормально. Сын звонил, голос был веселый, бодрый, говорил, что все хорошо. А потом тещенька начала показывать характер. То в ее доме не делай, это в ее доме не делай. Лариса-то к материным правилам привычная, а вот Виталику тяжко пришлось.
Он вытерпел месяц, а потом обратно к себе переехал.
Ну, собственно говоря, чего-то подобного я и ожидала. С сыном я поговорила, что на горячую голову ничего не надо решать. Ушел и ушел, это еще не развод. А Лариса, если не дура, то и сама к нему придет.
Лариса дурой не была, поэтому через три дня пришла к мужу. С мамой она вроде как разругалась, но все равно к Виталику приехала. Я порадовалась, что девушка одумалась и не стала рушить семью из-за капризов своей родительницы.
Но рано мы все успокоились. С матерью Лариса помирилась быстро, стали они опять общаться. Очередные капризы сватьи начались через месяц-другой. Опять она умирала чуть ли не каждый день, опять Лариса к ней моталась с ночевками. А потом вообще предложила мужу переехать к ее маме, но не просто так, а с благой целью.
Я сразу ему сказала, что затея глупая. Это ж сколько надо сдавать квартиру, чтобы накопить на машину? А он в прошлый раз всего месяц продержался, да и то, мне кажется, по большей части из-за своего упрямства. Но там Лариса вроде как пообещала, что мама будет вести себя сдержаннее.
Видимо, не сдержала своего обещания сватья. Уже полгода сын периодически ночует у меня. Квартиру-то они сдали. И каждый раз сын задерживается все на больший срок. Последнее время стал поговаривать о разводе.
Лариса первое время приезжала, они бурно мирились и возвращались к сватье. Сейчас она уже все больше по телефону с ним отношения выясняет. Я иногда слышу обрывки их разговоров, и понимаю, что без руки сватьи там не обошлось, настропалила она дочь.
Сын уже две недели живет у меня, собирается со следующего месяца выселять жильцов и переезжать к себе. На вопрос о Ларисе отвечает, что она может делать, что хочет. Он ее с собой позвал, а она все колеблется.
Жалко будет, если все вот так развалится. Если бы не сватья со своими выкрутасами, то может у них уже и ребеночек был, а так только душу друг другу мотают. Вот думаю, стоит поговорить с невесткой или лучше не лезть?
Я беременна от 16-летнего сына подруги
Людмила не ожидала, что шутливые заигрывания с сыном подруги заведут её так далеко. Незапланированная беременность и преследования со стороны матери мальчика заставили её кардинально изменить свою жизнь.
Коллаж © L!FE Фото: © flickr / Jakub Redziniak
Лучшие подруги
С Мариной мы сдружились в последний год, хотя уже лет пять работали в одном салоне красоты. Я — нейл-дизайнер, она — парикмахер-стилист. До того как Марину бросил муж, она нас не очень жаловала — быстро прощалась и бежала домой, ни пива с коллективом попить, ни в сауну вместе со всеми сходить. А когда муж от неё ушел, она стала тянуться к нам, даже в гости стала приглашать. Видимо, совсем одиноко было.
Её сына Марата я до нашей дружбы видела пару раз, он, тогда ещё 13-летний пацан, забегал к нам на работу. Увидев его, я ещё вспомнила вычитанную где-то в газете историю, как учительница приглядела 12-летнего пацана, вышла замуж за его отца, чтобы быть поближе к мальчику и правильно его воспитать. А по достижении совершеннолетия пасынка бросила папашу и вышла за него замуж. Ещё подумала, что, будь я беспринципней, пригляделась бы к Маринкиному сыну. И вторая парикмахер, Галя, словно читая мои мысли, пошутила, что Маринке надо ухо востро держать, а то уведут её телёнка. Марина тогда только отмахнулась, для неё Марат до сих пор маленький ребёнок. А в Марате ещё в детстве чувствовалось что-то неподдельно мужское. Такой маленький мужичок, рассудительный, спокойный и совершенно правильный, надёжный.
Мы потом ещё с девчонками решили, что сын пошёл в отца. У Маринки простецкое круглое лицо, она невысокая, коренастая. А сын — синеглазый, тёмноволосый, высокий. Правда, никто Марининого мужа не видел: от всех его прятала, а после развода все общие фотки порвала. Потом уже я у Марата фотографию отца видела: красивый мужчина, непонятно, что он вообще в Маринке нашёл.
Глупые шутки
И вот стали мы с Мариной всё чаще общаться. Записали её на фитнес. Она сначала отнекивалась, а потом всё равно стала ходить. Наверное, вспомнила, что муж перед тем, как уйти, крикнул ей: «Посмотри, на кого ты похожа!»
Марат, когда мы в гости забегали, всё больше отсиживался в своей комнате — готовился к ЕГЭ (родители его с шести лет в школу отдали, он всегда был умный мальчишка, учился хорошо, спортом занимался). Но, когда заходил за чем-то на кухню, становилось словно светлее, мы подтягивались, зазывали за стол: «Маратик, с тобой веселее». Но он отнекивался. Хотя я чувствовала, что на меня, самую молодую, он смотрит особенно тепло, и, даже шутя, заигрывала с ним, пыталась приобнять. Он такой высокий вымахал, плечи широкие — мужчина.
Как-то я забежала к Марине, её дома не оказалось. Марат предложил подождать. Посидели, чаю с ним попили. Я по привычке начала с ним шутя заигрывать. И вдруг поняла, что мальчик давно превратился в мужчину. Как я и догадывалась, Марат действительно был в меня влюблён. У меня даже голова закружилась в его объятиях. Но тут хлопнула входная дверь, вернулась Марина.
Запретная любовь
В следующий раз я зашла, когда Марина работала во вторую смену. Случилось то, что случилось. А дальше — пошло-поехало. То я Маринке путёвку в санаторий подогнала на выходные. То Марату понадобилось ехать на матч с баскетбольной командой. Ночевали у меня.
Сначала я думала, что это банальная интрижка, у кого из нас в юности не было секса с мужчинами и женщинами старше на 10—15 лет? Один мой одноклассник вообще приобрёл первый опыт с нашей учительницей физики.
Потом всё переросло в более сложные отношения. Я себя успокаивала тем, что разница между мной и Маратом не такая уж и большая — 12 лет, при современной индустрии красоты вполне могут быть незаметны. Надо только дождаться его совершеннолетия.
Только бабушка не рада
О том, что я беременна, первой узнала Марина. Я ей, конечно, ничего не рассказывала. Но в салоне ничего не скроешь. Стало плохо от запаха лака, вернулась из туалета, Маринка первая спросила: «Люда, ты не беременна?» И купила мне тест.
Поначалу Марина радовалась за меня, фруктами угощала. Говорила, что даже если отец ребёнка не признает малыша и сольётся, то надо оставить ребёнка. Приводила какие-то доводы. Я и сама думала оставить малыша, а она окончательно убедила. Говорила, что дети — главное счастье, что мужчины уходят, а ребёнок останется, что Марат, после предательства мужа, — главная её опора и отдушина. Подруга даже не догадывалась, кто может быть отцом моего ребёнка.
Марат узнал случайно от Марины. Хотя я её просила никому пока не рассказывать. Потом я бы что-нибудь придумала. А потом уже Марина узнала от Марата, кто отец ребёнка.
Хорошо хоть, Марина не стала скандалить на работе, пришла ко мне домой и всё высказала. И что не даст портить жизнь сыну, и что ребёнка у меня заберёт, так как из меня не получится нормальной матери с таким аморальным поведением. И что если я добровольно не откажусь от ребёнка, то она подаст на меня в суд и лишит родительских прав.
Я испугалась. Позвонила моему бывшему парню, он юрист. Он сказал, что бояться стоит не того, что меня лишат родительских прав, а того, что привлекут за развращение малолетних, Марату нет 18.
Будущее туманно
Я ушла с работы. Марина не отставала, звонила всё время и угрожала. В отчаянии я пригрозила, что сделаю аборт, если она не отстанет. На время моя подруга успокоилась, а потом снова стала грозить судом.
Тогда я решила действовать через Марата. Он сказал матери, что уйдёт из дома, если она не успокоится. Марина вроде успокоилась, взяв с сына слово, что он не будет со мной встречаться. Марат сначала артачился, но я его уговорила — объяснила, что мне нельзя сейчас нервничать, может пострадать ребёнок.
Я уехала к сестре в другой город. Пока отсиживаюсь у неё. Здесь море, фрукты, тепло. В салон красоты планирую устроиться, как только токсикоз пройдёт. Марина больше не беспокоит, я сменила номер телефона. Даже Марат его не знает. Иногда сама ему звоню. Говорит, что скучает. Он сдал экзамены, поступил в институт. Говорит, найдёт работу и заберёт нас к себе, а через полтора года, как только ему исполнится 18, мы распишемся.
Не знаю, как я буду жить эти полтора года. Чувствую себя как Сара Коннор: прошлого нет и будущее туманно. Хорошо хоть, сестра рядом.
Все имена героев изменены.