Мама мне завидует что делать
Как реагировать на материнскую зависть?
Вопросы «Почему не я? Почему не мне? Чем он/она лучше?» возникают у тех, кто считает себя незаконно обделённым, лишенным «причитающихся» жизненных наград. Часто зависть прочно входит в семейный жизненный сценарий целого рода, накапливаясь в поколениях и приводя к формированию психологической ущербности.
Материнская зависть, как наиболее опасный и практически не корригируемый вариант данного чувства, проявляется к успехам ребенка, к его семейному счастью, врожденным талантам, красивой внешности. Зависть возникает, когда сын или дочь уже повзрослели и достигли определенного успеха, а мать так и осталась на своём примитивном, «бытовом» уровне и перестала быть для детей советчиком и «последней инстанцией».
Именно поэтому зависть обуревает души матерей, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И, чтобы как-то самоутвердиться, они пытаются усилить зависимость от себя своего уже повзрослевшего ребенка. Часто такие женщины испытывают злорадное удовольствие при мысли, что их взрослый и самостоятельный сын или дочь зависят от их поощрения, угождают и боятся их огорчить.
Завистница становится скрытной, тревожной, озлобленной, часто наедине с собой жалеющей себя. При этом страдают обе стороны — и мать, которая завидует, и ребенок, которому она приписывает незаслуженный успех. Ведь зависть всегда разрушительна, и с её появлением меняется внутренний смысл детско-родительских отношений. 
Фото: Depositphotos
Фактически, женщина перестаёт быть матерью, постепенно теряя именно те качества, которые и характеризуют настоящую мать: готовность к самопожертвованию, бескорыстие и неиссякаемую нежность, радость и гордость за своего ребенка, бесконечные мечты о его счастливом будущем.
Признаками материнской зависти выступают следующие паттерны поведения и речи:
1. Мать остро критикует детей по малейшему поводу и без него. В этой критике много унижающих слов, язвительных интонаций: «Ну почему ты у меня такая дура? Другие вон на танцы ходят, женихов ищут, а ты на своих научных кружках пропадаешь… непутёвая».
2. Обожает жалостливые монологи: «На мою бабью долю столько горя выпало, но ничего… я ж всё для тебя старалась, о себе не думала… ну, живи теперь в достатке… а мать и в бедности помрёт». Возникающее у детей ответное чувство вины они пытаются загладить подарками и устройством материнского досуга (путёвки в санаторий, зарубежные круизы). В ответ мать лишь скорбно поджимает губы: «Зачем на меня тратить деньги? На пенсию свою нищенскую проживу, не впервой!» 
Фото: Depositphotos
3. Безосновательная критика зятя или невестки. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мать в молодости была «роковой красавицей», наслаждалась и преданной любовью мужа, и флиртом с другими мужчинами, но с течением времени овдовела и утратила интерес к жизни, который поддерживался только бурными романами, сценами ревности и прочими «африканскими страстями». Ни какой-либо востребованной профессией или творческим увлечением она не овладела. Потому счастливый брак своего ребенка становится для нее трагедией. Она намеренно утрирует недостатки зятя/невестки, ищет повод посеять сомнения в своём ребенке относительно супружеской верности её/его избранника (-цы), сеет раздор и недоверие в молодой семье.
4. Равнодушие к внукам. По словам завистливой матери, сын или дочь либо балуют детей, либо мало ими занимаются, «из детей вырастет неизвестно что». В помощи с внуками она всегда отказывает: «я болею сейчас», «некогда, хозяйство большое», «мне-то никто не помогал… сами справляйтесь».
5. Демонстративный отказ от помощи. Время от времени звонит и жалуется на мизерную пенсию, пустой холодильник и поношенную одежду, а когда ей привозят на дом желаемое, отвечает с укором: «Нет, спасибо, себе возьмите. Я уже привыкла к бедности… пусть хоть у вас всё будет… помру, наверное, скоро». 
Фото: Depositphotos
6. Грубое обесценивание своего счастливого ребенка в глазах других родственников и знакомых. Например, на слова соседки о том, что «за такую дочь можно только радоваться — любимая работа, надёжный супруг, дети на конкурсах призы получают», мать недовольно отвечает: «Да ну… слушайте её больше… какая там радость? Еле-еле своего дурака нашла и то трясётся, чтоб из семьи не убежал».
Нужно понимать, что такая мать никогда не признает свою зависть. Доверительные разговоры и попытка объяснить ей её неправоту лишь обострят и без того натянутые отношения с матерью. Помочь ей справиться с этим чувством нельзя — она не просит помощи, а критика у таких людей мощно заблокирована психологическими защитами.
Нужно научиться с этим жить, а значит, выстроить надёжные личные психологические границы.
В конце концов, общение с завистливым человеком приносит одну неоспоримую пользу: мы учимся тому, какими не надо быть, чего следует избегать, видим воочию, как карикатурно выглядит злословие, особенно из уст матери.
«О ней не решаются даже думать…» Что делать, если вы столкнулись с родительской завистью
Табуированное чувство
Родителей, которые имеют смелость признаться себе, что их гложет зависть к собственному ребенку, раз, два и обчелся. Взрослых детей, отважно смотрящих правде в глаза, тоже немного. Даже в интернете, где можно спрятаться за ником, люди очень неохотно делятся своим опытом, избегают этой болезненной темы. А если и пишут, то часто с большой неуверенностью и сомнением: мол, неужели мама действительно может мне завидовать?! Или мне это только кажется? Так, в сети встречаются истории растерянных молодых женщин, которые заметили, что мама флиртует с их парнем (мужем), прихорашивается к его приходу, встречает его в откровенных нарядах. Дочь верит и не верит своим глазам. «Так происходит потому, что зависть сама по себе – неодобряемое чувство. Из-за того, что в социуме завистников активно порицают и осуждают, оно вызывает много стыда. А стыд за зависть к своему ребенку может быть и вовсе зашкаливающим. Поэтому зависть легче отрицать, чем признать в самом себе или своем родителе», – объясняет психолог.
images.medicaldaily.com
Зависть играет в прятки
Зависть испытывают абсолютно все люди – кто-то реже, кто-то чаще, у кого-то она умеренная, у кого-то острая и навязчивая. Когда другой обладает чем-то, чего у нас нет, но очень хочется иметь, мы можем ощущать недовольство, злость, желание лишить этого блага: испортить, помешать, разрушить. Если человек открыто признает свою зависть («Какое красивое платье! Я аж позавидовала. Где купила?») и она не «кровожадная», поводов для беспокойства нет. Недозволенное чувство не отравляет ни того, кто его переживает, ни того, на кого оно направлено. А вот если зависть тщательно скрывают или усиленно отрицают, дело плохо.
Неосознаваемая зависть омрачает жизнь своего «хозяина» и его близких. Выдают ее на первый взгляд невинные фразы (сравните с примером из предыдущего абзаца: «Где ты откопала это платье? Оно тебя полнит, и сшито неаккуратно – вон нитка торчит»), а также действия, поступки, которые завистник старательно маскирует под заботу, выдает за беспокойство, дельные замечания. Так, человек, который давно хочет, но не может улучшить свои жилищные условия, попав на новоселье, будет журить хозяев – в лицо или про себя: «Ах, зачем вы купили квартиру в неблагополучном районе. И планировка неудачная, и с этажом вы промахнулись. А какие обои безвкусные – я бы ни за что себе такие не поклеил». Разделить чужую радость он не в состоянии.
Тот, кого терзает зависть, чувствует облегчение, если находит какие-то недостатки, зачастую мелкие или надуманные. Он словно вооружается лупой и с упоением разглядывает изъяны, игнорируя многочисленные преимущества. «Если на щедром ужине девять блюд из десяти будут изысканными и вкусными, а одно окажется чуть простоватым, человек обратит внимание именно на него. И салат с «неправильно порезанными» овощами – что, кстати, может быть домыслом – затмит для него остальные угощения», – описывает особенности восприятия завистника Анна Хидирян.
У зависти на мушке
От мучительной, изматывающей зависти страдают люди с острым внутренним дефицитом. Причем нужда может существовать исключительно в воображении человека: объективно его часто нельзя назвать обделенным, но он чувствует себя таким. «В своей реальности он жертва. Например, живет с уверенностью, что в детстве ему недоставало любви и заботы родителей. Хотя на самом деле мама и папа были вполне любящими, обеспечивали всем необходимым, в целом дали все, что требуется для жизни», – говорит психолог. Только, может быть, рядом жила девочка из более обеспеченной семьи – и в душе застряла заноза: «А меня родители на бентли не возили и на горнолыжные курорты в Альпы каждый год не отправляли…» Или женщина постоянно недовольна мужем: и доходы у него скромнее, чем у Билла Гейтса, и норковую шубу он обещает купить только через полгода. А подружка-то получила шубу в подарок сразу, как только заикнулась – вот ей с супругом повезло. А начинаешь расспрашивать «бедняжку» – и выясняется, что муж предан семье, из кожи вон лезет, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались. Но женщина этого в упор не видит: ей застилает глаза чужая шуба.
bountifulwellgroup.com
Завистливые люди не умеют наслаждаться тем, что имеют. Никогда не бывают довольными жизнью. Когда они получают что-то желанное, их радость длится очень недолго. Ее быстро сменяют гнетущие мысли: «А ведь того у меня нет, и того, и того…» Человек, для которого ощущение сильной неудовлетворенности стало привычным, явственно помнит ситуации разочарования. Он словно застревает в них и лелеет свои обиды. «Однажды родители, оказавшись с ребенком в магазине, не купили ему приглянувшуюся игрушку – и уже взрослый человек называет этот эпизод главным воспоминанием своего детства. И постоянно критикует «бессердечных» маму и папу, не принимая в расчет, что благодаря их стараниям в доме было много других игрушек. С которыми он с удовольствием играл», – приводит пример Анна Хидирян.
Галерея завидующих родителей
Материнская зависть изучена лучше, но отцовская тоже имеет место быть, просто о ней реже говорят. Если женщины активно пишут о сложных отношениях с мамой в интернете и обращаются с этой проблемой к психологу, то мужчины, пострадавшие от зависти отца, не спешат изливать душу на форумах или в кабинете специалиста. К тому же родитель, даже не осознавая свою зависть к ребенку, инстинктивно очень старательно прячет ее. «Тем не менее точные индикаторы родительской зависти существуют», – говорит психолог и перечисляет наиболее распространенные типы родителей-завистников.
♦ Стареющая женщина. Если женщина сделала ставку на красоту и очень много ресурсов вкладывает в свою внешность, то старение для нее подобно смерти. Она не мыслит себя вне контекста «красавица». Чувствует себя уверенной и интересной только благодаря внешней притягательности – это главная точка ее идентичности. Появляющиеся морщинки и седые волосы – знак того, что она становится уродливой, отталкивающей, никчемной. Весь мир рушится. А если рядом расцветает дочь, женщина еще отчаяннее цепляется за уходящую красоту. Она не ощущает радости оттого, что дочь взрослеет, становится привлекательной, на нее обращают внимание мужчины. Наоборот, для матери это катастрофа. Она пытается затормозить время и обезоружить «соперницу», адресуя дочери подобные фразы: «Ты чего расфуфырилась и накрасилась, как индеец?», едко критикуя внешность или заигрывая с ее избранником.
medicusself.pl
♦ Обжегшаяся женщина. Женщина, которая никогда не вызывала особого интереса у мужчин, или пережила предательство, или была в деструктивных отношениях (с абьюзером, алкоголиком, игроманом и др.), может бессознательно завидовать более удачливой дочери. Однако грань между завистью и сильной тревогой очень тонкая и не всегда очевидная, предупреждает Анна Хидирян.
Если мать без агрессии предостерегает: «Будь осторожна!» – и, несмотря на переживания и опасения, радуется, что у дочери много поклонников и она может выбрать того, кто больше приглянется, выйти замуж по любви, то ею движет тревога. Тревогу можно предположить и в том случае, если женщина из-за травматического опыта во всех мужчинах видит насильников, бабников, ничтожеств. Мать «нападает» на ухажеров дочери, потому что хочет уберечь от того, что пришлось пережить ей самой.
А зависть проявляет себя в стремлении испортить радость дочери: «И неказистый он, и брюки на нем старые, и машина тарахтелка какая-то».
♦ Бесталанный или не развивший свои способности родитель. Когда взрослый завидует более одаренному, чем он сам, ребенку, он чинит препятствия для развития его способностей. Например, под благовидным предлогом не позволяет посещать кружок или секцию: «Слишком далеко ездить», «Не будешь успевать делать уроки».
thinkific-import.s3.amazonaws.com
Если родитель мечтал, но не получил высшего образования, он может обесценивающе отзываться о нем и ратовать за рабочую специальность: мол, толку от «вышки» никакой – сколько среди людей с университетским дипломом сидят без работы или получают жалкие гроши, поэтому не суши мозги, а вставай-ка побыстрей на крыло. Ослушавшегося ребенка завидующий родитель упрекает: «Висишь у меня на шее», отказывается материально поддерживать, хотя имеет для этого возможности.
Одержимость, которую обнаруживают некоторые родители, развивая способности ребенка, тоже может свидетельствовать о зависти. «Мама в детстве мечтала стать балериной, но что-то не срослось. Чтобы исцелить свои душевные раны, она с упоением лепит балерину из своей дочери. Для такой мамы очень важно, чтобы девочка, призванная исполнить ее мечту, демонстрировала успехи. Если маленькая балерина недостаточно прилежна, в маме может просыпаться тиран. А отказ ребенка заниматься балетом становится тяжелым ударом», – говорит психолог.
♦ Родитель, познавший лишения. Человек, чье детство пришлось на эпоху тотального дефицита или который рос в малоимущей семье, может завидовать ребенку, не знающему, что такое нужда. Взрослый вроде бы доволен и счастлив, что может дать сыну или дочери то, чего сам не видел в его годы: отдельную комнату, красивую одежду, дорогие игрушки, поездки в Диснейленд. Но если ребенок равнодушно откладывает в сторону десятую коробку лего или слишком вяло радуется третьему за неделю ананасу, в родителе закипает злость и возмущение: «Неблагодарный! Не ценит того, о чем я в детстве даже мечтать не смел!»
n1s1.hsmedia.ru
Выходцы из неблагополучных семей могут горько печалиться, что им не повезло с родителями. И хотя детство, полное побоев и унижений, осталось в прошлом, и они сами не похожи на своих маргинальных матерей и отцов, их охватывает жалость к самим себе. И подает свой голос зависть: «Почему моему ребенку достались теплые и заботливые родители, а мне нет? Чем я хуже?»
Как наступить на горло своей зависти: советы родителям
Рекомендации можно дать только родителям, которые хоть в маломальской степени осознают свою зависть. Таких очень немного. У большинства завидующих матерей и отцов даже не закрадывается мысль, что они в плену коварного чувства.
Родителя, который распознал или подозревает в себе зависть к ребенку, часто мучит стыд, одолевают мысли о своей ущербности. В этом случае важно внутренне согласиться с тем, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. «Отрицание и самобичевание облегчения не принесут», – подчеркивает специалист. Человек – существо сложное, его психика многогранна. В любом взрослом есть детская часть – т.н. внутренний ребенок, который может завидовать другому, более счастливому мальчику или девочке. «Но одновременно в вас есть и родитель, который хочет сделать приятное своему ребенку и способен радоваться, когда ему хорошо. Эта радость смягчает острые, неприятные чувства», – утверждает Анна Хидирян.
kaksplus.fi
Ослабляет зависть и реализованность в привлекательной сфере. Так, женщины, болезненно переживающие уход молодости и красоты, могут найти успокоение в деятельности, которая раньше была недоступна. Пока ребенок нуждался в заботе, мать только мечтала о путешествиях, или защите диссертации, или выведении новых сортов цветов. А когда дочь выросла, у матери открылось второе дыхание, потому что она наконец может посвятить себя делу, к которому лежит душа. Кто-то с удовольствием примеряет на себя роль бабушки. У каждого возраста есть свои преимущества – ищите их.
Как общаться с завидующими родителями: советы взрослым детям
С родителем, который самому себе не признается в зависти, затевать о ней разговор, даже очень мягко и бережно, бесполезно. Вас не услышат, а начнут защищаться: «Да я же о тебе беспокоюсь, добра желаю!»
Можно попытаться найти контакт, используя Я-сообщения: «Мне неприятно, когда ты так говоришь», «Я надеялся/надеялась получить от тебя поддержку» и т.п. Если родитель очень вторгающийся и раз за разом стремится проломить ваши границы, ничего не поделаешь – потребуется жесткий отпор: «Не лезь, я сам/сама решу!». Человек, который боится конфликтов, начнет обходить неприятную для другого тему.
kolpiacounseling.com
Если попытки конструктивного диалога одна за другой терпят неудачу, что ж, остается только принять особенность родителя. И по возможности не рассказывать о том, что предсказуемо вызовет у него негативную реакцию.
«В детстве мы все очень зависим от родителей, смотрим на себя и мир их глазами. Но чем старше становимся, тем больше у нас возможностей освежить свой взгляд и познакомиться с другими «мироустройствами». Оставляйте родителям то, что вам не подходит или не нравится. Перенимайте чужой привлекательный опыт. Наслаждайтесь свободой выбора и желаний», – резюмирует Анна Хидирян.
Нелюбящие матери, их дочери и отравляющая зависть
О зависти матери
Я других своих статьях я называю это явление «последний грязный секрет», и, возможно, так оно и есть; об этом редко говорят или обсуждают; тем не менее материнская зависть не редкость во многих токсичных отношениях мать-дочь.
Моя мать, к слову, завидовала многим, особенно мне и благодаря этому я получила, пусть и случайно, бесценный дар – отвращение к чувству зависти, потому что она реально уродует человека. Зависть, как отмечают исследователи, очень тесно связана с личностью завидующего, точнее с тем, что завидующий считает важнейшими ценностями личности. В случае моей матери речь шла о зависти поверхностным вещам – тому как я выгляжу, вниманию, которое мне уделяли мужчины, материальным благам, а не реальным моим достижениям. Но тот факт, что она не завидовала моим личностным чертам ничуть не упрощало задачу общения с ней, к слову.
Материнская зависть последнее табу?
Знаете ли вы, что до того, как Братья Гримм адаптировали сказку злодейкой была не мачеха, а мать Белоснежки? Да, так и было. Понятно, что превращение её в мачеху смягчило сюжет для читателей (то же самое они сделали с историей Гензель и Гретель; в оригинале это была мать детей, которая не хотела делиться с детьми едой во время голода, а не мачеха. Выслать своих детей умирать от голода слишком жестоко, не так ли? Вот и Брать Гримм так посчитали).
В своей книге «Пересекающиеся пути», Dr. Laurance Steinberg отметила, что в паре мать-дочь уже заложено определенное напряжение; когда дочь взрослеет и достигает возраста расцвета своей женственности – особенно в таких культурах как наша, зацикленных на возрасте – мать может начать ощущать себя все менее заметной. Как пишет Steinbergт: «Такое ощущение будто бы взрослеющая дочь провоцирует кризис средних лет для многих матерей». Таким образом, этот тип зависти, который я описываю, не что-то мимолетное, а достаточно серьезное основание для поступков матери и того, как она обращается с дочерью.
Другие исследования подтверждают, что успехи дочери, которые возможно куда более существеннее материнских, не всегда вызывают слезы радости и материнскую гордость, как считает наша культура; на самом деле в исследовании Carol Ryff и других показано, что с одной стороны самооценка, самоощущение и самочувствие матери растет от успехов сыновей, в то же время успехи дочери зачастую роняют и то и другое. (В исследовании показано, что на самоощущение отцов не влияют успехи ни сыновей, ни дочерей).
Что ещё больше усложняет материнскую зависть, так это то, что культура считает это чувство постыдным; а это означает, что нелюбящая мать, постоянная терзаемая завистью, будет изо всех сил стараться отрицать её в себе и заметать следы. Все это усложняет для дочери задачу распознать атаки, связанный с завистью, как написала одна такая дочь, которой сейчас за 50 лет:
«Моя мать невероятно завидовала моим отношениям с отцом, но прошло много лет, прежде чем я смогла это увидеть. Тогда я этого не понимала. Не осознавала. Мы легко ладили с отцом, у нас были общие шутки и интересы, что было полной противоположностью моей отстраненной и холодной матери. Она была очаровательной, обаятельной, но абсолютно поверхностной. Она любила моего брата, который был её противоположностью и идеальным партнером по теннису, когда он был подростком. Моему отцу нравилось иметь в женах королеву красоты, но ему нравилось читать тонны книг и перед тем как пойти в юридическую школу он специализировался на изучении английского языка. Мы с ним говорили о книгах. А мама никогда не читала ничего сложнее бульварного романа; она отучилась один год в колледже и не имела ни малейшего интереса продолжать. Она постоянно на меня нападала. Моего отца это очень расстраивало, но пытаясь меня защищать он сам попадал в наш конфликт после чего не хотел занимать ничью сторону. Теперь они оба пожилые люди, в основном мы переписываемся с отцом по емайлу о книгах. Я не хочу снова и снова участвовать в этих скандалах».
Как справляться с материнской завистью.
Когда ваша мать завидует, это присутствует постоянным фоном и становится неотъемлемой частью жестокого обращения, и на самом деле вы почти ничего не можете с этим сделать. Как вы уже знаете, я не терапевт и не психолог, но я разговаривала с нелюбимыми дочерьми несколько десятилетий; я без оптимизма смотрю на возможность проговорить материнскую зависть напрямую с матерью, потому что эта тема общественное супертабу. Как родителям, нам предписывается цвести от гордости и не испытывать зависти, когда наши дети обходят нас в значимых для нас областях. Слишком велики шансы, если вы вдруг поднимете эту тему, то услышите в ответ либо отрицание проблемы, либо обвинения что вы все выдумываете придираясь к словам или что вы слишком чувствительны.
Лучшее что вы можете сделать, это не реагировать, когда появляется этот демон зависти; помните, это не имеет к вам ни малейшего отношения, это касается только вашей матери. Она единственный человек, кто находится под угрозой; но вы должны помнить, что вы не ей сделали ничего угрожающего. Это означает, что не нужно извиняться, пытаясь смягчить ситуацию. Не позволяйте себе вновь садиться на эту безумную карусель.
Если завистливая мать унижает вас и оскорбляет.
Перевод Юлия Лапина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: