Мама не слушает меня что делать
Моя мать не хочет меня слушать
Вопрос психологам
Спрашивает: Соня
Категория вопроса: Дети
Понимаю, мы все люди и нам свойственно совершать ошибки, но иногда когда мы с мамой ссоримся у меня наводятся мысли как у подростка «Меня точно она ненавидит».
Дело в том, что мне 23 и младшая дочь в семье. Хоть моя мама и говорит, что я вас люблю как равных, но я исключение и это чувствуется.
Мы с ней разные и в ее характере присутствует нечто ужасное как «деспот», когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь. Я пыталась с ней поговорить по душам, но снова называла меня гадкими словечками и умудряется выводить меня своим ворожением лица.
Не хочет слушать, но она хочет чтоб я ее слушала обязательно и выполняла ее приказы по первому зову. Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Ей не устраивает мой внешний вид, она считает что я одеваюсь как мальчик и другие вопросы в моей жизни и мой выбор она не считает выбором вовсе «Делай так как я скажу!», а на мой вопрос «А что я хочу, тебя не интересует?» я слышу ее клише «Я мудрее тебя!» Мои сестры более успешны чем я, и иногда наводятся мысли, что она меня ненавидит из-за того что я неудачник, но такой «ТИПА» поддержкой она меня только добивает.
Нет мои родители не в разводе, у меня полноценная семья. Сестры вышли замуж, она работает и на работе у нее все хорошо. В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что. Хотя с самого детства я помню как она была ко мне холодна и ни разу не слышала извинения и люблю.
Взяла меня из приюта, исключёно! Мы с ней очень похожи внешне.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мать не хочет меня слушать
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13766 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Если хотите, приходите ко мне, я работаю с проблемой «сепарации», у меня на сайте есть немало материалов по этому поводу.
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Здравствуйте, Соня! давайте разберем, что происходит:
когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь.
это и есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!
Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Мама не слушает меня что делать
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.