Мама плохо слышит приходится орать что делать
Я – вечно орущая мать, которую надо изолировать от ребенка
Как жить с чувством «я плохая мать»
Почему мне никто не рассказал в мои двадцать лет, когда я страстно мечтала стать матерью, что материнство – это бесконечная провокация? И почему мне тогда не попалась ни одна верная статья о том, что испытывать гнев к своему ребенку можно так же часто, как и запредельную любовь?
Нет, разумеется, я бы не передумала рожать. Но я была бы готова.
Но никто мне ничего такого не рассказал, и никакие такие статьи мне не попадались ровно до тех пор, пока сын мой не вырос, а я не окрепла духом с количеством лет и, наконец-то, не прочитала все то, от чего теперь уже не было никакого толка.
Хотя и появилось – логичное и понятное объяснение всему тому, что пожирало меня многие годы изнутри, заставляя саморазрушаться и медленно сходить с ума.
Поэтому я хочу рассказать всем будущим и настоящим мамам про обратную сторону «радуг и пони».
Орала на ребенка, но не лупила
Большая часть моей жизни проходила под лозунгом: «Только не трогай его!». Это была моя мантра, мое вечное едва слышное бормотание самой себе. Когда руки сжимаются в кулаки, а из глаз летят алые искры ярости. Когда хочется биться в конвульсиях на полу от сковавшего тебя гнева. И ты разрешаешь себе орать так, что лопаются твои же собственные перепонки, а ребенок вжимается куда-то в линию горизонта.
Но ты понимаешь, что это – все равно лучше, чем причинить ему боль. И ты орешь, почти не понимая слов, одними междометиями, матными словами, подкрепленными животным рыком, и тебе очень-очень трудно остановиться.
И этот крик вы будете переживать потом вместе. Когда он подрастет и тоже научится в ответ орать, так как переходный возраст, так как самоутверждение, так как он тоже зол и полон ярости, и потому что когда-то давно, в детстве, ты своим поведением это ему заранее разрешила.
Пробовала ли я не орать? Да. Но получалось недолго. Потому что дети – это постоянная проверка на прочность материнского терпения. Они это делают не нарочно. Но так складывается изо дня в день.
Когда ты копишь в себе в течение суток все, что обрушивает на тебя вселенная: и хамскую продавщицу, и недовольного начальника, и опоздание на секунду до отправления поезда, и порванную сумку возле лужи, и еще черт знает что. Потому что ты – работающая мама, и у тебя – ребенок. Или даже – дети. И куча проблем, как правило.
И вечером ты сама не замечаешь, как одна-единственная фраза-тянучка «ну, мааааам, не хочууууу, отстань» – становится последней каплей. Той самой.
Но это все равно лучше, чем драка.
И как хорошо, думаешь ты, что он хотя бы ни разу не лупленный. Твой ребенок. Он просто немного психованный. От вечно орущей матери. Но хотя бы – физически целый.
Дай мне сил быть хорошей матерью
Потому что в глубоком его детстве ты слишком часто ловила себя на мысли о том, что практически готова схватить его за руку и бросить через всю комнату. И мысль эта переходила мгновенно в тошнотворную черноту твоего сознания, в котором ты сжигала себя на костре, как мать-ехидну, посягнувшую на собственное дитя. Пусть даже и мысленно.
И весь остаток дня ты молишься: «Боженька, убери из моей головы эти ужасные мысли, дай мне сил держаться, дай мне сил не злиться и не орать, дай мне сил быть хорошей матерью!».
А в это время сын переворачивает на пол только что сваренную кастрюлю супа. И ты почти отгрызаешь себе руку, чтобы она, эта твоя рука, не улетела бы в другую сторону, изменив непоправимо ваш мир.
О, эта вечная, незаживающая рана в сердце, облитом вечным стыдом, совестью и пожирающим себя инстинкте материнства.
Этот липкий ужас приходит каждую ночь, когда ты вспоминаешь, что случилось за день, и сколько раз ты кричала на ребенка. И тебе стыдно так, что проще, кажется, умереть, чем пережить все эти чувства и простить себя.
И тогда ты идешь и обнимаешь своего ребенка, и шепчешь ему про «прости», про «мама устала», про «я так не думаю никогда-никогда!», про «ты самый лучший и замечательный». И говоришь, говоришь. Скорее в себя, чем в него. Что постараешься больше ни кричать. Что дело не в нем. Что это жизнь просто такая, а у тебя не всегда хватает сил.
И вы засыпаете, чтобы утром проснуться. И заново начинать орать. Теперь уже друг на друга. Потому что – читай выше.
Вы орете, потом миритесь, потом опять орете. И уже ребенок бьет кулаком в стол, чтобы сдержать себя. И теперь, когда он учится познавать мир как взрослый, ты понимаешь, что материнство удачнее всего в его первые годы. Потому что пролитый суп ничто по сравнению с ужасными делами, в которые все время пытается влезть твой ребенок. И которые ты надеешься исключить своим адским криком.
И ты уже не шепчешь себе: «Только не трогай его». Теперь твоим шепотом становится иное: «Боже, я хочу умереть!».
Как жить с чувством «я плохая мать»
Но он продолжает расти. Он продолжает набираться ума, опыта, знаний. Он пробует этот мир на вкус, на зуб, на твое терпение. В чем-то соглашается с тобой, наконец, и одним криком становится меньше. Так как очередной этап пройден. Ты – победила. Напрочь надорвав себе связки и обеспечив себе раннюю старость из-за потери нервных клеток и постоянной жизни в стрессе и панике.
Панике, что ребенок растет куда-то не туда. И к мукам совести про адский крик добавляются муки совести про «я все делаю не так, я с самого начала все делаю не так, я плохая мать».
Вообще, тема «я плохая мать» поселяется в твоей голове после первого же гневного ора и уже не отпускает тебя до конца твоей жизни. Во всем, буквально во всем ты отвечаешь себе этой фразой. Он разбил себе губу – я плохая мать. Он забросил школу – я плохая мать. Он кричит на меня и не слышит – я плохая мать.
И если бы не радостные и счастливые моменты, которые тоже есть, они есть, их много, они – база, которая спасает – если бы не они, то груз совести, печали и разочарований заполнил бы собой все твое состояние, заставив однажды умереть.
Но это неправда. Как неправда и то, что собака может вырасти, ни разу не описав ковер, который будет испорчен. Так и ребенок – он не может вырасти, чтобы тебе хоть раз в жизни не захотелось… «Только не трогай его!».
И это – нормально. Это нормально, потому что эмоции гнева – это такая же часть материнства, как и любовь, и забота, и счастье.
Очень жаль только, что не у всех есть возможность поработать над этим. С психологом. С хорошим психологом, разумеется. Который поможет жить с этим. Он не уберет. Убрать нельзя. Мы же живые. И ребенок живой. И нервная система тоже совершенно живой зверь. Но можно научиться чуть-чуть проще это все переносить.
Вот у меня не получилось. И я так и остаюсь в ощущениях, что я – плохая мать. Лично для себя. Я не знаю, думает ли так мой сын. Но внутри себя – у меня масса претензий к себе, которые никогда уже не уйдут.
Но хотя бы я его ни разу в жизни не тронула.
И это – моя личная, маленькая и такая большая материнская победа.
Что делать, если мама постоянно кричит?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?
Как не надо делать?
Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.
Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.
А как надо?
Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).
Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».
Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.
Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.
Договор с родителями
А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.
Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.
В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».
В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.
Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.
Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.
Внезапно. Вчера еще слышал. Сегодня – нет
Автор: Редакция Мастерслух
Представьте ситуацию: просыпаетесь вы однажды утром и… совсем ничего или почти ничего не слышите одним ухом, а то и сразу двумя. Страшно! Непонятно! Как так получилось? Куда бежать с проблемой?
Что нужно знать о внезапной потере слуха, можно ли ее вылечить и предупредить, рассказывает врач сурдолог-оториноларинголог ООО «МастерСлух-Москва» Зинаида Морозова.
Дело, достойное Шерлока Холмса
Внезапную потерю слуха, когда, казалось бы, ничто не предвещало ЧП, но глухота возникла будто сама по себе, называют по-научному идиопатической. На самом деле причина наверняка есть. Просто она пока не установлена.
Резкая, в течение нескольких дней или даже часов, потеря слуха может возникнуть:
Список, сами понимаете, далеко не полный.
Для некоторых сильных лекарств резкая потеря слуха – известная «побочка», их назначают с осторожностью, только когда польза превышает возможный вред. Ну кто сразу заподозрит привычный аспирин (ототоксичность которого может проявиться при принятии нескольких таблеток в сутки) или гормональные контрацептивы (а они-то как раз влияют на тромбообразование)? Дело осложняется еще и тем, что реакции на медикаменты у каждого индивидуальны, могут зависеть от многих дополнительных факторов, т. е. в другое время человек не получил бы осложнение, а тут, как говорится, совпало:
Врачу, к которому обратится пациент с внезапной потерей слуха, придется провести настоящее расследование! Порой с участием других специалистов.
Главное – не тянуть и вовремя обратиться в больницу (участковый терапевт, скорее всего, направит к узкому специалисту, поэтому лучше сразу идти к оториноларингологу, сурдологу). Иначе можно дождаться необратимого ухудшения.
Кстати, не спешите сразу паниковать, если столкнетесь с внезапной потерей слуха. Одна из очень частых причин – образование серной пробки, вся проблема может быть в ней. Удалить ее у специалиста дело нескольких минут.
Что должно насторожить
Если до внезапной резкой потери слуха вы:
обязательно обратите на это внимание вашего врача!
Внезапная потеря слуха чаще возникает на одно ухо, но может сопровождаться непривычными ощущениями (шумом, заложенностью и т. п.) в обоих.
Доктор, верните мне слух!
Лечение зависит от диагноза.
Если в ухо попало инородное тело, удаление приведет к полному восстановлению слуха.
Хирургическое иссечение (лучевая терапия) многих видов опухолей тоже может улучшить ситуацию.
Во время ремиссии аутоиммунных заболеваний обычно восстанавливается или улучшается работа многих пострадавших при остром состоянии органов и систем организма, включая слух.
Но, к сожалению, при тугоухости по сенсоневральному типу, т. е. когда у человека (из-за заболеваний, действия лекарств и прочих причин) отмирают наружные волосковые клетки улитки, отвечающие за восприятие звуков, остановить процесс можно лишь в течение первых 3-4 недель после появления первых симптомов и только с помощью терапии гормонами-глюкокортикоидами.
Если необратимо пострадал слуховой нерв и другие отделы внутреннего уха, шансов на восстановление тоже очень мало. Возможно, придется носить слуховой аппарат и. «копать» дальше, ведь причина внезапной потери слуха так и не была выявлена.
К сожалению, подстраховаться от всех бед невозможно. Поэтому берегите себя. Ведите здоровый образ жизни. Вовремя проходите диспансеризацию и другие обязательные обследования по возрасту. А при первых же проблемах незамедлительно отправляйтесь к специалисту. При своевременном обращении шансы не допустить полной потери слуха, восстановить этот орган чувств и избавиться от опасного заболевания на начальной стадии очень велики. Помните: со слухом не шутят!
Расскажите или сохраните себе:
Еще в разделе “О слухе”
Все работы хороши, выбирай на вкус! Востребованные профессии для глухих и слабослышащих
«МастерСлух» разрушает стереотип, что обладателям слуховых аппаратов или кохлеарных имплантов доступны только примитвные малооплачиваемые специальности. Читать далее →
«Чтобы лучше слышать тебя, внученька». Три лайфхака, которые помогут убедить пожилого члена семьи носить слуховой аппарат
Заставлять никогда никого нельзя. Но попытаться кое-что сделать можно… Читать далее →
Слуховые аппараты и музыка… совместимы
Современные высокотехнологичные устройства позволяют наслаждаться любимыми мелодиями и песнями. При соблюдении некоторых условий, конечно. Читать далее →
Спокойствие, только спокойствие: как находиться «в четырех стенах» со слабослышащим родственником и остаться адекватным человеком.
Автор: Редакция Мастерслух
Вынужденная изоляция с непонятным сроком,даже если она происходит в стенах родного дома – непростое испытание для психики. Вдвойне тяжелым оно становится для тех, у кого в семье есть глухой или слабослышащий человек. Да и ему самому тоже приходится не сладко.
Учимся общаться и сохранять душевное равновесие вместе с экспертами медицинских центров «МастерСлух».
Вот так новость!
Возможно, вы не были в курсе. Или только подозревали, что ваш родной и близкий человек страдает нарушением слуха. Но вам просто было некогда было это принять и разобраться в ситуации. Но все меняется, как только, по разным причинам, вы будете вынуждены остаться с тем, кто плохо слышит, наедине. «Отмахиваться» от проблемы уже не получится, ведь вы будете рядом в режиме 24/7. И если для вас это новый опыт, то.
Напоминаем базовые правила общения с человеком с нарушениями слуха.
Не кричите, особенно в ухо. Это невежливо и неэффективно, только подчеркнет проблему.
Рекомендация Минздрава
Министерство здравоохранения РФ советует всем гражданам на самоизоляции не пускать ситуацию в семье на самотек, а целенаправленно выстраивать коммуникацию.
Обижаться, тем более – сердиться, на родных и близких вы, конечно, можете, ведь эмоции внутри себя сложно контролировать. Но в ваших силах установить себе для этого срок, например, не более 10 минут. После этого в обязательном порядке следует задуматься, а были ли вы правы сами в ситуации, из-за которой обиделись.
Очень важно осознать
Ситуация не просто неудобная для всех. Она «кричит» (раз в другое время вы не слышали) – сейчас самое время сходить к врачу-сурдологу. Откладывать больше нельзя.
Решение проблемы лежит на поверхности
Все еще думаете: «Ничего страшного, переживем? Общались же как-то…» «Дождемся выхода из самоизоляции»… (Только когда это еще будет?)
Сравните тогда свою ситуацию с другими, уже разрешенными нашими специалистами.
«Наконец-то мой муж не шепчет»
Женщина, 48 лет, работает в образовательном учреждении. Слух был снижен давно, но она не считала это проблемой. Живет с мужем и сыном, те, видимо, привыкли к особенностям общения. Но во время самоизоляции приехала живущая отдельно взрослая дочь. Оценив, что называется, свежим взглядом ситуацию, она стала убеждать маму, что слуховой аппарат ей нужен, записала к нам.
На прием пришли всей семьей. Муж и дети были настроены без аппарата не уходить, но клиентка упорно не видела в нем смысла. Однако во время примерки моделей она начала более активно общаться и со специалистом, и с родственниками, стала заметно спокойнее, поза расслабленнее. Когда все обратили на это ее внимание, женщина удивилась, задумалась, и это стало переломным моментом.
Сначала решили воспользоваться услугой «пробное ношение», а через 2 недели – приобрели полный комплект.
Итог: всей семье очень нравится, что мама говорит нормальным голосом и всех слышит. Мнение коллег неизвестно, но, наверняка, они тоже положительно оценили изменения.
Сама женщина в восторге, признается: «Наконец-то мой муж не шепчет! Как хорошо, что семья убедила и где-то даже настояла на консультации и покупке».
Только со слуховым аппаратом в семье наступил мир
Пожилой мужчина. Страдал снижением слуха давно, и в последнее время ситуация настолько ухудшилась, что он начал конфликтовать с женой. На прием его привела взрослая дочь практически силой, убедив к тому же, что папе опасно нянчиться с маленькими внуками, если тот ничего не слышит. Она же оплатилапокупку слухового аппарата. В конце консультации, уже с настроенным слуховым аппаратом, суровый пенсионер неожиданно признался, что ему стало легче и проще, почему упорствовал – не понимает.
Как видите, проблема решается быстро, просто, доступно. Зачем откладывать решение на завтра, особенно, когда неизвестно что с нами будет дальше.
Возможностью полноценно общаться с близкими, сказать им важные слова так, чтобы они их услышали, нужно пользоваться сейчас.
Расскажите или сохраните себе:
Еще в разделе “О слухе”
Все работы хороши, выбирай на вкус! Востребованные профессии для глухих и слабослышащих
«МастерСлух» разрушает стереотип, что обладателям слуховых аппаратов или кохлеарных имплантов доступны только примитвные малооплачиваемые специальности. Читать далее →
«Чтобы лучше слышать тебя, внученька». Три лайфхака, которые помогут убедить пожилого члена семьи носить слуховой аппарат
Заставлять никогда никого нельзя. Но попытаться кое-что сделать можно… Читать далее →
Слуховые аппараты и музыка… совместимы
Современные высокотехнологичные устройства позволяют наслаждаться любимыми мелодиями и песнями. При соблюдении некоторых условий, конечно. Читать далее →
Почему ребёнок не слушается с первого раза?
Часто родители жалуются на своих детей:
«Говорю ему: „Собери игрушки“. Играет как играл. Я ему опять: „Поздно уже, пора собирать игрушки“. В лучшем случае кивает. А чаще вообще никак не реагирует — продолжает играть и всё».
«Я десять раз могу попросить дочку о чём-то, но пока не прикрикну, ничего от неё не добьёшься».
«Пока не заору, никто на меня даже не посмотрит. Мне иногда кажется, они специально меня выводят».
Кричать, ругаться не хочется. Гораздо приятнее быть добрым спокойным родителем. Но что же делать, когда раз сказал, два сказал и никакого толка? Давайте, сначала разберёмся, чего делать точно не надо. Итак, ребёнок не реагирует на замечания.
Что может усугубить ситуацию?
Подкуп
«Если будешь вести себя тихо, дам конфету». «Приберись в комнате и тогда сможешь поиграть в компьютерную игру».
Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты. ». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только. Важно ещё уметь ставить границы и требовать.
Уговоры
«Сашенька (Машенька, Петенька. ) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».
Пойти таким путём заставляют родителей чувство вины и страх быть «плохой» мамой (папой). Отсюда бесконечные уговаривания, не умение требовать.
Как-то мне пришлось лечь с ребёнком в больницу. Боксы там разделены прозрачными перегородками, не доходящими до потолка. Все слышат и видят друг друга. В соседнем боксе «поселились» мама с сыном. Сын выше мамы на голову, а капризничал, как малыш.
— Почему ты не взяла мой кофе? Я же говорил! А ножницы где? Что? Тоже не взяла? Ну нормально! Ты как собиралась? Ничего нет.
Мама не злилась. Даже не пыталась оправдаться. Тихим, вкрадчивым голосом, она утешала сыночка:
— Я завтра тебе всё привезу. Может, пока йогурт съешь? Или колбаски?
— Чем я тебе её резать буду? Не надо мне ничего.
Обиженный сын лёг лицом к стене. Мама сидела на краешке кровати и гладила его по спине.
«Ты слышишь меня вообще. Встал и пошёл быстро в ванну! Через пять минут чтоб зубы были почищены!».
Обычно родители переходят на крик, после того, как уже сказано множество слов. Иногда, ощутив тщетность спокойного тона, крик применяется сразу. Это кажется заманчивым выходом, потому что это действует. Но есть одно «но» — со временем кричать надо сильнее и страшнее. А когда и это перестаёт действовать, недалеко до шлепков и оскорблений. Постепенно спокойный тон совсем перестаёт восприниматься ребёнком.
Повышение голоса быстро превращается в привычку. Прикрикнули — помогло. В следующий раз, повышенный тон нарастает быстрее и легче. Потом сразу, без сопротивления. Потом вроде бы можно было сказать спокойно, но крик прорывается неожиданно, сам по себе. И, кажется, уже не управляешь своими реакциями, пускаешь всё на самотёк.
Как сделать, чтобы ребёнок слушался с первого раза?
Удостоверьтесь, что ребёнок слышит вас.
Возьмите его за руку или прикоснитесь к плечу. Присядьте, чтобы ваше лицо было на уровне лица ребёнка. Установите зрительный контакт.
Скажите, что нужно сделать и установите временные рамки.
«Тебе хватит десяти минут, чтобы закончить?». Или: «Поиграй ещё пять минут и пойдём домой». Если резко, без предупреждения выдёргивать ребёнка из песочницы, обрывать игру на самом интересном месте, то это может вызвать протест. И это понятно. Вам ведь тоже не нравится, когда вас отвлекают.
Замените минус на плюс.
Не говорите ребёнку, чего делать НЕ надо. Вместо этого скажите, что ему необходимо сделать. Например, вместо «хватит кричать», эффективнее сказать: «говори тише».
Проанализируйте, из чего состоит ваше общение.
Разговариваете ли вы с ребёнком просто так? Без воспитательных целей, без требований и нотаций? Вашему сыну или дочери необходимо безоценочное общение с вами. Рассказывайте друг другу истории, как прошёл день, мечтайте вместе. При доверительных отношениях детям не приходится сопротивляться, отстаивать свою независимость, мстить или привлекать внимание, пусть даже и негативное. Учитывайте возраст ребёнка. Бесполезно требовать от годовалого малыша, чтобы он всё складывал на место.
Требований не должно быть слишком много.
Если мама постоянно что-то говорит, требует, просит, указывает, срабатывает защитный механизм. Её речь начинает восприниматься, как фон. Значение слов уже не доходит до сознания. Когда требований много, это утомительно ещё и для самих родителей. Сложно проконтролировать выполнение. Возникает ощущение, что тянешь за собой вагон, который двигается с трудом и со скрипом.
Что делать, если ничего не помогает?
Дети не меньше взрослых жаждут тёплых гармоничных отношений с родителями. Даже, если кажется, что уже невозможно выйти из замкнутого круга взаимного недовольства и претензий, это не так. Никогда не поздно. Если вы задумались об изменениях — это уже первый шаг к лучшему. Существует множество техник и приёмов, способствующих укреплению отношений. Они учат честно говорить о своих чувствах, вдумчиво слушать ребёнка, принимать себя и окружающих со всем набором их чувств. Казалось бы, примени всё это, и не только ребёнок начнёт слушаться с первого раза, но и вы научитесь слышать ребёнка. Почему же столько людей до сих пор воспринимают родительство, как тяжёлую ношу?
В этом случае, лучше не терять времени и обратиться к специалисту. Детский психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, понять, что не так и над чем надо поработать, предупредит появление ошибок.
Да-да бездумное применение воспитательных мер, может и навредить. Например, ребёнок страдает от неуверенности в вашей любви. Он не слушается, закатывает истерики, не желает выполнять даже простейшие просьбы. Вы устанавливаете границы, требуете, следите за выполнением. И этим только ещё больше отдаляете его от себя. Где-то помогают объятия, где-то строгость. Детский психолог поможет, понять, что необходимо не вообще в таких-то ситуациях — он ищет вместе с вами, что подходит именно для вашей семьи.