Мамаша ты что не слышишь меня
«Мама, ты не понимаешь!» Я слышу от дочерей то, что сама говорила родителям
Многовековые грабли
Когда я была подростком, обещала себе, что никогда не повторю ошибок своих родителей. Мне казалось, что они меня не понимают, не принимают такой, какая я есть, и вообще — они динозавры, которые увязли в своем первобытном веке.
Нет, все было не так уж и плохо. Но я на многое обижалась. Даже будучи замужней женщиной, могла припомнить им что-то, что «испортило мне жизнь». Я была трудным подростком и трудной взрослой дочерью. С чем-то смогла примириться, только когда родителей не стало. И это страшно. Когда уже поздно, вспоминается только хорошее.
— С моими детьми так никогда не будет! — клялась я.
Прошли годы. И я с ужасом понимаю, что делаю все то же самое, что не принимала в родителях. Даже не так… Я как будто взяла от каждого то, что мне не нравилось больше всего. И только потом замечаю, что это уже когда-то было.
Когда-то давно я плакала от обиды за какие-то слова. Но почему-то сейчас повторяю их своим дочерям. И поздно спохватываюсь. Все уже сказано.
Я обижалась на маму, когда она называла что-то глупостями. А для меня это было важно.
— Это все глупости! — говорю я дочкам. И поздно все осознаю.
Я рыдала, когда отец, человек эмоциональный и резкий, был иногда груб. И сама сейчас могу быть резкой, эмоциональной и грубой. Как под копирку.
Высказывала родителям свои претензии и не понимала, почему мама плачет, а отец замыкается и не разговаривает со мной. «Они ничего не понимают…»
И вот сейчас, время от времени, я слышу от своих дочерей-подростков то, что сама говорила маме с папой:
«Ты меня не понимаешь…»
«Это ваше поколение…»
«Что ты хочешь, ты сама меня так воспитала…»
«Раньше надо было со мной по душам говорить…»
И я плачу, как плакала моя мама, и замыкаюсь, как мой отец. Потому что это больно.
Сейчас я понимаю моих родителей, как никогда. И что сама часто не права, знаю. Уверена, что и они знали, когда были не правы. Но дело в том, что и они — тогда, и я — сейчас, хотели как лучше…
А самое главное, что с детьми моих дочерей, моими внуками, наверное, будет то же самое. Это какие-то вечные многовековые грабли.
И мне стало все равно
Ох уж это принятие. Подростком я ходила в черном, с шестью дырками в одном ухе, тремя в другом и одной — в носу. С цепями и огромными крестами. И обижалась на родителей, когда они говорили, что это некрасиво. Это и правда было некрасиво. Я это сейчас понимаю. Но тогда я была уверена, что выгляжу модно и классно.
А потом мне стало все равно, что они говорят. Это была моя жизнь. И я сделала все не так, как они хотели. Моя многодетность и отсутствие какой-либо карьеры — это совсем не то, что они от меня ждали.
— Я приму своих дочерей такими, какие они есть, — говорила я себе.
Что-то мне и правда удалось. Несмотря на первоначальные шок и ужас, я достаточно легко приняла новость, что у нашей младшей дочери Маши синдром Дауна. И гордо рассказываю всем, что «принять что-то и смириться — это 90% успеха и залог счастливой жизни».
Но оказалось, что приняла я это, наверное, потому, что ничего не могу изменить. А когда ты вроде бы можешь, но одновременно не можешь — это совсем другая история.
И я сейчас не могу принять какую-то мелочь. Объективно понимаю, что это сущая ерунда. Но не могу. Несколько дней я не могу смириться и принять то, что Варя, наша старшая дочь, которой 16 лет, коротко подстриглась. Смешно? Не поверите — самой смешно. И грустно.
«Это ваше поколение. Мы — другие»
Честно, не понимаю, как можно отстричь шикарные, длинные, ниже пояса волосы. Ладно, каре я несколько месяцев назад приняла. Но совсем коротко, как сейчас…
Меня все детство стригли под мальчика, а я мечтала о косах. И обижалась на родителей.
— Мама, я просто хочу выглядеть классно, — говорит Варвара.
— Классно тебе было с косой!
— Это для тебя классно!
Дежавю какое-то. Я стараюсь замолчать, но ночами оплакиваю эти Варины косы и не понимаю.
— Мама, просто это у вас такое поколение. Мы другие, — говорит дочь.
«Просто у вас такое поколение. Мы другие», — говорила я своей маме.
«Динозавры», — добавляла я про себя.
Что добавляет про себя Варя, я не знаю. Но сейчас сама себя чувствую тем самым динозавром, увязшим в своем первобытном веке.
«У нас разные понятия о красоте», — заявляла я своим родителям, бряцая шестью серьгами в ухе.
— У нас разные понятия о красоте, — говорит мне Варя, любуясь на себя в зеркало.
Бег поколений по замкнутому кругу.
Я понимаю, что это несерьезно. Что волосы — это ни о чем. Дочь моя — уже взрослый человек. Может решать сама. Но ведь это не только о волосах. Это лишь один из примеров.
Это о принятии. И впереди еще много всего, что будет: «Мама, ты просто не понимаешь».
Как с этим смириться и можно ли? Можно ли понять до конца своих детей? Пока я проигрываю. Проигрываю самой себе. Которая когда-то клялась, что у нее-то все будет по-другому.
И моим детям, скорее всего, так же, как и мне, будет, увы, что рассказать своему психотерапевту. Хотя я у него ни разу не была. Но Варя в шутку мне советует.
Мама все-таки умудрилась испортить свадьбу своей младшей дочери, моей сестре. Орала, что Мила ее предала, бросила одну, а мама в нее все силы, всю любовь вложила. А она, сестра, посмела влюбиться и выйти замуж. Театр абсурда.
Отец развелся с мамой, когда мне было девять лет, а моей младшей сестре Людмиле четыре года. Поступил отец некрасиво, бросив жену с двумя детьми и умотав к молодой и беспроблемной. С ним после этого поступка даже родная мать отказывалась общаться.
Развод мама переживала очень тяжело. Кого она только в своих бедах не винила. Даже мне доставалось, но не потому что я в чем-то виновата, а потому что угораздило меня уродиться папиной копией. После развода мама меня иначе как «отродьем» не называла.
Младшая сестра осталась с мамой. И мама сосредоточила на ней все свое внимание, можно сказать, что она растворялась в дочери. Все для Людмилы, только для нее. Сестра на радость маме росла очень спокойным домашним ребенком, который от маминой юбки оторваться не стремился.
Поэтому для меня было совсем неожиданно, когда Мила прибежала ко мне с горящими глазами и сказала, что ее позвали замуж. Я даже не была в курсе, что она с кем-то встречается, хотя для девушки двадцати двух лет это было бы в порядке вещей. Но оказалось, что это так.
Мила, непривычно взволнованная рассказывала, как они с женихом еще четыре года назад познакомились, как стали встречаться, как сестра изворачивалась перед мамой, чтобы выкроить время для свиданий. Я слушала и не верила, что это все про мою сестру. В моем мировоззрении, Мила просто не была способна на такие безбашенные авантюры. Удивила так удивила.
В общем, встречалась Мила со своим парнем уже четыре года, а теперь он сделал ей предложение пожениться. Сестра его приняла и через неделю они пойдут подавать заявление в ЗАГС. Я была за сестру очень рада. Но почему-то сразу поняла, что всем нам предстоит еще то приключение.
Как я и думала, маме сестра ничего не сказала, иначе не была бы уже такой радостной и счастливой. Она попросила, чтобы я пошла с ней к маме, а то ей одной страшно. Мы с мамой до сих пор не общались. Я уже не рвалась с ней общаться, все отболело и перегорело, да и не о чем. По сути, это уже чужой мне человек. Поэтому ее неудовольствие мне было по боку. Хотя лишний раз я предпочитала с ней не встречаться. Но если это поможет Миле, то почему нет?
Мама, как я и предполагала, закатила отвратительный скандал. Она орала на Милу, что та не смеет ее предавать, ведь она всю жизнь на нее одну положила.
— Все мужики одинаковые, наиграется, а потом бросит! Не хочу тебе такой судьбы! Ты сама не понимаешь, что делаешь! Ради какого-то мужика ты готова предать родную мать!
Договорилась мама до того, что либо сестра бросает своего жениха, либо мать видеть ее не хочет и Мила может прямо сейчас идти на все четыре стороны. Мила и пошла. Собрала свои вещи, не без моей помощи, конечно, и ушла.
Подготовка к свадьбе была тем еще адом. Сестру разрывало между желанием смеяться от радости, что она с любимым поженится, и желанием рыдать носом в подушку, потому что поругалась с мамой. Я и бабушка очень старались ее поддерживать, но давалось нам это с трудом.
К тому же мать не переставала изводить сестру смсками и звонками. Я советовала заблокировать ее номер, чтобы не трепать себе нервы, но сестра так поступить не могла. Она до последнего надеялась, что мама сменит гнев на милость.
За три дня до свадьбы мама сама явилась мириться. Я при их разговоре с сестрой не присутствовала, но потом узнала, что мама вроде как уже не против свадьбы, поняла, что вела себя неправильно, обещала, что больше такого не повторится. Я почему-то слабо во все это верила, но сестра была на седьмом небе. Настроение ей портить я не стала, и так девчонке досталось уже.
В день бракосочетания мама все-таки не сдержала слово. Она с самой регистрации начала всем мотать нервы. И жених-то у сестры какой-то неприглядный, и как это они не будут с ней жить, пусть у жениха есть своя квартира, но ведь она же мать. А в ресторане во время своего тоста вообще начала рыдать, клясть жениха, что он лишает ее дочери.
Сейчас Мила с мужем гостят у его родственников где-то на Алтае. Мама, как я знаю, разругалась и с бабушкой, которая всегда старалась ее выгораживать, но перфоманса на свадьбе не поняла и она. Мила тоже не рвется общаться с мамой. Может что-то поняла, может еще по какой причине.
Я с мамой как не общалась, так и не собираюсь. Теперь у меня для этого еще больше поводов. Если раньше я думала, что мама любит сестру, то теперь поняла, что никого она не любит, только себя. Надеюсь, Мила тоже не будет с ней больше общаться, иначе, боюсь, долго ее брак не продлится.
Стихотворения о маме
Мама спит, она устала.
Ну, и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
А уселась и сижу.
Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой,
А по маминой подушке
Луч крадется золотой.
И сказала я лучу:
— Я тоже двигаться хочу.
Я бы многого хотела:
Вслух читать и мяч катать.
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать.
Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.
Мама песенку тянула,
Обувала дочку.
По резинке пристегнула
К каждому чулочку.
Светлые чулочки
На ногах у дочки.
Всё хожу, всё думаю, смотрю:
«Что ж я завтра маме подарю?
Может, куклу? Может быть, конфет?
Нет!
Колыбельная для мамы
Мама долго хлопотала:
Все дела, дела, дела…
Мама за день так устала,
На диване прилегла.
Я ее не буду трогать,
Только возле постою.
Пусть поспит она немного –
Я ей песенку спою.
К маме стану я поближе –
Очень я ее люблю!
Жалко только, что не слышит
Мама песенку мою.
Нету песенки чудесней.
Может, петь погромче мне,
Чтобы маме эту песню
Слышно было и во сне.
Всё я делаю для мамы:
Для нее учу я гаммы,
Для нее хожу к врачу,
Математику учу.
Все мальчишки в речку лезли,
Я один сидел на пляже,
Для нее, после болезни,
Не купался в речке даже.
Для нее я мою руки,
Ем какие-то морковки.
Только мы теперь в разлуке,
Мама в городе Прилуки,
Пятый день в командировке.
Ну, сначала я без мамы,
Отложил в сторонку гаммы,
Нагляделся в телевизор
На вечерние программы.
Я сидел не слишком близко,
Но в глазах пошли полоски.
Там у них одна артистка
Ходит в маминой прическе.
И сегодня целый вечер
Что-то мне заняться нечем!
У отца в руках газета,
Только он витает где-то,
Говорит: «Потерпим малость,
Десять дней еще осталось. «
И наверно, по привычке
Или, может быть, от скуки
Я кладу на место спички
И зачем-то мою руки.
И звучат печально гаммы
В нашей комнате. Без мамы.
Мама по комнатам
В фартуке белом
Неторопливо пройдет,
Ходит по комнатам,
Занята делом
И, между делом,
Поет.
Чашки и блюдца
Перемывает,
Мне улыбнуться
Не забывает
И напевает.
Но вот сегодня
Голос знакомый
Словно совсем и не тот,
Мама по прежнему
Ходит по дому,
Но по-иному поет.
Голос знакомый
С особенной силой
Вдруг зазвучал в тишине.
Доброе что-то
В сердце вносил он.
Не разреветься бы мне!
Я мамy мою обидел,
Тепеpь никогда-никогда
Из домy вместе не выйдем,
Hе сходим с ней никyда.
Она в окно не помашет,
И я ей не помашy,
Она ничего не pасскажет,
И я ей не pасскажy.
Возьмy я мешок за плечи,
Я хлеба кyсок найдy,
Hайдy я палкy покpепче,
Уйдy я, yйдy в тайгy!
Я бyдy ходить по следy,
Я бyдy искать pyдy
И чеpез бypнyю pекy
Стpоить мосты пойдy!
И бyдy я главный начальник,
И бyдy я с боpодой,
И бyдy всегда печальный
И молчаливый такой.
И вот бyдет вечеp зимний,
И вот пpойдёт много лет,
И вот в самолёт pеактивный
Мама возьмёт билет.
И в день моего pожденья
Тот самолёт пpилетит,
И выйдет оттyда мама,
И мама меня пpостит.
Я был на счастливом острове,
Там я катался на ослике!
И там грузовик мой валялся,
Который давно потерялся!
И была там чашечка белая
Опять совершенно целая!
И лампа была
Не разбитая
И мама была
Не сердитая
Если был бы я девчонкой
Если был бы я девчонкой –
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал.
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего ж я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
«Молодчина ты,
Сынок!»
Мама приходит с работы,
Мама снимает боты,
Мама проходит в дом,
Мама глядит кругом.
— Был на квартиру налет?
— Нет.
— К нам заходил бегемот?
— Нет.
— Может быть, дом не наш?
— Наш.
— Может, не наш этаж?
— Наш.
Просто приходил Сережка,
Поиграли мы немножко.
— Значит, это не обвал?
— Нет.
— Слон у нас не танцевал?
— Нет.
— Очень рада.
Оказалось,
Я напрасно волновалась.
Мама! Так тебя люблю
Что не знаю прямо!
Я большому кораблю
Дам названье «Мама».
Я решил за дело взяться.
Если мамы долго нет,
Должен кто-то постараться
Приготовить нам обед.
Наношу воды в кадушку
И посуду перетру.
Все тетрадки и игрушки
Я на место уберу.
Наши дети так упрямы!
Это каждый знает сам.
Говорят им часто мамы,
Но они не слышат мам.
Танюша под вечер
С прогулки пришла
И куклу спросила:
— Как, дочка, дела?
Опять ты залезла под стол, непоседа?
Опять просидела весь день без обеда?
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!
Танюшина мама с работы пришла
И Таню спросила:
— Как, дочка, дела?
Опять заигралась, наверно, в саду?
Опять ухитрилась забыть про еду?
Обедать кричала бабуся не раз,
А ты отвечала: сейчас да сейчас.
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка, обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!
Тут бабушка — мамина мама — пришла
И маму спросила:
— Как, дочка, дела?
Наверно, в больнице за целые сутки
Опять для еды не нашлось ни минутки,
А вечером съела сухой бутерброд.
Нельзя же сидеть целый день без обеда.
Уж доктором стала, а все непоседа.
С этими дочками просто беда.
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!
Три мамы в столовой сидят,
Три мамы на дочек глядят.
Что с дочками сделать упрямыми?
Ох, как не просто быть мамами!
Мне мама приносит
Игрушки, конфеты,
Но маму люблю я
Совсем не за это.
Веселые песни
Она напевает,
Нам скучно вдвоем
Никогда не бывает.
Я ей открываю
Свои все секреты.
Но маму люблю я
Не только за это.
Люблю свою маму,
Скажу я вам прямо,
Ну просто за то,
Что она моя мама!
Мамин день! Мамин день!
Платье лучшее надень!
Утром встань пораньше,
В доме прибери,
Что-нибудь хорошее
Маме подари.
А какой подарок маме
Мы подарим в женский день?
Есть для этого немало
Фантастических идей.
Ну, а я в подарок маме
Разрисую шкаф цветами,
Хорошо б и потолок.
Жаль я ростом не высок.
Хочу
лесные бусы
я маме подарить,
они не продаются,
их надо смастерить.
Я вдену паутинку
В сосновую иглу,
Иголкой землянику
Душистую проткну,
Потом
Найду чернику,
Но в рот не положу,
Поближе к землянике
Чернику
Усажу.
Потом
Орех прохладный
На тропке подниму,
А следом
Желудь желтый
Подвинется к нему,
Потом
Найду рябину
И все начну опять:
Багряный,
черный,
желтый
Низать,
низать,
низать.
Я сделаю застежку
Из мягкой бересты,
Такие бусы
маме
В лесу
найдешь и ты.
Наступает мамин праздник
Наступает мамин праздник,
Наступает Женский день.
Знаю: любит мама очень
Розы, маки и сирень.
Только в марте нет сирени,
Роз и маков не достать.
А ведь можно на листочке
Все цветы нарисовать!
Приколю картинку эту
Я над маминым столом,
Утром маму дорогую
Обниму
И расцелую,
И поздравлю с Женским днем!
Мама, очень-очень
Я тебя люблю!
Так люблю, что ночью
В темноте не сплю.
Вглядываюсь в темень,
Зорьку тороплю.
Я тебя всё время,
Мамочка, люблю!
Вот и зорька светит.
Вот уже рассвет.
Никого на свете
Лучше мамы нет!
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
— А у меня в кармане гвоздь!
А у вас?
— А у нас сегодня гость!
А у вас?
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
А есть из блюдца не хотят!
— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— А у нас водопровод!
Вот!
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Только улица немножко.
— Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Нам купили синий-синий
Презеленый красный шар!
И спросила Нина тихо:
— Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ну, конечно, не пилот!
Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.
Мамы разные нужны,
Мамы разные важны.
Дело было вечером,
Спорить было нечего
Мама в командировке
Как тянется время
И долго, и грустно,
И в доме без мамы
И тихо, и пусто.
Наверно, и маме
Тоскливо без нас,
Наверное, и маме
Не спится сейчас.
И думает мама:
«Ну как там у них?
Теперь ни за что
Не оставлю одних!»
Нам тоже не спится:
«Ну как там она?
Теперь ни за что
Не уедет одна!»
Я поздравить мамочку
С праздником хочу
Сделаю для мамы
Все, что захочу
Уберу свой столик,
Вымою игрушки,
Постелю кроватку
Куколке-подружке
Вместе с куклой Ниной
Испечем печенье
Хоть из пластилина,
Но ведь угощенье.
Наш подарок маме
Мы на стол поставим
Вместе с куклой Ниной
Мамочку поздравим
Яблочко румяное
Есть одна не стану я,
Половинку яблочка
Дам любимой мамочке.
И на звёзднyю доpожкy
Полечy на ней,
Hабеpy я звёзд лyкошко
Мамочке моей.
Слышишь, утром листья-детки
Шелестят на маме-ветке:
— Рады мы уходу тьмы,
Снова маму видим мы!
Мама есть у медвежонка,
У слоненка, у ежонка.
Окончанью длинной ночи
Каждый радуется очень:
Утром, только солнце выйдет,
Звери мам своих увидят.
Рядом с мамой я усну,
К ней ресницами прильну.
Вы, ресницы, не моргните,
Мамочку не разбудите
Вот подснежник на поляне,
Я его нашёл,
Отнесу подснежник маме,
Хоть и не расцвел.
И меня с цветком так нежно
Мама обняла,
Что раскрылся мой подснежник
От ее тепла.
Скажи, трава,
А у тебя есть мама?
Тогда о первой самой
Подумаешь о ней,
Лишь станешь зеленей.
Скажи, цветок,
А у тебя есть мама?
Тогда о первой самой
Подумаешь о ней,
Цветя среди полей.
Скажи, звезда,
А у тебя есть мама?
Тогда о первой самой
Подумаешь о ней,
Сверкнув во тьме ночей.
В детском садy
Сyматоха и шyм:
— Скоpо начнётся!
— Где мой костюм?
— Витя и Женя,
Дайте флажки.
Шёпот, движенье,
Споpы, смешки.
Что же за пpаздник
Готовится тyт?
Видно, почётные
Гости пpидyт!
Может, пpидyт генеpалы?
Hет!
Может, пpидyт адмиpалы?
Hет!
Может, геpой,
облетевший весь свет?
Hет, нет, нет!
Весна шагает по дворам
В лучах тепла и света.
Сегодня праздник наших мам.
И нам приятно это.
Уже кругом синеет даль,
А снег лежит упрямо.
Сегодня солнцу очень жаль,
Что нет у солнца мамы.
Стоит мимоза на столе
В хороший день весенний.
Пускай все мамы на земле
Не знают огорчений.
В этом уходит
Она на завод,
В этом в театр
И в гости идет,
В этом сидит,
Занята чертежами.
Каждое служит
По-своему маме.
Когда я по городу
С мамой хожу,
За руку маму
Я крепко держу:
Зачем ей
Идти и бояться,
Что может она
Потеряться?
В полярные злые широты
На судно, зажатое льдом,
Доставили почту пилоты:
Конверт с говорящим письмом.
В каюте, наполненной шумом,
Усталая лампа горит.
Задумчиво слушает штурман,
Как старая мать говорит.
И, словно сквозь шум непогоды
Услышав своих матерей,
Команда теснится у входа,
И боцман присел у дверей.
А судно снегами заносит,
Метелям мести и мести.
Вот голос смолкает, но просят
Пластинку опять завести.
И долго матросам не спится,
Все смотрят в бегущую тьму.
А самому младшему снится,
Что мама подходит к нему.
Но очень упряма
Была его мама.
(Так люди о ней говорят.)
Упрямая мама
Надела упрямо
Свой самый
Красивый наряд.
Король
Объявленье велел написать
И вывесить
Там, где надо:
«Пропала,
Ушла
Иль украдена мать,
И тем, кто сумеет
Ее отыскать,
Сто золотых награда!»
Искали-искали
Пропавшую маму,
Искали три ночи,
Три дня.
Был очень
Английский король озабочен,
И свита его
И родня.
Английский король
Говорил королеве:
— Ну кто же из нас виноват,
Что многие мамы
Ужасно упрямы
И ездят одни, без ребят?
Но вот отыскалась
Пропавшая мама.
С дороги
Пришла от нее телеграмма,
В которой писала она:
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.