Масяня: Ну я не могу сейчас, мосты уже развели
Хрюндель: Так ты же живёшь в соседнем доме!
Масяня: Да? Ну ладно, щас. Блин, акая хорошая питерская отмазка — и не работает!
Хрюндель: Хомяк готов!
Масяня: Господи! Ты его что ли, зарезал?
Хрюндель: Да это же homepage мой, домашняя страница готова! Сайт я свой доделал, бабуля!
Масяня (смотрит сайт Хрюнделя): Таак… Дизайн отстой. Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё?
Хрюндель: Ну, эээ… Обо мне…
Хрюндель (Масяне, сидящей у батареи): Эй, Масяня, ты что делаешь?
Масяня: Слушаю, как соседи о балете говорят. Отдыхаю… Чёрт! Кажется, балет им очень не понравился!
Масяня (Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела): Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой.
Собщение в гостевой книге: уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины
Хрюндель: Мда, эти слова нужно будет тоже в фильтр (матерных слов) добавить
Эпизод 44. Киноавангард
Масяня (пародируя ковбойские фильмы):Ну что? Пришёл твой конец, ублюдская кегля!
Масяня: Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев! Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь.
Масяня: Алё, Ляська? Знаешь, мы видеотвою камеру того… Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь? Ну это авангард, так сразу и не вьедешь.
Масяня (Ляське о своём фильме): Вот такое, блин, кино, как мы делали кино!
Эпизод 45. Принц Альберт
Хрюндель (среди толпы людей с пирсингом): Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял.
Эпизод 46. Попсня
Гриша Чайников: Снимаем клип, если кто не в курсы! Статисты! Берите гитары! Струны не трогать, только жопой вилять! А где главная кукла?
Певица: Ой, а мне чё-та не хоцца.
Продюсер: Иди, котик, иди, котик, мы из тебя звезду сделаем.
Хрюндель: Ой, да чёт не хоцца!
Продюсер (трогает певицу за грудь): А ну иди!
Певица: ОЙ.
Хрюндель: Ну иди, котик, лапочка, иди, 20 тыысяч уже уплочено, хочу не дуруу какую-нибудь, а супер-звезду трах… Эээ, ой, извините, я чуть не сказал слово «трахать»! Я не хотел!
Гриша Чайников: Так, ты кто, клавишница? Бегом на сцену! Кривенькая какая-то… Э, свет на неё не давать!
Певица: А трансвеститы будут?
Гриша Чаников: На раскрутку на ТВ деньги ушли. Кто потом такое дерьмо слушать станет? Хе-хе-хе-хе, какой я шутник!
Певица: Ой, ну без трансвеститов не модно!
Масяня: Давай уже мотор! Поехали фанеру! Выплясывайте!
Певица (поёт): Ты забыл мою любовь,
Я твою попила кровь,
Расставанье не для нас,
Мы с тобой как в первый раз.
Сердце бьётся от тоски,
Не забуду до доски,
Посмотрел бы на мой зад
А теперь и сам не рад.
Масяня (встретив какого-то пьяного старика): Ой, а ты кто такой пьяный?
Пьяный старик: Я автор этой дерьмовой песни.
Масяня: А вроде на человека похож.
Пьяный старик: Ну, так мне это… Семью кормить надо.
Ляська: Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а?
Масяня: Нужны, конечно, иногда даже очень. Но я уж тогда, если так, я уж лучше кроликом «на Блюхера».
Масяня (разбив телевизор, по которому транслировался клип с участием Масяня): Свободу ушам! Ха-ха-ха! картинно смеётся, потом переходи на настоящий смех
Третий сезон (2003—2006 гг.)
Эпизод 58. Флудеры
Масяня: А чё вам не нравится, что хочу то и делаю! Вот я вам камеру замажу! («мажет» экран рукой)
Эпизод 63. Анатомический театр
Масяня: Привет! Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Десятичасовой! Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг.
Масяня: Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать.
Флэшбэк
Хрюндель: Ты чо, Лохматый, там же копейки платят совсем!
Лохматый: Зато утром вставать не надо и будет хоть каморка своя какая-никакая.
Масяня: А чо, давай приколимся!
Конец флэшбека
Масяня: Вот и доприкалывались…
Масяня: Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают.
Кто-то из театральных работников: Мебельщики, мать вашу, а ну дудите, суки.
Актриса: Я только слышу: едут-едут, везут новое платье корабля… …короля! Ой, бля…
Актёр: Поубивал бы гадов…
Масяня: Горячий чай — это крутейшая вещь.
Масяня: Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили.
Пятый сезон (2006—2013)
Эпизод 95. Грушка и Кондрашка
Масяня: Короче, работа не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»…
Хрюндель: Эй, каким кукловодом?! Я никогда не кукловодил!
Гриша Чайников: Короче, не боись, парень, спраишсси. Режиссура такая: ртами хлоп-хлоп, бошками бляк-бляк.
Хрюндель (дёргая куклы): Так, что ли, как-то… ээээ… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла…
Гриша Чайников: Нахал, ты там с булками, ты не забудь, что у нас ещё ведущая посередине! Чумазый…
Хрюндель: Че-чего? Какая ещё ведущая? Куда я её тут засуну-то её?
Гриша Чайников: Это мы тебя неизвестно куда будем засоуууать!
Гриша Чайников: Ближе кукол к столу! Куда ты там отодвинулся, чумазый?
Хрюндель: А куда там двигаться? Там же это… это… вот это…
Гриша Чайников: Не переливай кровь, чумазый! Двигайся к столу как можно ближе (Хрюндель посмеивается)Отставить идиотские смешки! Тише травы, ниже дровы и на травы… Тьфу, зараза!
Ведущая: Здравствуйте, ребята! Здравствуй, Груша!
рука Хрюнделя с Грушкой обессилено падает на стол
Ведущая: Здравствуй, Кондрашка!
рука Хрюнделя с Кондрашкой обессилено падает на стол
Ведущая: Ой, чего это? Кхе-кхем, режиссёр, кажется, уже можно выносить.
Эпизод 101. Трудный способ бросить курить
Лохматый: А ты знаешь, что куда бы ты не пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут…
Хрюндель: Эээ, стой-стой-стой! Хватит! Ты че, не надо этих интимных деталей!
Масяня: Это у тебя изо рта пахнет большой немытой интимной деталью.
Эпизод 108. Ядрёный взрыв
Масяня о родах животных: Ну вот же, у всяких козлов как у людей! А у людей, блин, как у козлов…
Акушерка Лохматому и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется!
Акушерка: Ну чё, ели сегодня что-нибудь?
Масяня: Да так, по мелочи перекусила. Два яйца там, четыре бутерброда с колбасой, три помидора, пакетик орехов, кураги комочек, две сосиски, котлету с салатом, пару блинчиков с мясом, пирожок, шесть или семь редисок, пиццы кусочек, гренки сколько-то там, курицы холодную лапку, гречневую кашу, и ещё… этот, как его… …рассольничек. Да с потрошками! Это считается?
Другая акушерка: А ну вернись! Беременным отсюда ещё никто не уходил!
Эпизод 109. Нехилый супец
Хрюндель: Блин, знал ли я когда-нибудь, что сидеть на работе может быть так клёво?
Масяня: Эй, самец-добытчик, ну чё, нарыл корнеплоды?
Хрюндель: Ну чё, давай, где твое произведение кулинарного искуйсства?
Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился.
Масяня: Ну что, как супчик?
Хрюндель быстро поднимает упавшую ложку.
Масяня: Что это за улыбание?
Хрюндель: Супчик? Аааа… Супчик — да!… Опупенный супчик! Просто опупенный! Обожраться и не жить!
Масяня: По чесноку?
Хрюндель: По самому чесночному чесноку! Гений ты просто кулинарных мастеров дел!
Масяня: Ну так ешь.
Масяня(Хрюнделю, сидящему в туалете): Эй, писун!
Хрюндель: Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый! А то я, прям, не знал, что делать.
Лохматый: Я тут и правда же застрял!
Эпизод 110. Шевелёнка
Масяня(Хрюнделю): Ты ретроград или мракобес? Или ретробес или мракоград?
Масяня(о своих фотографиях Дяди Бади): Ах, Хрюндель! Какой нечеловеческий кошмар!
Хрюндель: Ну, ты поняла, почему я в интернет зайти не могу?
Масяня: Да, я поняла, Хрюндель. Мне нужна зеркалка.
|