Меня бросили родители что делать
Как пережить развод родителей
Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул. Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей. Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими. Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.
Итак, ты один или одна из тех, в чей жизни однажды как гром среди ясного неба прозвучала фраза родителей: «Мы разводимся». Наверняка в твоей душе бушует целый ураган чувств. Чего только нет в этом «букете»: потрясение, гнев, обида, страх, недоумение, разочарование, вина, боль… Да, теперь твоя жизнь будет другой, необязательно худшей или лучшей — просто другой. Как пережить этот непростой период так, чтобы не потеряться в потоке разрушающих тебя негативных эмоций?
Когда родители объявляют о разводе, они, возможно, и не подозревают, какую боль тебе причиняют. Теперь тебе надо привыкать к отсутствию рядом одного из родителей, которое ты воспринимаешь как потерю. В твоей душе поселяется страх: из жизни исчез близкий человек, он бросил тебя, перестал любить (хотя это совершенно не так), тебе кажется, что мир рушится! К слову, жизненный уклад действительно может существенно поменяться: тебе придется переехать, перейти в другую школу, взять на себя новые обязательства — все это тоже усиливает ощущение «вселенской катастрофы».
Даже если атмосфера в семье была далекой от идеала, если ее сотрясали ссоры и конфликты, и умом ты понимаешь, что дома станет спокойнее, все равно твоя душа полна страха и беспокойства. Узнаешь себя? Все это нормальная реакция — просто тебе нужно знать, как не увязнуть надолго в трясине отчаяния и тревоги.
Несчастный брак не передается по наследству, но может нанести психологическую травму ребенку, когда родители говорят плохо друг о друге. Для детей мама и мама всегда будут такими же, как и прежде.
Причины развода
Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет основные причины разводов в семье и что делать дальше.
Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.
На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.
«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.
Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.
Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?
Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.
Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.
В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.
Что делать и чего нельзя делать после развода родителей
Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.
Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:
Что делать ребенку
Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери
Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?
Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.
Начни с себя
Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.
Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.
Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.
Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.
Помоги наладить быт
После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:
Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.
Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.
Позаботься об эмоциональном состоянии
Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:
А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.
Стань волшебником
Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:
В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.
Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей
Автор: Мария Кравчук
В идеале все пары хотели бы иметь счастливую семью и быть вместе до конца дней. Однако на практике случается иначе: около половины всех браков распадаются, что травмирует и бывших супругов, и совместных детей. Как организовать развод, если есть ребенок, с минимальными травмами для него и родителей, как пережить стресс и сохранить здоровую психику? Рассказываем в этой статье.
Основные виды последствий для разных возрастов
Развод родителей никогда не проходит бесследно для детей. Они могут замыкаться в себе или становиться более агрессивными, а в отдельных случаях последствия выражаются даже физически – ребенок начинает сильно болеть, срабатывает психосоматика. Кроме того, примерно четверть детей из семей, где родители разошлись, испытывают трудности с социализацией, у них есть психологические и эмоциональные проблемы. Для сравнения: в полных семьях процент таких детей – всего 10.
В разном возрасте дети по-разному реагируют на развод родителей. Рассмотрим основные группы и их реакцию на распад семьи:
Конечно, все это достаточно условно и примерно. Имеют значение изначальные отношения родителей и детей, насколько грамотно взрослые подходят к воспитанию ребенка, умеют ли расходиться цивилизованно, не делают ли из маленького человека орудие в войне с бывшим партнером.
Как правильно вести себя при разводе
Существует ли вообще «правильное» поведение при расставании? На самом деле нет, ведь все зависит от конкретной семейной ситуации, отношения между взрослыми, их характера и пр. Единственное правило – нужно всеми силами постараться минимизировать психологическую травму для ребенка и показать ему, что он по-прежнему важен и любим вами обоими.
Как принять решение о разводе, так и сообщить об этом детям – очень сложная задача. Бывшие супруги могут чувствовать боль или облегчение в зависимости от отношений, но факт в том, что теперь их жизнь меняется.
Эти и другие вопросы занимают все свободное время родителей, и часто они буквально забывают, что рядом есть маленький человек, который переживает развод еще более болезненно. В особенности если он уже в сознательном возрасте. Некоторые дети стараются доставлять как можно меньше хлопот, сжимаются в своем внутреннем мире и никогда не показывают истинных чувств и переживаний. Но им еще сложнее, чем ребятам, которые ведут себя агрессивно и всеми силами привлекают внимание к себе. Замкнутым детям приходится взрослеть раньше, к чему их психика не готова, что становится причиной появления психологических травм и комплексов.
Так что же делать? Прежде всего – показать ребенку, что вы по-прежнему его поддержка и опора, и что разводятся родители друг с другом, а не с ним самим. Не стоит выяснять отношения с бывшими в присутствии детей. Постарайтесь сделать разрыв мирным и цивилизованным, чтобы вред для детской психики был минимальным.
Как избежать травмирования ребенка при разводе
Далее расскажем, как справиться с разводом и постараться избежать негативных последствий для себя и ребенка.
Важно отодвинуть эгоизм на второй план и осознать, что вы оба имеете право и должны нести ответственность за совместное чадо. Например, если ребенок остался с мамой, ни к коем случае нельзя рассказывать, какой папа плохой, что ушел из семьи, и культивировать в малыше неприязнь к нему. Напротив, помогите ребенку и отцу сохранить связь и поддерживать нормальные отношения, не стремитесь контролировать их общение. Рассказывайте о хороших качествах папы, иначе ребенок задаст справедливый вопрос: «Раз он такой плохой, зачем вы поженились?»
Постарайтесь простить партнера, даже если видите в разводе только его вину. Конечно, отношения строятся двумя, и вы двое за них ответственны. Осознайте все ошибки и простите за них – себя и бывшего супруга. Подайте ребенку пример мирного расставания, объясните, что так бывает, общайтесь с ним и поддерживайте, в особенности если второй родитель не может или не хочет больше участвовать в жизни малыша.
В отдельных случаях приходится обращаться к психологам – когда вы сами не в силах помочь ребенку справиться со стрессом, и его проявления сильно вредят состоянию: резко меняется настроение, имеют место физиологические патологии, есть проблемы с окружением и пр.
Мама и папа больше не вместе
Еще вчера все было хорошо, вся семья сидела вместе за ужином, а сегодня папа собирает вещи и говорит, что больше не живет здесь. Или длительные скандалы между родителями наконец завершаются уходом одного из них: наступают тишина и одиночество, которое почти ощутимо физически. Или мама обнимает малыша на прощание и говорит, что будет приходить в гости. Сценариев расставания – масса. Но все их сопровождает один детский вопрос: что делать, если родители разводятся?
Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций – от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.
Стоит ли сохранять брак ради ребенка?
Вы же помните, что худой мир лучше доброй ссоры? А применима ли поговорка в контексте семейных отношений? Многие родители не решаются развестись и сохраняют семью ради ребенка. Насколько это правильно?
Настоящая семья для ребенка – это там, где мама с папой любят и уважают друг друга. В такой атмосфере ему комфортно, он чувствует себя нужным и любимым. Напротив, если между родителями постоянно вспыхивают ссоры, малышу хочется, чтобы эта гроза поскорее закончилась, и подсознательно он даже готов отпустить одного из родителей, лишь бы кошмар в отношениях остался позади.
Поэтому лучше расстаться, если вы уже не муж и жена, а чужие люди, между вами есть обиды и противоречия, с которыми невозможно смириться и простить. Постоянный накал страстей только навредит психике ребенка. Разойдитесь мирно и постарайтесь сгладить боль малыша от вашего расставания.
Можно сохранить семью, если вы готовы и в состоянии поддерживать атмосферу добра, спокойствия и дружелюбия. Да, вы больше друг друга не любите, но умеете совладать с эмоциями и уважительно относитесь к партнеру.
Однако помните: дети всегда тонко чувствуют изменения в отношениях между родителями. Поэтому тщательно проанализируйте, сможете ли сохранить уважительную атмосферу, прежде чем решить оставаться вместе ради малыша.
Развод родителей глазами ребенка
Это для взрослых расставание – прекращение отношений между мужчиной и женщиной. Развод с детьми – совсем другая история. Для ребенка разрыв родителей – это развод и с ним самим, он ощущает себя покинутым, ненужным одному из них, часто винит себя и считает, что его не любят.
Задача родителей – дать понять ребенку, что он по-прежнему любим ими обоими, вне зависимости от того, вместе они живут или раздельно.
Как дети переживают развод родителей?
Что чувствуют дети при разводе родителей? Как мы уже говорили, это целая гамма негативных эмоций. Основные из них:
Важно: родителю, который остался с ребенком (а чаще всего это мама) ни в коем случае нельзя подавлять негативные детские эмоции. «Хватит ныть», «прекрати спрашивать о папе» и другие подобные фразы заставляют маленького человека замыкаться в себе. С одной стороны, он уже и так потерял отца, с другой – мама не пытается его понять и объяснить, что вообще происходит. Так культивируются различные психологические патологии, справиться с которыми с возрастом будет все труднее. Поэтому в силах и обязанностях взрослых помочь ребенку пережить распад семьи с минимальными потерями.
Идеальный возраст ребенка для развода родителей: есть ли он?
Некоторые родители считают так: «Вот пусть исполнится 15-16 лет, тогда и разведемся, в этом возрасте он/она точно поймет, почему мы так поступили». Не поймет. Или поймет, но неправильно.
Другой вариант: «Надо побыстрее разойтись, пока малыш еще ничего не понимает в свои 2 года». Тоже неверное мнение, так как дети тонко чувствуют перемены и уж точно заметят отсутствие одного из родителей. А о последствиях, которые испытывают дети разведенных родителей, мы уже говорили выше.
Так когда же лучше всего расходиться, чтобы не травмировать ребенка? Ответа на этот вопрос не существует, ведь в любом возрасте дети переживают сильный стресс из-за расставания родителей. Единственно верно – это ответственно создавать семью и работать над отношениями вместе, чтобы вообще не приходилось разводиться.
Как правильно сказать ребенку о разводе?
Первое и главное правило – будьте честными. Многие мамы, не зная, как сообщить такую плохую новость, сочиняют сказки о длительных командировках, космонавтах и пр., в особенности если отец больше не собирается участвовать в жизни малыша. Однако лучше всего сразу говорить правду. Рано или поздно она все равно станет явной, и ребенок не простит вас за ложь. К тому же лучше пусть он узнает ее от вас, чем от чужих людей.
Значение имеет и возраст ребенка. Если ему менее 3 лет, говорить о факте развода не нужно. Вместо этого окружите его вниманием и заботой, чтобы он как можно меньше ощущал перемены. Дошкольники уже осознают происходящее, а потому им можно объяснить ситуацию, но главное – не лишать их уверенности в том, что оба родителя продолжают его любить. С подростками поговорите откровенно и расскажите, что разойтись – лучшее решение, так как любви между вами уже нет.
Итак, дети и развод родителей: как об этом сообщить?
Как помочь ребенку пережить развод?
Жизнь после развода с ребенком обретает совершенно иные краски, меняются привычный ритм и распорядок. Если у вас совсем малыш, сохраняйте устоявшийся режим дня, не кричите на супруга при нем, гуляйте с ребенком вместе с отцом – важно показать свою прежнюю заботу и любовь.
Для дошкольников тоже важны забота и внимание. Не отказывайтесь от поездок к родственникам, не запрещайте ему гулять с друзьями, постарайтесь разнообразить досуг походами в кино, совместными прогулками в парке и пр. Если у ребенка есть желание, запишите его на кружок рисования, спортивную секцию или что-то подобное, где он мог бы проявлять творчество и выплескивать энергию.
Школьникам и подросткам важно общаться с обоими родителями и доверять каждому из них. Не пытайтесь настраивать ребенка против другого супруга, не превращайте его в инструмент манипуляций, не старайтесь установить жесткий контроль над ним – это частые ошибки родителей, которые не в состоянии справиться с собственной обидой и неуверенностью.
Что советуют психологи?
Развод – тема сложная, и объять все в рамках одной статьи трудно. Если остались вопросы, ждем вас на консультациях – мы поможем пережить это непростое время.
Почему меня бросили родители?
Вопрос психологам
Спрашивает: Алёна
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Я из достаточно обеспеченной семьи,мне 17 лет. Совсем недавно я закончила 11 классов. Теперь мне нужно ехать учиться в другой город. Папа с мамой обещали «золотые горы» и квартиру,и машину,и учебу. Совсем недавно произошёл конфликт между мной и родителями совсем не из за чего.(я вполне адекватный ребёнок, не пью,не курю, проблем со мной никогда у родителей не было, хорошо училась). Просто они отказались как либо помогать мне в дальнейшем, просто бросили. Делай что хочешь. И всё это без видимой причины(родители обеспеченные) Им всё равно куда я пойду учиться и где,на что буду жить. Это не нормально. Конфликты и раньше случались довольно часто, ранее год я жила у бабушки изза этих самых конфликтов. Причины конфликтов были очень мелочны : «дома ничего не делаешь»(хотя это не так), «нас не уважаешь»(это вообще с неба взято и не понять из-за чего). Поливали оскорблениями и грязью и даже иногда били(.
Между родителями взаимоплнимания тоже нет совсем. Драки и скандалы почти ежедневно. Женились они очень рано,по-залёту.Сей час им по 36. У меня есть младшая сестра 10 лет. Её показательно любят больше,хотя она и не плдарок на самом деле. Мне кажется,что они считают меня причиной своего неудавшегося брака и поэтому не любят и хотят бросить в самый сложный период жизни. Что мне делать теперь я не знаю( Помогите,пожалуйста, советом.
Меня бросили родители что делать
Не жалей себя..Представь,кому то ещё хуже чем тебе.
Попробуй просто с ними встретится.Без предъяв,просто пообщаться.Мало ли,через много лет возникнет чувство вины,просннтся совесть. Всякое в людском мире бывает.А если нет,то благодари бога-что отвел от таких родителей,-может из тебя получился бы совсем другой «человек»
Проще отпустить их и не общаться вовсе. Сходите к психологу, отпустите свои детские обиды, иначе они будут мешать и преследовать всю вашу будущую жизнь.
В Центре социально-психологической поддержки семьи и молодежи вы можете получить квалифицированную помощь психологов. Индивидуальные консультации ведутся бесплатно. Можете записаться по номеру 35-10-46, администратор выберет для вас удобное время. Будем рады вам помочь.
понять и простить)) или же иди и набей им морду, если не можешь, остается только понять и простить)
Ты не одинок.. я тоже у бабушки воспитывался, а родители самоустранились. Да, сначала была на них обида, а потом подумал, что нужно не на родителей обижаться, а себя развивать, получать образование, получить хорошую работу. Потом стать супер-крутым и доказать всем, что я достиг всего сам. И ты не обижайся на них, а вперед к саморазвитию.
сопоставьте ваш возраст сейчас и их тогда.
удивитесь,какие они были еще молодые.
с набором своих тараканов.
Надо простить. Обида съедает изнутри, делает хуже только Вам. Попробуйте встретиться, пообщаться с родителями, со своими сводными сестрами и братьями. Может с ними подружитесь. А иначе Вы так и не узнаете что произошло, почему Вас оставили. Лучше горькая правда, чем неизвестность. И вечные вопросы «за что?» «Почему?»
В жизни пословицы,не с проста..в вашей ситуации подходит «Все что не случается,все к лучшему».Возможно вы прошли этот этап в жизни для того чтобы стать тем,кем являетесь сейчас.Чтобы были родители,хочется каждому ребенку,но,не каждый взрослый готов стать родителем.Представьте,что возможно,бог уберег вас,чтобы вы не росли в семье где вас не любят.Если мать отдала вас,соответственно тогда она не была готова стать родителем и не думаю что полюбила бы,оставив вас.Так что благодарите бога,бабушку за то,что вы выросли в любви и стали тем кем сейчас являетесь!Удачи вам!
Не цы
взрослей, становись из волчонка, волкодавом.
В Якутске, 50% детей, школьников, при живых родителях живут с бабушками и дедушками. Родителям по 50. Причем, старикам по 70-80 лет. А родители состряпали вторые «семьи»,. Поэтому верю автору. Ребёнка надо любить вовремя. Понимаю, бывают в жизни детей исключительные случаи, несчастные. Но при живых родителях, сироты, в голове не укладывается.
А почему у бабушки? Мать нагуляла и бросила у своей матери? А потом уже взамуж вышла за другого? Так претензии к биоматери
К сожалению не все люди способны быть хорошими родителями, любить и воспитывать своих детей. Ваши родители живут без угрызений совести, потому что уверены, что вам с любящей бабушкой было лучше, чем с ними и с их новыми партнерами. Разве новая жена вашего отца хорошо бы к вам относилась? Нет. А новый муж матери? Конечно же нет! Какие у вас от всей этой ситуации плюсы? А то, что вы знаете, как ребенку важна любовь родителей. Вы будете очень сильно любить своих детей и заботиться о них. (Дети, которых не бросали родители этого не знают и не ценят). Вы знаете, что развод травмирует детей и поэтому в своей семейной жизни вы этого не допустите. То есть вы с молодости (детства) знаете о жизни намного больше своих сверстников и это несомненно должно вам помочь успешно построить собственную семейную жизнь.
Поверьте, вы такая не одна. Таких скрытых сирот, выросших без участия родителей, очень много. Комплексовать не стоит. Вы не виноваты, в том что вас бросили. Потому что дело не в вас, а в ваших родителях. Это им стало лень заботиться о ребенке, это они не смогли взять на себя ответственность. Вы были обычным, хорошим, сладеньким ребенком. Самое страшное, что дети во всем обвиняют себя, мол я такой плохой, что меня не любят родители. Это не так. Это родители виноваты, а не ребенок. Вас любит бабушка, любит больше, чем всех остальных внуков, вместе взятых. Даже наверняка больше, чем любят некоторых детей их родители. Так что идите по жизни уверенно, ведь вас любили и любят больше, чем многих других. И вы достойны счастья, любви, успехов и побед.
Нужно уметь не прощать
Так или иначе, каждый сталкивался в жизни с довольно известной фразой «надо уметь прощать». Люди говорят об этом на каждом шагу, пишут об этом статьи и книги, называя их «Искусство прощать». А знаете, что ещё нужно уметь? Не прощать. И это тоже искусство, которое дано не всем.
Нет, речь не идёт о том, чтобы держать обиду, таить зло и планировать месть. Речь идёт об умении не принимать обидчика обратно. Сами подумайте, счастливы ли те люди, которые с лёгкостью прощают обиды и продолжают общение с теми, кто уже однажды их сильно подвёл? Абсолютно в любой момент ситуация может повториться, вот только больнее будет уже вдвойне. Во-первых, от очередной обиды, а во-вторых, от осознания того, что сам мог себя от этого уберечь.
Безусловно, все люди не идеальны, им свойственно делать ошибки, которые можно понять. Но есть одна замечательная шутка: «не каждый заслуживает шестой шанс». Признайтесь, всё становится очевидно достаточно быстро. Так научитесь уже не прощать.
Зачем корить себя? Зачем лишние заморочки? Говорю, как человек, воспитанный так же не родителями. Меня забрали ребенком тетя с дядей, я очень скучала по маме, не понимала, почему она не приходит, не звонит, не поздравляет с днем рождения. в этой ситуации не поздравляли ЕДИНСТВЕННОГО ребенка. Было сложно, там было двое своих детей, которые сначала не хотели принимать сей факт, но сейчас, когда я взрослый и самодостаточный человек, я безумно благодарна своей тете, что не бросила тогда, именно их я называю родителями, с двоюродными стали совсем родными и нет даже желания видеть, слышать и даже просто ЗНАТЬ того, кто родил и бросил.