Меня все бросили что делать
Предатели или Как я узнала, почему меня все бросали
Валя О. делится с читателями Myslo историей своей жизни.
Сын маминой сестры, мой двоюродный брат Виталик, был моим кумиром. Виталика я обожала: он был красивым, добрым, ироничным, стильным.
Виталик обладал прекрасными манерами, умел сделать искренний комплимент, легко поддержать беседу. Старше меня на семь лет, а мудрее на тысячу, так мне казалось в детстве. Я очень радовалась визитам брата и сама обожала ходить в гости к его семье. Пока я была маленькой, Виталик развлекал меня карточными фокусами, рисовал бумажных кукол (и делал это очень талантливо), учил приёмам самообороны.
Когда мне было десять лет, у меня появилась лучшая подруга. Конечно, до этого я дружила с девочками, но Лиля – это было нечто. Круглолицая блондинка с очаровательным румянцем, с локонами блестящих волос, она казалась мне воплощением всего самого прекрасного. Она была похожа на куклу, и я только тихонько вздыхала, мечтая о такой же внешности.
Лиля жила в соседнем доме, и я день-деньской пропадала в их дворе. Лиля очень тепло ко мне относилась, защищала перед мальчишками, которым нравилось дразнить меня. Она давала мне поиграть с куклой Барби, которая только-только появилась в продаже. Лиля внимательно выслушивала мои тайны, глубокомысленно кивая. Мне казалось, что это дружба на всю жизнь.
Однажды в соседнем дворе меня разыскал Виталик. Я с гордостью познакомила двоюродного брата со своей подругой. Через несколько дней мама вдруг не захотела, чтобы я шла играть в соседний двор.
– Тебе в своём дворе, что ли, подружек не хватает? Ходишь всё куда-то, ноги топчешь, – резко сказала мне всегда лояльная к моим желаниям мама.
– В соседнем дворе живёт Лиля, она моя лучшая подруга, на всю жизнь, – объяснила я.
– А почему она сама к тебе не придёт? Почему только ты туда таскаешься?
Я чуть не заплакала от грубости мамы. Меня не пускали к Лиле несколько дней, я вся извелась, плакала, страдала, просила пощады. Но однажды мама утеряла бдительность, и я помчалась к своей подруге.
Лиля встретила меня очень холодно, хотя я была готова броситься ей на шею.
– Не хочешь со мной дружить, так и не дружи, невелика потеря, – заявила она мне.
– Что ты! – замахала я руками. – Меня мама не пускала к тебе.
– Ещё скажи, что это не ты записку написала, – презрительно заявила Лиля.
– Какую такую записку? – оторопела я.
– А вот эту. Я у себя в почтовом ящике нашла, – Лиля вытащила из кармана бумажку и протянула мне. Я с удивлением уставилась в записку, пытаясь вникнуть в её смысл. Некто от моего имени и моим почерком написал Лиле, что больше не хочет с ней дружить, потому что она подлая и нечестная девочка. И как я не разубеждала Лилю, что ничего не писала, она не соглашалась больше быть моей лучшей подругой. Я так и не поняла, кто это сделал, и решила, что это написала сама Лиля, не захотев больше дружить со мной.
Я тяжело переживала нашу ссору. К счастью, мама увезла меня на отдых. Когда мы вернулись, к нам стал часто заходить Виталий, и мы весело проводили время. Он водил меня в парк, в кино, играл со мной в настольные игры. Моя дружба с Лилей забылась, но я долго ещё обходила её двор стороной.
Я очень удивилась, что такая же история повторилась с другой моей подругой, когда мне исполнилось 13 лет. Анжелика была совсем не похожа на Лилю. Она одевалась по-мальчишечьи и носила короткую стрижку, курила. Рассказывала мне интересные истории из жизни гангстеров. А однажды поспорила, что сама украдёт в магазине шоколадку. Я отговаривала её, но она шмыгнула в магазин, а через пять минут выскочила оттуда и достала шоколадку из-под свитера. Я не знала, как к этому относиться. Я сказала, что воровать нехорошо, но Анжелика прищурила глаза и ангельским голоском произнесла:
– Да, мамочка, конечно, как скажешь, мамочка.
Я поняла, что говорить ей что-то бесполезно. А через неделю Анжелика начала меня подначивать украсть что-нибудь из супермаркета.
Она живописала мне прелести жизни людей, презирающих законы общества и гордо стоящих над ними.
Я сама не заметила, как заговорила на эту тему с Виталиком. Он очень внимательно выслушал меня, а потом сказал, что Бонни и Клайд – это, конечно, масштабно, но за преступлением всегда следует наказание. От него я впервые услышала о Достоевском. Пример Раскольникова меня поколебал, но я не хотела бросать Анжелику. Я решила, что утащу шоколадку, докажу Анжелике, что достойна её дружбы, и больше не буду этим заниматься. Но она вдруг перестала мне звонить и отвечать на мои звонки, а мама неожиданно взяла внеочередной отпуск и мы уехали на отдых. Больше Анжелику я не видела, мой телефон с номерами мама случайно уронила в море, пришлось покупать новый.
Замуж я собралась в 18 лет, мой избранник был гораздо старше, ему уже исполнилось 29. Как Олег отличался от моих ровесников! Какой он был галантный, спокойный, он никогда не обижался, за всё просил прощения, ни разу не вспылил. Я была счастлива, потому что до этого встречалась с Сергеем из параллельного класса, с которым мы постоянно ругались. А Олег был сама любезность, доброта и всепрощение. Влюблена в него я была до потери сознания. Естественно, познакомила его с Виталиком. Мне было приятно, что у меня такой классный брат, это как будто придавало мне статусности в глазах моего избранника.
Двоюродный брат с энтузиазмом стал общаться с Олегом, расспрашивал его о многом, интересовался его мнением по разным вопросам. Я гордилась, что брату понравился мой избранник. Виталик стал часто с нами встречаться, мы вместе ходили в кино и театр.
А потом вдруг Олег перестал мне звонить и отвечать на мои звонки и заблокировал мой номер. Вскоре мне пришло от него письмо, что он не хочет больше со мной встречаться. Я недоумевала, плакала, страдала. Но рядом был брат, он утешал меня, вытирал слёзы, развлекал.
– Юль, давай куда-нибудь рванём, – предложил брат. – Будем плавать до изнеможения, валяться на песке, ходить в горы, зажигать на дискотеке.
Я вспомнила, что поездки на море всегда спасали меня от предательства, и мы с Виталиком отправились на отдых. Солёная вода смогла смыть с меня негатив, но не смогла избавить от тоски.
– Почему он так поступил? – в сотый раз задавала я вопрос брату. Тот пожимал плечами.
– У тебя всё ещё будет, – утешал он меня.
Прошло время, я встретила прекрасного парня, сначала я боялась, что он предаст меня так же, как мои подруги и возлюбленный. Думала, что у меня такая карма – терять любимых людей. Но вскоре я вышла замуж, родила дочку Иришку. Виталик к тому времени тоже женился, но оставался частым гостем в нашем доме.
Когда моя дочка подросла, Виталик вдруг подошёл ко мне с разговором, что ему не нравится её подруга Катя.
– Она девочка с двойным дном, – предупредил он меня. – Боюсь, что Иришка может по-страдать от неё.
– Какое двойное дно? Это ребёнок.
– А вот твоя мама была гораздо понятливее и уберегала тебя от таких подруг.
Я с удивлением уставилась на брата.
И тут выяснилась правда.
После того как я познакомила его с Лилей, он случайно услышал её разговор с мальчишками.
– Она смеялась над тобой и велела им и дальше тебя дразнить. А потом они решили заманить тебя в подвал и запереть, чтобы посмотреть, как ты будешь там вопить от страха. Есть такие люди, которым доставляет удовольствие издеваться над другими, – сказал мне Виталик.
И тогда он, прекрасно умеющий подделывать любой почерк, написал от моего имени ту записку.
– Мог бы и не подделывать мой почерк, Лиля его не знала, – ошеломлённо сказала я.
– А потом тётя Тоня увезла тебя подальше от этой гадкой девочки, чтобы ты забыла про неё.
– О, эта дама вообще могла вовлечь тебя в преступление. Ей я тоже написал письмо от твоего имени, и она отстала от тебя. Не удивлюсь, если она сейчас сидит за грабёж.
И тут меня осенило:
– Олег? Это тоже твоих рук дело? Но за что? Он не просил мальчишек дразнить меня, не заставлял воровать шоколадки. Конечно, сейчас я счастлива, но кто дал тебе право распоряжаться моей жизнью?
– Олег был тираном и жестоким, даже опасным человеком, – сказал Виталик. – Ты заметила, что он никогда не проявлял отрицательных эмоций? Всегда улыбался, извинялся. Я могу много рассказать об этом типе мужчин, но прошу, поверь мне на слово. Если бы ваши отношения зашли далеко, он бы проявил всю свою глубоко запрятанную агрессию.
– И ты написал ему письмо от моего имени?
– Ты хоть понимаешь, что ты причинил мне страдания? Я ночи не спала, думая, за что они так со мной.
– Я уберёг тебя от других страданий, – мягко сказал Виталий.
– Это были мои уроки! Не надо было учить их за меня.
Я обиделась на Виталика и не разрешила ему манипулировать своей дочерью. Я считаю, не надо оборачивать своих близких в вату, – каждый должен набить себе шишки самостоятельно.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
Меня все бросают
Вопрос психологам
Спрашивает: Аля
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Мне 26 лет,проблема в том, что меня почти все мужчины бросают. С того самого момента когда я начала только встречаться с ними, всё заканчивалось плачевно,мою первую любовь посадили в тюрьму, я очень сильно переживала.Но в период когда мы встречались, он уходил от меня ни раз и пропадал, а потом опять возвращался. Вторая любовь тоже меня бросила.Потом понеслась куча парней и все вроде бы хотели со мной встречаться, но дальше серьёзных отношений это не заходило. Мне было плохо на тот момент, я думала, что я проклятая, ни кому не нужная.Я даже пошла к гадалке, чтобы успокоить свою душу. И она мне сказала, что дело в моём характере. По натуре я добрая, но вспыльчивая, открытая и могу сказать в глаза то что думаю.И что мне надо менять мой характер, но она сказала что я встречу человека, выйду замуж и проживу с ним до конца жизни. Через какое то время я действительно встретила его случайно. Мы с ним поженились и прожили вместе год, много чё было и ругались и мирились. Но в один прекрасный день после очередной сильной ссоры он не выдержал и ушёл от меня навсегда. Причиной назвал всё в комплексе: что много обижала его, не менялась,показывала свой характер, но я его очень любила, заботилась, конечно жизнь не сахар. Но произошло то что все мои надежды рухнули и меня опять бросили. Думаю о нашей жизни с ним, я мого что поняла, где нужно было промолчать, где нужно было уступать. ведь я же женщина.И теперь я хочу пересмотреть свой характер и темперамент. Но меня мучает вопрос правильно ли я сделаю,может муж меня вовосе не любил по настоящему и не мог меня воспринимать такую какая я есть. Мне кажется он меня любил только тогда когда я была хорошая, а когда показывала свои недостатки и слабости, он сразу уходил из дома и не хотел это терпеть. Что мне делать я не знаю, мне щас грустно и во всём я виню себя. Ведь меня все бросали, кого я любила и даже которых только собиралась любить. И муж когда мне говорил что всё кончено сам сильно плакал.Помогите как мне себя настроить?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня все бросают
как мне себя настроить?
ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ СЕКРЕТОВ ЛЮБВИ
Что делать, если вас бросили
Это ранит наши чувства и больно бьет по самолюбию. Оставляет шрамы на сердце и заставляет чувствовать себя ненужными. Гештальт-терапевт Анастасия Гурнева помогает взглянуть на ситуацию под другим углом и дает практические советы, как вернуться к себе.
Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. Мучительное и похожее на качели состояние: от желания все обесценить до неистово вспыхивающей привязанности и готовности все вернуть и измениться самому. Хочется сбежать обратно, в отношения. Но их нет. И так по кругу.
Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это?
Можно ли вообще бросить человека? Ведь для того чтобы его «бросили», он должен был принадлежать кому-то. Как зверек, которого завели, а потом выбросили. Но несем ли мы ответственность за привязанность к нам других людей? А они за нас?
Отношения двоих — это партнерство равных друг другу, если мы не говорим о связях больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если уж искать точные слова для определения расставания взрослых автономных людей, то скорее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».
Такой взгляд — более бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится хрупкой при переживании разрыва со значимыми людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг становятся неактуальными множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов.
Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все-таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие дети, планы, надежды, ипотека? И так хочется догнать и все вернуть, или хотя бы объяснить, в чем другой не прав и какой я на самом деле хороший.
Что делать, если бросили вас?
1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то что вопрос «почему?» вас очень мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то что вы правы, а он нет, и вы хотите срочно ему это рассказать, — все бесполезно, только наговорите друг другу гадостей.
2. Не мониторить социальные сети. Хотя это очевидно, почему-то крайне сложно удержаться. Ведь ум блуждает там, где вы вместе, и ему нужен новый корм для фантазий.
А вторая причина — это растущая тревога: где он, с кем. Хочется узнать уже и успокоиться. Но это вредит вам, потому что еще плотнее привязывает внимание к тому, кто бросил.
3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката.
Возможно, на этом и правда конец отношений. Это принять довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.
4. Признать, что вы не властны над волей другого человека. Это позволяет перестать чувствовать вину за все, что произошло.
И тогда можно, не теряя самоуважения, увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. Увидеть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, возвращаться в здесь-и-сейчас.
Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, или сосредоточенность на дыхании.