Мимино что говорит фрунзик в суде
10 интересных фактов о фильме «Мимино»
Над сценарием режиссёр Георгий Данелия работал вместе со сценаристами Ревазом Габриадзе и Викторией Токаревой. Фильм должен был называться «Ничего особенного», а главными героями стать вертолётчик в исполнении Вахтанга Кикабидзе и врач-эндокринолог в исполнении Евгения Леонова. В ходе работы появился альтернативный герой — шофёр-армянин, на роль которого решили взять Фрунзика Мкртчяна. С кем Валико поселится в гостиничном номере — со врачом или шофёром — сценаристы решили с помощью подбрасывания монетки… Выпал шофёр, и тогда для Евгения Леонова написали роль фронтовика Волохова. Он был любимым актёром Данелии он просто не мог не снять его в своём фильме.
Когда Георгий Данелия сказал в Госкино, что хочет поменять название фильма на «Мимино», что по-грузински означает «сокол», ему ответили, что слово дурацкое и менять на него не дадут. На защиту нового названия встал председатель Госкино — он думал о том, что фильм можно будет показать на Московском международном кинофестивале, и «Мимино» звучит более интригующе, чем невыразительное «Ничего особенного».
В фильме планировалось много музыкальных номеров, но их убрали по просьбе Вахтанга Кикабидзе. Он сказал, что не будет петь в кадре — это не в характере его героя. Валико — немногословный серьезный грузин, и весёлые песенки в его исполнении будут звучать неестественно. Георгий Данелия согласился с актёром и оставил несколько песен другим героям, а знаменитую «Чито-гврито» Вахтанг Кикабидзе исполнил за кадром. В кадре актёр только напел грузинскую народную песню «Грибной дождик» в ошибочном телефонном разговоре Валико с Тель-Авивом.
У героя Вахтанга Кикабидзе — лётчика Валико — была собака по кличке Зарбазан (по-грузински «пушка»). Режиссёр искал типичную дворнягу, поэтому все варианты ухоженных домашних любимцев ему не подходили. Настоящего Зарбазана встретили на дороге — лохматая собака бежала по своим делам, когда ее забрала съёмочная бригада с мыслью: «Срочно снять, а хозяевам всё объясним потом». Оказалось, что хозяев у Зарбазана никогда не и было. Оказавшуюся очень компанейской собаку директор фильма забрал с собой в Москву.
Грузинскую часть фильма снимали в городе Телави и сёлах Омало и Шинако. В обмен на дефицитный в тех местах керосин, съёмочной бригаде помогал местный лётчик. Проблемы возникли только со сценой перевозки на вертолёте коровы — лётчик требовал разрешения от своего руководства, так как это было нарушение безопасности полётов. Искать руководство и ждать от него ответа времени не было, и тогда режиссёр решил сыграть на грузинском самолюбии: «Эх, надо было из Москвы лётчика брать. Тут мастер нужен, ас…» Лётчик очень обиделся и сказал, чтобы грузили свою корову, он перевезёт куда надо. В одном из эпизодов в роли пилота появляется и сам Георгий Данелия…
Местные жители съёмочной группе не досаждали до тех пор, пока по горам не пронёсся слух, что на съёмки приехал Вахтанг Кикабидзе. После этого со всех сторон стали приезжать пастухи, чтобы уважить любимого артиста. И было невозможно отказать во встрече человеку, который неё этого сутки скакал на лошади… Беда была в том, что все приезжали со своей чачей и щедро наливали дорогому Бубе, а когда актёр отказывался с жалобами на больную печень или сердце, его уверяли, что чача — лучшее лекарство от недугов. От отчаяния Кикабидзе придумал, что лечится от мужской болезни, и пить ему запрещено врачами. Пастухи понимающе закивали и больше ему никто не наливал…
Эпизод с молодым адвокатом режиссёр взял из биографии своей старшей дочери. Когда она закончила юридический институт и начала адвокатскую практику, то выглядела очень молодо, и никто её всерьез не воспринимал. Первым её подзащитным стал внушительный рецидивист из Бутырской тюрьмы. Когда адвоката впервые оставили один на один с подзащитным — девушка от волнения забыла всё, чему учили в институте, и выглядела так испуганно, что рецидивист сам начал ей подсказывать, что она должна у него спрашивать… Режиссёр дал героине Марины Дюжевой имя своей дочери — Светлана Георгиевна.
Фрунзик Мкртчян всегда придумывал реплики для своих героев как на съёмочной площадке, так и на стадии озвучивания. Фильм «Мимино» не стал исключением — почти вся сцена в суде была импровизацией актёра. Знаменитые фразы Рубика «Я так хохотался!», «Ты и она не две пары в сапоге», «Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь» актёр тоже придумал сам.
Зажигательную танцевальную сцену Рубика и Валико снимали ночью в ресторане гостиницы «Россия». Съёмочная бригада приехала заранее и обнаружила там припозднившуюся компанию армян, которая узнала Фрунзика Мкртчяна и начала угощать земляка и всю киногруппу… Расходиться компания не собиралась, так что снимали всех, кто был. Танцевать выходили после некоторого количества бокалов, что осложняло работу. Когда дама бросала платок, а Мкртчян должен был в шпагате поднять его зубами с пола — падали по очереди то актёр, то его партнёрша с платком… Георгий Данелия шёпотом попросил Кикабидзе на очередном дубле выхватить злополучный платок, чтобы закончить эту сцену.
Лезгинку с Рубиком и Валико танцевала актриса Татьяна Распутина, и мало кто из зрителей узнал в этой даме колоритную исполнительницу «энергичного танца» из предыдущего фильма Георгия Данелии «Афоня».
Фильм очень успешно прошёл в советском прокате и собрал призы нескольких международных кинофестивалей, в том числе получил главный приз ММКФ 1977 года и приз «Золотой Лачено» на фестивале в Италии, а режиссёру и исполнителям главных ролей вручили Государственные премии. В 2011 году в армянском городе Дилижан был открыт памятник героям фильма — Валико, Рубику и Ивану Волохову. Рубик-джан хвастался: «У нас в Дилижане кран открываешь, вода течёт — второе место в мире занимает», поэтому памятник установили на роднике… В том же 2011 году скульптурная композиция, запечатлевшая тех же героев и режиссёра Георгия Данелию, появилась и в Тбилиси. Еще один памятник Рубику и Валико стоит в российском городе Приозёрске.
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Мимино»
― Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
― Алло, Ларису Ивановну хочу.
― Хозяин, а может быть этот колор, а?
Про фильм и самые-самые цитаты (Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?)
Полный текст фильма (Много букв. Мы еще увидимся. Я так думаю. )
В двух словах
Валико Мизандари чувствует, что пришло время изменить что-то в жизни. Сделать широкий жест, верный выбор и правильный ход. Например, вернуться в Большую Авиацию. Чтобы летать в Сан-Франциско, Париж и Чикаго. Но вдруг оказалось, что есть в его жизни кое-что важное. Но вот что?
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Мимино»?
Ну как же? Чтобы вспомнить всё:
— зачем понадобилось перевозить корову. На вертолете.
— зачем перекрашивать крокодила в зеленый цвет.
— или из какой гостиницы вас никогда не выселят.
― Какое кино?
― «Разбитое сердце».
― Про войну?
― Нет, про любовь.
― Валико, что она хочет?
― Ничего не хочет. Танцует.
― Умер. Кончилось кино.
― Немного жмет.
― Жарко. От тепла предметы расширяются, а это кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Иди.
― Нет, нет и нет! 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать? В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
― Товарищ Гогулидзе, это демагогия. Пассажир может 2 недели сидеть и с ним ничего не случится, а курица испортится.
― Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
― «Сокол» и «Ястреб»! Немедленно прекратите засорять эфир!
― Между прочим, «Ястреб», 41-й не у Анзора, а у меня. Как поняли? Прием.
― Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
― Цепь.
― В Европе теперь никто на пианино не играет. Теперь играют на электричестве.
― На электричестве играть нельзя. Током убьет.
― Убьет?
― Нет, они в резиновых перчатках играют.
― Да, в резиновых перчатках можно. Понял?
― Хозяин, а может быть этот колор, а?
― Вы почему без стука входите. Выйдите, в коридоре подождите, пожалуйста, пока вас не вызовут.
― Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
― Аристофан, Аристофан, я пошутил. Что я за всеми должен бегать?
― Садитесь, пожалуйста.
― Спасибо, я пешком постою.
― Алло, Ларису Ивановну хочу.
― Я сейчас там так хохотался.
― Летчик?
― Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
― Дорогая, вы понимаете, у нас горы, горы.
― Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд? Обиделся.
― Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?
― Вы понимаете, мой Альбертик просил зеленого цвета, а в магазине только оранжевый.
― Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
― Вы знаете что? Я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.
― Если кто-нибудь позвонит, скажет: Алла, пойдем в ресторан туда-сюда, потанцуем, я очень плохо буду думать о нем.
― Дали!
― Что дали?
― 26-Б дали. Такая гидравлика, с ума сойдешь.
/* Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! */
― Слушай, кто зверь? Я зверь?
― Ты любишь долма?
― Нет.
― Потому что у вас не умеют готовить долма.
― Подожди, Рубик-джан, ты точно помнишь, что это тот двор?
― Как не помню? Вон мусорный ящик, а там женщина курила.
― Друг, сюда нельзя. Тут следы.
― В чем дело, товарищ?
― Нельзя!
― Я здесь живу.
― Друг, я тебя как брата прошу, не подходи. Не подходи!
― Рубик-джан. Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу: твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю.
― Доброе утро!
― Что, опять выселяют?
― Нет, в этом гостинице я директор.
― Мама долму готовит. Любишь долма?
― Нет.
― Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма. Ум.
― Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
― А «Боржом»? Сначала подумай, потом говори.
/* Савелий Крамаров! Не сможет быть свидетелем сегодня. Жалко. */
― Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Помоги, пожалуйста.
― Пройдемте!
― Извини, генацвале. Лет через пять помогу.
В суде
/* Опрос свидетеля. Рубен отжигает как может */
― Значит Вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
― Конечно не наносил, он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.
― Слушай, я русский язык нехорошо знаю. Он постучал в дверь и сказал, тоже хочет. Кхм. Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
― Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
― Да, испитывал. Он мне сказал, такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу.
― Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
― Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти «Жигули». Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся.
― Ну что?
― Штраф 50 рублей с выплатой ущерба!
― Слушай, а этот кошка где работает?
― Какая кошка?
― Тот, который в Большой театр не пришла.
― А. Она стюардесса. На международной линии летает.
― А. Слушай, что ты хочешь. Если женщина каждый день артиста видит, академика видит, космонавта видит, Иштояна видит, может вот так потрогать, ты кто такой для нее?
― Мы еще увидимся. Я так думаю.
Тот самый Волохов
― Кто это?
― Волохов.
― Тот самый?
― Да.
/* Твоего отца звали Васо, понимаешь, Василий. */
― Узнал бы?
― Похож.
― Я сразу. Смотрю стоит, чай пьет. Как током ударило. Живой Васо. Живой, только постарел.
― Котэ.
― Что Котэ?
― Отца Котэ звали.
― Да нет. Твоего отца звали Васо, понимаешь, Василий.
― Константином.
― Сынок, ты не путай. Мы с твоим отцом 3 года, понимаешь, в одном танке, а ты мне сейчас рассказываешь.
― Он в пехоте был. Извините.
― Молодой человек!
Рубен не забывает друга
― А он скажет: Вах! Как меня нашел, откуда? Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
― Меня в Орджоникидзе ждут. Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, а так довезу, что тебе тоже будет приятно.
/* Мимино уже летает. В Сан-Франциско, Париж и Чикаго */
― Израиль? Всего хорошего.
― Подожди. Давай споем что-нибудь.
/* В Сан-Франциско хорошо. Но дома почему-то лучше. */
― Ну что сделать, чтобы Вы меня извинили? Хотите с самолете выпрыгну?
― Нет, не хочу.
― А я хочу.
И ведь что интересно.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Мимино»
Если большой самолет и вертолет связать цепью, то победит, конечно, цепь.
Иногда люди такую сильную неприязнь испытывают, что прямо кушать не могу. И этому всегда есть причина.
От тепла предметы расширяются, а зимой наоборот. Зимой наша голова становится меньше.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Про фильм и самые-самые цитаты (Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?)
Полный текст фильма (Много букв. Мы еще увидимся. Я так думаю. )
Ссылки по теме
Мимино на Википедии. Очень подробно.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— 5 DVD. Фильмы Георгия Данелия: Я шагаю по Москве, Мимино, Осенний марафон, Кин-дза-дза
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Кин-Дза-Дза! (Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?)
Обыкновенное чудо (Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. )
Дон Жуан де Марко (Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?)
Скотт Пек. Непроторенная дорога (То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм. )
А на посошок.
— Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.
— Мы отстроили планету, и нам нужно недостающее звено. И это твой мозг.
— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!
«Мимино» вовсе не комедия, а философский фильм, из которого вырезали важный финал
Прошло уже больше сорока лет со дня премьеры «Мимино», уже давно нет Советского Союза, уже все давно забыли про «дружбу народов», а эта комедия до сих пор у многих остается одной из самых любимых.
Да, миллионы зрителей по прежнему считают «Мимино» одной из лучших советских комедий, которая разобрана на цитаты…
А вот по мнению Вахтанга Константиновича Кикабидзе, который блестяще сыграл в этом фильме, «Мимино» — «это вовсе не развлекательное кино, над которым можно поржать», а тонкий и глубокий фильм об очень важном.
Интересно, что изначально Данелия хотел снимать фильм совсем о другом летчике, вернее о вертолетчике, в которого влюбилась деревенская девчонка. За основу была взята повесть Виктории Токаревой «Неромантичной человек». Позже по этой повести режиссер Владимир Грамматиков снимет тоже очень хороший фильм фильм «Шла собака по роялю».
Так вот, уже почти было все готово ко съемкам и тут вдруг к Георгию Данелия приходит его друг — писатель и сценарист Максуд Ибрагимбеков, и рассказывает ему историю о знакомом сельском вертолетчике из глухого горного села, который, возвращаясь из рейса, привязывал свой вертолет на цепь и запирал на замок.
Он даже не знал о чем будет его кино, но сразу решил, что в главной роли будет снимать своего любимого Бубу Кикабидзе.
В срочном порядке Данелия, Виктория Токарева и Резо Габриадзе заселяются в санаторий и начинают быстро писать сценарий будущего «Мимино».
Они вовсе не считали, что это будет комедия, ну а то, что в фильме много смешных моментов, так одно другого не отменяет. О важном можно рассказывать по- разному…
Зрители так и не увидели финала картины, который был полностью вырезан. Они также и не увидели еще одного героя фильма — скульптора Петра.
Из интервью Вахтанга Кикабидзе:
«В конце фильма, когда Мимино хочет бутылку открыть, пролетая над родиной, он начинает дергаться. Стюардесса ему говорит, мол, есть открывалка, зачем вы мучаетесь?
А он: «Что вы на меня все кричите?!» Он хочет домой! И потом говорит ей: «Хочешь, я выйду из самолета, Марина?» Или как там ее звали, не помню. А она отвечает: «Нет, не хочу».
«А я, — говорит, — хочу». И он выходил… из самолета. После того как Мимино выходил из самолета, следовала сцена разговора Валико и Петра.
Кругом огромные заснеженные горы, музыка слышна. И Валико на заднице съехал откуда-то, поскользнулся в заснеженных горах.
Мы все это серьезно играли, не улыбаясь.
— «Нелетная погода, и я пешком пришел. Я тебе подковы принес»
— «А подковы мне уже не нужны. Мы с Бостоном побратались. И они нам теперь подковы присылают. Но гвоздей нет. Ты гвозди не привез?»
«Но ты же мне не поручал привезти гвозди?» — отвечает Валико.
И, когда Мимино уходит, Петр начинал хохотать.
«Чего ты смеешься?» — «У тебя на заднице брюки лопнули!» (он же скатился по горе).
Еле отстоял режиссер и другую трогательную грустно — смешную сцену из фильма. Ее сначала вырезали, а потом вставили. Помните, когда Мимино звонит из Германии родственникам в Телави, но случайно попадает в Тель-Авив?
СССР в те годы разорвал дипломатические отношения с Израилем, и сентиментальная сцена тоскующего по любимой Грузии репатрианта была, мягко говоря, нежелательна.
Версия фильма с вырезанной сценой была показана только однажды — на юбилейном десятом ММКФ (где «Мимино», кстати, получил главный приз). После чего Данелия своими руками искромсал плёнку, выкинул её в мусорное ведро и настоял на том, чтобы в широкий прокат кино ушло со звонком в Израиль, потому что эпизод с тоскующим по родине грузинским евреем был, по мнению режиссёра, очень важным.
«Приходит день, уходит день, один из тысяч. Чего мы ждем? О чем грустим? Чего мы ищем? Кто в поле, кто в небе, кто в море – себя мы ищем, мы ищем себя» …
Хороший фильм, хорошие актеры, хорошая музыка, хорошие песни.. Хорошее было время, кто бы что не говорил.
А какие у вас любимые сцены из «Мимино?» Сколько раз Вы его смотрели?
Я больше всего люблю сцену из суда, там просто бесподобная актерская игра Фрунзика Мкртчяна.
Очень пронзительна там и встреча Валико с якобы фронтовым другом отца, которого играл Евгений Леонов…
Ну, и конечно, же знаменитый танец в ресторане. Так танцевать, так играть могли только они…
Мимино
| Точность | Выборочно проверено |
«Мимино́» (груз. მიმინო) — советский комедийный художественный фильм режиссёра Георгия Данелии.
Содержание
Цитаты [ править ]
— Марципан, я Сокол. Вошёл в зону, прошу условия посадки. Приём.?
— Сокол! Я Марципан. Высота по стандарту 1800, ветер 2—3 юго-запад. Посадку разрешаю.
— Гиви Иванович! Дай ключи от машины. Мне в город надо.
— Не дам.
— Почему?
— Глушитель мне оторвали?
— Это брак был.
— Фары разбили?
— Я разве?
— А вчера Надя под сиденьем помаду нашла.
— Я объяснял. Я сестру в больницу возил. Родную.
— А пробка от шампанского?
Всё! Больше никому не дам. Сам научусь ездить.
Скажи ему, пусть уйдёт. И так дышать нечем.
Зарбазан, будь другом, подожди меня на улице.
[Диалог с сотрудником ГАИ]
— Привет! Как поживаешь?
— Права.
— Новый анекдот знаешь?
— Знаю. Права.
— Может быть…
— Не может быть. Права.
— 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
— В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
— Пассажир может две недели сидеть, и с ним ничего не случится, а курица испортится! [разговор ведётся при пассажирах]
Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
— Осторожно!
— Что, хрусталь что ли?
Смотри сюда. Взял — тихонечко положил. Понял?
— Какими судьбами?
— Вот, Дели не принимает. А ты как? Где?
— Да вот… Кур вожу голландских.
— Знакомьтесь. Мимино. Вместе Воронежское училище кончали.
— Тимофеева.
— Мизандари.
— Комарова.
— Валико.
— Лариса Ивановна.
— Валентин Константинович.
— Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Между прочим, Ястреб, сорок первый размер не у Анзора, а у меня… Как поняли? Приём.
— Валико, если большой самолёт и твой вертолёт цепью связать, кто победит?
— Цепь.
— Что? Опять выселяют?
— Нет. В этом гостиница я директор.
Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…
Это же не самолёт. Это бабочка! Чёрт бы её побрал…
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.
Такие пилоты, как Вы, на улице не валяются.
Скажи Андро, чтобы взял талоны на дрова и отвёз моим.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.
— Как украли?! Подожди, Рубик, а ты точно помнишь, что это тот двор?
— Как не помню?! Вон мусорный ящик, а там женщина курила…
Скажи, что машину украли. Двадцать шесть — бэ!
Стой здесь. Никого не впускай, никого не выпускай. Стереги следы. Я сейчас милицию приведу.
Друг, сюда нельзя! Тут следы…
Друг, я тебя как брата прошу, не подходи.
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мы ещё увидимся. Я так думаю.
Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.
Туда-сюда, культурное мероприятие.
Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
Алё! Ларису Ивановну хочу!
— Я так… думаю. [часто произносится в конце фраз]
— А хотите, я из самолёта выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
Валико, 8 баранов было — один баран куда делся?
— А себя ты посчитал?
— Нет.
— Так 8 с тобой было!
— А… [пастуху] Восемь со мной было!
— Лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
Такая гидравлика — с ума сойдёшь! Я так думаю…
Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?
[покупатель примеряет кепку]
— Немного жмёт.
— Жарко. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Зам-тар-щи [Зимой].
Слушай, я сейчас там так хохотался.
[по телефону]
— Тель-Авив?
— Yes.
— [выясняется, что не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.
Маляр Аристофан: Хозяин, может быть этот коло́р?
Гиви Иваныч: Ви пачему без стука входите?!
Маляр Аристофан: [обиженно] Тогда сам выбирай коло́р и сам крась! А меня здесь нет. (выходит)
Гиви Иваныч: Аристофан!… Аристофан, подожди!! Я пошутил [произносится по-грузински], Аристофан. Что я, за всеми должен бегать.
У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел. Верблюд?
— Какое кино?
— «Разбитое сердце».
— Про войну?
— Нет, про любовь.
Я ставлю на число 13 и вручаю свою судьбу Всевышнему.
Вот это круглая рулетка. В неё на деньги играют.
— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.
Многоуважаемый господин Али! Здесь миллиард. Я прошу руки Вашей дочери.
Али! Не уходи! Он простит тебя.
Нет, кувшин можно склеить, а разбитое сердце — никогда!
Умер. Кончилось кино.
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генанцвале, лет через пять… помогу!
— Свидетель Хачикян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
— Вы сами сказали: свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою — всем видно.
— Друг, гражданская авиация правильно еду?
— Да.
— Спасибо!
— Валик-джан, зачем тебе большая авиация? Поедем ко мне домой, мама долму готовит. Ты любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма — ух!
— Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
— Валик-джан. У нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори.
Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! [в переводе с армянского: «Такие, как вы, позорят Республику!»; фраза популярна в Армении].
Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! [Ой мама, что это делается, куда я попал?!]
— Прибежали в избу дети!
Второпях зовут отца:
«Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца!»
— Валико, «тятя-тятя» — это что.
— В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя — током убьёт.
— А они в резиновых перчатках играют…
— Э! В резиновых перчатках можно!
— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо…
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»
— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я её проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слёзы — это слёзы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец — мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слёзы. Но это другие слёзы — это слёзы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, пожалуйста!
— Ваше слово, Светлана Георгиевна.
— Я послала запрос в отделение милиции города Телави и вот получила ответ… На ваш запрос отвечаем…
— Погромче, пожалуйста.
— 15 октября 1967 года между Папишвили и Мизандари произошёл инцидент в ресторане.
Мизандари погнался за Папишвили, который укрылся от него в туалете, поймал и макнул три—четыре раза головой в унитаз.
После чего был задержан милицией.
Гражданин Мизандари отказался дать разъяснения по поводу своего поступка.
Однако сестра его рассказала, что в шестьдесят пятом году она работала под руководством Папишвили.
Папишвили обещал жениться на ней, склонил её к сожительству, однако обещания своего не сдержал.
Е. К. Мизандари с базы уволилась. Сейчас проживает в деревне Таркло, где работает на животноводческой ферме.
В шестьдесят шесто́м году у неё родился мальчик Варлаам…
— Да это не мой ребёнок!
— Что касается стоимости люстры, то у меня есть заключение эксперта.
Она не из венецианского стекла, а изготовлена в Воронеже, в артели имени Клары Цеткин, и продаётся по розничной цене тридцать семь рублей сорок шесть копеек…
— Я сам не знал, Нугзар, клянусь честью. Ну, падла буду!
— Ну что?
— Штраф пятьдесят рублей с выплатой ущерба!
— Рубик-джан, ты из Тбилиси через красный мост поедешь?
— Да.
— Тогда я та́м сойду.
— Нет, дорогой, я тебя до самого до́ма довезу.
— Время есть, я дал телеграмму и взял отпуск за свой счёт.
— А где ты всё это время жил?
— У ребят с автобазы.
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для неё?!
— Слушай, кто зверь?! Я зверь?
— Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошёл в ресторан, туда-сюда, закусили — и кончились.
— Кофе сколько стоит?
— 11 копеек.
— А чай?
— 6 копеек.
— Чай хочу. [даёт 10 копеек] Сдачи не надо!
— Андрюша, хочешь в город съездим, а?
― Нет.
― Походим, посмотрим.
― Да видел я его тысячу раз.
— Валентин Константинович!
― Да?
― Сядете в такси, скажете: Европа, центр. Сядете обратно, скажете: Аэропорт. Не сложно.
― А такси дорого стоит?
― Да нет, тут рядом.
— А подзорная труба сколько будет стоить?
― Смотря какая.
― Хорошая, с цейсовскими стеклами, я племяннику должен купить.
― Хорошее всё дорого.
Сценарий [1] [ править ]
— Лариса Ивановна, он поручил вас спросить, в какой театр сегодня хотите пойти?
— А он что, волшебник?
— Зачем — волшебник?
— Может в любой театр билеты достать?
— Может.
— И в Большой?
— Конечно.
— И на Таганку?
— Таганка? — Хачикян удивился, закрыл ладонью трубку, зашептал Валико: — Таганка — тюрьма. Сурен там сидел. Большой шутница этот твой Лариса Ивановна.
Хачикян: На любую дорогу можно вернуться. Если она правильная.