Мне не нравится моя внешность что делать
Почему нам не нравится, как мы выглядим?
В отношении своего внешнего вида одни из нас склонны к перфекционизму, другие относятся к собственной внешности скорее небрежно. При этом и те, и другие по большей части не удовлетворены своим обликом. Возможно ли найти гармонию?
Основные идеи
Этот вопрос — как и многие хорошие вопросы — не предполагает простого ответа. «Наше отношение к внешности полностью зависит от того, есть ли у нас контакт с собой, с другими и с тем, что нас окружает», — объясняет психотерапевт Марина Хазанова.
Хотя жизнь в социуме обязывает каждого к соблюдению определенных приличий, все мы тем не менее относимся либо к категории «тщательно следящих за собой», либо к «одевающимся кое-как». Первые никогда по-настоящему не расслабляются, даже наедине с собой, у себя дома. Вторые же никогда не прилагают достаточных усилий в отношении своего внешнего вида — даже в тех редких ситуациях, когда общественные нормы их к этому обязывают. И мало кто из нас живет в полной гармонии со своим обликом.
Две крайности
«Я никогда не понимала, почему люди позволяют себе выглядеть так плохо, — признается 27-летняя Майя. — Я всегда забочусь о том, чтобы быть сногсшибательной. Каждый день я делаю макияж и маникюр, подбираю наряд, выхожу из дома. И что же? На работе считают, что я слишком претенциозна. Знакомые — что я помешана на собственной внешности. Молодой человек смущается — считает, что в моем наряде можно смело отправляться на Каннский фестиваль, не то что в кафе».
Формула «Я такая, какая есть, нравится вам это или нет» чересчур нарциссична
В противоположность Майе 32-летняя Ирина повсюду появляется только в брюках и объемных бесформенных свитерах, полностью скрывающих силуэт. Она признает, что впала в такую крайность, невольно сравнивая себя с матерью — воплощенной элегантностью.
«Мама и сейчас, в свои шестьдесят, остается, что называется, эффектной женщиной. Я же была нескладным подростком. Помню, словно это было вчера: я примеряю платье, а мама вздыхает и кривит губы».
Ощущение того, что достичь родительского идеала невозможно (а может, и бессознательное нежелание становиться соперницей матери), претворяется в стремление «выглядеть естественно, без прикрас». Это не что иное, как послание внутреннего «Я»: хочу, чтобы меня любили за то, кто я есть, а не за то, кем кажусь.
Это подтверждает 26-летняя Екатерина: «У меня совершенно нет ни желания, ни времени что-то менять. Да и нужно ли? Меня раздражают современные попсовые ценности: девяносто–шестьдесят–девяносто, мишура и блестки. Пусть тот, кто способен, оценит мой внутренний мир!»
(Не)желание нравиться
Однако не стоит принимать этот посыл за чистую монету, приравнивая нежелание себя украшать к естественности и подлинности, а перфекционизм — к поверхностности.
«Это весьма далеко от истины, — утверждает психотерапевт Жизель Аррюс-Ревиди. — Формула «Я такая, какая есть, нравится вам это или нет» чересчур нарциссична. Она подразумевает, что всю работу по сближению, пониманию должен проделать другой. Не прилагая ни малейших усилий к внешнему самосовершенствованию, можно создать впечатление, будто отказываешься нравиться, а значит, ты уже не соперница другим женщинам. Но не будем забывать, что добиваться своего можно и под маской…»
Если перфекционист низводит тело к роли манекена, на котором он вдумчиво размещает детали костюма, то приверженец «непринужденности» довольствуется телесной функциональностью.
Неадекватное значение, придаваемое внешности, — знак того, что с самым первым в нашей жизни «взглядом другого» было что-то не так
«Чем хуже у нас контакт с телом, тем менее способны мы увидеть его объективно — таким, какое оно на самом деле, — рассказывает Марина Хазанова. — Именно этот ложный образ, отсутствие внутреннего представления о своем теле заставляет чашу весов склониться к одной из крайностей. Тело либо укрощено, рафинированно и выставлено напоказ, или же спрятано и забыто. Однако в обоих случаях человек пренебрегает реальной физической и эмоциональной составляющей собственного тела».
Чуть расслабиться или, наоборот, проявить чуть больше внимания к себе? Вся суть проблемы — именно в этом «чуть». Чтобы мы смогли взглянуть на себя объективно, для начала надо прояснить источник склонности к избыточному перфекционизму или, наоборот, к пренебрежению своей внешностью.
«В обоих случаях главную роль играет взгляд других людей, — объясняет Жизель Аррюс-Ревиди. — Неадекватное значение, придаваемое внешности, говорит о том, что с самым первым в нашей жизни «взглядом другого» было что-то не так. Удовольствие от того, что мы нравимся, дает мать. И когда мы уделяем внешнему виду чрезмерное или недостаточное внимание, это означает, что в глубине души мы чувствуем, что не были для нее (даже на какое-то время) центром Вселенной».
Найти удовольствие
И постоянная демонстрация безукоризненной внешности, и полный отказ от заботы о своем облике — все это признаки психоэмоционального дискомфорта. От перфекционистов требуются постоянные усилия, а пренебрегающие своей внешностью вынуждены от чего-то отказываться, что всегда сопровождается страданиями, порой неосознанными.
«Перфекционизм, порожденный тревожностью, сам порождает еще большую тревожность, — предполагает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Чтобы всегда быть на высоте, нужно ни на минуту не ослаблять контроль над собой. На самом деле перфекционист стремится не столько очаровать других, сколько успокоить себя: контролируя свою внешность, он надеется контролировать свои эмоции и сексуальное желание — иными словами, то, что ускользает от его власти и представляется для него угрозой.
Страдания «пренебрегающих» в большинстве случаев проистекают из плохого отношения к себе. Где-то в глубине души они убеждены, что не стоят и доброго слова. Даже в тех, кто только играет в неопрятность — вплоть до сознательного уродования собственного образа — есть эта горечь отречения, эта боль».
Чтобы изменения были глубинными, нужно почувствовать на себе благотворность маленьких перемен
Чтобы найти баланс, необходимо осознать, что эти две крайности приносят больше стресса и страданий, нежели удовольствия. И перейти к действиям вполне символического характера: тратить меньше времени на «чистку перышек», если вы перфекционист, или сделать небольшое дополнительное усилие в том, что касается внешности, если вы обычно ею пренебрегаете.
«Чтобы изменения были глубинными, нужно почувствовать на себе благотворность маленьких перемен, — продолжает Светлана Кривцова. — Источником удовольствия будут более комфортные отношения с самим собой».
Главное — решиться на первый шаг, как это сделала 43-летняя Лилия. Год назад по совету подруги она отрезала косу, с которой не расставалась со школьных лет, и покрасила темно-русые волосы с заметной проседью в насыщенный каштановый цвет.
«Целую неделю у меня было одно желание — спрятаться: все комплименты заставляли меня только сожалеть об утраченной «незаметности». Но однажды утром я вдруг увидела, что… это выглядит красиво. Впервые в жизни мне нравилось мое отражение. У меня было такое чувство, будто эти перемены дали мне какую-то внутреннюю легкость и, может быть, желание лучше относиться к себе».
Чтобы измениться к лучшему
Если вы скорее перфекционист — меньше давления. С чего начать? В наименее значимой для вас области станьте на 5% менее придирчивы — иными словами, позвольте себе несовершенство в какой-то одной детали. Скажем, наденьте на утреннюю пробежку некогда любимые, но поношенные кроссовки, отвергнутые за то, что они «уже неприлично выглядят». Когда вы на это решитесь и оцените реакцию окружающих, вы поймете, что избыточный перфекционизм не стоит тех усилий, которых он от вас требует. Бонус: отсутствие постоянной тревоги и беспокойства за свой внешний вид.
Если вы склонны к небрежности — больше заинтересованности. «Ничего от этого не изменится…»; «Я себе и так нравлюсь…»; «Главное — личность, а не внешность…» Для начала подвергните эти аргументы строгой проверке. На чем основаны эти убеждения? Давно ли они возникли? Какая фигура из прошлого могла быть их источником? Какие бонусы они вам приносят? Если освободить их от шелухи слой за слоем, эти убеждения рассыплются в прах и уступят место новым взглядам и мыслям. И новому — более позитивному — отношению к себе.
Как быть, если категорически не нравится собственная внешность?
Полина Щеглова,
колумнист
Все вокруг утверждают, что нужно любить себя такой, какая ты есть, но никто обычно не приводит подробного рецепта, как это делается. Как следствие, мы начинаем ассоциировать физическую привлекательность с уверенностью в себе и налегаем на косметику или диеты в ожидании обещанного приятного чувства, но любовь к себе приходит ненадолго и моментально куда-то исчезает, если незнакомый человек высказывается о нашем внешнем виде или же молодой человек делает неудачный комплимент.
И постоянная демонстрация безукоризненной внешности, и отказ от заботы о своем внешнем виде – признаки эмоционального дискомфорта, связанного с самооценкой. Огромное количество пластических операций или «бодипозитивные» небритые подмышки с прыщами говорят об одном и том же: вам некомфортно в своем теле и вы не понимаете, что же предпринять, чтобы по-настоящему себя полюбить и принять. Давайте разберемся по пунктам, что разрушает наши отношения с собственной внешностью, откуда появляется ненависть к своему отражению в зеркале и как с этим работать?
Родительский взгляд
В нашем обществе принято считать, что привлекательные люди всегда более уверены в себе, тогда как на практике внешность никак не связана с самооценкой. Девушки с идеальными пропорциями могут находить у себя десяток несоответствий «эталону», а те, кто далек от признанного идеала, – наслаждаться собой всем назло.
Откуда растут корни искреннего восхищения самой собой? Из диалогов с родителями. Вспомните, как мама и папа оценивали вашу внешность в детстве: говорили ли комплименты, какие черты выделяли, как оценивали перемены в вашем внешнем облике? Причиной глубинной ненависти к своему телу часто являются нездоровые отношения с матерью, которая могла ревностно оценивать дочку как конкурентку или, наоборот, не замечать ее уникальности и привлекательности, не восхищаться собственным ребенком. Даже если мама не жалела приятные слова в адрес девочки, важен и ее собственный пример заботы и любви о теле, а именно насколько привлекательной и уникальной она считала саму себя, как часто себя баловала. К сожалению, многим мамам в 1980-х и 1990-х годах приходилось работать как лошадь, переживать недомогания или усталость на ногах, задвигая себя и свои нужды на второй и даже третий план. Как следствие, низкая самооценка взрослых могла передаться детям в процессе усвоения родительских примеров негативного отношения к себе.
Кто придумал нормы?
Детские «поломки» в отношениях «мать – ребенок» формируют наш внутренний голос в оценке себя, который позже укрепляется во взаимодействии с принятыми в обществе стандартами. Собственный внутренний критик следит за вашей внешностью неустанно, и часто он говорит голосом мамы с нотками современных культурных реалий. «Ты такая неухоженная» или «Твоя фигура далека от идеала» – эти слова мы произносим про себя вслух как результат сравнения своих внешних данных с чужими (лицами и телами моделей, блогеров, коллег и т. д.) и постоянно проигрываем, потому что рядом всегда есть кто-то выше, стройнее, сексуальнее.
Вы портите отношения с собой, потому что переоцениваете других людей, наделяя их невероятным количеством позитивных качеств, и лишаете себя возможности обладать этим потенциалом. Чтобы что-то исправить, необходимо научиться разделять навязанные кем-то критерии (например, пресловутые 90 – 60 – 90) и комфортные лично для вас нормы (быть здоровой, улыбчивой, подвижной).
Как часто вы о себе вспоминаете?
Тезис «Внешность – не главное» сегодня звучит из каждого утюга и призывает нас внимательно смотреть в душу человека, не отвлекаясь на поверхностные оценки. Но парадокс заключается в том, что внутреннее невозможно без внешнего, ведь последнее также является зеркалом вашей заботы о самой себе. Небрежное отношение к внешнему виду сигнализирует о внутреннем дискомфорте: я себе так противна, что мне даже причесываться не хочется, у меня нет времени на себя, так что лишние кремы мне не нужны.
Такой отказ от себя должен заставить задуматься: в какой момент вы категорически перестали заботиться о себе, что стало катализатором, чьи убеждения повлияли на вас и какой эффект от этого вы сейчас получаете. Если разобраться наедине с собой, где же произошла «поломка», то есть шанс заменить негативные убеждения на веру в себя и принятие своей внешности.
Тест на перфекционизм
Ненависть к себе присуща перфекционистам: они настолько зацикливаются на идее быть идеальными во всем, что отросшие ногти или корни волос могут стать причиной почти что невроза. Перфекционисты выбирают совсем не гуманную тактику взаимодействия с самими собой – они давят, требуют, бичуют, придираются и постоянно остаются недовольны. «Неплохо, но можно было бы и лучше», – слова мамы, которые во многих детей заложили острый перфекционизм. Завышенные требования буквально сжигают психику, потому что выполнить их во всем объеме невозможно. С чего же начинать «лечение»? С того, что очевидно: вам нужно снизить нагрузку и претензии к себе в два, а может, и в десять раз, ослабить контроль над собой и дать себе уже жить, а не только побеждать и соответствовать.
Любовь к себе – это действие
В идее «любить себя такой, какая есть» присутствует некая опасная стагнация, ведь на самом деле никто из нас не статичен, мы постоянно развиваемся, меняемся, эволюционируем. А теперь попробуйте заменить слова «любить себя» на «любить то, что я делаю», и в сценарии сразу же появится движение. Начните тренировать любовь к собственной персоне не через восхищение неподвижным отражением в зеркале, а через действие: найдите себе занятие по душе, начните заботиться о своем теле, восстановите контакт с чувствами и эмоциями и цените результат проделанной работы. Маленькие победы в любых важных и приятных сферах будут формировать у вас более целостное принятие себя, и в том числе и своей внешности. Именно поэтому саморазвитие так важно, потому что с его помощью мы находим реальную возможность полюбить себя на деле, а не на словах.
Почему мне не нравится, как я выгляжу?
Почему нам не нравится, как мы выглядим?
В юности мне ужасно не нравилась собственная внешность, я была «гадким утенком…» Парни меня не замечали, а у одноклассниц − толпы поклонников. Я страдала, думала, никогда не встречу любовь. Мужчины ведь выбирают вторую половину по внешности.
Мои черты лица невзрачные: глаза небольшие, волосы тонкие, да еще акне «цвели» на коже.
Друзья и родные говорили, что я необыкновенная, только нужно немного изменить себя. Я считала − меня ничто не спасёт. Невозможно исправить невыразительные черты лица, неровную кожу, следы от угрей.
Я засматривалась на парней, но в голове была только одна мысль: «Разве можно понравиться кому-то с такой внешностью?»
Как полюбить себя?
По натуре я боец. Повзрослев, решила заняться собой. Значительную часть недостатков получилось устранить, благодаря макияжу, удачной укладке волос, изменению контура бровей, правильному питанию. В результате я стала выглядеть гораздо лучше.
Займитесь спортом!
Подкачав пресс, удалось улучшить физическую форму.
Улыбка тоже творит чудеса. Разрабатываются мышцы лица, которые мало не задействованы, и внешность меняется в лучшую сторону. Попробуйте ежедневно, по 5 минут (три раза в сутки) сидеть и улыбаться. А через неделю − взгляните на себя в зеркало…
Все перечисленное помогло мне полюбить себя. Сейчас я довольна своей внешностью. Появилась уверенность в себе. Наладилась личная жизнь, я теперь не одинока.
Главное − не увлечься бесконечным процессом переделывания. Эталон красоты является изменчивым показателем. Недавно появилась тенденция к изменению стандартов, участились призывы к естественности.
Каноны красоты − вещь условная. Посмотрите на картины с изображениями женщин в музеях…
Не всем Бог дал приятную внешность. Ну и что?
Милый облик не является критерием любви, дружбы, успешной карьеры. Это вам повезло в генетической лотерее…
Наружность красавиц редко соответствует общепринятым стандартам. Уникальными нас делают недостатки. Что, если выгодно подавать индивидуальные особенности? Красота Наоми Кэмпбелл − спорная… Но это не помешало модели стать мировой знаменитостью.
Перестаньте думать только о том, как вы выглядите
Легкий способ полюбить себя – выполнять что-нибудь лучше всех. Будьте профессионалом в своем деле!
Помню, я восхищалась одной дамой, мы вместе работали. По природе коллега была дурнушкой, однако имела авторитет в коллективе. Умница, но при этом ухоженная, модница. Превосходный работник, плюс − интересная личность и приятный собеседник. Замужем, двое детей. Муж (красавец, кстати) от нее был без ума.
Что делать если не нравится своя внешность?
Каждый человек уникален. Кого-то расстраивает собственная внешность, а кого-то радует. Давайте рассмотрим вопрос: Что делать если не нравится своя внешность?
Что это – недостаток? Нет, особенность!
Освободитесь от комплексов
Если Вы недовольны своим видом, Вам непременно надо изменить свое отношение к нему. Освободитесь от комплексов. Тогда Вы станете намного счастливее.
Итак, Вам кажется, что у Вас слишком маленький/высокий рост, кривые зубы или «исковерканная» речь. Вы сильно переживаете из-за того, что у Вас нет чувства стиля? Вот Вы сидите и думаете, насколько Вы «несчастны».
Напомним, что если Вы дадите волю негативным мыслям, то Ваша жизнь все равно будет проходить. Вы желаете прожить свой век впустую?
Освободитесь от недостатков внешности
Если Вы мечтаете о том, чтобы освободиться от недостатков внешности, то для начала Вам надо преодолеть лень.
Если Вы недовольны своей фигурой, то Вам следует проконсультироваться с врачом по поводу диеты. Обязательно делайте гимнастику после пробуждения. Не лишним будет записаться в тренажерный зал.
Мы настоятельно рекомендуем Вам научиться владеть своим телом. Тогда Вас в скором времени приятно поразят изменения во внешности. При этом у Вас значительно повысится самооценка.
Пересмотрите свой гардероб
Если Вам кажется, что у Вас невзрачная внешность, то Вам надо пересмотреть свой гардероб. 
Посоветуйтесь со стилистом или своими «стильными» знакомыми по поводу выбора новых вещей. Не забудьте посетить парикмахера. Подумайте, как Вам лучше всего накладывать макияж. Подберите наиболее подходящий лак для ногтей.
Поработайте над собой
Если у Вас имеются проблемы с речью, то Вам надо посетить логопеда. Если есть возможность, запишитесь на занятия по ораторскому искусству. Забудьте о словах-паразитах.
Вам не нравится ваша походка? Значит, Вам желательно походить на танцы. Тогда Ваша походка исправится за относительно короткий срок. Кроме того, если Вы будете уметь танцевать, то Вам будет легче познакомиться с представителем сильного пола в каком-нибудь клубе.
Меняем точку зрения относительно положения. Естественно, далеко не каждую ситуацию можно исправить. Однако Вам следует помнить, что отношение к Вам окружающих в значительной степени зависит от Вашей самооценки. Следовательно, Вам не надо стыдиться своих недостатков. Тогда люди не будут «показывать на Вас пальцем».
Любой «недостаток» – это всего лишь особенность, выделяющая из толпы. Подумайте, что на самом деле может скрываться за Вашим «изъяном»? Вам кажется, что Вы не можете найти свою вторую половинку из-за своего маленького роста? Здесь Вы, скорее всего, ошибаетесь. Причина отсутствия второй половинки может крыться в неспособности находить общий язык с мужчинами.
Вы считаете, что Вас не повышают по карьерной лестнице из-за «непредставительного» вида? А почему бы Вам не записаться на курсы повышения квалификации?
Не унывайте! Радуйтесь себе!
В чем же состоит счастье? В большинстве случаев, прекрасные половинки, подвергшиеся пластической операции, спустя очень короткое время «обнаруживают» у себя новый недостаток во внешности. Бывает так, что дама, исправив себе грудь, начинает «винить» нос или уши.
Хирургическое вмешательство помогает найти гармонию с внутренним миром лишь некоторым. Из этого можно сделать вывод относительно того, что причины недовольства кроются в нас самих.
Не стоит унывать из-за своей внешности. Стоит взять себя в руки и чуточку поработать над собой, приложить немножко усилий. И в скором времени вопрос: Что делать если не нравится своя внешность? – исчезнет сам собой.
Как избавиться от комплексов своей внешности?
Если вы согласны или не согласны с содержанием данного материала просим вас проголосовать или оставить свой отзыв.
Мне не нравится моя внешность
Огромное количество людей недовольны своей внешностью: процветает косметология, пластическая хирургия, интернет завален всевозможными вариантами диет. Конечно, в каждом есть доля критики, это нормально, но, бывает, акцент на внешность смещается настолько сильно, что человек уделяет этому вопросу исключительно много времени. Почему же это так важно?
Представьте, как бы вы продолжили фразу «Имея идеальную внешность….», какие мысли вам приходят?
Список можно долго продолжать, но что объединяет все эти мысли? – нереализованные потребности:
Получается, что внешность – это способ получить недостающее. Вы озабочены своим лицом и телом, так как внешний вид может как-то помочь получить желаемое. Но эта гонка бесконечна. Попробуйте увидеть свои потребности, осознать их и подумать, как ещё вы можете их удовлетворять? Что у вас болит, в чем вы действительно нуждаетесь? Вам будет проще получить то, чего вы хотите, если вы будете знать, что именно ищете.
Если для вас важно нравиться кому-то, и поэтому вы придираетесь то к своему носу, то к ушам, то к фигуре, давайте порассуждаем о красоте и привлекательности.
Очень часто люди, которые не довольны своим лицом и телом, привлекательны, и каждый по-своему красив. И Квазимодо тоже. Понятие «красота» и «привлекательность» субъективны. Одному нравятся спокойные голубоглазые блондинки, другому пышные хохотушки, третьему рисковые худые дерзкие одиночки. Многообразие уникальных непохожих друг на друга людей даёт возможность каждому найти своего неповторимого партнёра. И дело не только во внешности, я не просто так написала про спокойную блондинку и хохотушку. Личность состоит из 2 миров – внешнего и внутреннего. В каждом из них есть что-то прекрасное и что-то несовершенное.
Случалась ли с вами такая история, когда вам очень понравился незнакомый человек, вы наблюдали за ним, его идеальной улыбкой, глазами, манерой двигаться, а потом поговорили с ним… и всё исчезло? И наоборот, избегая для вас внешне непривлекательного человека, однажды пообщавшись с ним, вы захотели встретиться снова и узнать его поближе? Потому что «встречают по одежке». Это выражение говорит о том, что ваша природная привлекательность имеет значение для других людей всего один раз, только на первой встрече, и то не всегда.
Как же на самом деле видят вас другие люди?
Конечно, реакция других людей имеет большое значение, но есть самый главный и беспощадный критик – это вы сами. Но этот критик появился не сам по себе, он был сформирован ближайшим окружением, вы годами создавали представление о себе, прислушиваясь ещё к вашими родителям или ближайшим взрослым, когда были совсем ещё ребёнком. Возможно, вас часто критиковали, обесценивали, смеялись, и вам пришлось поверить в то, что с вами что-то не так. Или вас наказывали за то, какой вы были, и теперь вы унаследовали эту привычку, ругаете себя, продолжая чью-то традицию, но это разрушает вас, остановитесь и подумайте. Голоса родителей/воспитателей стали вашим внутренним голосом. Засомневайтесь в том, что он говорит. Люди привыкли к оценочной системе во всем, что они делают. Поэтому они создают типовой образ «отличника» по внешним данным, который каждый придумывает себе сам, ссылаясь на моду нашего века, ставит себе «трояк» и переживает из-за этого, и это действительно болезненно. Внутренний голос часто ассоциируется с каким-то образом из детства: прислушайтесь, кто вас критиковал или обесценивал? И поспорьте с ним.
Что же делать? Как полюбить свою внешность?