Мне противны люди что делать
Люди мне противны
Вопрос психологам
Спрашивает: Кира
Категория вопроса: Дети
За свои 14 лет я успела понять что практически все люди двуличные,лживые твари.Не так давно я стала замечать что люди мне противны.Противны эти «шаблонные красотки» в школе которые одеваются АБСОЛЮТНО одинаково(формы в школе нет).Противны девочки которые хотят «дружить» со мной.Я не верю им,ведь они такие же сплетницы как и все остальные.Мне комфортнее сидеть одной на последнем этаже школы в наушниках и с любимой книгой в руках.Потому что я знаю что эти вещи не смогут меня предать(глупо звучит).
Я сильно выделяюсь сама не желая этого.Все ребята в школе практически одного роста 165-170.Я же 180 и при том я обладаю анорексичной худобой.Люди на столько не воспитанные что позволяют когда я прохожу мимо схватить меня за руку чтобы показать своим одноклассникам «Смотрите какая она высокая!» или в след я могу слышать такие оклики как «Жираф,иди сюда!» или того хуже.Иногда просто хихикают за спиной. Я научилась «забивать» за это.Пропускать мима ушей.Уходить в себя.Но уходя в себя я убиваюсь этим.Умираю морально.Эти люди меня уничтожат.
Я почти уверена что тут ничего не понятно,но я хотя бы выговорилась. или обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Люди мне противны
Пользоваться им будешь следующим образом. Представляешь неприятного человека, конкретного, чувсвуешь как он тебе неприятен и совершаешь движения глазами, как описано в методе. Потом наблюдаешь, что из этого получилось.
Или например, вспоминаешь ситуацию, как тебя за руку схватили и сказали, смотри какая высокая, ярко эту ситуацию в голове представляешь и опять глазами двигаешь как указано в методе. А потом увидишь, как эти ситуации начинают тебя потихоньку отпускать.
Эффект наступает очень быстро. Попробуй сама, я уверен у тебя получится.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Психолог Кэрнс Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
я на сайте совсем недавно, поэтому Ваш вопрос увидела только сейчас.
Я тоже была в школе «другой», только со мной дружить никто не хотел. Потому что я не умела и не хотела сплетничать. 🙂 Мне было одиноко и больно, но зато скучно мне с собой никогда не было. И это вынужденное одиночество научило меня быть более независимой и стойкой.
Кира, Вы очень сильный человек, раз сумели найти свою отдушинку, пусть и на последнем этаже.
Плюс ко всему Вы еще и высокая девушка, что, конечно, тоже Вас выделяет из общей толпы.
У меня племянница тоже очень высокая, в папу. К моему удивлению, она никогда не комплексовала из-за своего роста, наоборот, весьма им гордилась и всегда ходила с прямой спиной. И сплетен тоже всегда сторонилась. Т.е. сами видите, какие у вас есть сходства.
Однако, она умела находить себе подруг, немногочисленных, но таких, которых она могла уважать сама и которые уважали ее.
Посмотрите повнимательнее вокруг, Кира. Не в толпу, а по сторонам толпы. Нет ли на «обочинах» вот таких же одиночек? Может быть, там Вы и найдете кого-то, с кем у Вас получится найти общий язык и общие интересы.
Я уверена, такие люди есть. И может быть, их не так просто сразу заметить. Пусть их немного, но они есть.
Всего Вам доброго.
Василевская Людмила, психолог-консультант.
Мне противны люди что делать
Здравствуйте. Я чувствую себя ничтожеством. У меня нет ни капли уверенности в себе. Я тупая, страшная, слабая и т.д. Каждый день меня преследует чувство, что я всем противна. От этого хочется умереть. Я пробовала изменить положение, стала больше внимания уделять собственной внешности, повышать интеллектуальный уровень. но чем сильнее я стараюсь, тем больше становится это чувство неудовлетворенности собой. Оно набрасывается и начинает душить. безжалостно.. Так не может дальше продолжаться. Не знаю, что делать.
и я стараюсь нравится людям но мне не получается все говорят что все в твоих руках но что делать если эти руки не на что не способны даже писать правильно каждыми днями я стараюсь что чтоб стало на немного лучше особенно с общением я знаю не все люди добрые но не я говорю что они злые они просто меня не замичают но если замечают то только когда я обложалась или ошиблась
а также про внешность я выделяюсь на фоне други нет не тем что я красивая а наоборот у меня большие круги под глазами и нет я не ложусь в 3 часа ночи я сплю 9 часов а потому что кожа тонкая и можно это исправить только блогадаря операции
мой интелект я плохо все запаминаю и оценки у меня плохие но я страюсь правдо я могу так ошибится наверно 2 летний ребенок бы не ошибся так как я и нет у меня нет зодержки в розвитии и все это я повторяю себе что у меня не чего не получается
Катенька, поверь мне, тебе всего 12 лет,сейчас у тебя такой возраст, что учиться принимать свое тело. В твоем возрасте это не плохо. Подростки остро переживают этот период. Катюшенька, ты красивая, умная, милая девчушка! Прекрасна, как роза!Обнимаю и целую тебя!У тебя все будет хорошо!Верь в это!Глажу тебя по голове, успокаиваю. Бог с тобой!
Здравствуйте. Катюша, сейчас у вас сложный возраст, переходный, поэтому такое состояние, имеет место быть недовольство собой, в том числе внешностью, случаются частые перепады настроения, ранимость, обидчивость, но, милая, это временно. Позже вы сами будете удивляться почему те или иные вещи так раздражали, расстраивали. Молодец, что стараетесь учиться, это правильно, благодаря образованию можно многого добиться в жизни. Не печальтесь, найдите побольше хобби, увлечений, можно составить распорядок дня, чтобы всё успевать и ничего не забывать. Конечно постепенно изменится и ваша внешность, из девочки вы превратитесь в девушку, женственную, симпатичную, даже не сомневайтесь. А уверенней помогут стать обычные вещи, такие как поступление в университет через 5 лет, возможность самостоятельного похода в поликлинику, на рынок, поездки без родителей и т.п. Всё будет хорошо! Успехов вам!
Привет,солнышко. Послушай меня,пожалуйста.Пройдет немного времени,может даже много времени,ты поймешь,что все,что ты сейчас делаешь для того,чтобы нравиться людям-тебе не нужно.Не ставь своей целью нравиться всем.Не надо.Будь собой,ты-чудо.Грамотность,внешность,оценки-это все придет к тебе.Просто трудись.
Насчет памяти:
1.Поговори с родителями,чтобы они купили тебе витамины или сводили к неврологу.Скажи,что ничего не запоминаешь.Все будет хорошо.
2.Много читай.Читай то,что тебе нравится.Учи стихи,которые тебе нравятся,тексты песен.Читай и пересказывай.Хватит пару месяцев,тогда память нормализуется.
Насчет оценок:
1.Никто не учится идеально.Запомни это,пожалуйста.
2.Старайся делать все уроки и слушать учителей.Это помогает.Если тебе непонятен какой-то предмет,то ты можешь подойти к учителю и сказать «Простите,я не поняла эту тему.Вы можете объяснить мне ее?». Если учитель понимающий,то поможет тебе.Если нет,ты можешь найти объяснение в интернете или спросить у одноклассников.
Насчет внешности:
Чудо,ты же сама не ложись спать в то время,когда нужно.Ага? Значит надо ложиться спать во время. Правильно? Все,это же не так сложно.Поверь,я все это прошла) Я работала в 14,сама себя обеспечивала всем необходимым,я была полненькой,училась максимум на 3. А потом похудела,стала работать,занялась спортом,стала отличницей) Пройдет время,и ты станешь сильным и стойким человеком.Но не вздумай никогда сдаваться и не пытайся никому угодить.Ты-это ты..И ты-солнышко.У тебя все будет хорошо.Ты справишься)
Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?
Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте», когда не будет под рукой даже аргументов в свою пользу?
Психолог Виктория Маркелова:
Инстинктивной неприязни не существует
— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.
Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.
Проекция
У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.
И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.
Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.
И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.
Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.
Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».
Зависть
Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.
Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.
Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.
И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.
Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?
Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?
Нарушение границ
Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.
Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»
Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.
Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.
Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.
И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.
Забытая проблема
И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.
Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.
Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.
Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.
Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.
Как со всем этим жить и бороться
Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.
Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.
Ведите дневник чувств
Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.
Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.
Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.
Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?
У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.
И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.
Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.
Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».
Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.
Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.
Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.
Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.
Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.
Случай из частной жизни
Со мной была такая история.
В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.
Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.
В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».
Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».
От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.
Не стремитесь дружить с «раздражителем»
Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.
Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:
пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.
Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.
Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.
Попробуйте узнать историю человека
Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.
И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.
Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».
Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.
Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.
Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
Мне противны люди что делать
Когда три года назад я вдруг потеряла интерес к любимым вещам, то не стала особо придавать этому значение. До этого тоже все было не особо здорово: пьющие родители, снаркоманившийся отец, который никогда толком никогда со мной не общался и не интересовался. Посредственная учеба в школе, не взаимные влюбленности и немного травли, я правда тоже не ангел. Но все не настолько плохо, у меня были друзья, амбиции и вера в хорошее будущее, много хобби. Как же я ошибалась.
В середине первого курса я впервые почувствовала себя счастливой, начала отношения с хорошим парнем, было много интересного, волшебные зимние вечера, друзья, нарастающие с каждым днем амбиции, цели. Мне казалось словно эти 4 месяца в прошлом году я прожила в сказке. Неужели это та самая клевая молодость о которой мне твердили из телевизоров? Мама с отцом развелись, я больше не волновалась за нее.
Вот так вот как-то сумбурно вышел мой рассказ. Я бы рассказала все, но боюсь текста будет слишком много.
Здравствуйте. Вы еще молоды и такое бывает, когда с возрастом переходишь некую грань, за которой меняется взгляд на вещи, и на мир в целом. Происходит переоценка ценностей. У кого-то раньше, у кого-то по-позже.
Конечно, прошлое оставляет свой отпечаток, но это не означает, что у вас нет шансов наладить свою жизнь в базовых направлениях (семья, дети, работа, учеба).
Чтобы реализовать свои цели нужна определенная выдержка и самодисциплина. Нужно трезво смотреть на вещи и не жить в иллюзии, что наша жизнь должна быть сказкой. Взрослая жизнь это прежде всего поиск решения проблем и поставленных задач.
Поэтому первое, что вы должны обязательно сделать. Это перестать себя жалеть и замыкаться на себе, на своем прошлом. Если вы и дальше будете заниматься самокопанием, то это еще больше ввергнет вас в уныние и депрессию. Если вы верите в Бога, то придите в храм, или дома в тишине, помолитесь Богу. Попросите у Него помощи в делах, мудрости, душевных и телесных сил. И с Божьей помощью у вас все получится, только не нужно себя жалеть.
Мир Вам.
Дорогая девушка.
Ты слишком далеко зашла. Без Божьей помощи и без психотерапевта не справиться.
Молись и сходи к врачу-психотерапевту.
Тебе станет легче.
Привет, юная леди! Ты большая молодец, что вначале не сломалась из-за нехорошего детства. Но детям которые выросли в детдоме было, думаю, ещё хуже. В целом, то, что сейчас с тобой происходит, это последствия твоего детства. Но эти все установки можно изменить и нужно уже во взрослом сознательном возрасте. Возможно, ты, начинаешь тянуться к тем людям, которые тебя не очень ценят, то есть, к друзьям своим, к этому парню. Себя ты не принимаешь и не любишь. Но это все исправляется. У меня тоже не было возможности ходить к психологу, но я в инете столько видеороликов пересмотрела. И они реально помогли. Я не гонюсь сейчас за теми, кому я не нужна, начала себя ценить и уважать. Я ведь ничем не хуже других. Дружба может пройти, чувства парня тоже могут пройти. Многие с этим сталкиваются. Судя по тому, что ты написала ты живешь этим парнем. Этого делать точно не надо. Во-первых, парням не бывают интересны девушки, которые себя ни во что не ставя, делают их центром Вселенной. Даже если ты ему это не говоришь, это все равно будет видно со стороны по твоему поведению рядом с ним. Сложное но очень важное умение в жизни уметь принимать выбор человека. Согласись, никто никому не обязан нравиться. Тебе может тоже какой-то парень не понравиться и ты также можешь кому-то не понравиться. И это не от того, что кто-то из вас плохой. Просто не цепляет человек. Каждый имеет право выбора. Сначала это принять сложно, когда ты не нравишься определённому человеку. Начинаешь думать, как так я не нравлюсь. Как только ты это примешь, то жить реально легче будет. И в ситуации с друзьями и парнем. Во-вторых надо стать себе интересной. Понимаю что сейчас это сделать очень сложно будет, но маленькими шагами. С помощью просмотров видеороликов хороших психологов, к тебе придёт жизнелюбие и главное, безусловная любовь к себе. Но параллельно с этим ты должна искоренять минусы своего характера, если они есть. А не превращаться в эгоиста, который будет себе нравиться, а по отношению к окружающим вести себя плохо. Когда человек себе нравится окружающие это чувствуют и начинают тянуться к тебе. Нытики, люди которые вечно без настроения, постоянно плачущие реально людей отпугивают от себя, никто не хочет быть рядом с негативом. Поэтому пишу, в первую очередь надо принять себя. Ухаживать за собой, заново завести хобби. И дойти до состояния, когда твоё настроение и душевное состояние не будет сильно зависеть от окружающих. Возможно, этот парень тогда вернётся, а если и не вернётся то ты обязательно встретишь другого хорошего парня, которые будет ценить тебя, уже в себе уверенную и знающую себе цену, в хорошем смысле этого слова, девушку. Может возобновится дружба с друзьями. Все у тебя будет хорошо милая. Просто надо пережить этот период. Советы все я написала лично со своего опыта, очень надеюсь, что и тебе помогут. Счастья тебе большого прибольшого. Ты молодец
Спасибо тебе за твоё письмо. И ты хорошо сделала, что написала сюда.
Жизнь интересная штука. Она изменчива и идёт не по тому сценарию, который мы часто себе планируем, или представляем в воображении. Те, кто имел много друзей и надеялся на них, остаются вдруг одни. Те кто не имел, приобретают. Миллионеры, становятся бомжами или «выходят в окно» Те, кто надеялся на других, разочаровались, а понадеявшись на себя оказались в ситуации бессилия. Наши прародители имели всё, пришла война, остались практически ни с чем. Как могли боролись за выживание, многие умирали.
Анализируя всё это, видишь, что твердого основания нет. В любой момент можно оказаться преданным самым близким человеком. В любой момент, основание на которое ты рассчитывал, строил на нём, надеялся и полагался, подводит. Есть ли что-то в нашей жизни, что могло бы не подвести?
Я искал такое основание. Читая Библию, я встретил много слов Бога, где Он говорит, чтобы мы уповали на Него и доверяли Ему. Он поддерживает даже тогда, когда все отворачиваются и «плюют» в лицо. Он говорит: Я поддержу тебя, помогу тебе, буду руководить тебя, око мое над тобою. Что бы в твоей жизни не произошло, Я буду с тобой. Я помогу тебе пройти трудные этапы жизни и буду всё время рядом. Ты не будешь одна/один.
Трудные этапы в нашей жизни будут всегда и Бог даёт обещание быть всегда рядом. Быть поддержкой и даже делать чудеса. Во время пандемии, Он чудно усмотрел мне жильё и работу. А когда у меня был период, что мою душу рвало на части и было очень больно, Он с большой любовью утешал меня через своё Слово.
Я поверил Ему, так как Он сказал, что не постыдится тот, кто будет уповать на Него.
Попробуй довериться Ему. Познакомься с Ним через чтение Нового Завета. Это своего рода инструкция для нашей жизни. Через своё Слово, Он может направить наши жизни в правильном направлении.
Он может сделать подобное, так как является Даятелем жизни каждому из нас. Кто как не Он знает, что нам нужно.
Он сам о себе сказал, что Он есть путь, истина и жизнь. Да и будущее находится в Его крепких, надёжных руках.
Крепко по-дружески обнимаю тебя и желаю тебе всего хорошего.
Здравствуй. Не отчаивайся, вспомни, как хорошо было. Но до того, как было хорошо, все было плохо, не так ли? Смотри, это действительно как черно белые полоски. А значит скоро все будет прекрасно. Не нужно упрекать себя. Апатия это не уничтожение всех внутренних сил. Они есть внутри тебя, они горят там, Просто они уснули. И разбудить их можно любым новым делом. Ты живёшь прошлым, постоянно ждёшь, что парень или друзья тебя куда то позовут. Но раз не зовут, то действуй сама. Прогуляйся по улицам, сходи в парк, устрой сама себе пикник. Да, горько проводить время наедине с собой будучи в отношениях, но никто не говорит, что это навсегда. То, что ты так много написала, грамотно написала, и подробно изложила свою проблему, говорит о том, что ещё ничего не потеряно. Ты знаешь, что тебе нужно, тебе понятно, в каком направлении двигаться дальше, и ты нашла в себе силы написать длинный текст вместо нескольких фраз. Это хорошее достижение
Послушай, не нужно падать духом. Тебе действительно нужно к психологу или психотерапевту. Попробуй доказать это родителям, попробуй попросить у них денег. Пожалуйста, не сдавайся, очень тебя прошу. Ты ведь можешь остаться инвалидом на всю жизнь, если сделаешь это. А представь, как ужасно плохо будет твоим родным, как они будут винить себя, вдруг они решат уйти за тобой? Не думаю, что ты хочешь этого. Пожалуйста, сходи к психологу. Попробуй найти на это деньги, или хотя бы загляни к психологу в колледже или позвони на горячую линию, зайди в церковь, поговори со священником.
Не сдавайся, пожалуйста.
Здравствуйте. Солнышко, не унывайте. Вы юная, красивая, здоровая девочка, поэтому неудивительно, что хочется сказки, чудес, волшебства, приятного, волнительного, любви, счастья, радости. Но жизнь очень многогранна и, конечно, не состоит лишь из отдыха и праздников. Важно быть взрослой, серьезной, ответственной. Неправильно зависеть от парня или друзей, от настроения и привычек, отношения других к вам. Для всех хорошей быть невозможно. Поэтому выше носик, и учитесь, работайте, стройте светлые планы, идите к целям. Встанете на ноги, обретёте независимость, тогда и о создании семьи можно будет подумать, деток родить. Успехов вам и побед!