Мной манипулируют что делать
Психологическое насилие: кто такие манипуляторы и как с ними бороться
Что такое манипуляция?
Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду. В манипулятивной ситуации всегда есть как минимум два участника: «охотник»-манипулятор и жертва. При этом и жертвой, и охотником могут выступать сразу целые группы людей.
Манипуляцию отличают четыре характерных признака:
Представьте себе человека, который сообщает гиперопекающей матери о переезде или скорой свадьбе, а в ответ получает плач и жалобы: «Значит, я тебе не нужна, вот умру, и делай, что хочешь». Воспринимать это хладнокровно тяжело — многим в такой ситуации проще отказаться от собственных планов, чем справиться с чувством вины.
Если вы осознали, что делаете то, чего не хотите, только ради того, чтобы принести пользу или доказать что-то другому человеку — вы стали жертвой манипуляции.
Как устроена психология манипулятора?
Манипулятор воспринимает окружающих не как полноценных личностей, а как инструменты достижения своих целей. Однако неверно представлять манипуляторов как злых и исключительно токсичных персонажей — напротив, они могут казаться приятными и заботливыми людьми, которые действуют исключительно из лучших побуждений и вам на благо. Манипуляторы страдают и сами, поскольку воспринимают окружающий мир как потенциальную угрозу и чаще всего никому не доверяют.
Где можно столкнуться с манипуляциями?
В любой сфере и в любой ситуации, где человек может получить для себя какую-то выгоду. Дети могут манипулировать родителями, недобросовестные маркетологи — клиентами, а политики — электоратом. Манипуляторами чаще всего оказываются члены семьи, друзья, сексуальные или деловые партнеры.
Как манипулятор воздействует на жертву?
Чтобы заставить человека действовать в своих целях, манипулятор нащупывает в жертве некую внутреннюю «мишень» — например, чувство жалости или стыда. Так действуют уличные мошенники или аферисты, которые собирают пожертвования для несуществующих детей. Близко знакомые манипуляторы действуют тоньше — некоторые годами втираются в доверие, чтобы потом использовать самые глубокие душевные раны и комплексы жертвы.
Манипулятор всегда действует осознанно?
Нет. Иногда люди переносят в зрелый возраст привычные детские модели поведения. Например, ребенка воспитывали холодные родители, и единственным способом получить внимание от них был плач. Постепенно человек привыкает, что можно получить желаемое только через слезы, и проигрывает этот сценарий во всех сферах, от семьи до работы. Однако чаще встречаются вполне осознанные манипуляции.
Кажется, я манипулятор. Что с этим делать?
Поможет рефлексия и работа над собой. Осознайте, что вы теряете, прибегая к манипуляциям: возможно, вы неосознанно портите отношения с близкими людьми или рушите свой бизнес. Отказаться от скрытого воздействия на людей может быть сложно, если это приносит «охотнику» ощутимые выгоды.
Кажется, мной манипулируют. Что делать?
Есть несколько способов выйти из позиции жертвы:
Прекратить манипуляцию за 5 шагов
Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.
Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.
1. Осознайте, что вами манипулируют
Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».
Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.
2. Определите, в чем состоит манипуляция
Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.
Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.
3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки
Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.
Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.
Делай что хочешь: как распознать манипуляции и противостоять им
Любовь Карась
С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.
Что такое манипуляция
«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.
Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:
Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».
Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.
Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.
Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:
стремление получить одобрение и признание окружающих;
страх перед отрицательными эмоциями;
неумение отстаивать личные границы;
неуверенность в себе;
внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).
Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:
Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).
Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).
Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).
Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).
Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).
Обилие эмоционально-оценочных окрасок.
Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).
Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.
Как распознать манипуляцию и не поддаться ей
Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:
иррациональное чувство вины;
страх не оправдать чьих-то ожиданий;
тревожность из-за того, что еще не произошло;
страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;
ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.
Задавайте вопросы для прояснения ситуации
Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.
Выразите собственное мнение
Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.
Обозначьте свои зоны ответственности
Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.
Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.
Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.
Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.
Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу?
При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.
«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.
Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.
Вечная жертва
Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.
Фальшивый подарок
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.
Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:
Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
Мнимые ценности
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…
Как распознать, что вами манипулируют, и противостоять этому
CEO креативного агентства Jekyll&Hyde
Елена Паламарчук, сооснователь и генеральный директор креативного агентства Jekyll&Hyde, рассказала о том, как распознать манипуляции в работе, как на них реагировать и почему манипуляции — это не лучший способ вести дела.
Для начала давайте разберемся, что есть манипуляция, а что ей не является. Пожалуй, всем будет понятнее, если мы сделаем это на примере.
Представьте себе ситуацию: допустим, вам срочно нужны деньги. Причем сумма, которая вам требуется, очень и очень приличная. Ситуация безнадежная. И тут появляюсь я с предложением вам помочь. Я предлагаю вам зайти в мое казино, пользующееся дурной славой, и сыграть. Вы колеблетесь, но я вас уговариваю, ведь вы сможете выиграть и разом решить все свои проблемы.
Вы в отчаянии, поэтому соглашаетесь. Приходите в казино, выбираете игровой автомат и играете на все свои последние деньги. И, в конце концов, проигрываете все до копейки, а я набиваю карманы вашими кровными. Скажите, я вами манипулировала или нет? А что, если бы ситуация была та же, но в итоге вы бы действительно выиграли много денег и решили свои проблемы. В этом случае я бы вами манипулировала?
Суть в том, что очень многие люди судят о том, была ли манипуляция или нет, только по результату. Если результат является неприемлемым, значит, манипулировали. Но если результат в целом устраивает, то дали дельный совет. Удобно, не правда ли?
Важно отдавать себе отчет, что далеко не каждая ситуация, в которой вы «проиграли», является результатом манипуляции. Но иногда вы проиграли именно потому, что вами умело манипулировали. Поэтому нужно уметь выявлять манипуляции и знать, как с ними бороться.
Согласно классическому определению, манипуляция — это воздействие на кого-либо с целью изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой или обманной тактики в своих интересах. При этом считается, что настоящая манипуляция — это скрытое воздействие, которое не должно быть замечено объектом манипуляции. То есть вы не должны знать, что вами манипулируют. Все должно выглядеть очень естественно. Согласитесь, это не очень честно.
В своей предыдущей колонке я рассказала о том, как политика честности и открытости помогает моему агентству завоевывать расположение клиентов и партнеров. Но мои ценности и убеждения разделяют далеко не все люди: приходится сталкиваться с завуалированными действиями со стороны клиентов, а точнее — менеджеров по рекламе, брендингу и продвижению.
Прежде чем приступать к приемам манипуляций и примерам, нам стоит разобраться с мотивацией манипулятора. Это необходимо, чтобы понять, как с этим работать. Я выделяю три основные мотивации:
Сразу скажу, я не осуждаю манипуляторов и манипуляции сами по себе. Манипуляции заложены в самой человеческой природе и, по сути, являются нормой. Более того, даже мой верный пес постоянно пытается (и иногда у него получается) мной манипулировать. Нет смысла тратить энергию на осуждение действий манипулятора, лучше всего быть готовым к манипуляции и умело ей противостоять.
Как понять, что вами манипулируют
Лучший способ, который меня еще никогда не подводил, — слушать свои ощущения во время контактов с людьми. Если в вашем окружении есть человек, в процессе общения с которым (или после) вы странно себя чувствуете на физическом уровне (почему-то учащается сердцебиение, кожа краснеет, хочется сбежать, урчит в животе и т.д.), то, скорее всего, таким образом ваше тело подает сигнал о нарушении личных границ.
Как только я что-то подобное чувствую при общении с кем-либо, я начинаю обращать особое внимание на то, что именно мне говорили и как себя вели. Чаще всего манипулятор не начинает действовать сразу. Сначала ему необходимо провести исследование собеседника, прощупать его болевые точки, бросить невзначай пару фраз и зафиксировать реакцию.
Как только вы поддаетесь манипуляциям и пытаетесь доказать обратное (прислушайтесь к себе — появилось резкое желание понравиться, доказать, что вы хороший), вы заменяете свои интересы и потребности желаниями манипулятора. В итоге вы ничего для себя не получите, а противоположная сторона останется в стопроцентном выигрыше.
Виды манипуляций
Манипуляция «Вам двойка» — фразы-оценки
Самая любимая болевая точка менеджеров клиентов у аккаунтов агентств — это «синдром отличника». Хорошими аккаунт-менеджерами становятся дети, которые на отлично учились в школе и в университете, ценили учебу, стремились к результату. Годы серьезного отношения к оценкам, формируют самооценку через баллы в аттестате: «Как меня оценили, так и я сам себя оцениваю».
И вот приходит клиент, который невзначай бросает такую фразу: «Я посмотрел(а) ваше портфолио. Очень хорошие проекты, молодцы. Но скажите, почему вы всем так хорошо сделали свою работу, а нам — так плохо».
Это ситуация из моего личного опыта. С одной стороны, звучит высокая оценка достижений, с другой — обесценивание. Такой же прием часто используют в пикапе. В самом начале моей менеджерской карьеры подобные оценки буквально сводили меня с ума. Мне не хватало опыта и уверенности в себе, поэтому я воспринимала все всерьез.
Даже если прямо сейчас ваша самооценка не очень высокая, вы можете контролировать свою реакцию на подобные выпады. Фраза-оценка не имеет к лично вам и результату ваших трудов никакого отношения. Цель ее — понять, где именно ваша болевая точка, на которую можно давить, чтобы вынудить бесконечно переделывать проект бесплатно.
Бесплатно и, по сути, бесполезно, потому что эту фразу я чаще всего слышала от людей, которые не хотели тратить свое время на брифы, брифинги и технические задания. Если вы сосредоточитесь и выделите фразы-оценки в речи вашего партнера, то вам будет проще на них правильно реагировать.
Способ противодействия — выдохнуть и ответить: «Знаете, клиенты часто так говорят о других проектах, а потом их проекты “взлетают” и все хорошо». Искренняя улыбка и непосредственность. Дайте понять, что вас не пронять.
К фразам-оценкам также относятся:
Манипуляция «Птичий язык»
Ваш контакт вдруг переходит на профессиональный жаргон и вмешивает в него сложные слова, которые не часто применяются в устной речи. Или речь становится избыточной: приводится масса аргументов в таком объеме, что легко теряется основная мысль. Как только речь собеседника становится запутанной, сложной для осознания, вас не покидает странное чувство будто бы вы дурак и ничего не поняли, значит, вас пытаются запутать.
Непонятные слова применяют с целью подавить слушателя фальшивым авторитетом «эксперта» (настоящий эксперт не будет поднимать самооценку за чужой счет и переводит непонятное на общедоступное — кстати, обращайте внимание на свою речь) либо для гипнотизирующего эффекта: вы ничего не поняли и запутались и случайно согласились на абсолютно невыгодные для вас условия. На уровне телесных реакций: кружится голова, пересыхает во рту, могут вспотеть ладони.
Как противостоять? Не стесняйтесь просить разъяснить сказанное. Я веду записи в блокнот по ходу беседы, потом задаю вопросы, прошу помочь разобраться в причинах и следствиях. Бывает, что люди срываются на нервы, потому что я как бы ставлю их авторитет под вопрос. Но это проходит, человек приходит в норму и начинает нормально общаться.
Манипуляция «Авторитет»
Иногда появляется некая скрытая теневая фигура в проекте — некий супердиректор. Он не ходит на встречи, вы ничего не знаете об этом человеке, возможно, его нет ни в копии переписок, ни в одном документе. Но он вдруг появляется, особенно когда проект нужно сдать намного раньше оговоренного срока: «Наш супердиректор приезжает на этой неделе, поэтому отдайте презентации на две недели раньше».
На ваши возражения супердиректор начинает злиться и угрожать через менеджера, который, конечно же, совершенно не управляет ситуацией. Супердиректор грозится вас уволить, контракт расторгнуть и сжечь, если вы не выполните все его условия.
Я не люблю, когда мне угрожают, потому что начинаю нервничать и бояться. Потом я выдыхаю и осознаю, что супердиректор — это давление авторитетом, не более того. В таких случаях я ссылаюсь на суперинвесторов, которые «против нарушения условий нашего контракта». А я совершенно ничего не могу с этим поделать, настолько они строгие люди.
Еще один пример манипуляции авторитетом: «Так никто не делает, все делают по-другому, даже (звучит название компании-лидера рынка) так не делает». Человек пытается заставить вас думать и поступать определенным образом и в качестве аргумента ссылается на авторитет. К такому примеру часто прибегают подрядчики, когда надо сделать что-то, что делать лень. Принцип противодействия тот же — привести в пример другой авторитет и так разбить аргумент манипулятора.
Манипуляция «Жалость»
«Понимаете, меня уволят, а у меня двое детей?», «У меня сейчас развод с мужем, и он хочет забрать у меня ребенка. Пожалуйста, пойдите мне навстречу» — из всех манипуляций этот способ мой самый нелюбимый. Я человек эмпатийный, чувствительный, поэтому лично мне сложно противостоять давлению на жалость и делать то, что на самом деле нужно. А именно: просчитывать в уме свои интересы, не поддаваться, смотреть бесстрастно.
Отвечать: «Я все понимаю, я вам сочувствую, давайте рассмотрим этот план платежей по дополнительным работам и согласуем его». На уровне тела — обратите внимание, появилось ли у вас без объективной причины чувство вины. Если появилось, вами манипулировали через жалость.
Манипуляция «Ваш тон»
Неважно, что вы сказали, главное — как. Аргументы у манипулятора закончились, или обоснования такие слабые, что пришло время «обсудить орфографию». Частый прием в интернет-спорах. Очень любят применять женщины или пожилые люди. Ни в коем случае нельзя оправдываться и доказывать, что вы ничего такого не сказали. Это опять же манипуляция на чувстве вины — грязный прием. Его используют, чтобы уйти от обсуждения, взять паузу.
Работает следующее: спокойно и уверенно сказать: «Я не сказал(а) ничего такого, что как-то могло бы вас задеть или обидеть. Давайте сейчас возьмем паузу и вернемся к вопросу позже, когда вы будете готовы».
Манипуляция «Подмена смысла»
Иногда в живых диалогах приходится сталкиваться с такой проблемой, когда ваши мысли или эмоции заменяют на другие. Пример: «Вы так говорите, потому что вам стыдно». Цель такой коммуникации — захватить контроль над ситуацией и направить диалог в нужное манипулятору русло.
Здесь налицо пересечение личных границ. Попытка отработать скрытые мотивы слов, а не правильность или неправильность аргумента. Если поддаться и позволить трактовать иначе смысл слов, вы потихоньку уступите инициативу и контроль над собой и над проектом.
И чем больше вы уступите в таких мелочах, тем больше потеряете в будущем.
Как противодействовать: настаивайте на том, что смысл слов именно такой, какой вы озвучили: «Я так говорю, потому что это правильно», «Нет, я сказал(а), что поступить в данной ситуации нужно так, больше ничего не говорил(а)». Транслируйте спокойствие и уверенность.
В моей практике было собрание на территории заказчика, которое началось в 15:00, а закончилось в 07:00. И на протяжении всей этой встречи меня и моего партнера пытались убедить отказаться от предложенной нами стратегии. Цель была не в том, чтобы найти в стратегии слабые места, а в том, чтобы сломать нашу уверенность и убеждения. Уступи мы в тот раз, мы бы полностью потеряли маржу от той сделки.
Пассивная агрессия
Пассивная агрессия — это способ сделать больно без доказательств причинения боли. Думаю, все знакомы с этим способом взаимодействия. Особенно люди в постоянных отношениях: иногда очень хочется наказать партнера за раздражающие бытовые мелочи, например, за разбросанные носки или горы немытой посуды.
Некоторые люди выносят пассивную агрессию из дома на работу. Чаще всего агрессия проявляется в фразах-уколах, направленных на внешность или характер. Пассивный агрессор сначала старается подружиться со своей будущей жертвой.
Способ такой — рассказывать случаи из своей личной жизни в обмен на случаи из вашей: «Я тебе расскажу секрет — ты мне расскажешь секрет». Все это выглядит максимально безобидно, сложно не поддаться и не перешагнуть черту рабочих отношений в сторону «дружеского» общения. Осторожно, это ловушка! Пассивный агрессор будет добиваться своего через причинение вам боли. И вы сами даете ему такую возможность, делясь своими секретами.
Как распознать пассивную агрессию? Обращайте внимание на стиль выражения мыслей собеседника. Ноты обиды, сарказма, иронии не к месту выдают начало манипуляции.
Вы приносите презентацию проекта. Презентуете с блеском, вы в восторге, большая часть слушателей в восторге. Но тут берет слово один участник, которого вы считаете своим другом, после всего, что ему рассказали, и задает вопрос: «Скажите честно, вам самому(й) нравится эта идея?». «Скажите честно» — намек, что вы лгали, когда проводили презентацию.
Первая реакция — постоять за себя и начать оправдываться, но я не рекомендую этого делать. Когда на вас нападают таким образом, значит, человек действительно чем-то недоволен, но он не готов выразить свои чувства напрямую (чаще всего потому что не умеет) и не хочет окончательного разрыва отношений. Он все еще заинтересован в работе с вами. Это важно держать в уме.
Как реагировать на подобные выпады. Есть три способа:
Есть ли позитивная сторона манипуляций?
Я еще раз напомню, что в манипуляциях нет ничего ненормального. Иногда люди просто не умеют выражать свои чувства и мысли открыто. Я стараюсь смотреть на людей с сочувствием, как на маленьких детей, которые иногда капризничают. Мне это помогает перенаправлять первую стрессовую реакцию «бей-беги» в более конструктивное русло и вступать в диалог. И это не всегда получается, каюсь, иногда я сначала хожу по потолку и разыгрываю диалоги в голове.
И стоит помнить, что манипуляции бывают и позитивными. Например прием «похвали — поругай — похвали», который применяют, когда нужно поругать человека за поступок, но так, чтобы он не расстроился и уволился, а вдохновился и исправил свою ошибку.
«Вы прекрасно настроили тайминг проекта — В этой части проекта упустили из виду вот этот важный документ — Команда под вашим руководством прекрасно работает» — прием позволяет подчеркнуть лучшее и дать понять ваше отношения к конкретной ошибке, чтобы подобное больше не повторялось.
Рекомендуемая литература
Чтобы действовать конструктивно, мне помогает периодическое перечитывание этих книг: