Моя дочь феминистка что делать

Как вырастить дочь феминисткой?

В очередной раз, разозлившись на убийство Анастасии Ещенко, из-за статьи на главной, полная обиды за нее, мои мысли перескочили на то, как сделать, чтобы ни одна девушка больше не попадалась в лапы таким хитрым манипуляторам и жестоким социопатам? Как уберечь нас самих и наших дочерей от этого?

Вчера я прочитала «Манифест от женщины к женщине» Чимаманды Нгози Адичи, о которой я писала недавно. Автор пишет письмо своей подруге, спросившей у нее совета: «Как вырастить дочь феминисткой?» Адичи отвечает по пунктам. Я старалась сократить их для поста, но текст получился все равно обьемным. Надеюсь на терпение и понимание читателей. А так же я заменила имена членов семьи подруги автора, на «дочь» и «муж», потому, что я думаю эти советы пригодятся женщинам и мамам всех дочерей мира.

Первый инструмент – это некоторая отправная точка феминизма, основополагающий, непреложный закон. Он звучит так: «Я имею значение». Я имею значение при любых обстоятельствах. Никаких «если только». Никаких «до тех пор, пока». Я имею значение всегда. Точка.

Второй инструмент – это вопрос: можешь ли ты сделать что-то наоборот и получить в результате то же самое?

Например, многие думают, что после измены мужа феминистка может принять только одно правильное решение: разорвать отношения. Но я думаю, что иногда остаться – тоже феминистский выбор. Это зависит от контекста. Представим, что твой муж переспал с другой женщиной и ты простила его. Но простит ли он тебя, если ты переспишь с другим мужчиной? Если ответ – да, то выбор простить и остаться будет феминистским, потому что он основан на равенстве полов. Реальность же большинства браков такова, что ответом будет – нет. И в этом виноват гендерный стереотип – абсурдная идея, что «мужик должен быть мужиком» и не всегда может себя контролировать, оправдывающая низкие стандарты для мужского поведения.

Будь полноценной личностью.

Материнство – чудесный дар, но не стоит определять себя только через материнство. Будь разносторонней. Твой ребенок от этого только выиграет. Американская журналистка Марлин Сандерс, первая женщина, которая вела репортажи из Вьетнама во время войны (и по совместительству – мать сына), однажды сказала своей молодой коллеге: «Никогда не извиняйся за то, что ты работаешь. Ты любишь то, что делаешь, а любовь к своему делу – великий дар, который ты передашь своему ребенку».

Это очень мудрые и правильные слова. Тебе не обязательно даже любить свою работу; ты можешь любить то, что эта работа дает тебе: уверенность в себе и возможность самореализоваться, которые приходят, когда ты занимаешься полезным делом и зарабатываешь деньги.

Делайте все вместе.

Помнишь, как в начальной школе нам рассказывали, что глагол – это слово, которое обозначает действие? Что ж, папа – такой же глагол, как и мама. Деятельность мужа ограничивает только биология: он может делать все, кроме кормления грудью. Иногда матери, зациклившись на идее «я сама», преуменьшают роль отцов в жизни детей. Тебе может казаться, что муж как-то не так ее купает, да и подгузники меняет не так ловко, как ты. Ну и что с того? Что страшного может от этого случиться?

Он не убьет ее. Серьезно. Он ее любит. Для нее будет лучше, если папа будет о ней заботиться. Так что отвернись, посади под арест перфекционизм и усмири материнское чувство долга, продиктованное тебе обществом. Разделите уход за ребенком поровну. Как «поровну» – зависит уже от вас двоих. Подумайте над тем, как распределить эти обязанности, чтобы у каждого осталось время на себя. Конечно, не стоит буквально делить уход за ребенком пятьдесят на пятьдесят или придумывать график сутки через сутки с подсчетом очков, но вы поймете, когда все будет справедливо. Просто никто не будет обижаться. Потому что там, где есть равенство, не место обидам.

И, пожалуйста, забудь слово «помогает». Муж не «помогает» тебе, когда ухаживает за собственным ребенком.

Объясни ей, что гендерные роли – полная чушь.

Никогда не говори, что она должна или не должна что-то делать просто потому, что она девочка.

«Ты же девочка» – это не объяснение. Ни для чего и никогда.

Я помню, как в детстве мне говорили: «Наклоняйся пониже, когда подметаешь, как все девочки». И за этими словами стояло убеждение, что подметание – исключительно женская обязанность. Я бы предпочла, чтобы вместо этого мне говорили: «Наклоняйся пониже, когда подметаешь, потому что так ты лучше очистишь пол». И я бы предпочла, чтобы моим братьям говорили то же самое. Умение готовить не достается в качестве автоматического дополнения к вагине. Готовить учатся. Готовка, как и любая другая домашняя работа, – это полезный жизненный навык, которым неплохо бы владеть как женщинам, так и мужчинам. Но при этом что те, что другие могут им и не владеть.

Умение готовить не достается в качестве автоматического дополнения к вагине. Готовить учатся. Готовка, как и любая другая домашняя работа, – это полезный жизненный навык, которым неплохо бы владеть как женщинам, так и мужчинам. Но при этом что те, что другие могут им и не владеть.

Избегай того, что я называю «Феминизм-Лайт».

Это идеология условного равенства. Пожалуйста, откажись от этой ложной, попустительской, несостоятельной идеи. Быть феминисткой – это как быть беременной. Ты либо беременна, либо нет. Ты либо веришь в полное равенство мужчин и женщин, либо нет.

Феминизм-Лайт использует такие аналогии, как: «Он голова, а ты шея». Или: «Он ведет, но ты на переднем сиденье». Что больше всего удручает, так это распространенная среди приверженцев подобной идеологии мысль, что мужчины по природе своей превосходят женщин во всем, но при этом должны хорошо с ними обращаться. Нет, нет и нет. В основе благосостояния женщин должно лежать нечто большее, чем мужская доброжелательность.

Феминизм-Лайт использует словарь дозволений. Тереза Мэй – британский премьер-министр. Вот как прогрессивная британская газета описывает ее мужа: «Филип Мэй известен политическому миру как мужчина, который занял заднее сиденье и позволил своей жене, Терезе, проявить себя».

А теперь давай посмотрим, как эта фраза будет выглядеть наоборот. Тереза Мэй позволила своему мужу проявить себя. Разве есть в этом смысл? Если бы Филип Мэй был премьер-министром, о его жене могли бы писать, что она «поддерживает» его, или что она «его надежный тыл», или что она «всегда на его стороне», но никогда – что она «позволяет ему проявить себя».

Приучи дочь читать.

Помоги ей полюбить книги. Легче всего это будет показать на собственном примере. Если она часто будет видеть тебя с книгой, то поймет, что это ценное времяпрепровождение. Даже если бы ты не собиралась отдавать ее в школу, ей бы хватило чтения книг, чтобы стать намного образованнее, чем ее потенциальные одноклассники. Книги помогут ей лучше понимать мир, больше им интересоваться, помогут научиться выражать себя. Благодаря книгам она сможет стать кем захочет: шеф-поваром, ученой, певицей, – навыки, полученные при чтении, помогают в любой профессии. Я не имею в виду учебники. Я имею в виду книги, которые не имеют отношения к школе и школьной программе: автобиографии, романы, исторические повести. Если ничего не поможет, плати ей за чтение. Поощряй ее. Я знаю одну замечательную нигерийскую женщину, Анжелу, мать-одиночку, которая воспитывала своего ребенка в Соединенных Штатах. Ее дочь не любила читать, и она решила платить ей по пять центов за страницу. Дороговатая инициатива, но неплохая инвестиция, как она потом шутила.

Научи ее сомневаться в языке.

Язык – это хранилище наших предрассудков, верований и допущений. Объясни ей, что даже в родном языке следует сомневаться. Моя подруга однажды сказала, что никогда не называет свою дочь «принцессой», потому что слово «принцесса» наполнено предрассудками о женской слабости, о принце, который непременно должен ее спасти, и тому подобном. Она предпочитает звать дочку «ангел» или «звездочка».

Поэтому реши для себя, чего ты никогда не станешь говорить своему ребенку. То, что ты ей говоришь, имеет большое значение. Именно ты закладываешь в ее голову основные жизненные ценности. Ты наверняка слышала эту шутку нашего народа, которую произносят, если девочка ведет себя инфантильно: «Что ты творишь? В твои годы уже можно искать мужа!» Раньше я тоже часто так говорила. Но теперь отказалась от употребления этого выражения. Теперь я бы сказала скорее: «В твои годы уже можно искать работу». Потому что я не считаю, что девочкам стоит мечтать только о браке.

Постарайся в разговорах с дочерью не слишком часто использовать такие слова, как «мизогиния» или «патриархат». Мы, феминистки, иногда слишком зацикливаемся на своих жаргонизмах, а жаргон чересчур абстрактен. Не стоит просто, без комментариев навешивать на что-то ярлык мизогинии; лучше объяснить ей, почему это так и как это можно изменить.

Объясни, что если человек критикует какие-то качества в женщинах, но не критикует такие же качества в мужчинах, значит, проблема для говорящего не в самом качестве, а в том факте, что им обладает именно женщина. Примерами таких качеств могут быть «злость», «амбициозность», «громкость», «упрямость», «холодность», «беспощадность».

Научи ее задаваться вопросами типа: «Чего женщины не могут делать только потому, что они женщины? Считаются ли эти занятия престижными и авторитетными в обществе? Если да, то почему только мужчинам позволено заниматься делами, которые дают статус и влияние?»

Никогда не говори о браке как о достижении.

Найди способ объяснить, что брак – это не достижение и не единственное, к чему следует стремиться. Брак может быть счастливым и несчастливым, но он не должен быть мерилом успеха.

Мы искусственно развиваем в девочках стремление выйти замуж, но в мальчиках при этом не развиваем стремление к женитьбе. Это с самого начала создает ужасный дисбаланс. Девочки вырастают в женщин, которые мечтают о браке, а мальчики – в мужчин, которые о нем даже не думают. Потом женщины выходят замуж за этих мужчин, но их отношения изначально не могут быть сбалансированными, потому что институт брака, который так много значит для женщины, не имеет такого же значения для мужчины. Разве удивительно после этого, что ради сохранения брака женщины часто готовы жертвовать чем угодно в ущерб себе? Ведь они изначально привыкли к неравному обмену. Еще одним из следствий такого дисбаланса становится такое всем хорошо знакомое явление, как публичная война двух женщин за мужчину, который при этом тихо стоит в сторонке.

Научи ее, что никогда не стоит стремиться понравиться всем.

Ее задача не в том, чтобы быть привлекательной и приятной, а в том, чтобы быть собой – честной и цельной личностью, которая относится к другим людям как к равным. Помнишь, как я расстраивалась, когда наша подруга общая предупреждала меня, что, мол, мои речи могут не понравиться «людям»? После таких слов я особенно отчетливо чувствовала на себе это невысказанное давление со всех сторон: я должна была измениться, чтобы соответствовать ожиданиям некой аморфной субстанции под названием «люди». Слышать такое от подруги было обидно, ведь мне, как и любому другому человеку, хотелось, чтобы мои близкие и друзья верили в меня и поддерживали мое желание оставаться собой.

Поэтому вместо того чтобы учить дочь, как всем понравиться, научи ее быть честной. И доброй.

И храброй. Поощряй в ней стремление говорить то, что она думает, говорить правду. И хвали ее, когда она будет это делать. Особенно хвали, если она отстаивает сложную и непопулярную позицию, которая оказалась ей близка. Скажи ей, что доброта имеет значение. Хвали ее за доброту. Но объясни также, что ее доброту никто не должен воспринимать как должное. Она тоже заслуживает доброты других людей. Научи ее стоять на своем. Если другой ребенок заберет у нее игрушку без разрешения, пусть попросит ее вернуть, потому что у нее никто не должен что-то брать без ее согласия. Если что-то причиняет ей дискомфорт, она не должна молчать – она должна возражать, спорить, кричать.

Объясни, что у нее нет нужды быть хорошей для всех. Скажи, что если кому-то она и не понравится, то обязательно найдется кто-то еще, кто ее полюбит. Скажи, что она может быть не только объектом ненависти или обожания, но еще и субъектом, который также может ненавидеть или обожать. Когда в лет тринадцать она прибежит домой в слезах оттого, что какие-то мальчишки ее невзлюбили, скажи, что она тоже имеет право их не любить.

Дай дочери чувство идентичности.

Это важно. Пусть она растет и, помимо многих других вещей, осознает себя как гордая женщина своего народа. Ты должна быть избирательной – научи ее гордиться одними аспектами культуры, при этом не признавая другие. Например, ты можешь сказать ей: «Наша культура прекрасна, потому что ценит общность, согласие и тяжелый труд, а язык наш очень красив и полон великой мудрости. Но при этом нашa культура утверждает, что женщина должна делать одни вещи и не должна делать другие только потому, что она женщина, а это неправильно. Tакже люди нашего народа бывают слишком сосредоточены на материальных ценностях. И хотя деньги важны – их наличие означает самостоятельность, – ты не должна разделять людей на тех, у кого есть деньги, и тех, у кого их нет».

Обращай внимание на то, что ты говоришь о ней и ее внешности.

Поощряй занятия спортом. Приучи к физической активности. Гуляй с ней. Плавай. Бегай. Играй в теннис, в настольный теннис, в футбол – в любые спортивные игры. Это не только полезно для здоровья, но еще и поможет ей справиться с теми ожиданиями, которые накладывает общество на женское тело. Пусть она знает, что физическая активность очень ценна. Исследования показали, что девочки прекращают заниматься спортом в период полового созревания. Неудивительно. Растущая грудь и неуверенность в себе легко преграждают дорогу спорту: я сама перестала играть в футбол, когда у меня начала оформляться грудь. В то время я хотела только одного – спрятать ото всех ее существование, а бег в этом совсем не помогал. Пожалуйста, не позволяй дочери совершить ту же ошибку.

Если ей нравится макияж, позволь его носить. Если ей нравится мода, позволь наряжаться. Если ей ничего из этого не нравится, позволь ей этого не делать. Не думай, что растить феминистку означает отказывать ей в женственности. Феминизм и женственность – не взаимоисключающие понятия. Предполагать, что они таковы, – это мизогиния. К сожалению, женщины привыкли стесняться себя и извиняться за то, что им нравятся женственные вещи – например, макияж или мода. При этом никто не ожидает от мужчин, что они будут стыдиться спортивных машин или каких-нибудь «мужских» видов спорта. То же самое с внешностью: к мужчинам и женщинам, которые за собой ухаживают, в обществе совершенно разное отношение. Хорошо одетый мужчина никогда не станет волноваться, что из-за его манеры одеваться люди сделают неверные выводы о его интеллекте, способностях или характере. Женщина же, напротив, постоянно находится в ожидании, что яркую помаду или стильный наряд кто-нибудь сочтет излишне фривольными.

Никогда не связывай одежду дочери с нравственностью. Никогда не говори, что ее короткая юбка – признак распущенности. Сделай одежду вопросом вкуса и привлекательности, но никак не вопросом морали. Если ты будешь спорить с ней из-за того, что ей хочется надеть, никогда не говори «Ты выглядишь как проститутка», как тебе самой однажды сказала твоя мать. Вместо этого скажи: «Это платье тебе не так подходит, как то». Или: «Оно не так хорошо сидит». Или: «Оно не такое привлекательное». Или просто скажи, что оно «некрасивое». Но никогда не говори про распущенность. Потому что у одежды нет ничего общего с нравственностью.

Поговори с ней о сексе и начни как можно раньше.

Скорее всего, разговор будет неловким, но поверь, это необходимо.

Вспомни тот семинар в третьем классе, на котором мы вроде как должны были прослушать информацию о «сексуальности». В итоге нам пришлось выслушивать расплывчатые угрозы о том, как после «разговоров с мальчиками» все девушки повально остаются беременными и обесчещенными. Я помню, как аудиторию во время семинара переполняло отвратительное ощущение стыда. Того особого стыда, который испытываешь просто потому, что родилась женщиной. Надеюсь, твоей дочери никогда не придется с этим столкнуться.

Скажи ей, что сексом лучше не заниматься, пока она еще не выросла. Но будь готова к тому, что она может и не дождаться совершеннолетия. И если так случится, ты должна быть уверена, что она тебе доверится и обо всем расскажет.

Но даже если ты воспитаешь ее так, что она сможет рассказать тебе обо всем, этого может быть недостаточно; нужно дать ей язык, которым она сможет с тобой разговаривать. В буквальном смысле. Как она должна называть это? Какие слова должна использовать?

Большинство экспертов по детскому развитию считают, что дети должны называть половые органы своими именами – вагина и пенис. Я с этим абсолютно согласна, но окончательное решение принимать все равно тебе. Ты вольна решать, какие конкретно слова ей следует использовать; но самое важное здесь то, что у половых органов должны быть названия, и названия эти не должны быть отягощены грузом стыда.

Чтобы она не усвоила привычку стыдиться, копируя твое поведение, тебе следует освободиться от собственного внутреннего стыда. Я знаю, как это сложно. В каждой стране мира женская сексуальность основана на стыде. Даже в западных культурах, где поощряется женская сексапильность, по-прежнему нет места здоровой женской сексуальности.

Чувство стыда, которое мы навязываем женской сексуальности, – это признак власти. Многие культуры и религии различными способами стремятся контролировать женское тело. Если бы обоснование этой власти крылось в заботе о самих женщинах, это еще можно было бы понять. Допустим, если бы женщинам запрещалось носить короткие юбки, потому что в противном случае существовал бы риск возникновения рака. Однако причина тут совсем не в женском благополучии – нет, все снова сводится к мужским проблемам. Женщины должны прикрываться, чтобы защитить мужчин от самих себя. Я считаю такое обоснование дегуманизирующим: оно умаляет женщин до какого-то реквизита, который должен служить удовлетворению мужских потребностей.

И, раз уж мы заговорили о стыде – никогда, ни в коем случае не связывай сексуальность и стыд. Или стыд и наготу. Никогда не зацикливайся на концепте «девственности». Все разговоры о девственности с неизбежностью превращаются в разговоры о стыде. Научи ее не связывать женскую биологию со стыдом. Отчего нас приучили говорить о месячных тихим голосом, как бы кто не услышал? Почему приучили стыдиться, если наша менструальная кровь случайно запачкала юбку? Менструация не должна быть предметом стыда. Менструация нормальна и естественна, и людей бы не существовало, если бы ее не было. Я помню, как один мужчина сказал, что менструация – это как дерьмо. Что ж, это святое дерьмо, сказала я ему, потому что без него тебя бы здесь не стояло.

Придет время романтики, так что будь начеку.

Я пишу это, предполагая, что она гетеросексуальна – хотя она, разумеется, может и не быть. Я делаю такое предположение только потому, что могу говорить на эту тему с большим знанием дела.

Постарайся быть в курсе ее романтических отношений. Это будет возможным, только если ты очень рано снабдишь ее языком, с помощью которого она сможет говорить с тобой не только о сексе, но и о любви. Я не говорю, что ты должна быть ее «подружкой»; нет, тебе просто следует быть матерью, с которой она может свободно говорить на любые темы.

Объясни ей, что в любви важно не только отдавать, но и брать. Мы даем девочкам очень призрачные представления о жизни: учим их, что большую часть способности любить составляет способность жертвовать, – а мальчиков этому не учим. Расскажи ей, что любовь – это не только те эмоции, которые она отдает, но и те, которые получает.

Я думаю, любовь – самое важное, что есть в жизни. В любом виде, как ты ее ни назовешь. Это величайший дар: когда тебя высоко ценит другой человек, а ты так же высоко ценишь его или ее. Но почему мы вкладываем эту ценность в головы только половины человечества? Недавно я очутилась в комнате, полной молодых женщин, и была поражена тем, что все их разговоры вертелись вокруг мужчин – как ужасно они поступают, как один изменяет, другой врет, третий обещает жениться и исчезает, этот то, этот се. Я также хочу затронуть здесь тему денег. Пусть никогда, никогда не говорит нелепицы наподобие: «Мои деньги – мои, а деньги мужа – общие». Это мерзко. И опасно – с таким подходом легко перенять и другие вредоносные идеи. Объясни ей, что обеспечивать семью – это НЕ мужская работа. В здоровых отношениях семью обеспечивает тот, у кого это лучше получается.

Когда будешь рассказывать ей об угнетении, не причисляй угнетенных к лику святых.

Иногда в разговорах о гендерном неравенстве люди начинают утверждать, что женщины нравственно превосходят мужчин. Но это не так. Женщины такие же люди, как и мужчины. Женская доброта так же нормальна, как женская жестокость.

На свете так много женщин, которые не любят других женщин. Женская мизогиния существует, и закрывать на нее глаза – значит оказывать услугу антифеминистам. Я про тех антифеминистов, которые радуются каждой женщине, отрицающей свою причастность к феминистскому движению, – как будто если человек с вагиной скажет «Мне не нужен феминизм», все движение разом автоматически будет дискредитировано. То, что нефеминистки существуют, не делает феминизм бесполезным. Напротив, это заставляет нас обратить внимание на очередной аспект огромной проблемы, неоспоримый успех патриархата. Это доказывает также, что как не все женщины – феминистки, так и не все мужчины – противники феминизма с кучей мизогиничных предрассудков в головах.

Научи ее видеть различия.

Пусть различия станут для нее нормой, обычным делом. Научи ее не придавать им значения. Я не предлагаю ей относиться ко всем одинаково: пусть просто остается человечной и смотрит на вещи объективно. Различия – это объективная реальность мира, в котором мы все живем. Если ты научишь ее правильно относиться к людям, которые чем-то от нее отличаются, то ей куда легче будет жить в нашем разнообразном мире.

Она должна понимать, что люди выбирают разные пути и что выбор их следует уважать до тех пор, пока это не причиняет никому вреда. Объясни ей, что мы не знаем – и не можем знать – о жизни все. Что религия, что наука оставляют в нашей картине мира пустые места, и осознания этого факта должно быть достаточно, чтобы смириться с собственным невежеством.

Научи ее никогда не переносить свои стандарты или свой жизненный опыт на других людей. Ее стандарты существуют для нее одной, а не для других. Единственная приемлемая форма смирения – осознание того, что все люди разные, и это нормально.

Объясни ей, что одни люди гомосексуальны, а другие нет. Некоторые дети растут с двумя папами или двумя мамами просто потому, что так сложилось. Расскажи ей, что одни ходят в мечеть, другие в церковь, третьи выбирают иные места для молитв, а четвертые вообще не молятся, потому что таков их выбор.

Счастья и сил нашим дочерям.

Пост проиллюстрирован картинами Нормана Роквелла

Источник