О рекомендациях, что делать, если в семье кто-то заболел гриппом или коронавирусной инфекцией
О рекомендациях, что делать, если в семье кто-то заболел гриппом или коронавирусной инфекцией
ЕДИНЫЙ КОНСУЛЬТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР РОСПОТРЕБНАДЗОРА 8-800-555-49-43
ПРАВИЛО 1. ЧАСТО МОЙТЕ РУКИ С МЫЛОМ
ПРАВИЛО 3. ВЕДИТЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
Здоровый образ жизни повышает сопротивляемость организма к инфекции. Соблюдайте здоровый режим, включая полноценный сон, потребление пищевых продуктов богатых белками, витаминами и минеральными веществами, физическую активность.
ПРАВИЛО 4. ЗАЩИЩАЙТЕ ОРГАНЫ ДЫХАНИЯ С ПОМОЩЬЮ МЕДИЦИНСКОЙ МАСКИ
Среди прочих средств профилактики особое место занимает ношение масок, благодаря которым ограничивается распространение вируса. Медицинские маски для защиты органов дыхания используют: — при посещении мест массового скопления людей, поездках в общественном транспорте в период роста заболеваемости острыми респираторными вирусными инфекциями; — при уходе за больными острыми респираторными вирусными инфекциями; — при общении с лицами с признаками острой респираторной вирусной инфекции; — при рисках инфицирования другими инфекциями, передающимися воздушно-капельным путем.
КАК ПРАВИЛЬНО НОСИТЬ МАСКУ?
ПРАВИЛО 5. ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ ГРИППОМ, КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ?
Оставайтесь дома и срочно обращайтесь к врачу. Следуйте предписаниям врача, соблюдайте постельный режим и пейте как можно больше жидкости.
КАКОВЫ СИМПТОМЫ ГРИППА/КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ высокая температура тела, озноб, головная боль, слабость, заложенность носа, кашель, затрудненное дыхание, боли в мышцах, конъюнктивит. В некоторых случаях могут быть симптомы желудочно-кишечных расстройств: тошнота, рвота, диарея.
КАКОВЫ ОСЛОЖНЕНИЯ Среди осложнений лидирует вирусная пневмония. Ухудшение состояния при вирусной пневмонии идёт быстрыми темпами, и у многих пациентов уже в течение 24 часов развивается дыхательная недостаточность, требующая немедленной респираторной поддержки с механической вентиляцией лёгких. Быстро начатое лечение способствует облегчению степени тяжести болезни.
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ В СЕМЬЕ КТО-ТО ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ/ КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ? Вызовите врача. Выделите больному отдельную комнату в доме. Если это невозможно, соблюдайте расстояние не менее 1 метра от больного. Ограничьте до минимума контакт между больным и близкими, особенно детьми, пожилыми людьми и лицами, страдающими хроническими заболеваниями. Часто проветривайте помещение. Сохраняйте чистоту, как можно чаще мойте и дезинфицируйте поверхности бытовыми моющими средствами. Часто мойте руки с мылом. Ухаживая за больным, прикрывайте рот и нос маской или другими защитными средствами (платком, шарфом и др.).Ухаживать за больным должен только один член семьи.
В течение двух недель в регионе участились заболевания коронавирусом среди контактных с ранее заболевшими. В связи с этим у граждан возникает много вопросов по поводу соблюдения режима карантина, отстранения от работы в связи с установлением контактов с заболевшим и действиях членов семьи. По данному поводу разъясняем.
Если у кого-то в семье выявлен коронавирус, остальным членам, проживающим совместно с заболевшим, выдаются Постановления главного государственного санитарного врача региона о 14-дневном карантине. Списки контактных, которым выданы Постановления, передаются в поликлинику. На срок карантина оформляется лист временной нетрудоспособности, на 10-й день карантина на дом приезжает специалист лаборатории поликлиники и берёт мазок на коронавирус из зева и носоглотки.
Одновременно с этими мерами руководителю организации направляется предписание об отстранении сотрудников, контактировавших с больным от работы, необходимости проведения на объекте дезинфекционных мероприятий и выполнения комплекса мер по предупреждению распространения заболевания.
Если в семье выявлен больной коронавирусом, если в семье есть контактировавший с ранее заболевшим, для всех членов семьи обязательно соблюдение мер профилактики:
— Максимально ограничить количество контактов;
— Ежедневно контролируйте свое здоровье: измеряйте температуру, следите за общим физическим состоянием;
— Часто мойте руки с мылом. Гигиена рук — это важная мера профилактики распространения гриппа и коронавирусной инфекции. Мытье с мылом удаляет вирусы. Если нет возможности помыть руки с мылом, пользуйтесь спиртсодержащими или дезинфицирующими салфетками.
— Чистите и дезинфицируйте поверхности, используя бытовые моющие средства. Чистка и регулярная дезинфекция поверхностей (столов, дверных ручек, стульев, гаджетов и других) удаляет вирусы. Часто провертирвайте помещения.
— Соблюдайте расстояние и этикет. Вирусы передаются от больного человека к здоровому воздушно-капельным путем (при чихании, кашле), поэтому необходимо соблюдать расстояние не менее 1 метра от больных.
— Избегайте трогать руками глаза, нос или рот. Вирус гриппа и коронавирус распространяются этими путями.
— Надевайте маску или используйте другие подручные средства защиты, чтобы уменьшить риск заболевания. Чтобы обезопасить себя от заражения, крайне важно правильно ее носить:
— маска должна тщательно закрепляться, плотно закрывать рот и нос, не оставляя зазоров;
— старайтесь не касаться поверхностей маски при ее снятии, если вы ее коснулись, тщательно вымойте руки с мылом или спиртовым средством;
— влажную или отсыревшую маску следует сменить на новую, сухую;
— не используйте вторично одноразовую маску;
— использованную одноразовую маску следует немедленно выбросить в отходы.
Помните, что маска уместна, если вы находитесь в месте массового скопления людей, в общественном транспорте, а также при уходе за больным, но она нецелесообразна на открытом воздухе. Во время пребывания на улице полезно дышать свежим воздухом и маску надевать не стоит. Вместе с тем, ношение маски одиночная мера и не обеспечивает полной защиты от заболевания. Кроме ношения маски необходимо соблюдать другие профилактические меры.
— При кашле, чихании следует прикрывать рот и нос одноразовыми салфетками, которые после использования нужно выбрасывать.
— Ведите здоровый образ жизни. Здоровый образ жизни повышает сопротивляемость организма к инфекции. Соблюдайте здоровый режим, включая полноценный сон, потребление пищевых продуктов богатых белками, витаминами и минеральными веществами, физическую активность.
— Если почувствовали признаки заболевания коронавирусом, оставайтесь дома и срочно обращайтесь к врачу.
Уважаемые жители и гости Республики Алтай, горячая линия работает ежедневно по телефонам: (38822) 64384, 64241 с 9-00 до 18-00.
(c) Управление Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Республике Алтай, 2006—2015 г.
Все права на материалы, размещенные на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах. При использовании материалов сайта необходима ссылка на источник
Сейчас 838 гостей онлайн
Адрес: 649002, Республика Алтай, г. Горно-Алтайск, проспект Коммунистический, 173
Болезнь близкого человека. Как поддержать его и себя: мнение московского психолога
20 апреля 2021 года
Всегда страшно сталкиваться с тяжелой болезнью близких людей. Важно суметь не только поддержать человека в такой ситуации, но и не дать угаснуть собственным жизненным силам. Как пройти это жизненное испытание, рассказывает психолог семейного центра САО ДТСЗН Москвы Наталья Шустова.
Поддержать словом
Важно понимать, что человек с хроническим заболеванием, прогноз которого уже ясен и он плохой, часто оказывается социально изолирован, у него развивается депрессия, и помимо медицинского ухода он нуждается в поддержке близких, общении.
И это отдельная задача: порою привычные слова, которые мы говорим друг другу, становятся просто неуместными. И тогда близкие больного чувствуют растерянность. Как не ранить неосторожной фразой дорого человека? Предлагаем список тем, которые могут помочь проявить сочувствие и понимание.
Не забывайте про мелкие радости
Порой это может быть что-то из обыденной жизни: горсточка ароматной клубники, букет любимых цветов, какое-то художественное произведение. Часто люди находят опору в творчестве — рисовании, написании мемуаров, составлении книг рецептов семейных блюд для детей и внуков.
Кому-то нравится, когда им читают вслух, вместе разгадывают кроссворды. А бывает, наоборот, что самое важное — побыть вместе в тишине с дорогим человеком.
Как поддержать себя
Если болеет близкий человек, то очень важно, чтобы у вас было достаточно сил пройти с ним этот путь. Ищите поддержку и не забывайте восполнять свои ресурсы: отдыхайте, чаще бывайте на свежем воздухе, больше общайтесь с дорогими людьми, уделяйте время любимым занятиям. Нельзя позволить этой ситуации управлять вами полностью. Нужно четко определить для себя, что кроме ухода за родственником в вашей жизни есть и другие сферы.
Также полезно будет задать себе несколько вопросов:
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое
Характер второй половины можно узнать по тому, как она переносит заболевания
Поведение человека, когда болен он сам или его близкие, — такой же признак хорошего (или плохого) воспитания, как умение вести себя за столом. Психологи считают, что по реакции на недомогание свое и партнера можно судить об уровне развития личности. Гармонию в паре способны разрушить как брюзгливые капризы больного, так и наплевательское отношение к себе и ближнему, и чрезмерная опека, и поощрение «ухода в болезнь». В сезон простуд, вирусов и обострения хронических хворей эта проблема становится особенно актуальной.
Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:
— Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.
При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.
Больной №1: «Болеют все!»
Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.
— Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…
Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.
— А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.
По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.
— Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.
Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.
— Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.
Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.
— Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.
Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.
— Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.
— Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.
Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»
Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:
— Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?
Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.
— Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.
По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.
— Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна. — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!
— Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог. — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.
Больной №3: «А напоследок я скажу…»
46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.
— Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!
Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.
— Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».
Здоровый №1: «Уйди, зараза!»
Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.
— Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть. — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.
Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»
— Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!
Здоровый №3: «Эх, залечу!»
— У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.
— Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.
Своя чужая боль. Как выжить когда близкий тяжко болен?
Тяжелая болезнь близкого человека – серьезное испытание для человеческой психики. Видя страдание и угасание того, кого любишь, сложно удержаться от чувства вины за то, что сам здоров. Сложно избавиться от желания разделить страшную ношу до самого конца. Но нужно это сделать и выжить. Ради себя и того, кого любишь.
Шаги к спасению
Когда долго и неизлечимо болеет близкий человек, доходит до того, что теряется граница между собой и другим, утрачивается ценность жизни, появляется ощущение собственного угасания и не остается никакой радости. Какая может быть радость в таких обстоятельствах? Это попросту неприлично, плохо, безнравственно…
Если в вашем доме есть неизлечимо больной человек, и вы часто ловите себя на подобном состоянии и мыслях – необходимо усвоить несколько очень важных истин и сделать несколько важных шагов.
Прежде всего, нужно осознать, что беда, случившаяся с вами – намного больше, чем вы. Она сродни пожару или удару цунами.
Можете ли вы остановить стену пламени, просто встав у нее на пути? Нет. Она поглотит вас целиком и пойдет дальше.
Так и здесь: позволив несчастью близкого полностью поглотить себя, вы лишь уничтожите собственную личность.
Как результат – депрессия, нервные срывы, бессильный гнев на ситуацию и на причину ее, то есть больного человека в доме, иссушающее чувство вины и горя, и так по кругу. Понятно, что это не пойдет на пользу близкому и никак не поможет ни ему, ни вам.
Шаг первый
Только так у вас есть шанс выстоять и помочь любимому человеку – установить четкие границы: «Вот это я, а вот это сфера, где я ухаживаю за больным. И я не принадлежу этой сфере полностью, даже если занимаюсь этим львиную долю времени».
Безусловно, сделать это будет нелегко, поскольку все мы воспитаны в идее самоотвержения, пренебрежения собственными интересами даже в менее тяжелых ситуациях.
Однако необходим именно такой образ мысли, он – ваша спецодежда против огня.
При любом возможном случае организуйте себе выход из пространства болезни и старайтесь насытить эти выходы положительными впечатлениями.
Лучше всего подойдут встречи с важными для вас и эмоционально теплыми людьми. Заботьтесь о себе, занимайтесь делами, которые доставят вам телесное удовольствие и согреют душу. Так вы обеспечите себе острое ощущение, что, несмотря ни на что, ваша собственная жизнь продолжается. Это придаст вам сил и поможет справляться с неизбежной болью.
Шаг второй
Второе, что необходимо понять в такой ситуации: несчастье, которое пришло в ваш дом, не имеет причины. Вы можете задаваться вопросами о том, почему это случилось, в чем вы провинились, как вы могли всего этого избежать.
Помните – это ловушка разума, который пытается упорядочить хаос, чтобы было не так страшно. В итоге страха меньше не становится, зато на него накладывается чувство вины. Ведь если у происходящего есть причины, значит, мы могли их предотвратить, но не сделали этого!
Карусель вопросов и ложных ответов на них крутится и крутится в мозгу, вытягивая все силы и отравляя душу – в то время как нужно посмотреть правде в глаза и признать, что ситуация находится вне вашего контроля.
Сорокаградусный мороз, который стоит по две-три недели, никому не понравится, как и месяцы без солнца – но разве мы спрашиваем, почему это случилось? Мы принимаем такие условия как данность, одеваемся потеплее и пьем витамины, заботясь о себе в неблагоприятных обстоятельствах.
Болезнь любимого человека, вероятность его близкой смерти ужасны – но они не зависят от вас.
Вы не можете это контролировать. В этом нет вашей вины. Единственное, что вы можете сделать – это позаботиться о себе, чтобы иметь возможность позаботиться о близком.
Шаг третий
К сожалению, это очень частая история, когда семья замыкается в своей беде, считая, что никому нет дела до ее страданий, а если и есть, то никто не в силах это понять.
На самом деле в вашем окружении достаточно людей, которые в состоянии поддержать не только сочувствием, но и любой деятельной помощью.
Подумайте об этом, и если изоляция зашла уже достаточно далеко – переберите в памяти своих друзей и родных, подумайте, что они могут сделать для вас, восстановите прежние контакты.
Пусть не в полной мере, пунктирно, но надо поддерживать связь с внешним миром.
Шаг четвертый
И четвертое важное правило: позвольте себе быть здоровым человеком рядом с больным.
Есть и еще один очень существенный момент. Он состоит в том, что, уравновесив свое собственное психическое состояние, вы тем самым даете больному понять, что его страдание не ломает, не уничтожает вас.
Вместо того, чтобы думать о себе как об обузе, человек высвобождает внутренние ресурсы на то, чтобы справиться с болезнью или восстановиться после травмы, а это реально меняет физиологические параметры, что многократно подтверждено исследованиями.
Поэтому всегда помните: сохранив в себе желание жить, вы пробуждаете его в близком.
Если у человека появляется желание жить, он при вашей поддержке сможет выкарабкаться, если есть хотя бы небольшой шанс. Или как минимум может значительно улучшиться его качество жизни.
