Муж говорит что никому ничего не должен
Тёртый пирог
Блог Владимира Склярова. Свой взгляд на жизнь, семью, отношения. Тёртый пирог, он такой — любая начинка годится.
«Я никому ничего не должен» — недостойная мужская позиция
Стоит затронуть в статье обязанности мужа, тут же в комментариях появится «сильный независимый» мужчина, который произнесёт сакральную фразу: «Я никому ничего не должен».
Ну, хорошо, допустим, но почему этот же человек рассказывает, что должна делать жена? Что за двойные стандарты?
Может и жена не должна готовить ему есть, обхаживать его, выполнять тот самый супружеский долг, который он так требует?
Инфантилизм как он есть
Когда мужчина заявляет, что никому ничего не должен — это следует переводить так: «Я не собираюсь ни за что и ни за кого нести ответственность».
Женщине, если она находится на этапе выбора кандидата в мужья, я бы советовал несколько раз подумать, прежде чем довериться такому человеку.
О каком доверии может идти речь, если он вам ничего не должен?
Побег от ответственности
Для меня это неразгаданная загадка, но я замечаю, что мы, мужчины, всегда стараемся избежать ответственности. Возможно, дело в лени, а может — в вечном желании, чтобы нас оставили в покое.
Нам ведь многого не нужно для счастья — главное поменьше проблем и забот. В них не хочется копаться и решать их. Потому проще сказать «я никому ничего не должен».
Но во взрослой жизни так не бывает. Отмахиваясь от проблем, мужчина подчёркивает, что ещё не готов взрослеть.
Что интересно, такой инфантилизм наблюдается в основном в отношениях с женщиной. Мужчина может быть состоявшимся в карьере, но совершенно незрелым с любимой женщиной.
Женщина слишком сложна для понимания — проще отмахнуться, сказав ей, что она «всё преувеличивает».
Брать себя в руки и осознать, что в этих руках теперь не только твоя жизнь, но и жизнь твоей семьи.
А семья начинается с жены. Не устану это повторять.
Открою правду: мужик никому и ничего не должен.
Здравствуй, дорогой читатель!
Много раз слышала волшебную фразу «Вообще-то, мужик должен. », а в продолжении стояло что угодно, начиная с посадки дерева, возведения дома и зачатия сына, заканчивая кормления бабы и всех ее подруг в дорогих ресторанах. И я всегда задавалась вопросом, с какого это такого перепугу мужик кому-то должен? Каждый раз, когда я слышу фразу вроде этой, я представляю человека, бегающего по улице и размахивающего причиндалами, крича, что: «Вы все должны бегать нагишом!». Бред, не правда ли?
Мои родители всегда мне говорили, что в этом мире мне никто ничего не должен (ну только если ты кому-то денег не одолжил, если только этот кто-то не еврей, евреи никому ничего не должны). И не важно, мужчина это или женщина. Никто ничего и никому не должен.
Откуда вообще пошла эта, скажем, традиция, кричать на каждом углу, что «Мужик должен! Он же мужик!»? Из нашего древнего патриархата. Да, действительно, в древности мужик действительно должен был содержать женщину и семью, мужик должен был колоть дрова, как говорит мой хороший знакомый, своим стальным болтом и им же сражаться с волками/медведями/прочим окружающим миром. Но вы меня простите, бабы тогда только и могли, что полы мыть, прихоти ублажать, помогать на поле и детей рожать. До волны суфражисток в Британии.
А после женщины получили свои права, чему я очень рада. И тут фраза «мужик должен» теряет свою силу. Мы, выращенные на сказках о прекрасных принцах и взращенные на идее, что мы и есть те самые принцессы, в конце концов, сталкиваемся с реальностью. Да, удобно сесть на шею, махать ногами и кричать, что он тебе должен. Только вот реалии таковы, что нифига.
Знаете, что мужик должен? Обеспечивать детей и их воспитать (если зарплата жены не является наибольшей, в данном случае с семьей логичнее сидеть мужу). Дверь открывать перед матерью и беременной женой. За своими родителями ухаживать.
А теперь посмотрим, кому он что-то должен? Семье. То-то же.
А тебе, моя дорогая, которая ради него ноги побрила, он что-то должен? Не-а. Платить он в ресторане должен? Нет. За покупки платить должен? Нет. Много зарабатывать должен? Нет!
Многим барышням пора понять, что если чего-то хочешь, то не парню/мужу на мозги капать нужно, а что на это и самой заработать можно. А нашим мужчинам пора понять, что у них тоже есть возможность сказать четкое «нет» и наконец-то выйти из-под каблука.
Цените собственную свободу!
Спасибо за внимание.
PS. Против евреев ничего не имею, наоборот, сама к ним отношусь 😉
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж никому ничего не должен, а вот женщина должна быть хозяйкой: убирать, готовить, детей воспитывать и деньги домой приносить
Недавно сильно поссорилась с мужем и после этого недоразумения теперь думаю о разводе. А началось все с того, что он заявил мне, что я должна делать все по дому, а вместо этого просто лежу на диване!
По его мнению, я мало внимания уделяю порядке в доме и вообще все моё свободное время должно идти на приготовление пищи и воспитание детей, молчу уже о том, что, кроме всего этого, я хожу на работу и тоже зарабатываю деньги. После таких слов мужа я не выдержала и спросила: «А чем же ты тогда должен заниматься свободное время?»
«Как это чем? Ничем, мне отдыхать нужно. Я уже все сделал, что муж должен был. Дом построил, сына сделал, даже дерево посадил. Что с меня еще требуется? Я ничего больше не должен делать, а вот жена должна постоянно за домом следить, детей воспитывать и следить, чтобы каждый был хорошо сытым! Ты должна все делать сама, где такое видано, чтобы муж посуду или пол мыл? И мои друзья, как узнают, то засмеют! »
Я и не знала до этого разговора, что я такая плохая жена и что на меня возложено сколько обязанностей. С этого дня он решил, что больше и рукой не коснется к немытой посуде и даже мужской работе, которую он ранее выполнял, как приготовление мяса, он тоже теперь не будет заниматься. Не его белых рук это дело. А кроме постоянного приготовления, уборкой и основной работой я еще должна следить за детьми, чтобы им никто плохого примера не подал, чтобы они только учились и спортом занимались. Он еще и хочет, чтобы я сына футболистом сделала!
Я уже с ним говорила об этом, что пора бы ему самому взяться за воспитание сына, как-никак он мужчина и соответственно авторитет больше, сможет его научить какую-то машину ремонтировать, в бытовых вещах разбираться, тот же футбол играть. Я этого всего не умею, поэтому и научить не смогу.
Когда я пыталась это мужу объяснить, то он мне только сказал: «Да что там учить? Пусть сам разбирается, меня никто ничего не учил, и я как-то вырос, то и он вырастет! »
Я этого всего наслушалась и даже не знала, что сказать. Только через мгновение начала ему говорить, что это его дети и им нужно давать все самое лучшее, учить всему возможному. Они же потом в старости нам отплатят за знание помощью, но он слышать этого и не хотел.
А потом все-таки проговорился, откуда ноги растут у такой беседы. Оказалось, что он говорил с нашим соседом, который ничего не делает, пришел на все готовое к соседке да еще и жена его обеспечивает, и теперь муж считает, что я сама должна делать. Хорошо, что с работы не надумал пойти пока, но думаю до этого недалеко.
Не хотела я больше слушать мужа. Не говорим уже неделю, не знаю, что он там себе повыдумывал, но нечего равняться на другие семьи, когда своя есть. Не хочу даже говорить с ним после всего сказанного. Думаю, что развод поставит все точки над «и».
Никто никому ничего не должен: психология, причины и последствия
«Никто никому ничего не должен» – распространенная фраза в современной жизни и психологии личности. Это обманчивое утверждение, направляющее человека на заведомо неудачный путь. Люди – существа социальные, и вступая во взаимоотношения, они становятся обязаны, так как дали повод, надежду, да и просто, из-за внутренней ответственности. Свободных связей не существует. Как правильно исполнять свой долг, пользоваться взаимообменом и взаимопомощью, но не стать жертвой целого круга требований, как не погрязнуть в обязательствах, делах и жить на позитиве – я расскажу в статье.
Откуда пошла в массы эта фраза
Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.
Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.
Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.
Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.
Диалектика
Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.
Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.
Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.
Чем же эта идея привлекательна
Многие поддерживают такую теорию и даже стоят за нее горой, ведь она и правда очень подходящая для тех, кто хочет избежать ответственности и не связывать свою жизнь с долгами и обязательствами. Однако это все та же картина безответственного поведения.
Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии
Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.
Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.
С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.
Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.
Две стороны одной медали
И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других. Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.
Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.
Брать и давать: взаимообмен
Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.
Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.
С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.
К чему приведет следование данному принципу
Интерес к психологии только возрастает, узнать правильное поведение и воспользоваться советом специалиста соглашаются даже лица сильного пола, хотя в большинстве случаев за консультациями обращаются дамы. Однако стоит понимать, что не все рекомендации окажутся действенными, не каждую вы истолкуете правильно. И тем более искать ответы на интересующие вопросы не стоит самостоятельно, иначе и так сложную ситуацию можно завести в еще больший тупик. Если вы хотите воспользоваться советами опытного психолога и узнать, к чему приведет следование идеологии «я никому ничем не обязана» – запишитесь на мою консультацию. Вас ждет индивидуальный подход и четкий разбор конкретной ситуации.
Заключение
Иная сторона медали, которая заключается в высказываниях: «мне все обязаны» или «все от меня чего-то хотят», не является привлекательной. Однако и жить по принципу «вам никто ничего не должен» не получится. Успех позитивного существования в синтезе и правильном использовании этих понятий. Человек не может полностью отделить себя от общества, ни физически, ни культурно, ни морально. Взаимопомощь является основой нашего общения с окружающими. Также следует уяснить, что любовь и дружба – это прежде всего не «обязан», а «хочу». Найдя баланс в этих понятиях, у вас получится сохранить прочные связи и оставаться удовлетворенным своей жизнью.
В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.
Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.