Муж маменькин сынок что делать советы психолога
Муж — маменькин сынок. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.
Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.
Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.
Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.
Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали. На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, скажу сперва не столько для Вас, сколько для остальных, кто будет читать мой ответ — смотрите внимательно, за кого выходите замуж! Не надо выходить замуж лишь бы выйти, не нужно думать, что человек изменится или, упаси Боже, что у Вас получится мужа изменить. Не получится. Пока человек не захочет сам измениться, ничего не выйдет, а если и захочет, то только с Божией помощью. Поэтому не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.
Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.
Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.
Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.
Судя по адресу, Вам лет 35 — Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.
Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.
Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.
Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.
Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.
Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз — взрослые, не дети.
О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей — имейте в виду, что хронический алкоголизм — одно из оснований для расторжения брака.
В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.
Читайте также:
Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?
На заставке фрагмент фото Glenna Barlow
Мужчина слишком привязан к матери: как это вычислить и что делать?
Хорошие отношения с родителями — важный показатель зрелости партнера. Однако все хорошо в меру, ведь строить семью с маменькиным сынком не так-то просто. Как вовремя понять, что мужчина чересчур привязан к своей матери? Социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям приводит 8 тревожных признаков.
1. Он проводит с матерью много времени
Он ездит к ней каждые выходные, а когда вы договариваетесь о том, чтобы встретиться, он отказывается — ведь ему нужно помочь маме. Другими словами, мужчина часто предпочитает мать, а не вас. При этом он не видит вариантов сохранения баланса.
2. Он ставит маму вам в пример
Например, он говорит: «Мама не так готовит», «А вот у мамы было по-другому». Таким образом, его мама «поселяется» в ваших отношениях, становится незримым свидетелем и судьей всех ваших действий и поступков. Для него мама — это идеал.
Безусловно, существуют прекрасные матери, которые заботятся о своих детях. Но это не значит, что их поведение является единственно правильным. Например, тот же борщ можно сварить тысячей разных способов — и все борщи будут вкусными.
К сожалению, часто матери через свою заботу формируют у детей неправильное представление о своей роли в их жизни. Например, когда уверяют их: «Никого у тебя не будет ближе меня».
3. У него есть нездоровые убеждения в отношении матери
Например: «Единственная женщина в жизни мужчины — это его мать». Такие мысли и идеи свидетельствуют о том, что он не открыт к отношениям и не будет воспринимать вас как равного партнера, который играет ведущую роль в его собственной семье.
4. У него нет отца
Данный признак далеко не всегда говорит о патологической привязанности к матери. Однако нередко отсутствие отца делает мужчину зависимым от нее. Конечно, при этом существуют матери, которые воспитывают своих сыновей адекватными, самостоятельными и прошедшими сепарацию.
5. Его мать также слишком привязана к нему
Не бывает так, что сын привязан к матери, а она нет. Если зависимость существует, вы увидите его маму очень быстро — скорее всего, мужчина не будет ждать долго, прежде чем познакомить вас. Ведь ему важна мамина оценка его избранницы.
6. Его отношение к вам меняется, когда он знакомит вас с матерью
Если после вашего знакомства с мамой мужчина изменил отношение к вам — это означает, что вы матери не понравились. И это говорит о том, что она оказывает существенное влияние на его мысли.
7. В детстве и молодости у мужчины не было опыта самостоятельности
Например, он не бывал в пионерских или скаутских лагерях, а в молодости не служил в армии. У него не было опыта долгого времени жизни без матери.
8. В детстве мужчина ходил на кружки и секции в сопровождении мамы
Когда он будет вам рассказывать истории из детства, можете задать ему вопрос и уточнить: «Ты ходил туда самостоятельно или тебе кто-то помогал?» Не мама ли устраивала его? Особое внимание нужно уделить подростковому периоду. Если в этом возрасте влияние мамы сохранялось — это тревожный сигнал, который означает, что у подростка не было возможности пройти сепарацию и стать самостоятельным.
Отношения с «маменькиным сынком» обречены?
По моему мнению, в 80% случаев — да. Это заведомо проигрышная история. Потому что отношения между сыном и матерью формировались в течение многих лет, а вы появились в его жизни относительно недавно.
В 13-14 лет связь с родителями должна постепенно истончаться. В этом возрасте подросток учится быть самостоятельным. Однако если этого по каким-либо причинам не произошло, потом связь мужчины с матерью разорвать будет крайне сложно. А потому, если вы видите, что мужчина сильно зависит от матери, вам следует обсудить с ним опасения, которые у вас возникают.
Это не означает, что вы должны заявить свои права на мужчину так, как заявили бы права на собственность, совершенно исключив из его жизни мать. Это также не значит, что нужно запрещать ему видеться с ней и помогать. Все это нормально. Просто общение с матерью не должно наносить ущерб вашим отношениям.
Выход есть! Психолог о том, как не воспитать «маменькиного сынка»
В воспитании сына/дочери важна роль не только матери, но и отца. На что обращать внимание, чтобы малыш не вырос «маменькиным сынком/дочерью», и когда следует отделиться от ребенка? На вопросы отвечает практикующий психолог Алевтина Грицышина.
Инфантильность — не проявление женственности
— Каждый здравомыслящий родитель, который пришел в родительство осознанно, желает только хорошего своему ребенку. И вне зависимости от собственного пола дает сыну/дочери это хорошее так, как сам понимает.
Воспитать «маменькиного сынка/доченьку», наверное, не хочет никто из родителей. Здесь важно соблюсти грань дозволенного и недозволенного.
— Сегодня ошибочно принято считать, что женственность — это проявление инфантильности. Многие девочки, которых слишком опекали мамы/папы, вырастая, хотят того же от партнера.
Есть и парни, которые с радостью выбирают себе в спутницы инфантильных девушек. Мол, о ней можно заботиться, а в ответ жена не будет претендовать на власть в паре, останется мягкой и податливой.
— Считается, что мать — ключевая фигура в воспитании ребенка и именно от ее поведения может зависеть, каким будет будущий взрослый. Это правда?
— Думаю, роль матери в жизни ребенка важна так же, как и роль отца. Оба родителя оказывают влияние на то, каким вырастет ребенок. Если женщина-мать властная, слишком активная, подавляющая, то какой же рядом с ней муж? Возможно, он вообще не принимает участия в жизни ребенка. Пассивная позиция отца в воспитании сына/дочери — тоже позиция. Нельзя сказать, что мать в данном случае плохая, а отец — хороший. Здесь вообще сложно давать какие-то однозначные оценки.
Чтобы вырастить, условно говоря, «маменькиного сынка/доченьку», должны совпасть несколько факторов. Причем они могут быть множественными…
Как вырастают «маменькины сынки/доченьки»
— Чаще всего такое явление происходит в семьях со слишком авторитарными родителями. Предположим, когда мать всегда принимает решение за ребенка. Он еще сам не знает, чего хочет, а мать уже за него решила, что малыш желает поиграть или съесть яблоко.
Особенно важно суметь помочь ребенку различать его потребности в возрасте до 3 лет. Родителям необходимо научить сына/дочь чувствовать свое тело, желания, эмоции. Научить различать их между собой, понимать свои потребности. Например, когда дочь/сын понимает, что хочет кашу, а не яблоко или наоборот.
Постоянно нужен кто-то рядом, условно «взрослый», который будет принимать решения за него/нее, направлять.
Еще одна крайность в воспитании — чрезмерное прислушиваться к желаниям ребенка
— Современные мамы, как правило, прислушиваются к каждому вздоху малыша, боясь показаться плохими матерями. Желания детей часто ставятся во главе угла. Например, ситуации, когда сыну/дочери позволено все — шуметь, нарушать границы других людей, капризничать. И мама старается удовлетворить любое желание ребенка, ни в чем не ограничивать его.
Такая ситуация тоже чревата. Чрезмерная «залюбленность» приводит к тому, что ребенок (а потом и взрослый) чувствует себя слишком важным, значимым и в некоторой степени властным. У него нет границ дозволенного, ведь он никогда не слышал «нет» от матери и привык к тому, что она выполняет любую его прихоть.
— Вырастая, человек сталкивается с проблемами. Ведь в реальном мире не все ему рады, не все хотят исполнять его желания.
— Как родителю найти золотую середину в воспитании ребенка?
— Не нужно стремиться стать идеальным родителем для ребенка. Лучше воспринимать себя как обычную мать/обычного отца. Хорошую/хорошего, но не идеальную/ого.
Желательно давать малышу разный опыт. Например, сказать, мол, отлично, сейчас будет по-твоему. В следующий раз, наоборот, отказать. Мол, нет, не могу сделать так, как ты хочешь, поступим так, как я решила. Здесь опять же хорошо, если у малыша будет разный опыт. Иногда ему/ей объяснили, почему «нет», иногда — не объяснили.
В таком случае у ребенка будет опыт и отказа, и согласия. Малыш (а потом и будущий взрослый) постепенно поймет, что мир разнообразен. Желания иногда удовлетворяются, иногда — нет, а еще можно договориться.
Не бывает мужской или женской работы — важно умело донести это ребенку
Специалист уверена: если речь идет о воспитании «маменькиного сынка/дочери», нельзя думать однозначно. Мол, мать заставляла сына мыть посуду, вот он и вырос «маменькиным сынком».
— Нет ничего плохого в том, что мальчик вымоет посуду или это сделает отец. Нет ничего критичного и в том, что жена временно взяла на себя функции добытчика (к примеру, когда муж приболел). Теперь она зарабатывает деньги на семью. Главное, чтобы оба родителя в этом случае были счастливы и уважали друг друга. Тогда и дети будут брать хороший пример с родителей, не вырастут инфантильными.
Отделение от родителей происходит постепенно на протяжении всей жизни
Что касается сепарации, то это так называемое отделение от родителей происходит постепенно на каждом этапе жизни. Когда врач перерезает пуповину после родов, происходит сепарация. Когда малыш отлучается от груди матери, речь опять об отделении. Когда ребенок начинает спать в своей кроватке, а потом в собственной комнате — это сепарация.
— Если говорить о грамотной дистанции между родителями и детьми (что также способствует развитию полноценной личности), то чем взрослее ребенок, тем меньше ответственности за него несет родитель.
При этом никто не отменяет «теплых» отношений с матерью и отцом. Главное, не переходить границы. Например, не звонить друг другу по 20 раз в день.
Специалист уверена: взрослый человек в силах изменить в своей жизни то, что ему не нравится.
— Если вы давно выросли, вам невыгодно думать, что в каких-то бедах виноваты родители. От обид к мамам и папам ваша жизнь никак не изменится. Нужно убрать претензии к родителям и подумать, что вы можете сейчас сделать полезного для себя. Что вы можете в себе изменить, чтобы стать более сильным и счастливым? Это и есть позиция взрослого. Не нравится что-то, чувствуете себя зависимым(ой) от матери/отца, работайте над собой. Если надо, обратитесь за помощью к профессионалу. Будьте благодарны родителям за то, что они дали вам жизнь и вложили все то, что смогли вложить. Если так получилось, что вы выросли в деструктивной семье, где было много насилия, то есть смысл обратиться к психологу. Cпециалист поможет вам переработать прошлый опыт, и со временем вы сможете жить своей жизнью, не оглядываясь назад.
— Насколько верно мнение, что «маменькин сынок/доченька» живут с матерью и в 30 лет?
— Это, скорее, стереотип. Не норма, когда 30-летний мужчина/женщина не может заработать себе на жизнь. Его/ее кормит и одевает мама. Однако в жизни бывают разные случаи. Например, иногда женщины разводятся с мужьями и переезжают с детьми назад в родительский дом. Это временная ситуация.
Как правило, выросшим детям некомфортно жить с родителями. Ведь у каждого свое представление о жизни и быте. И это нормально. Взрослому человеку лучше всего жить отдельно от своей родительской семьи. Иногда дешевле снять квартиру или комнату, переехать туда, чем годами ходить к психологу и бесконечно обсуждать, как наладить отношения с родителями, которые указывают, как жить.
Спросили у психолога, откуда берутся «маменькины сынки»
Чем привлекательны такие мужчины в начале отношений, почему их так сложно «оторвать» от маминой юбки? Разобраться в ситуации корреспонденту агентства «Минск-Новости» помогла психолог Наталья Белая.
— Кто же такие «маменькины сынки»?
— Если послушать женщин, которые были в отношениях с мужчинами, впоследствии получившими прозвище «маменькин сынок», то они считают, что мужчинами те так и не стали, а застряли в позиции сыновей. И это правда. Застряли. Но я все же считаю, что лучше сформулировать так: сыновья они больше, чем мужчины для женщин.
— Распознать такого мужчину сложно?
— Уверена, ни одна женщина не хотела бы осознанно начинать отношения с таким мужчиной. Но тем не менее, именно они чаще всего очень привлекательны в начале отношений. Ну что плохого в том, что он уважает свою маму, внимателен и заботлив к ней? Ведь многие женщины, считают: «как он относится к матери — это очень показательно». Это могут быть очень эмоциональные мужчины, которые умеют выслушать и поддержать, желание ваше предугадать. Нюансы и сложности проявятся потом.
— С чем приходится сталкиваться женщине в отношениях с подобным партнером?
— Во-первых, с тем что она находится в треугольнике: она, он и его мама. А где треугольник, там всегда конкуренция. Конкурировать с мамой своего мужчины — та еще задача! Да и не всем мужчинам приятна эта конкуренция, поскольку они оказываются между двух огней, чувствуют себя постоянно в ситуации выбора, что истощает, а также вызывает злость и желание отстранится. Иногда дамы начинают воевать, иногда манипулировать, иногда сдаются и уходят.
Привыкшие к постоянному руководству своей жизнью от родительницы, «маменькины сынки» не умеют нести ответственность и быть психологически взрослыми. Зачастую они подвержены зависимостям различного рода: алкоголизм, наркомания… Для них это способ выйти из состояния напряжения путем изменения сознания. Часто встречаются с замужними или с женщинами намного старше себя, что может гарантировать возможность не создавать семью и не брать ответственность за нее. Ходить к ним за интимными отношениями, а любовь и тепло получать у мамы.
Часто у такого мужчины есть вина за все мамины старания. Например, за ее отказ от своей личной жизни. Или он постоянно слышит, КАК ей было тяжело с ним. И многие «маменькины сынки» убеждены, что они ДОЛЖНЫ своей матери. И тут замкнутый круг: как отдать долг матери за то, что родила и подарила жизнь? Вопрос вроде и риторический, но тем не менее, многие постоянно живут с чувством долга и не могут сепарироваться от матери, нормально строить свою жизнь, исходя из собственных потребностей.
— Какие матери у таких мужчин, в чем заключается их негативное влияние на своего сына?
— Я опишу несколько наиболее распространенных вариантов.
— Что делать, если вы узнали в образе «маменькиного сынка» своего мужа?
— Это та ситуация, где может помочь поход к семейному психологу, чтобы осознать и признать проблему. Когда то, что происходит в семье и с каждым ее членом, начинает осознаваться, в этом и есть ключ к возможности все изменить. Как только мужчина вдруг понимает, что его отношения с мамой — это не безусловная любовь, а сепарации до сих пор не произошло, и как это влияет на его жизнь, тогда он может начать что-то менять, реагировать по-другому, заботится о маме по-другому, а не поддерживать больную модель отношений, разобраться со своими чувствами вины и долга. Так, возможно, получится помочь и маме — переключить ее внимание на то, чего она хочет в жизни для себя.
Тайны «маменькиных сыночков»: как подтолкнуть мужчину к независимости и самостоятельности?
Женщина, выйдя замуж за человека, который внезапно оказался маменькиным сыночком, может первое время не подозревать об этом. Хорошие отношения с матерью и периодическое общение с ней вживую или по телефону могут не вызывать никаких подозрений и казаться долгое время совершенно безобидными и нормальными.
Как известно, вырастая, человек перестает воспринимать своих родителей как наставников и главную опору, потому что теперь его очередь стать ею для них.
Но некоторые мужчины на протяжении всей своей жизни придерживаются мнения, что всегда и во всем нужно прислушиваться к советам матери, спрашивать у нее разрешение и отчитываться за каждый совершенный поступок, рассказывать во всех подробностях, чем они пообедали, с кем они провели время и каким планируют свой предстоящий отпуск.
Одно из ключевых правил маменькиного сыночка гласит: «Нельзя делать то, что могло бы обидеть или огорчить маму». Именно поэтому, если он приведет домой свою невесту, но она не придется ей по душе, ему предстоит отменить свадьбу.
Отношения с мужем, который оказался маменькиным сынком, будут сложными. Поэтому, если вы понимаете, что любите человека, несмотря на все его недостатки и возможные трудности в будущей совместной жизни, необходимо быть готовой к препятствиям и их преодолению.
Тайна «происхождения»
Почему некоторые сыновья приобретают статус «маменькиных любимцев»? Согласно статистическим данным, маменькины сыночки воспитываются в неполной семье или в браке, где родители часто ссорятся.
Испытывая нужду в общении, в нежности и мужской заботе, которых она по каким-либо причинам была лишена, мать находит в своем сыне смысл существования, свое предназначение и истинное призвание, полагая, что воспитание сына – самое главное для нее в этой жизни.
Такие матери посвящают сыну все свое свободное время, уделяют внимание даже незначительным мелочам его жизни, о которой они обычно знают все до малейших подробностей.
Окружая своего ребенка всесторонней заботой, они сами не замечают, как ограничивают его и не позволяют ему своевременно стать взрослым и самостоятельным человеком. Матери настолько сильно привязываются к своему сыну, что не представляют ни одного дня без него даже тогда, когда он становится подростком. В том случае, если маменькин сыночек пытается разорвать тесную связь с матерью, она будет сопротивляться с помощью проверенных ею ранее методов манипулирования.
Тайна личной жизни
Маменькины сынки предпочитают не рассказывать своей суженой о прошлом опыте с другими женщинами, так как, скорее всего, у них его не было вовсе. Дело в том, что матери-тираны часто запрещают своим сыновьям вступать в отношения с сомнительными девушками. При этом, в группу «сомнительных» могут войти абсолютно все представительницы прекрасного пола без специальных «критериев отбора».
Проблема маменькиного сыночка в том, что главным идеалом и воплощением положительных женских качеств для него становится родная мать. Найти жену с точно такими же качествами он не сможет уже потому, что сама мать в скором времени укажет ему на то, что его избранница ему не подходит. В конечном итоге женатый маменькин сынок становится раритетным случаем и исключением из правил.
Как быть жене с маменькиным сыночком?
Девушка, ставшая супругой такого мужчины, скорее всего, была «одобрена» его матерью, но это совсем не означает, что в их совместной супружеской жизни не будет никаких трудностей и испытаний.
Кроме того, жене предстоит жертвовать многими своими интересами:
Очень важно приложить все усилия, чтобы можно было жить отдельно от матери своего мужа, потому что только так вы сможете сохранить мир в своей семье и дадите ей понять, что вы тоже играете определенную роль в судьбе ее сына.