Муж не хочет больше детей а я хочу что делать
Муж не хочет больше детей
Автор: Enma13Ai,
24 мая 2020 в О наболевшем
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Сейчас просматривают 0 пользователей
Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
Лучшие авторы в этой теме
Популярные дни
Популярные сообщения
мужик жизни-то не видел. охомутали в юности почти. хочет мир может посмотреть, вдохнуть полной грудью, почуять удовольствие от заработанных денег. а его опять в детские какашки хотят макнуть, я бы тож
а мужу сколько лет. я б тоже не хотела в 27 лет быть отцом троих детей ну подождите года 4-5. потом даже прикольнее будет, совсем по-другому все будете воспринимать
irabora
Блин,человек работает медсестрой в операционной.Куда вы ее учиться гоните?У вас медсестер много в стране лишних?Отличная ведь профессия.
Популярные темы
Автор: oksanaksenia
Создана 2 часа назад
Автор: Светлана_лучик
Создана 17 часов назад
Автор: Tatushka13
Создана 19 часов назад
Автор: Валентина Сергеевна
Создана 12 часов назад
Автор: Pynpyn
Создана 23 часа назад
Автор: MariaSolo83
Создана 5 часов назад
Автор: 5454kata
Создана 17 часов назад
Автор: ХачуСтатьМамой21
Создана 19 часов назад
Отзывы о клиниках
О сайте
Быстрые ссылки
Популярные разделы
Материалы, размещенные на нашем сайте, носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Пожалуйста не используйте их в качестве медицинских рекомендаций. Определение диагноза и выбор методики лечения остается исключительной прерогативой вашего лечащего врача!
Как принять, что муж не хочет еще детей?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, очень много историй про женщин с бесплодием, которым Бог все-таки даровал детей. А как смириться с тем, что здоровая женщина, но муж не хочет больше детей? Нам обоим по 38 лет, 2 сына (9 и 2), мужу больше не надо, а я хотела бы ещё родить, финансы позволяют и отношения хорошие, это единственное существенное разногласие. Он не хочет, ему достаточно двоих детей, пытаюсь смириться, но не выходит, чувствую обиду на него. Думаю, что спустя годы буду жалеть и копить обиду о том, что не дал возможности родить, и как быть? Как спокойно жить, без ропота? Как принять?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Кроме того, понимаете, не факт, что правы Вы, и напоминание себе об этом тоже очень может облегчить принятие того факта, что будет не совсем по-Вашему. Брак ведь — это не дети, это соединение двух взрослых людей, у которых дети могут быть, а могут и не получиться.
А дальше начинается большая область более частных моментов, которые, возможно, стоило бы обсудить Вам с самой собой перед Богом, с мужем, с духовником и с психологом.
Я думаю, было бы очень полезно понять, почему именно Вы хотите еще одного ребенка и почему муж не хочет, что стоит за Вашим желанием еще одного и за его нежеланием еще одного. Возможно, муж не так уверен в финансах, как Вам кажется. И на Ваш взгляд, все хорошо, а на его — не очень и ему будет сложно нести ответственность за обеспечение семьи не из 4-х, а уже из 5-ти человек, и это понятно. Может быть, муж очень переживал за Вас во время беременности и родов и опасается, что третья беременность пройдет не так хорошо. Тут все надо обсуждать лично, моментов может бы масса! Возможно, муж устал очень после очередных забот о младенце, к которому надо вставать ночью, быть с ним днем и так далее. Это тоже существенно. Если вы с детьми вдвоем, нет помощи от бабушек и нет нянь, муж логичным образом высчитывает, какая нагрузка ляжет на вас обоих, если детей будет трое, причем средний еще совсем мал и будет требовать много внимания, младший будет младенец, а старший как раз вступит в пору предподросткового возраста. Особенно это все актуально, если вам обоим и сейчас трудно с двумя детьми.
В общем, я Вам советую как-то научиться принимать спокойно, что правы не только Вы, и увидеть, каковы желания и мотивации Вашего мужа. От этого климат в семье точно станет лучше.
А там и посмотрите, как быть дальше.
А двое сыновей — это чудесно! Будьте им рады и благодарны Богу за то, что у Вас есть целых два ребенка! Цените это и умейте радоваться им, которые уже есть.
Потому что понимаете как. есть ведь еще и лукавый, который стремится очернить жизнь людей и не дать им жить в мире и согласии с Богом, собой и другими людьми. И самую хорошую вещь он, увы, стремится извратить так, чтобы она послужила поводом для преткновения, об этом недавно я читал у святителя Григория Паламы в одной из его проповедей. Например, хотеть детей — это нормально и хорошо. Но вот оказывается, что детей нет. Или — что, согласитесь, намного легче, чем если их нет — что они есть, но не так много, как хотелось бы. И вот вместо того, чтобы радоваться детям, мужу, благосостоянию, любви и так далее, женщина концентрируется на одном моменте, который не совпадает с ее желанием — нет третьего ребенка. И все остальное меркнет. Как сказали бы современные психологи, ее (Ваше!) сознание сужается до одного-единственного момента: нет третьего ребенка. И вся жизнь превращается в сплошную концентрацию на этом факте и обиду. Не надо так, что Вы! Переведите свой взгляд на то, что есть, и занимайтесь этим! Думаю, что у Вас много забот и радостей и со старшим, и с младшим. А там уже как Бог даст.
Хочу еще ребенка, муж не хочет
Обмен опытом. Форум многодетных родителей
Хочу еще ребенка, муж не хочет ⇐ Обмен опытом
Сообщение scarlett » 11 фев 2010, 09:48
Сообщение tana » 11 фев 2010, 10:23
Сообщение мамуся » 11 фев 2010, 10:24
Сообщение Россиянка » 11 фев 2010, 19:27
Сообщение zuzik » 11 фев 2010, 20:24
Не надо ссориться смужем из за этого, не факт что будет ребёнок.
Мы с мужем решили завести совместного когда мне было 34 и ему 39. Ну и ничего. Просто отпусти ситуацию. Будет так будет, нет так нет. Сама просто не предохраняйся, пусть он делает что хочет. Если суждено быть ребёнку он через презик проскочит. А нет, так и не будет хоть специально его делай.
Добавлено спустя 24 минуты 55 секунд:
Сообщение scarlett » 11 мар 2010, 14:32
Сообщение таха » 11 мар 2010, 23:29
Сообщение scarlett » 12 мар 2010, 07:31
Сообщение таха » 12 мар 2010, 11:48
Я ВАМ БЛАГОДАРНА ЗА ПОНИМАНИЕ
МУЖ НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО СВЯЗУЮЩЕГО ЗВЕНА НЕТ МЕЖДУ НАМИ. Я ЕМУ ТАКЖЕ ГОВОРЮ, ЧТО СОВМЕСТНЫЙ РЕБЕНОК ОБЪЕДИНИТ ВСЕХ ДЕТЕЙ КОТОРЫЕ ЕСТЬ, НО ОН НИЧЕГО СЛЫШАТЬ НЕ ХОЧЕТ.
ПРИ ВСЕМ ЭТОМ ГОВОРИТ, ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТ И СОБИРАЕТС ЖИТЬ С О МНОЙ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ, А У МЕНЯ В ПОДСОЗНАНИЕ ЗАКРАДЫВАЕТСЯ МЫСЛЬ, ЧТО ДЛЯ НЕГО ЭТА СЕМЬЯ КАК ВРЕМЕННОЕ ПРИСТАНИЩЕ. ОГОРЧАЮСЬ ПОЭТОМУ.[/quote]
Не стоит делать поспещных выводов, может он просто еще не готов. Ведь у Вас большая семья а это очень большая ответственность. Ведь если вы родите ребенка то мат.обеспечение ляжет на плечи вашего мужа, возможно он опасаеться что не справиться. У меня друзья (я про них писала) решились на совместного после 5-ти лет знакомства. Поговорите с ним мягко может он объяснит почему он не хочет совместного ребенка.
Сообщение Фота » 14 мар 2010, 02:11
Сообщение мегазаяц » 19 мар 2010, 14:28
Сообщение Christov » 26 апр 2010, 12:59
Женщины, дорогие, вы извините, что я тут подслушал ваш разговор ненароком. У нас с женой четверо, все погодки. «Заряжались» мы на 7-рых, ну так она сначала хотела. После четвёртых родов здоровье её ухудшилось, истощился организм. Нужно было останавливаться, но, как люди верующие, мы не хотели предохраняться, всё-таки это как недоверие Богу что-ли. Так вот мы помолились и попросили Бога, чтобы Он дал отдохнуть жене, чтобы сил набраться. А как надо будет, Он Сам даст детей. Так и получилось, серия наша закончилась на 4-ом, первенец и последний мальчики, а посерёдке девочки, вроде как клумба получилась.
Так вот, к чему это я, а к тому, что мало мы всё-таки Богу в своей жизни доверяем, стараемся больше сами решать что делать, а что не делать и как делать, а как не делать. Оттого и проблемы потом часто случаются. Но вот, когда мы только ситуацию полностью Ему вручаем с верой, что Он имеет для нас самые добрые намерения, тогда всё, что мы от Него получаем, не приносит нам ни малейшего обременения или какой-либо печали. Так ведь?!
scarlett, Вы же верующий человек, сами понимаете как правильно поступить, чтобы и Бога не огорчать. Вот так и поступайте. А чтобы мужа не обидеть, почаще и помягче говорите ему, что он настоящий мужчина, заботливый муж и отец, и Вы точно знаете, что он очень сильно любит Вас и конечно же хочет иметь с Вами общего ребёночка, просто наверное он хочет сделать для Вас это как-то по особенному, а Вы разумеется послушно ждёте этого чудесного момента в вашей совместной жизни.
Уверяю Вас, что он найдёт в себе нужные силы и будет всё больше и больше думать не об обременении и заботах, а о том, как не расстроить Вас и соответствовать Вашей высокой оценке его как достойного мужчины.
И ни куда он не денется, вода ведь по капельке камень точит!
Муж не хочет больше детей а я хочу что делать
Нежелание мужчины заводить детей – проблема, которая встречается в браке нередко. Причин этому может быть много. В этой статье мы подробно разберем наиболее распространенные из них. И, конечно, постараемся ответить на сакраментальный вопрос – «что делать?» в том или ином случае.
Безусловно, каждый случай уникален. Но несложно обозначить наиболее частые возражения мужчин. Сложнее – научиться успешно с ними работать.
Однако мы попробуем… Начнем с общего перечня. А далее разберем каждый случай отдельно.
«Я не готов!»
Как вариант: «Нам еще рано заводить детей!» Так нередко считает молодой муж. Ему кажется, что он слишком молод для роли отца. И его можно понять – сам не так давно вышел из того возраста. Совсем молодые люди, мечтающие стать отцами, – это приятное, но редкое исключение из правил. По факту мы видим, что чаще всего юными папами становятся незапланированно. И ничего плохого в этом нет…
Совсем другой вопрос – если ваш супруг давно уже вышел из юношеского возраста, но все еще «не готов». Здесь свою роль может играть как скрытый инфантилизм, так и множество других факторов: страх потерять внимание супруги, боязнь дополнительных сложностей, эгоизм, элементарная лень. А вполне возможно, есть и заслуживающие уважения причины: например, мужчина пока не считает себя готовым взять ответственность за нового члена семьи – не уверен, например, что сможет обеспечить ему достойную жизнь в материальном плане…
Что делать?
Если вы тоже очень молоды, у вас пока есть мощный союзник – время. Вы можете не торопить мужа. Не спешить. Подождать… Если желание стать матерью очень сильно, то к данной теме в беседах с мужем можно подходить с разных сторон, однако без давления и принуждения. Убеждаем мягко, используя различные доводы…
Единственное, что я считаю неправильным – это вообще молчать о своем желании иметь ребенка. В надежде, что мужчина сам догадается.
Или сказать пару раз между делом – и годами ожидать готовности второй половины. Под лежачий камень, сами понимаете…
С «недостойными» причинами, перечисленными выше, работаем пожестче. Опять же не занудствуем, не давим, не истерим, а спокойно и планомерно стараемся переубедить мужа – доводы и контраргументы здесь очевидны.
В случае со страхом ответственности – по-женски терпеливо убеждаем мужа в его мужской состоятельности по всем фронтам.
Ну а про финансовую неуверенность мы поговорим далее…
«Нет. Мы финансово не можем позволить себе ребенка!»
Что делать?
Мужчины не любят эмоций, они любят факты. А по факту мы видим: для того, чтобы вырастить ребенка, крупные вложения вовсе не обязательны. Вернее, при большом желании и возможностях на ребенка можно потратить и миллионы. Но абсолютно никакой необходимости в этом нет.
Даже при крайне ограниченных доходах ваш ребенок будет обеспечен всем необходимым. Конечно, при условии, что вы не сидите на месте и не ждете манны небесной. Не согласны? Смотрите… Даже если у вас совсем нет денег, чтобы купить новорожденному коляску, кроватку, ходунки и далее по списку – вы всегда можете найти это бесплатно на различных сайтах, просто задав поиск «отдам даром». То же самое можно найти и в соответствующих группах мессенджеров. Или же найти по очень низкой цене на том же Авито. Памперсы и питание всегда можно закупить по акциям – зачастую с огромными скидками. За хорошие кружки и секции совсем не обязательно платить (или много платить!) – много хороших бесплатных вариантов. В том числе в любой школе. Чтобы дать ребенку достойное высшее образование, вовсе необязательно за него платить (хотя и бытует иное мнение) – только готовиться к поступлению надо сильно заранее. А на бюджетное отделение в «нетоповые» вузы зачастую требуются довольно невысокие баллы… В общем по миру с ребенком в современных условиях вы не пойдете. Осталось донести эту информацию до супруга.
«У нас уже есть один. Зачем еще?»
Многие семьи «останавливаются» на одном ребенке. Причин может быть множество, но практически все они (кроме медицинских, наверное) подводят к одной фразе – «нам хватит и одного!» Вообще никаких проблем, если в этом мнении супруги солидарны. Но сейчас мы говорим о тех случаях, когда жена хочет еще детей, а муж против…
Что делать?
Многие мужья далеко не сразу соглашаются на второго ребенка. А уговорить на третьего – еще сложнее. Знаю по собственному опыту. Но нет ничего невозможного. Другое дело, что может потребоваться немало усилий – парочки аргументов и одного откровенного разговора будет явно недостаточно.
Вы должны планомерно подводить мужа к мысли, что еще один ребенок – это еще больше счастья в вашей семье. И это правда. А то, что это также больше хлопот – он и без вас знает. Он уже папа.
Данную деятельность я предлагаю начать с простого вопроса мужу: «А почему ты не хочешь еще одного малыша?» И в зависимости от его ответа (убедитесь, что это действительно причина, а не отговорка), начинаем мягко «работать с возражениями».
Многие утверждают, что убеждать мужа надо исключительно терпеливо и крайне мягко. Я не совсем согласна с таким подходом…
Можно действовать на контрасте. Один раз искренне поплакали, другой – ненавязчиво между делом напомнили о своем желании, третий – попросили о «серьезном» разговоре. Главное – не бомбардировать мужа ежедневно и без остановки! Выдерживаем большие паузы между попытками (дни, недели, а порой и месяцы). Иначе он убежит!
Наша сила в гибкости и многовариантности попыток. Прекрасно работают нестандартные решения. Так, моя подруга окончательно убедила мужа в том, что им пора завести еще одного ребенка одной фразой: «Солнышко, я вот думаю, может нам с тобой лучше из детского дома подросшего малыша взять!» И это не было блефом – отчаявшись уговорить супруга, она лазила по сайтам для приемных родителей. Муж очень напрягся, категорически отказался от такого варианта, и в тот же вечер заявил, что готов работать над увеличением их семейства.
«Зачем? Нам проблем не хватает?»
Здесь все понятно – муж не хочет дополнительных забот. «Жизнь итак не проста, зачем ее усложнять?» – недоумевает он. И жена не знает, как с этим спорить, так как тоже понимает, что новый член семьи добавит в их жизни хлопот – и немало…
Что посоветовать?
По большому счету любое новое дело – это всегда дополнительные хлопоты. За что ни возьмись. Решили ли вы построить дом, устроиться на новую работу, начать свое дело, получить дополнительное образование или завести ребенка. На самом деле любые планы, связанные с развитием, улучшением качества жизни или любыми переменами в ней, добавляют в нашу жизнь новых забот. И конечно, проблем, которые надо решать.
Но если ничего в жизни не менять, а лишь уныло плыть по течению, разве же это жизнь?! Тем более, что даже по течению плыть не получится, потому что такое существование больше напоминает болото – все тихо, спокойно, безветренно и бесперспективно… Разве вашему мужу интересна такая жизнь? Вряд ли. Можно обсудить с ним эту тему…
То же самое во взаимоотношениях с людьми. Разве отношения с любимым человеком, семейная жизнь не осложняют нам существование? Еще как! Жизнь одиноких людей явно попроще. Но почему же люди не хотят быть одни? Потому что каждый из нас нуждается в любви. Кто бы что ни говорил… Нам нужен близкий человек рядом. Мы хотим тепла – и готовы дарить его в ответ, ждем заботы и нежности – и сами рады заботиться о родном человеке. И, конечно, все мы хотим счастья… Все это дает нам малыш. Это не измерить никакими материальными категориями, но все эти составляющие необходимы человеку для счастья. И вы это понимаете. И только вам лучше знать, как донести это понимание до своего супруга. Ведь все люди разные…
Важно то, что вы не хитрите и не выдумываете – всё это так и есть.
«Тебе меня мало?»
Вроде бы отшучивается муж. На самом деле здесь просматривается страх перед появлением маленького конкурента за внимание жены.
Есть категория мужчин, которым просто необходимо быть для своих жен единственным светом в окошке.
Они ревнуют супругу не только ко всем мужчинам в ее поле зрения, но и к подругам, к родственникам, к работе. Здесь дают о себе знать детские комплексы – ребенком его, возможно, игнорировали, не уделяли времени. И теперь он боится потерять внимание любимой женщины. Так бывает…
А бывает, что мужчина действительно шутит. А заводить ребенка ему не хочется по совсем другим причинам.
Что посоветовать?
В первом случае вам придется стать психологом для своего мужа. Цель – внутренне убедить его, что он давно уже не тот маленький ребенок, которого не любили, не замечали, не уделяли внимания. А взрослый и сильный мужчина, которого вы очень любите и который вам необходим. Важно уверить его в том, что ваш с ним ребенок будет расти в любви обоих родителей.
Само собой, ни одному мужчине не нужно все это проговаривать. Это лишь возродит забытую боль. Убеждаем своей любовью, своим вниманием и заботой, похвалой и восхищением, женской слабостью и беззащитностью. Всеми силами даем мужу возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. Тем более, что он таковым и является. Просто нерешенные проблемы пока закрывают от него это видение. Шансы на успех у вас очень велики.
А что же делать во втором случае? Здесь нужно искать истинные причины и работать уже с ними.
«У меня уже есть дети…»
Ситуации, когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений, конечно, не редкость. И, скорее всего, он им помогает материально, а иногда – и полностью обеспечивает. Встречаются и сложные случаи – когда бывшая супруга шантажирует мужчину детьми, не дает с ними видеться… Немудрено, что он очень опасается брать на себя опять подобную ответственность и новые обязанности. И, конечно, не только обязанности. Любой нормальный отец очень любит своего ребенка. Он видит, что происходит при расставании с женщиной – как они с сыном или дочкой отдаляются друг от друга, как редко видятся, как его ребенка воспитывает чужой человек. И это очень больно… И поэтому его новой жене надо быть очень осторожной и деликатной.
Что делать?
Разведенный мужчина в принципе «раненый зверь», даже если сам себя таковым не считает. Особенно, если не он был инициатором расставания.
Очень важно, чтобы у вас он отогрелся. Начал снова доверять женщинам… Напитался любовью, проникся доверием. В этом случае ребенок станет естественным продолжением отношений. Да, вам будет сложнее, чем женщинам, мужья которых впервые познают радость отцовства. Хотя есть мужчины, которые, наоборот, стремятся поскорее завести детей в новом браке. К сожалению, это не наша ситуация…
Но в любом случае вы же видите, что большинство мужчин имеют детей в новых браках, так что вы, скорее всего, не станете исключением. Объясняйте мужу, как для вас важен общий ребенок. Как ошибочно порой бывает откладывание этого важного решения – и в плане возраста, и в плане здоровья.
Еще одна проблема – муж очень хорошо помнит непростой памперсно-пеленочный период, бессонные ночи. И не хочет снова это проходить. Особенно если прежде принимал активное участие в процессе. Можно пообещать, что основные обязанности вы возьмете на себя. Тем более, что так в основном и происходит в семьях – в основном все мужья работают. Но это совсем не означает, что супруг будет сторонним наблюдателем. Банально, но факт: большинство мужей помогают женам заботиться о детях – кто-то больше, кто-то меньше. Вне зависимости от того, мечтали они о ребенке или не очень. Вы будете действовать, уже исходя из своей ситуации.
«Нет. Я уже не в том возрасте»
Так может заявить мужчина в любом возрасте. Но обычно – где-то от 40+. Он беспокоится, что в какой-то момент не сможет обеспечивать свою семью и ребенка, соответственно. Боится новых обязанностей и ответственности – в более молодом возрасте решения о пополнении принимать легче. Мужчина начинает подсчеты, сколько ему будет, когда ребенку исполнится 18-20 лет, – и грустнеет.
Что делать?
Приведите ему в пример всех отечественных знаменитостей, которых сей факт только мотивировал на отцовство.
Отцы 50+ давно уже перестали кого-либо удивлять. Но папами, как мы наблюдаем, становятся и значительно позже – как пример, всем известный актер, ставший отцом в 78 лет. Очень сомневаюсь, что ваш муж настолько «не в том возрасте». И он должен знать об этом.
Далее – что касается здоровья. Отличным здоровьем может похвастаться редко кто даже в юности. У каждого есть те или иные проблемы. Если сложности по здоровью мужчины не носят серьезного характера (очень надеюсь, что у вас не такой случай!) и не препятствуют исполнению его отцовской функции, то стать отцом никаких препятствий нет – кроме, конечно, его нежелания им стать. Основное внимание все равно же к здоровью мамы! И это тоже надо проговаривать.
«Жилищные условия не позволяют…»
По факту, если бы в мире рожали только те пары, у которых есть прекрасные жилищные условия, то судьба любой нации была бы под вопросом. А если бы детей заводили только семьи, которые могут обеспечить каждого нового ребенка отдельной квартирой, мы все давно бы вымерли… Здесь, конечно, сразу вспоминаются советские довоенные и послевоенные годы. Когда большинство граждан проживало в коммуналках – иногда по несколько семей в одной комнате! Занавесят уголочек молодым – и вот вам новая «жилплощадь». И детей, конечно, все рожали. И многодетных семей было много… «Но мы так категорически не хотим!» – ужаснутся современники.
Что делать?
А у подавляющего большинства из нас так и не получится. Потому что условия жизни стали лучше. Да, многие молодые семьи живут в квартире вместе с родителями – но я, например, ни разу не слышала, чтобы они жили все вместе в одной комнате коммунальной квартиры вместе с соседями. Тоже бывает, наверное – но все же очень редко… Мужу, кстати, тоже можно напомнить о советском опыте.
Но что же чаще всего мы слышим в современной среде? «Надо сначала накопить на квартиру (выплатить ипотеку), а потом уже и о детях задумаемся…» Но проблема в том, что пока это случится, может пройти много лет, а фертильность обоих супругов этого счастливого момента может и не дождаться. Пресловутые биологические часы неумолимо тикают.
Что я предлагаю? Как вариант, делать все параллельно. И детей рожать, и на квартиру копить (закрывать ипотеку). Да, может быть посложнее… Но простой жизни нам никто и не обещал. Зато, с точки зрения здравого смысла и подхода к планированию семьи, это разумнее. Кроме того, ребенок становится дополнительным мощным стимулом для увеличения заработка.
«Не хочу и все!»
Здесь налицо нежелание открывать вам истинные причины. А они всегда есть. Его «не хочу» может быть обусловлено чем угодно – начиная с детского комплекса нелюбимого ребенка и заканчивая нытьем его лучшего друга, который недавно стал папой: «Ой, как всё сложно у нас…»
Что делать?
Найти способы выяснить эти причины. Не надавливая и не занудствуя… Спокойно, между делом. Или в ходе откровенного разговора. Чтобы знать, как работать с проблемой, нужно понять, в чем она заключается. Задача усложняется, если мужчина сам не понимает, почему он не хочет наследников.
Вообще здесь проглядывают капризы любимого ребенка (так же, как и случае «Тебе меня мало что ли?»), который хочет остаться для своей мамы любимым и единственным. Муж так же боится лишиться заботы и внимания любимой супруги. Не хочет делить ее с кем-то… А признаться в этом не может – это звучит как-то совсем эгоистично, по-детски.
«Ребенок нам не нужен! Делай аборт…»
Расскажу вам два случая от женщины-врача, много лет проработавшей в женской консультации. Первый. Молодая женщина забеременела, а ребенка они с мужем на тот момент не планировали. Муж стал усиленно склонять ее к аборту – и молодые еще, и ипотека не закрыта, и для себя пожить хотелось бы. Она пошла на поводу у супруга. Прошло несколько лет – муж возжелал наследника. Но семья столкнулась с другой проблемой – у женщины не получалось забеременеть… Супруги делали все возможное – сдавали анализы, делали обследования, проходили все необходимые процедуры. Но нет… Потом на длительное время моя знакомая потеряла их из виду. И вдруг на пороге клиники снова возникает тот же самый мужчина с беременной на больших сроках молодой женой – но уже с другой…
Второй случай. На прием приходит очень маленькая худенькая женщина. Но глаза ее горят огнём: «Представляете, муж меня на аборт отправляет! Типа есть у нас уже две дочки и хватит! Куда еще! А я ему сказала – ребенок будет! Точка!» Далее пациентку отправляют на УЗИ… И ситуация развивается по нарастающей – на экране четко видны две точечки… Женщина немного в шоке, но смело заявляет: «Значит, будут еще двое!». Гинеколог рассказывала, что такую беременность смелой барышне выносить было непросто, учитывая ее комплекцию. Но та всегда была на позитиве – справлялась в общем. Постепенно на приемы ее начал сопровождать муж. Женщина благополучно родила. Прошло время… Как-то забежала ко врачу и со смехом передала слова мужа. Тот все сокрушался: «Какой же я был тогда идиот! Я же мог остаться без своих пацанов!»
Добавить хочется лишь одно: я не встречала ни одной женщины, которая сожалела бы, что оставила ребенка. И я не знаю ни одной, которая ни корила бы себя в душе за аборт.
Что делать?
Поступать так, как сердце подсказывает. Это мое мнение – спорить и кому-то что-то доказывать не вижу смысла. А еще очень важно поступить так, чтобы не сожалеть об этом впоследствии. Немного цинично, конечно, скажу, но все же – мужчины в вашей жизни могут приходить и уходить, а ребенок всегда будет вашим.
В заключение хотела бы обсудить с вами еще два очень важных момента.
Первый – это «обманные» методы. Врать или не врать своему мужчине о «безопасных» днях, якобы принимаемых контрацептивах и т.д. – конечно, личное дело каждой женщины. Я никого не осуждаю. Но строить счастливые отношения на обмане редко у кого получается. Зачем? Если с мужем можно договориться. Я всегда за искренность в отношениях.
Второй момент может вытекать из первого (а может и нет) – если вы все же забеременели вопреки желанию мужа. Случайно или с помощью «хитрых» технологий – уже не важно. Что дальше? Про аборт речи нет, но будет ли муж рад новорожденному? Здесь прогнозы оптимистичные – подавляющее большинство мужчин любят своих детей. Вне зависимости от того, запланированные они или нет. На самом деле мы все знаем немало случаев, когда мужчина буквально выпрашивает у жены ребенка, а потом проявляет полное равнодушие к наследнику… Соответственно, и наоборот. Никто вам достоверно не предскажет, как будет именно у вас.
Мне кажется, в принципе никогда нельзя стопроцентно полагаться на другого человека. Мы и сами в себе настолько не уверены! Поэтому надо всегда помнить, что в любом деле надо прежде всего рассчитывать на себя. И это вовсе не подразумевает, что вам не будут помогать! Скорее всего, очень даже будут.
В любом случае не надо это демонстрировать без особой нужды, но важно осознавать – мы значительно сильнее, чем думаем. Именно потому, что нам самой природой предназначено быть матерями. Поэтому нам по силам любая задача.