Муж не помогает с грудным ребенком что делать
Почему муж не помогает с детьми: 3 главные причины
Если верить статистике, каждая вторая женщина считает, что её муж должен больше заниматься с детьми. Если в некоторых случаях проблема надуманная, то в других мужчины действительно практически не интересуются малышами и не помогают своим супругам. Почему так происходит? Как действовать, чтобы дело не дошло до скандалов и развода? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Почему муж не помогает с ребёнком
Чтобы понять, что стало причиной такого поведения, необходимо учитывать обстоятельства. Одно дело, если муж в целом никогда не помогал с маленькими детьми, совсем другое, если сначала души не чаял в малыше, а потом резко перестал ухаживать за ним. Рассмотрим наиболее распространённые причины.
Муж не помогает ухаживать за новорождённым ребёнком
Важно понимать, что у отцов нет материнского инстинкта. Даже если женщина не хотела или не планировала рожать, после появления ребёнка на свет в 99% случаев у неё пробуждаются чувства к малышу. Это может произойти не сразу, но у большинства матерей инстинкты рано или поздно срабатывают.
Любовь у мужчин может быть только осознанной. Она появляется в результате совместного времяпровождения и в процессе общения с ребёнком.
Нельзя заранее сказать, когда именно у отца появятся чувства к малышу. Это может произойти через год, а может случиться и через 6–7 лет, когда ребёнок сможет вместе с папой ездить на рыбалку, играть в футбол и разделять другие увлечения. Ускорить этот момент может лишь грамотное поведение супруги. Например, абсолютно нормально, когда отец не хочет менять подгузники. У женщины это не вызывает сильную брезгливость благодаря материнскому инстинкту, но у мужчин ведь его нет. С таким поведением остаётся лишь смириться и учесть пожелания супруга. Вы можете попросить мужа помочь с чем-нибудь другим. Например, почитать малышу книгу или покормить его. Важно заранее распределить обязанности, если что-то вызывает сильный дискомфорт. В то же время не следует полностью ограждать супруга от стресса: он должен уметь самостоятельно позаботиться о малыше, когда мамы нет рядом.
Желательно мягко вовлекать мужа в совместные с ребёнком игры с раннего возраста: покажите супругу, как правильно взаимодействовать с малышом
Категорически нельзя в такой ситуации сводить происходящее к негативу. Например, насильно заставлять мужчину выполнять какие-то неприятные для него обязанности, думая, что так он быстрее привыкнет. Моя подруга, увидев, что её супруг брезгует, устроила скандал. Она подумала, что её муж не любит ребёнка. В конце концов подруга поставила супруга перед выбором: либо он стирает и меняет пелёнки, либо она даже видеть его не хочет. Сначала муж смирился, но в итоге семья распалась. Скандалы участились, всё чаще подруга демонстративно всё делала сама и сетовала на ленивого супруга. Когда ребёнку исполнилось 4 года, муж честно признался, что не испытывает ни отцовских чувств, ни любви к жене. Сейчас он исправно платит алименты, но с сыном не видится.
Женщина слишком активно занимается уходом за детьми
Иногда мамочка берёт на себя столько дел, что мужу просто ничего не остаётся. Это происходит с чересчур инициативными женщинами. Сначала ситуация их устраивает, но постепенно усталость берёт своё: всё чаще супруги нервничают и раздражаются по пустякам. Жена уже хочет отдохнуть от постоянных забот, но муж никак не хочет подключиться к совместным обязанностям.
Здесь возможны два сценария.
Когда женщина чересчур инициативна, возникает другая проблема: супруг начинает ревновать из-за того, что ему уделяют меньше внимания
Последнее становится особенно заметно, когда речь начинает идти не о физическом уходе за малышом, а о воспитании. Ещё ярче это прослеживается в ситуации, когда детей несколько. Муж никак не участвует в процессе. Он может отвезти ребёнка в садик, забрать его из бассейна или посетить родительское собрание, но не более. Почему так происходит? Когда жена отталкивает мужа от кроватки, чтобы всё сделать самостоятельно, и взамен отправляет супруга подать бутылочку, последний начинает ощущать себя прислугой, а не равным.
Неудивительно, что со временем мужчина перестаёт проявлять любую инициативу. Если сначала в норме любящий супруг хотя бы через раз пытается помочь ночью, когда ребёнок плачет, то после парочки «я сама» муж начинает игнорировать малыша и притворяться спящим. С возрастом ситуация не улучшается: отец и тогда опасается вмешиваться в процесс, да и желания уже нет. Вдобавок муж совершенно не понимает, почему жена сердится. Отчасти негатив может перекладываться на ребёнка в виде ассоциаций: именно с появлением малыша атмосфера в семье стала ухудшаться. Это никак не способствует зарождению любви.
Криками, руганью и даже уговорами вы добьётесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно. Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет. А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать ещё. Получая похвалу за это «ещё», ему хочется сделать ещё. И так далее.
Психолог Терентьев Александр Владимирович
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1576-muzh-ne-khochet-zanimatsya-s-rebenkom
Мужчина считает, что забота о детях — исключительно женская обязанность
В запущенных ситуациях женщины рассказывают о том, что мужчины настолько отдаляются от внутренних дел семьи, что выстраивают удобный для себя распорядок дня. Например, ложатся спать в 4–5 часов утра. Такие мужья обычно утверждают, что их единственная задача — обеспечить жену и детей финансово. В результате женщина остаётся одна, без любви и моральной поддержки. На самом деле супруг даже может любить семью, но по-своему. Он настолько привыкает к подобному порядку вещей, что не видит в нём ничего плохого.
Не пытайтесь максимально облегчить жизнь супруга путём перераспределения обязанностей: это приведёт к недовольству и скандалам
Чтобы предотвратить возникновение такой ситуации, следует с первых дней продемонстрировать доверие к мужу. Не стесняйтесь просить. Позволяйте ему оставаться наедине с малышом. Освободившееся время вы можете, например, потратить на салон красоты. Заодно это позволит вам оставаться ухоженной и желанной. Поощряйте внимание к ребёнку со стороны мужа. Таким образом вы дадите понять, что супруг всё делает правильно. Можно попробовать завести семейные традиции. Например, по субботним вечерам смотреть полнометражный мультфильм вместе. Однако не стремитесь занять всё свободное время: позволяйте супругу отдыхать.
Если ребёнок уже взрослый, а муж привык к такому положению дел, что-то исправить будет трудно. Вы можете попытаться поговорить или даже обратиться к психологу, но обычно подобные действия не заставляют мужчину измениться. Единственное, что вы можете сделать — это организовать свой досуг самостоятельно. Это возможно даже с ребёнком на руках. Уделяйте больше внимания себе, следите за питанием, найдите хобби. Любящий муж обязательно заметит изменения и заинтересуется. Скорее всего, он поддержит вас и присоединится к вам.
Что же делать, чтобы помощь появилась
Помочь наладить отношения и вовлечь мужа в уход и воспитание детей могут следующие советы:
Приветствуется применение ненасильственных методов. Помните, что муж может быть растерян и дезориентирован. Поговорите с ним, дайте совет, узнайте о его проблемах. Если вам не удаётся прийти к взаимопониманию, обратитесь к семейному психологу. Порой мнение другого человека заставляет взглянуть на себя со стороны.
При обсуждении проблем нужно быть максимально деликатной: отметьте положительные стороны супруга, похвалите за активные действия, напомните, что вы его любите
К запрещённым приёмам относятся любые насильственные способы. Например, манипуляции, повышение голоса, скандалы и т. д. Они могут принести временный эффект, но закрепляют негативные ассоциации и ухудшают отношения между партнёрами. Ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с другими мужчинами. Не следует обрывать инициативу мужа. Не берите на себя слишком много обязанностей, поскольку вы можете с ними не справиться. Если вы уже чувствуете, что устаёте, не терпите, а скажите об этом супругу. В противном случае вы будете молчаливо доходить до состояния невроза. После этого вы уже не сможете спокойно поговорить с мужем.
Истории из жизни и мнение родителей
У меня точно такая ситуация была. Так же не обращал внимания на сына. Не помогал. Но ближе к двум годам стал помогать. Иногда их от друг друга не оторвать. Я села с ним и спокойно поговорила — объяснила как мне тяжело. Один раз оставила его на целый день с сыном одного. После этого он понял насколько тяжело женщине с ребенком.
Angel Black
https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/440744/
вообще мужчинам действительно трудно и неинтересно с малышами. ну что с ними делать? подкидывать нельзя, играть в игрушки на компе — тоже. разговаривать еще рано. мой тоже с грудничком на расстоянии был, зато сейчас чего только не делают — гуляют, путешествуют, готовят, играют, чинят велосипед, ходят в магазины, читают. а я могу и отдохнуть.
Лада
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4423689/
Девчонки никогда мой муж к ребенку ночью не вставал, бывало спать ложился в другой комнате.Меня вчера это все достало сильно, я еще накануне совсем не выспалась.Я значит ребенка накормила и спать уложила, а сама пошла в другую комнату и дверь на ключ закрыла и легла себе спокойненько спать.Он через час только спохватился, где же я.Стал тарабанить, я открыла и говорю так спокойно :»Устала я очень спать буду сдесь и одна, а ты говорю иди к сыну и не шуми там сильно, телек тише сделай».Он молча ушол.Наступило утро, я встала уже по привычке рано и к ним в комнату, спят напару.Я теперь так буду иногда делать, чтобы понимал, что он все таки тоже родитель! До этого как я его только не просила хоть иногда ночью к малому встать, чтобы я могла хоть как то высыпаться и ругались из за этого сильно а тут вот так все разрешилось мирно тихо и полюбовно!
Лилу2007
https://eva.ru/static/forums/46/2008_7/1393414.html
Отчасти нежелание выполнять некоторые обязанности для мужчин естественно, поскольку они не обладают столь сильными родительскими инстинктами. Наладить контакт между малышом и отцом — задача матери. Старайтесь не отбить интерес папы к ребёнку и поддерживайте тёплые отношения в семье, но не жертвуйте собой. Любые крайности опасны.
Муж не помогает с грудным ребенком что делать
Правильная тактика приобщения папы)
Тема привлечения мужа к уходу за ребенком стара, как мир. По статистике, каждой второй маме кажется, что отец должен помогать гораздо больше…
Форумы для мам пестрят советами о том, как привлечь нерадивого супруга к уходу за малышом. И некоторые комментарии-рекомендации поражают своей категоричностью: от “Бросай этого бездельника!” до “Раньше женщины в поле рожали, работали и весь быт на себе тащили, так что нечего жаловаться”. Первые, наверное, пишут феминистки, вторые — те, кому радости и хлопоты материнства только предстоят. На самом деле, примерно к тому моменту, когда ребенку исполняется 1 год, его родители обычно все-таки приходят к консенсусу по вопросу разделения обязанностей в семье. Эта статья, возможно, поможет пораньше заинтересовать главу семейства уходом за крохой.
Без слез и упреков
Первое и главное, что нужно для себя усвоить, — в общении с мужчиной важно четко выражать свои мысли и формулировать просьбы, пока они не стали претензиями. Особенно это касается такого сложного и важного вопроса, как участие отца в жизни ребенка. Копить обиды и недовольство — верный и очень быстрый путь к отчуждению.
Вместо слов: “Как я устала!” и мелодраматичного закатывания глаз, скажите мужу: “Дорогой, посиди, пожалуйста, с нашим малышом, а я схожу в парикмахерскую и сделаю себе красивую прическу. Порадую и себя, и тебя”. Потом постепенно увеличивайте нагрузку и дополняйте перечень обязанностей папы. Ключевое слово здесь — постепенно.
Если муж, в принципе, не против сидеть с малышом, а вы недовольны не количеством проведенного с крохой времени, а качеством ухода за ребенком, то постоянные придирки — опять-таки очень опасная и скользкая дорога. Муж потеряет интерес к делу, которое у него не выходит. И в его поведении будет определенная логика: если он так плохо справляется со своими отцовскими обязанностями, что даже может навредить ребенку, то лучше просто устраниться от общения с младенцем. Не мужское это дело и вообще… далее по списку.
Инструкции для папы по уходу за ребёнком
Свободное время папы
Хорошо бы сделать так, чтобы общение отца с малышом было регулярным и дозированным. То есть папа должен четко знать, на какое время он занят своими отцовскими обязанностями и когда может запланировать поход на футбол или встречу с друзьями. Не лишайте его личного пространства. Давно известно, что чем больше свободы даешь человеку, тем меньше он в ней нуждается и, следовательно, наоборот.
С рождением ребенка у вас появляются новые интересы и обязанности (на папу ложится еще и огромная финансовая ответственность за обеспечение семьи), но это не отменяет старых увлечений. И если женщины иногда после рождения ребенка теряют интерес к миру за пределами своего уютного гнездышка, то у мужчин отцовский инстинкт развивается далеко не так стремительно.
Для успеха операции под названием “Образцовый папа” вам понадобятся выдержка, терпение и понимание. Не зря же придумали эти строки: “Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть”. Вот и не требуйте от него невозможного! Например, сантименты и всякие “уси-пуси”, даже относительно вашего обожаемого карапуза, могут быть за гранью понимания вашего мужчины, но это не значит, что он не любит малыша и недостаточно рад его появлению. Просто мужчины устроены по-другому. Не требуйте от мужа сюсюкания с крохой. То ли дело, если муж согласится посидеть с ребенком, пока вы встретитесь с подругой или понежитесь в теплой ванне.
Не стесняйтесь прямо сказать вашему избраннику: “Дорогой, вы тут поиграйте полчасика, а я пойду отдохну”. Нормальный любящий мужчина (а большинство выбирали себе в спутники жизни именно таких) отнесется к вашему желанию с пониманием.
Не пытайтесь контролировать папу, пока он занимается с ребенком. Потратьте освободившееся время на отдых: почитайте книгу, сделайте прическу или поспите.
Ну а если ваш малыш еще совсем крошечный, и вы просто боитесь оставить его с папой, предложите мужу взять на себя готовку, стирку или уборку.
Идеальный папа для ребёнка
Кто-то, прочитав эту статью, скажет: “И все равно, папа-помощник — утопия”. Эту фразу мне не раз приходилось слышать от подруг и даже от собственной мамы, которая убеждала меня, что заставить мужа помогать мне в уходе за дочкой будет посложнее, чем получить Нобелевскую премию. Поэтому в качестве самого убедительного аргумента могу привести только личный опыт — все эти рекомендации были опробованы на нашем папе.
Супруг каждый день ездит в сад и из сада, регулярно ходит в поликлинику и даже готовит еду нам с дочкой. Он тоже сначала что-то говорил про “немужское это дело”. А сейчас он рассказывает друзьям, как дочка бежит к нему навстречу и как его хвалят воспитатели в саду.
Заставить мужа помогать вам с ребенком действительно нельзя. Принудить к чему-либо свободного взрослого человека вообще сложно. Но вот сделать так, чтобы папа сам захотел помочь в воспитании любимого крохи — очень просто. Главное, не забывайте о простой истине, на которой базируются все гармоничные отношения: “Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой”. Относитесь к мужу с пониманием и терпением и просите того же от него.
Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком
Многие женщины после родов сталкиваются с одинаковой проблемой – муж не помогает с ребенком. Естественно, что женщины в такие моменты испытывают большое разочарование в человеке, с которым они вместе этого ребенка планировали. Что делать в такой ситуации? Как объяснить мужу, что вы нуждаетесь в помощи и привлечь его к уходу за малышом? Разберемся в этом вопросе подробнее.
Что происходит до и после появления малыша в семье
Беременность и роды – это сложный период в жизни женщины, ведь за это время она довольно часто испытывает дискомфорт, а потом и сильную боль. Большинство мужей в этот период стараются поддерживать свою любимую жену и делать все, чтобы она чувствовала себя лучше. Но после появления на свет ребенка некоторые супруги меняются на глазах – они абсолютно не желают участвовать в процессе ухода за малышом и в его воспитании.
Чтобы после родов не разочароваться в любимом человеке, супругам стоит еще на начальном этапе совместной жизни делить обязанности поровну. А во время планирования беременности обсудить ожидающие их трудности и прийти к взаимопониманию. Супруги, привыкшие договариваться и вместе выполнять домашние обязанности, гораздо легче проживают период появления ребенка.
Если поначалу женщина, самостоятельно ухаживающая за ребенком, справляется, то со временем она устает от привычных нагрузок. Она начинает нервничать, скандалить и требовать от мужа помощи. Муж при этом считает, что женщина преувеличивает, и на самом деле она не так уж и сильно устает. Ему кажется, что уход за малышом – это ее прямая обязанность. Он же в семье выполняет роль добытчика и имеет право на полноценный отдых после работы.
Почему муж не хочет помогать с младенцем
Почему же мужчина не хочет помогать с ребенком? Причин такой позиции довольно много, но мы перечислим самые популярные:
Чтобы начать действовать и исправить сложившуюся ситуацию, нужно понять, какая причина доминирует в конкретном случае. Для этого супругам необходимо сесть и поговорить по душам, не предъявляя претензии друг к другу.
Как привлечь мужа к помощи по уходу за малышом
Сразу после родов молодая мама очень боится доверить малыша кому-нибудь другому, поэтому берет все обязанности на себя. Но со временем постоянная нагрузка вызывает усталость, а потом и раздражение. Мужчина же попросту привыкает, что жена обходится без его помощи и не проявляет инициативу.
Какие действия предпринять в таком случае? Если мужчина не помогает с грудным ребенком, делайте следующее:
Теперь вы понимаете, по каким причинам муж не помогает с ребенком, что делать в такой ситуации и как привлечь супруга к помощи. Ни в коем случае не пускайте все на самотек, ведь ситуация не наладится самостоятельно. Ваш муж – это самый близкий вам человек, поэтому у вас обязательно получится понять друг друга и обрести взаимопонимание.
Что делать, если муж не помогает с ребенком?
Недавно я читала в каком-то издании, кажется, это был The Huffington Post, колонку, в которой молодая мама рассказывала такую историю. В супермаркете она случайно столкнулась с пожилой женщиной, которая после обмена вежливыми улыбками начала расспрашивать ее о жизни. В ходе этого незатейливого диалога выяснилось, в частности, что колумнистка пошла за продуктами, оставив дома мужа с малышом.
«О, ну тогда вам надо торопиться, ведь папы не самые лучшие няньки на свете», – сказала пенсионерка. Журналистка вежливо ей улыбнулась, а сама задумалась: а кто вообще решил, что папы – это няньки? Почему до сих пор мы продолжаем думать, что мужчина может посидеть с ребенком только в случае крайней необходимости? «Вообще-то, никакой он не нянька. Он мой муж, он – отец моего ребенка и он такой же родитель, как и я», – пишет автор того самого текста. И я с ней согласна.
Я, вернувшись домой из роддома, тут же вручила сына мужу. Он протестовал – не умею, поломаю! Возится теперь. Если бы сразу не вручила, думаю, так бы и боялся.
Но, кажется, мы в меньшинстве. Многие по-прежнему считают, что забота о ребенке (во всяком случае, о маленьком) – это исключительно женская забота. Так думают даже женщины, которые сознательно освобождают мужей от рутины, связанной с уходом за малышом, а через несколько лет удивляются и жалуются подругам на то, что супруг не проявляет к чаду никакого интереса.
Однако есть и другая категория женщин – они и рады бы делегировать часть своих домашних мамских дел мужьям, только вот те будто бы и не замечают, что их женам нужна помощь. Сколько на форумах и в соцсетях жалоб на мужчин, которые игнорируют факт появления ребенка в своей жизни и даже не пытаются облегчить жизнь своих и без того испытывающих стресс на фоне изменений в жизни любимых женщин! Причем проблема эта – международного масштаба: подобные посты есть как в русскоязычном сегменте интернета, так и на английских, австралийских, американских, французских, испанских и итальянских форумах.
И это, я вам скажу, кладезь женской мудрости: помимо лирических и гневных записей вроде «а у меня таких проблем нет, мы с мужем делим заботы о ребенке поровну» или «да таких мужей надо не раздумывая выбрасывать на помойку», в Сети можно найти немало дельных советов на случай, если муж не помогает ни с малышом, ни по дому.
Муж кричит и не помогает с ребенком. Как быть?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, наставлением. 2 года нахожусь в браке, полгода назад родилась доченька. С момента беременности и по сей день мужа как подменили. И этот муж стал не тем человеком, с кем я когда-то хотела провести свою жизнь. Беременность протекала с осложнениями, муж меня не поддерживал, не заботился и не жалел, говорил, что я придумываю свое плохое самочувствие и беременность — это не болезнь. Конечно, я согласна, что это не болезнь, но многие болезни появились именно во время беременности и мне просто нужна была его моральная поддержка. Затем я родила, первые 2 месяца были тяжёлым восстановлением, в течение которого муж все также не проявлял заботы, а все время говорил, что все рожают и ничего страшного в этом нет.
Я увидела его жестокость, которая проявлялась по отношению к животным. Он стал кричать на меня даже без повода, при маленьком ребенке, и мои просьбы, чтобы он при ребенке не кричал, его не волнуют. С ребёнком я постоянно практически одна, у него вечером то выпивка через день, то походы к друзьям, то уделяет время своим интересам. Со мной время не хочет проводить, ребёнка любит сильно, но если полчаса ему в день уделит, то это хорошо.
Я пыталась с ним поговорить, но он вообще не может спокойно выслушать, сразу начинает кричать, я уже боюсь с ним говорить, единственное, сказал, что отпрашиваться и спрашивать у меня разрешения не хочет. Я ему сказала как-то в эмоциях, что он меня доведёт, что я уйду, на это он сказал, что отберёт у меня ребёнка, а если я уйду с ребёнком, то он меня изобьет. Всё это убило во мне какие-либо чувства, и я нахожусь в глубокой депрессии, а точнее, в унынии. Когда он дома, его как будто нет. В доме нет радости, нет смеха, а мне так хочется, чтобы ребёнок рос именно в такой обстановке. Когда я прихожу домой к матери и отчиму, я сразу расцветаю, как прихожу к мужу — сразу в унынии. Пыталась себя настраивать на позитив, до первого его крика меня хватает. Когда выходила замуж, он не был таким. А теперь поздно, уже есть ребёнок, хотелось бы, конечно, полную семью для дочери, но разве это семья, что у нас, какой пример мы подадим ребёнку? Я не знаю, как поступить, уходить или терпеть? Я ещё боюсь его угроз.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
К сожалению, такие ситуации не то что не решаются, даже не разбираются по письму, потому что тут нужен личный разговор, обстоятельный, и не единоразовый. Я бы советовал и со священником поговорить (см. Когда пообщаться со священником?), и с психологом, чтобы разобрать Вашу ситуацию.
Понимаете, тут ведь важны масса моментов: почему Вы вышли замуж за этого человека, точно ли он поменялся в одночасье, как вы общались во время беременности и еще масса всего. Вот Вы пишете, что муж то к друзьям уходит, то у него выпивка через день. Это он уже после рождения дочери выпивать начал и по друзьям ходить? А раньше не пил совсем, общался с друзьями, причем Вам это было нормально, а в основном время проводил с Вами, а когда у Вас что-то случалось, утешал и поддерживал Вас? Он хотел семью, хотел ребенка, носил Вас на руках — а потом вдруг все это пропало? Или все шло как-то иначе? И чего-то Вы не видели, чего-то не замечали? Это важно и это не о том, что Вы виноваты, а просто о том, из чего вышла нынешняя ситуация.
Беременность, на самом деле, для мужчин вещь непонятная. И перепады женского настроения во время нее, особенно если мужчина ребенка не очень хотел или если женщина с перепадами настроения не может сама справиться, вызывают у мужчины, к сожалению, чувство ступора. И если мужчина не очень зрелый, импульсивный, увы, он начинает кричать и злиться, потому что только что у него была симпатичная жена, с которой не было проблем, и вдруг оказывается, что с ней полно проблем, а решать их он не привык. И вот тут нужно как-то обоим начинать ситуацию выстраивать, чтобы и мужчине было понятно, что все не так, как он предполагал, и женщина могла бы беременность переносить легче и умела своему мужу спокойно объяснить, что происходит. Часто же случается дисбаланс: мужчина в шоке (увы), а женщина еще больше нервничает, потому что она-то ждала поддержки, а не ступора. Поэтому и говорят, что к браку надо обоим готовиться и быть друг ко другу внимательными. Сейчас же, может быть, психолог смог бы подсказать, как выстроить общение в новой ситуации. К рождению ребенка многие мужчины, к сожалению, тоже не готовы, и женщины тоже. У женщин есть материнский инстинкт (но не у всех), а у мужчин нет, и это означает, что обоим нужно приспосабливаться к новым ролям — мамы и папы, при этом оставаясь любящими мужем и женой. Может быть, Вы читали уже материалы о том, что часто ребенок становится центром жизни женщины, муж уходит на 10-й план. Это тоже неправильно.
Что касается жестокости, вот тут я не знаю, что сказать. Жестокость в семье недопустима, да и в принципе недопустима. Терпеть не надо, надо Вам самой сперва со специалистом ситуацию обсудить, понять, что Вам делать, и если ничего не получится и все будет усугубляться, тогда уже и ставить вопрос, оставаться или нет.
И еще мне не понравились слова про «отпрашиваться». Понимаете, в брак вступают взрослые люди. Они не отпрашиваются друг у друга, один другого не держит, просто предполагается, что оба понимают, что для семьи нужно делать определенные вещи, но при этом у человека всегда остается его свобода. И такое равновесие рождается из любви друг ко другу и уважения друг друга. Я понимаю, как Вам хочется мужа рядом, спокойствия, поддержки, тепла и понимания, да! Но может быть, муж не в состоянии Вам этого дать, или он может это дать, но не в тех объемах, в которых Вы этого хотите. И вот тут Вам самой нужно спокойно помолиться, поговорить с психологом тоже и подумать, с учетом возможностей мужа, чего Вам было бы вполне достаточно, чтобы быть спокойной. Спросите и его, чего от Вас ожидает он. И из таких вот разговоров, возможно, получится прийти к согласию. Только говорите спокойно и старайтесь друг друга услышать.