Муж не занимается ребенком что делать
Почему ваш муж не хочет заниматься с ребенком и как это побороть?
Муж не хочет заниматься ребенком, в каждой семье есть свои уклады и проблемы.
Традиционное разделение обязанностей существовало всегда: муж – зарабатывает деньги и обеспечивает свою семью, а его супруга должна беречь очаг в доме и воспитывать детей.
Однако, в последнее время современные родители стремительно меняют стереотипы, сложившиеся со временем. Сегодня никого уже не удивишь папой, который ушел в декрет или мамой, которая занимается бизнесом, а ее ребенок все еще находится на грудном вскармливании.
Несомненно, роль матери для крохи в первые годы очень важна, вот почему предпочтительней, что бы малыш всегда чувствовал ее заботу, ласку и любовь каждую минутку.
Влияние отца на воспитание сына или дочки тоже очень существенно, особенно, если он уделяет этому важному моменту достаточное количество времени и сил.
Но, все же, большинство женщин тяжело переносят положение вещей, когда муж не хочет заниматься ребенком. Почему это происходит и какой искать выход из сложившейся ситуации
Каждый человек растет и воспитывается в семье, непохожей на другие. Именно здесь закладываются все жизненные ценности, которые помогают человеку всегда выбирать все самое необходимое именно ему.
Однако, родители учат нас в детстве и основам взаимопонимания и общения с другими людьми.
Если с ребенком всегда обращались грубо и показывали ему, что он для них ничего не стоит, то такой человек, вырастая, не умеет вести себя по-другому и ему понадобится много сил, что бы научиться ласке и вниманию.
Если ваш муж не хочет заниматься ребенком и уделять ему внимание, а также проявлять любовь – не злитесь на него, а выясните причину.
Возможно, он вырос в семье, где подобное положение вещей считалось в норме и он просто переносит такую модель поведения и на ваши отношения. В таких ситуациях, ваша обида для него не будет уловима, а, если вы проявите агрессию – он вам ответит так же.
Вам следует успокоиться обоим и выйти на откровенный разговор, где вы сможете узнать все подробности его детства.
Но, если мужчина не желает, что бы у него рылись в душе – не вините его, ведь вы дотронулись до живой раны. Кроме того, представители сильного пола не желают, что бы их жалели, что у прекрасных половинок это получается лучше всего.
Самое главное, в любой ситуации никогда не молчите – ведь никто не умеет читать ваши мысли и догадываться о ваших желаниях.
Вы считаете, что стремление проводить время и общаться с ребенком у мужчин должно быть без принуждений?
Не у всех! Некоторые нуждаются в том, что бы им объяснили, что, как и зачем делается. Не сердитесь на них, если, что-то не будет получаться. Даже маленькая насмешка способна отбить охоту проявить свою внутреннюю чувствительность.
Имейте в виду, что матерям от природы дана невидимая неразрывная связь с их ребенком, она основана на необъяснимой интуиции.
Отцы понимать свое чадо учатся со временем. И, если вы увидели некий холодок относительно воспитания малыша – подумайте хорошенько, может вы сделали так, что бы у вашего супруга затаился страх перед общением со своим малышом. Если это так и вы нашли свою ошибку, постарайтесь поговорить о ней с мужем и начать все заново.
Еще одна причина, по которой вы ощущаете некую отдаленность главы семьи от вас с ребенком, является попросту банальная ревность. Представьте себе, что вы долгое время уделяли внимание ему единственному и он даже и не думала вас с кем-то делить.
А тут появляется малыш и ваше внимание целиком и полностью устремляется на него. Мужчинам очень тяжело перестроится на новый лад в семье, ведь они по своей природе эгоисты и собственники, такие качества помогали им всегда выжить в большом обществе.
Что бы снизить риск появления обиды мужа на вас, за которую будет расплачиваться ребенок – постарайтесь правильно распланировать целый день: когда ребенок бодрствует – уделяйте внимание ему, когда спит днем – себе, а когда он засыпает на ночь – пусть это будет законное время только для вас двоих.
Если, по вашему мнению, муж не хочет долго общаться и заниматься с вашим ребенком по причине его безответственности и нежелании менять свой образ жизни – давайте разберемся и в этом.
Думали ли вы когда-нибудь, почему так происходит именно с вашим мужчиной? Часто ли вы указываете ему о его недостатках и сравниваете с другими мужьями, которые с удовольствием помогают своим женам и сидят с детьми? Верите ли вы своего возлюбленного или считаете его совершенно безнадежным в большинстве житейских вопросов?
Являетесь ли вы лидером в семье и не берете ли вы на себя решение всех важных семейных проблем, каждый раз самостоятельно решая их.
Если вы нашли ответы на эти вопросы, значит, ваш муж: во-первых, боится в очередной раз сделать что-то неверно и ошибиться, а во-вторых, зачем, что-то делать, если вы всегда все подхватываете и делаете лучше его.
Вспомните, что вы женщина, а главное красивая и слабая, а он мужчина, который должен быть в ответе не только за финансовое благополучие в семье, но и душевное равновесие каждого из вас.
Не забывайте о себе, любимой…
Однако, объясните своему мужу, и поймите это сами – после появление в вашей жизни ребенка вы должны только расцвести и стать еще более привлекательной и любящей женщиной.
Выделяйте себе возможность один раз в неделю выбраться хотя бы на час или больше в люди: пообщайтесь с друзьями, походите по магазинам, зайдите на чашечку чая в уютное кафе и почитайте там книжечку.
Таким образом, вы зарядитесь новой энергией и вдохновением на свершение самых лучших дел в мире – оказание внимания и любви своему ребенку и мужу. Чтобы каждый раз видеть вас такой – ваш муж вряд ли не захочет заниматься, играть и просто приятно проводить время с ребенком, что бы вы уделили внимание себе.
Такая отдохнувшая и свежая мама заставит влюбиться в себя заново, а после этого будет исполнено ваше любое желание.
Отстраненный папа: почему он не занимается ребенком
Рождение детей укрепляет брак? Увы, в реальности гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. В помощь молодым родителям семейный психолог и мама троих детей Яна Катаева написала книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!», в которой разобрала самые распространенные конфликтные ситуации после рождения ребенка и способы их решения. Публикуем главу из книги, посвященную теме неактивного участия отцов в жизни детей.
У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом — зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?
На это тоже есть весомые причины. Одна из них — мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.
Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело — принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши — дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело — деньги в дом» как щит.
Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.
Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово — «невольно». Неосознанно. Как это происходит?
«Сама-сама!»
Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках — это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.
Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок — это мамино дело, а папины дела какие-то другие.
«Ты все делаешь не так!»
Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.
Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.
Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.
Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным
Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.
Женщина делит семью на два лагеря: «Я и дети» и «Муж»
Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) — это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.
Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.
Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше
В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, — это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по- другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.
И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.
Подбадривайте мужа
Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»
Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.
Плетите кружева привязанности
Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.
Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: “Папа!” «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».
Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.
Создавайте культ папы
Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит — вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» — и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.
Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа — уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».
Используйте силу окружения
Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои.
Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект
Субъектное отношение — это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение — это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».
Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по- настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?
Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили, у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.
Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.
Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.
Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно
Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.
Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы — скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.
Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком
Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».
Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.
Муж не занимается ребенком что делать
БОЛЬШЕ, чем психолог: ресурсы подсознания с помощью ДЫХАНИЯ
Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) — и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы.
Приведу «образцовое письмо» как пример материнского стона на эту тему:
«Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит.
В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно.
Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.
Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.
Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему».
5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!
Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.
Причина 1-я: Папа с Мамой НЕ в ЛАДАХ
Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.
Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.
Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.
ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.
А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.
Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей — это любить их мать. Остальное — приложится…
Причина 2-я: РЕБЕНОК появился НЕ ВОВРЕМЯ
Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.
Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.
При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией). Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.
ВЫХОД: вдохновлять, как и планировалось!
И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).
Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.
Причина 3-я: ХОРОВОД вокруг ребенка
Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.
Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.
Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца — кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:
Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.
Причина 4-я: ЗАВЫШЕННЫЕ требования по уходу
Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле «помешана»:
то любой отец «повесится»… или САМОУСТРАНИТСЯ.
Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.
Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).
Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры
И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.
Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…
Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.
Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…
ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу
Мне повезло. Или повезло моим детям? 🙂
Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.
А потом появился ОН…
И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.
Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.
Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.
И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…
Изначально — это данность моего мужа. Вторичная причина — между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. 🙂
И дай бог женщинам — любящих мужчин, детям — заботливых отцов, мужьям — любимых и мудрых жен, и всем вместе — любви и понимания!
3 комментариев
И проблема уже не кажется такой ЖУТКОЙ. Можно ее решать.
Вместо взаимных обвинений в непонимании, в невнимании.
Уверена, что ни одному отцу не хочется быть плохим. Думаю, задача женщины, если она видит проблему первая — разобраться, направить, помочь мужчине.
Ведь даже если отношения у родителей не ладятся, отцу важен бизнес и т.д. Все равно, отец всегда останется важным для ребенка. И если упустить момент в воспитании сейчас, то потом можно долгие годы пожинать плоды… А может и не одно поколение.
Всем взаимной любви, терпимости и понимания!
Еще хотела добавить! Безотцовщина при живых отцах — это бич современного общества.
Многие мужчины и правда не умеют, не знают или не хотят…
Спрашивается — зачем зачинают?
Недавно говорила с одним знакомым. Он открыто заявляет своим женщинам, что детей не хочет.
Может, кто-то скажет, что это не популярно, странно, или эгоистично… Зато честно!
Думаю, если бы детей рожали и воспитывали только те, кто могут или хотя бы хотят и делают попытку… Может, людей и стало бы меньше на Земле. Но СЧАСТЛИВЫХ было бы больше — это факт!
Полностью согласна с каждым Вашим словом в этом комментарии. В конце золотые слова!
Отменить ответ
Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.