Муж ненавидит мою маму что делать
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Валерия (Санкт-Петербург)
Мой муж ненавидит мою маму. Это очень сложно и неприятно. Мне 28, ему 32. Да, у меня мама надо признать сложный человек, не подарок. Она занимает хорошую должность, а муж работает просто менеджером по продажам. И мама тоже не очень его принимает, считает, что он меня недостоин. Но она держит свое мнения при себе. А муж мне постоянно выговаривает, что его все раздражает, когда она приходит к нам в гости или когда мы к ней приезжаем. А у нас двое детей, бабушка их любит и они скучают по ней. Недавно был скандал, муж перешел некоторую грань и оскорбил маму, сказал, что она сует нос не в свои дела. Теща в долгу не осталась. Короче и смех, и грех. Теперь обстановка очень напряженная, каждый пытается убедить меня, насколько его обидели… Я так устала это все слушать и быть громоотводом. Как наладить их отношения, как выправить ситуацию?
Валерия, у меня возникло несколько вопросов: у вас двое детей, а как давно ваш муж ненавидит вашу мать? Если это продолжалось с самого начала, как вам раньше удавалось улаживать ситуацию? Почему сейчас возник этот вопрос? Что изменилось в вашей семейной жтзни за последнее время? Возможно, обострение ситуации является симптомом того, что сейчас проиходит в вашей семье.
ВАлерия, в таких ситуациях только жена одна не справится. Мама должна быть на Вашей стороне: лишний раз не приходить, не лезть вам в отношения. И тогда все будут довольные
Сложная для вас ситуация. Вам предстоит принять для самой себя решение, кто вы прежде всего, жена своего мужа, строящая свою собственную семью на долгие годы, воспитывающую вместе с мужем своих детей, или дочь своей высокопоставленной матери, проявляющей свой сложный характер и властность не только на работе, но и в семье, которая пусть и невербально, но каждый раз дает понять вашему мужу, что именно она главная в семье, именно она должна все знать и принимать все важные решения.
Попытка примирить стороны конфликта ничего не меняя вряд ли поможет, если вы попытаетесь в очередной раз остаться в нейтральной роли «громоотводы», потому что это не удовлетворит ни одну из сторон. Необъодимо учитывать, что всю эту ситуацию видят, слышат и чувствуют каждый день ваши дети, и вряд ли они будут счастливы в такой обстановке, когда любящая бабушка каждый день демонстрирует свое фэ любимому папе, и оба жалуются друг на друга любимой маме. Не доводите ситуацию до того, когда бабушка заставит их делать выбор между собой и папой.
Муж ненавидит моих родителей, ставит меня перед выбором
Доброй ночи! Меня зовут Ксения, мне 21, я замужем 3-й год, есть ребёнок 2 года. Вместе с моим мужчиной мы уже 6 лет.
Но раньше он себе такого не позволял: стал ненавистно относиться к моим родителям. Чтобы я к ним не ходила, при нем по телефону не говорила, сказал, что будет ребёнка против них настраивать, сестру в крестные брать не станет. Его родители полностью обеспечили его жизнь, и мою получается тоже. Помогают и сейчас. У моих так не вышло из-за отцовского финансового залета: попал к мошеннице. Конечно, не как раньше, но так же берут в магазине продукты, мебель (в рассрочки/кредиты), нам иногда дают тоже денег, на др дарят подарками ну и денег сунут, не много, но все равно. У моего мужа то от паранойи, то от ревности: нужно так, как он хочет: чтобы дарили только деньгами, потому что у них так заведено, жить после такого, что у них произошло, должны ограничено, на сухарях и пышках (а у них я старшая, и помимо меня 17 лет сестре и 7 брату), гулянки не устраивать и тд.
Ранее как-то более-менее было, а здесь его как будто переклинивает: хаит их всяко, хочет, чтобы я их отсчитала (накануне было его др, и они ему не смогли в этот день подарить, но пообещали, что позже подарят деньгами, и подарили тысячу, ему это не понравилось), и чтобы они приползли передо мной извиняться, что я к ним бегаю, что я с мамой заодно и обсуждаю его с ней и все в этом духе. Ненавижу их, сказал. Я знаю, где мои родители не правы, и я это могу им на это указать, ведь я их дочь, но так отказываться от них я не хочу! А он мне сказал, делай выбор.
Что сделать? Семью разрушать не хочу, но и с родителями не хочу отношения портить. Его родители говорят, мы его вразумим, не переживай, все со временем пройдёт, но я боюсь и опасаюсь ссоры между моими родителями и им!
чтобы они приползли передо мной извиняться
Его родители знают, мои-нет, конечно! Я не выставляю мужа в плохом свете перед своими родственниками, если он сам не покажет. Точнее, они знают в чем их осуждает, он разговаривал как-то с мамой, но на обычном тоне, как бы показывая, что я бы так не сделал. Но при мне он их стал унижать оскорблениями, естественно, я этого не буду да и не смогу передать. Он у меня в горячке может много чего наговорить, но его плюс в отходчивости быстрой. Но стоит мне о них заговорить, или поспорить по поводу родителей, все, значит я на их стороне, значит я маму слушаю и все в этом духе. Он сам себе накрутил и не переступит через себя. Он говорит, что они его идейные враги, а если я их в какой-либо конкретной ситуации не осуждаю, значит и я такая же.
Извиниться они должны передо мной за него, за то, что унизили его (на др поздно подарили, и всего тысячу, и стол накрыли, а жалуются, что денег не хватает). Мол, я должна им все высказать, проучить. Что у них денег нет, а они застолья накрывают, что многие, кто был хуже их, давно купили квартиры и машины детям и помогают денежно, и сами выбрались (они живут в деревне). Мои родители молодые ещё, 42 маме и 47 папе, и я уже говорила, что сестра и брат младшие. А отец мой попал в денежную кабалу, и все, что он зарабатывает, уходит на погашение кредиты, и у мамы кредиты, а ещё нужно и одеться и поесть и жкх и все это мамина зп. Я и его понимаю, он говорит по делу, но жестко (оскорбляет, ругается, не может нормально на эти темы говорить), и своих понимаю и даже сама осуждаю, но они мои родители, и я имею на это право, ведь у меня и своё мнение есть. Но зачем он к ним цепляется, цепляя при этом меня, ведь он на мне женат, а не на маме. Ой, так много можно говорить и рассуждать. И так много хочется сказать, но мысли перемешиваются, хочется и то и то вставить, поэтому извините, если мысли разорваны. Хочется по порядку, но не получается.
Сравнивает вечно, если он на меня прикрикнет, то я тоже могу ответить, а если отец мой мне что-то скажет, я молчу. Мол, я тебе больше дал чем твой отец, он вас всех в яму загнал, а ты со мной чикаешь, а отцу слово боишься сказать
А претензии всякие, не только денежные. Он хочет чтобы я не была такой как они, не делала так. Я ему говорю, что я осознаю где они неправильно делают, но зачем ты к ним лезешь. Он мне говорит, что я их прямой проводник, ты к ним сама не лезь, и я не буду. Чтобы я ничего от них не брала, не ходила и тп
Я говорю, он многое говорит в горячке, но мне это неприятно, и я воспринимаю это всерьёз, что в обычном диалоге он мне не говорит, но в подсознании есть, и в горячке высказывает, как в поговорке, что у трезвого на уме
Он мне говорит, что я их прямой проводник, ты к ним сама не лезь, и я не буду. Чтобы я ничего от них не брала, не ходила и тп
Я говорю, он многое говорит в горячке, но мне это неприятно, и я воспринимаю это всерьёз, что в обычном диалоге он мне не говорит, но в подсознании есть, и в горячке высказывает, как в поговорке, что у трезвого на уме
Нет, Рина, он не пьёт и не курит, все вроде идеально, но вот здесь расслабляется на мне)
Он, конечно, это говорит в горячке, повторюсь. Я после этого попробовала не связываться, помолчать, он говорит, сам вспоминает, сам себя заведёт, выговорится и все. Как в детском саду, мальчика обидили, а он « а ты», «сам такой» и тд
Мне кажется, он просто сам ещё зависим от родителей. Мне мама его сказала на днях из-за этих событий (ей я рассказываю, что он говорит), что мы наверное ничего давать тоже не будем, может, он тогда успокоится и поймёт
Они на моей стороне, понимают, поддерживают, мол, все пройдёт, должен он понять. Что он, говорят, к ним цепляется, мы сами жили скреблись, никто не помогал. Никто вам ничего не должен
Я выскажу свои предположения.
Во-первых, конечно, родители не имеют обязанности содержать взрослых здоровых детей. У него очень радикальное отношение к этому вопросу.
Может быть, действительно, родители его баловали и он стал считать, что одни семьи лучше других именно по имущественному признаку. В таком случае тактика его мамы поможет.
Однако, могут быть и другие причины для такой проблемы. Скажите, насколько он сам успешен?
Они на моей стороне, понимают, поддерживают, мол, все пройдёт, должен он понять. Что он, говорят, к ним цепляется, мы сами жили скреблись,
Хорошо, что у Вас такая поддержка.
У него хорошая работа, он очень расчётливый. Не скупой, где нужно он экономить не будет, это мне нравится. Его все устраивает, но по мне он ещё не повзрослел, он думает, чтобы ему было хорошо, а там как выйдет. Когда я ему это говорю, злится, конечно) Да, он последний в семье, и конечно же балован. И его родители это теперь тоже понимают, сами виноваты, говорят.
Глава семьи! Конечно же, как он и не глава) он царь и бог
Я тоже об этом думала, и вменяю ему, что отношения между мужем и отцом абсолютно неидентичны. Как можно их сравнивать.
О тактике свекрови пока только на словах, мало верится, что так будет, но они могут его пугнуть этим хотя бы. Отец его вообще сказал, будешь так себя вести, лучше вообще ко мне не приезжай
Вот именно, что он вбил в голову, что если другие, т е мои родители, не делают так, как считает он, все, это неправильно, и значит это плохо. Бред! И я с этим сделать ничего не могу, это сидит в нем.
Он очень меня любит, и нашего сына, но вот эта ситуация все портит! Но опять же, любил бы так, то бишь уважал бы тогда, и не лез к родителям. Мать говорит его, что когда я ухожу к своим в гости, он то и дело выглядывает. Может, действительно ревность
Я ему говорю, не лезь, не оскорбляй моих родителей, и все будет хорошо. Я сама разберусь с ними, если это потребуется. Вот нет и все. Не умею я с ними разговаривать, на место ставить. А вообще, должна ли я это делать?! Это их жизнь, у меня тоже своя теперь. Ты строй так, чтобы на тебя смотрели и пример брали, и раз не нравится поведение родителей, просто не делай так же и все! А жить прошлым и вспоминать, кто как и что неправильно сделал- с ума можно сойти
Конечно, своих родителей, какими бы они не были, я любить буду, и что случись я к ним пойду. А он говорит, что ты мне родители-родители, заладила. Защищай их дальше и живи с мамочкой тогда-опять этот бред и начинается по новой все) детский сад отдыхает
Он очень меня любит, и нашего сына,
Муж стал ненавидеть мою маму
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия, 31 год
Категория вопроса: Семья
Мы женаты 2 года. Живем сразу же одни, в своей квартире. У мужа нет родителей. У меня мама. Он к ней очень хорошо относился, с уважением. Она к нему тоже, всегда присылала посылки, обязательно что-нибудь и для него. На дни рождения и новый год ему подарки, хорошие. Он ей также в ответ. Но недавно у нас с ним произошла ссора, очень сильная. И я на эмоциях позвонила и рассказала все маме. Она была в ярости, и позвонила ему. Я не слышала разговор, но видимо она его отругала очень сильно. После этого мы с мужем помирились, но он отказывается принимать мою маму у нас, говорит обидные вещи про нее, что не позволит ей войти в наш дом. А я очень жду ее, у нее отпуск и куплены билеты, мы хотели с ней поездить по подмосковью, я давно ее не видела. Муж говорит, чтоб она жила в гостиннице, или где хочет, но не у нас, говорит что знать ее не желает. Я в ужасе от происходящего, не знаю что делать, хочется исчезнуть, сбежать, провалиться сквозь землю! Маме я не говорила еще ничего, до ее приезда хочу уладить, но только начинаю говорить про ее приезд или просто про нее, муж взрывается, говорит чтоб я определилась, кто для меня в приоритете он или мать. Я не представляю что мне делать, иногда так обидно, что готова подать на развод! Но потом отхожу, понимаю, что не готова и не хочу разводиться!
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж стал ненавидеть мою маму
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Юля, здравстуйте! Спасибо за письмо.
Нелегко быть между молотом и наковальней, не так ли?
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
По всей видимости, в пылу ссоры и в стремлении защитить вас, ваша мама сказала что-то очень болезненое для вашего мужа.
Даже если маме будет грустно это слышать, она поймет.
Обращайтесь за техниками бесконфликтных переговоров, я вас обучу.
Мудрости вам и терпения, деликатности в переговорах! И пусть все получится.
Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13741 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Юлия, я конечно понимаю, что вам обидно, что муж не хочет после случившегося принимать вашу мать.
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Приходите, поговорим обо всём более подробно, ситуация на самом деле достаточно нередкая, женщины часто совершают подобные ошибки, главное чтобы не довести ситуацию до крайней степени накала, что может привести к тому, что «точка невозврата» окажется пройдена совершенно незаметно!
Сначала вы, а потом и ваша мама, судя по всему, совершили ошибку. Это не очень приятные события, но в принципе ничего серьезного вы не совершили.
Если ваша мама хочет приехать к вам в гости, то ей стоит помириться с вашим мужем. Если у нее хватило смелости, задора и злости отругать его за вашу ссору, то должно хватить смелости и мудрости извиниться и постараться восстановить отношения.
Но с другой стороны, ваш муж также ведет себя не очень адекватно. В отношениях с близкими людьми нельзя прибегать к шантажу. А то, что он вам заявляет и чем угрожает, является именно шантажом.
Вы имеете дело с двумя взрослыми людьми и оба, судя по всему, могут быть очень категоричны, и в чем-то эгоцентричны.
У вашего мужа нет родителей, по этой причине ему трудно принять ситуацию, когда посторонний для него человек вдруг отчитывает его как ребенка. У вашей мамы включился материнский инстинкт и она бросилась в бой защищать свою дочь. В целом, поведение обоих не очень рационально.
Объясните своему мужу, что родителей не выбирают. И даже если ваша мама очень сильно его оскорбила и была во всем не права, она все равно остается вашей мамой.
Объясните вашей маме, что если она сильно поругалась с вашим мужем, то не имеет смысла с ним видеться до тех пор, пока они не помирились. Не нужно ее ни в чем винить, просто опишите ей ситуацию.
Скорее всего, перед вами стоит очень серьезная задача по выравниванию отношений со своим мужем. Если он способен в отношении вас на шантаж в данном случае, значит, допускает такое поведение и в других ситуациях. И наверное, не стоит удивляться, если элементы шантажа и он, и вы уже использовали в ходе своих конфликтов и скандалов.
Я в ужасе от происходящего, не знаю что делать, хочется исчезнуть, сбежать, провалиться сквозь землю! Маме я не говорила еще ничего, до ее приезда хочу уладить, но только начинаю говорить про ее приезд или просто про нее, муж взрывается, говорит чтоб я определилась, кто для меня в приоритете он или мать.
Объясните маме, что происходит. Попросите у нее прощения за то, что втянули в этот конфликт. И попросите ее помириться с вашим мужем. Только не говорите ей сами о том, что ваш муж ставит вас перед выбором: либо он, либо она. Эти слова он обращал именно вам, и не все, что говорится в частной беседе, стоит передавать другим людям.
Без проблем и напряжения эта ситуация не разрешиться: будут обиды и обвинения с обеих сторон. Ели вы не будете бояться этих конфликтов, то постепенно все разрешится.
А после того, как эта ситуация разрешиться, займитесь гармонизацией отношений с мужем. Вам нужно устранить излишнюю категоричность и эмоциональный шантаж из ваших отношений. Если не удастся решить эту проблему самостоятельно, то имеет смысл обратиться в психологам.
Муж ненавидит мою маму
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Помогите,пожалуйста, советом!
Подошло время и я попала в роддом. Муж был на седьмом небе от счастья,что наконец-то родился наш ребенок! Вроде все было замечательно. Но на третий день он позвонил и устроил мне скандал, что мои родители все еще «ощипаются» в квартире и что-то делают (не успели до рождения доделать ремонт). Поговорили-успокоился, уехал за своей мамой (она в другом городе живет), привез ее к нам домой, на следующий день снова: гром и молнии. Снова приехали мои родители: готовиться к выписке из роддома. Муж начал воспринимать в штыки любые слова моей матери: то она у него спросила:» ты поедешь жену в роддом навещать?» Он: «нет». Она удивилась: «Почему?» Так он мне высказал, что какого хрена она к нему лезет со своими тупыми вопросами. В общем разговор закончился тем, что он пообещал развестись со мной, в этот же вечер он собрал вещи, снял кольцо обручальное,бросил свою мать одну в квартире (квартиру нам кстати мои родители уступили) и съехал к друзьям. На следующее утро заехал в загс и взял заявление на развод (подать не смог, тк они в новогодние праздники не работают). Мне сказал,что даже на выписку из роддома не приедет. Никакие мои мольбы и слезы его не переубеждали. Мне он говорил,что я аморфная дура и все за меня всю жизнь родители решать будут,ему такая не нудна и ребенок не нужен. В итоге у меня даже пропало молоко на нервной почве.
Его мама как-то смогла его успокоить и он пошел на примирение, со словами. Что мы неправильно ведем себя, в семье все нужно обсуждать и вдвоем принимать решения. Он любит меня,хочет чтобы у нас была счастливая семья, но при условии, что родители мои больше вообще не приезжают без приглашения.
Мы выписались из роддома, дома сразу же что его мама, что моя принялись учить меня,как ухаживать за ребенком, и любое слово моей матери он сопровождал каким-то саркастическим замечанием, типа того, что она бред несет какой-то (а уж моя-то мама двоих детей вырастила и двоих внуков). Сегодня же (прошло 2 дня) он заявил мне,что он звонит вечером моей матери и говорит ей,чтоб она не приезжала чаще одного раза в неделю по выходным, и не смела приезжать, когда его нет дома, в противном случае он просто выставит ее за дверь и как крайняя мера: поменяет замки! Я говорю: » это же мои папа и мама, а это их внук, они захотят с ним видеться, что мне их-посылать, дверь им не открывать,» он сказал, что папа пусть приезжает, а вот маме тут делать нечего.
Я не знаю, что мне делать, я понимаю, что муж неправ. Никто никогда не лез в нашу личную жизнь, но как я могу послать родителей, которые мне все время помогали (хотя бы даже взять во время беременности), и не давать им видеться с внуком. Не пускать к внуку дедушку, который плакал, когда впервые взял его на руки? Бабушку, которая ночами не спала, чтобы все подготовить для внука.
Но и мужа я очень люблю, он так любит заниматься сыном, во всем мне помогает, по ночам встает, чтобы я поспала лишний час, но если я не выполню условия с родителями, он разведется со мной. Предлагаю ему, что раз уж он не хочет родителей видеть, то пусть они заезжают, когда он на работе. Так он тоже не согласен, вплоть до того, что он установит везде камеры и не дай Бог, узнает, что они заезжали.
Что мне делать и как спасти семью. Выбор или мама или муж (как он мне говорит) я не могу сделать. Но и он на компромисс идти не хочет. Страдаю от этого в первую очередь я и мой ребенок, сейчас мне больше всего нужны мир и гармония в душе и семье.
Наверное всего я не написала, но постаралась изложить то,что происходило последний месяц. Кстати ранее муж не противился приезду родителей в свое отсутствие.
Мама ненавидит моего мужа и его семью. Она психологически манипулирует мной. Мне 30 лет
Вопросы достаточно объемные и непростые, как по сути, так и эмоционально, поэтому пока их будет достаточно.
— Что будет, если Вы станете пресекать недопустимое с Вашей точки зрения общение? Например, если в ответ на оскорбления в адрес мужа Вы будете не объяснять маме ее неправоту, а завершите телефонный разговор. Можете ли Вы так сделать?
Отношения с мамой у Вас действительно очень непростые, особенно если они такие без изменений уже много лет.
Скажите, когда-нибудь вы с мамой общались иначе?
Из Ваших ответов я увидела, что оскорбления и унижения со стороны мамы, то, что она не уважает важные для Вас вещи, не перечеркивают для Вас осознание взаимной любви, несмотря на то, что Вы замечаете эти сложные моменты. Как так происходит? В чем проявляется любовь для Вас?
Вы сказали, что, по мнению мамы, Вы ей ДОЛЖНЫ. А Вы сами чувствуете себя должной?
Вы говорите, что мама во всех ситуациях жертва. Это так. К этому мы еще вернемся. А Вы кто?
Вы написали, что мама может не разговаривать с Вами месяцами. Правильно ли я поняла, что были длительные периоды без общения?
Скажите, что дает Вам общение с мамой?
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
Марина, прошу прощения за такую задержку с ответом: была большая нагрузка в эту неделю. Завтра я подробно Вам отвечу.
Марина, для начала расскажу про треугольник Карпмана. Это действительно важно.
Это особый тип взаимоотношений, в котором у участников есть три роли – жертва, преследователь (или палач) и спасатель. Жертва всегда обижаема, палач всегда обижает, а спасатель защищает жертву. Но этого мало. Дело в том, что участники такого общения не остаются навсегда в своих ролях, а перемещаются от одной роли к другой.
Например, папа ругает ребенка. Ребенок – жертва, папа – палач. Мама начинает защищать ребенка, она спасатель. Но, когда мама защищает ребенка, она тут же превращается в палача, потому что нападает на папу. А значит, папа из палача становится уже жертвой. Ребенок пытается примирить родителей и становится спасателем. Но, примиряя, он, как правило, нападает и сам становится палачом.
Вот такой замкнутый круг, точнее, треугольник.
Это очень распространенное нарушение взаимоотношений. И главная беда в том, что выйти из этого треугольника очень сложно. Для этого кто-то из участников однажды должен перестать соответствовать своей роли.
Я постаралась максимально просто и понятно рассказать об этом феномене. И мне хотелось бы, чтобы Вы через эту призму посмотрели на Ваши отношения с мамой. Напишите мне, пожалуйста, свои мысли по этому поводу. Мне очень важно, что Вы скажете. Разорвать треугольник сложно, но возможно, и я хотела бы помочь Вам в этом.