Муж ни к чему не стремится

Муж не хочет ни к чему стремиться. (((

Рекомендуемые сообщения

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Топ авторов темы

Популярные посты

Кнехт

Интересная позиция. Пилите мужа, что не реализовался, но при этом не реализовались сами. У него, значит, причин оставаться на старом месте нет, а вот у Вас доводы веские, чтобы ничего не делать. При

Глафира

migara

Вот это я и хотела услышать. Теперь про интернет-магазин- какие у него перспективы? А если завтра государство введет обязательную регистрацию всех инет-магазинов и налогообложение по полной+ у

Похожий контент

Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.

Немного о себе: парень, 21 год, живу в Москве. Увлекаюсь фотографиями, видеомонтажем (сам хожу, снимаю и обрабатываю видео), игрой на фортепьяно, фитнесом, программированием.

Теперь о проблеме: за свой сознательный возраст у меня было около 10 отношений с противоположным полом.

Крайне болезненными были отношения с моей предпоследней девушкой. Я на ней, можно сказать, «залип». Сказал ей, что влюбляюсь, но в ответ «взаимного» не услышал, после чего проснулась тревога. Далее мы провстречались около 4 месяцев, за этот промежуток времени я испытывал то радость, то грусть с тревогой. Дошло до того, что я начал читать пикап форум, чтобы скорректировать своё поведение, ради её «любви» по отношению ко мне. Но по итогу я себя просто напросто перенакрутил, и в один момент мы просто перестали общаться (потому что я подумал, что она начала встречаться с другим мальчиком).

Подскажите пожалуйста, какую литературу можно еще почитать? Или может есть какие-то упражнения, которые хорошо помогают в таких ситуациях. Может вы знаете специалистов, хорошо разбирающихся в этой области

Вот какую тему хочу обсудить.

Дружба. Она всегда проходит через какие-то сложные периоды, разрывы, ссоры. У меня именно так. А у Вас?

У меня вообще ассоциация дружбы с цветком, который надо поливать, полоть и т.п. И тогда он будет тебя радовать вновь и вновь.

здравствуйте, я не имею высокого литературного таланта, поэтому сразу к делу.

мне 24 года, девушка. НЕ употребляю наркотики, алкоголь и прочие психотропные препараты.
С самого детства отец избивал маму у нас с братом на глазах, потом он умер и мама из-за постоянной усталости тоже нас колотила (мы не злимся на нее это жизнь все всё понимаем). В 13 лет была жестоко изнасилована с постоянными побоями, это продолжалось в течении 2 или 3 лет (меня душили, избивали, связывали) одним и тем же человеком (иногда он был с другом). Прошу, не надо писать что-то вроде почему ты не пошла в милицию и тому подобное (дело уже прошлое и ничего не изменить).

Ещё такая проблема, я в ссоре в отцом мужа, очень натянутые отношения. Стоит ли мне идти на похороны? Я если честно, не хочу смотреть на покойного, так как очень впечатлительна, и помню как страдала ночными кошмарами, когда увидела свою бабушку в гробу.

Источник

Что делать, если муж ничего не хочет делать по жизни

Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.

Домашнее бездействие

Когда муж ничего не хочет делать внутри семьи, начинают разгораться ссоры и скандалы. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, задача жены разобраться в ситуации и постараться что-то исправить. Тут речь идет не только о нежелании помыть посуду, а и о том, чтоб починить поломку или сделать ремонт.

Причины

Если муж не хочет делать по дому никакую работу, то, скорее всего, тому виной один из следующих факторов.

Что делать

Когда муж ничего не хочет, начинаются разногласия в семье, назревают конфликты. Нередко это приводит к разводу. Поэтому так важно сделать все, чтоб поставить супруга на путь истинный.

Психологические типы и способы решения

Если твой муж ни к чему не стремится, ничего не хочет, не исключено, что всему виной его психотип. Тут важно разобраться, какой он, чтоб понять, как действовать в своей ситуации. Мы рассмотрим основные варианты.

Романтический лентяй

Такой мужчина не только ничего не хочет делать, он еще и постоянно добавляет работы по дому, потому что не в состоянии за собой убрать, еще и разбрасывает все, где попало. Такой человек и в жизни не особо напрягается, не исключено, что будет долго находиться в поисках работы, лежа на диване.

Исправить его практически невозможно. Тут или продолжать горбатиться и тянуть его на себе, или разорвать отношения.

Мужчина – мальчик

Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.

Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.

Действовать нужно следующим образом:

Нормальный муж

Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.

Учти следующие советы при общении с таким человеком:

Подкаблучник

Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.

Идеальный муж

Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.

Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.

Дорогие читательницы, если ваш муж не хочет ничего менять, плывет по течению, нужно что-то с этим делать. Иначе, он очень быстро начнет деградировать. Ваша задача мотивировать его к лучшей жизни. Что касается домашних хлопот, то тут уже дело каждого. Если супруг отлично справляется с остальными обязанностями, то можно и не нагружать его бытовыми проблемами. В любом случае, не нужно его пилить за это. Если ваш партнер лоботряс во всем, то не стоит над собой издеваться, пора менять ситуацию к лучшему.

Источник

Муж не стремится жить лучше, а меня это не устраивает

Мы обычная семья, у нас есть сын, брак наш длится уже 6 лет. Иногда мы ссоримся, но сразу миримся. Муж очень любит сына и сын его тоже. Не знаю, как объяснить внятней, но дело в том, что он не стремится сделать карьеру, в воспитании сына, в создании лучших условий для нашей семьи, даже машину не хочет приобретать. Я его люблю и вместе мы уже давно, три года еще до свадьбы встречались. Но у меня такое чувство, что я не понимаю его. Он ничего не хочет менять, его все устраивает.

Может кто-то начнет говорить, что я многого требую и все такое, но просто я хочу, чтобы мы вместе чего-то добивались, стремились к лучшему. Мы давно не покупаем дорогих вещей, мебели, нигде не отдыхаем с семьей. Даже элементарно лето заканчивается, а мы еще не отдыхали нигде. Я не говорю о всяких курортах, но хотя бы элементарно на речке. У него только работа, дом, а иногда ходит к друзьям. Я не знаю, как быть? Иногда хочется взять ispovedi.com сына и уйти от него, но что-то останавливает. Не могу я вот так просто, взять и уйти. Что мне делать, дайте совет.

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (24 ) к исповеди «Муж не стремится жить лучше, а меня это не устраивает»:

Не думаю что что-то у него поменяется. Есть мужчины акулы, добытчики семьи, которые много работают и стремятся заработать, а есть такие, которые ходят на работу и считают что свой долг выполнен. Советую вам попробывать мягко и ненавязчиво, без всякой ругани, подтолкнуть его к идее зарабатывать больше, улучшить качество жизни. Либо зарабатывать самой, многие женщины так и делают. У кого что лучше получается. Хотя я не понимаю и не уважаю таких мужчин, которые ни к чему не стремятся

В те моменты, когда хочется уйти от него — Вы хотите уйти и жить вдвоём с ребёнком, или на улице валяется куча свободных мужиков, которые целыми днями зарабатывают деньги, и всё думают — кого бы этими деньгами осыпать? Автор, нужны ли Вы обеспеченному мужчине — с машиной, дорогой мебелью, отдыхающему на дорогих курортах?
Когда Вы выходили замуж, муж был другим? Это он в браке стал таким инфантильным?
Ваш муж такой — каков есть и таким, скорее всего, был всегда. По-моему, глупо надеяться, что он вдруг станет добытчиком. Заставить много работать человека, который не приучен с детства, — бесполезно.
Другое дело — если он неуверенный в себе мужчина, боится рисковать, боится поменять работу и сделать карьеру — то Вы ещё можете попытаться поддержать и вселить в него уверенность. А если его пилить и толкать в спину из-под палки — то точно толку не будет..
… Странное дело, если вы работаете вдвоём — и вы не можете себе позволить отдохнуть на речке? Может, дело не в невысоких доходах у мужа?

… И зачем вам именно ДОРОГАЯ мебель?

Не Дорогая мебель.просто новая.дорогих вещей смысле золото машину это имела в виду. Мне пришлось уйти С работы посемейным обстоятельствам и состоянию здоровья, но это временно. Надеюсь скоро возобновлюсь на работе.

Василиса, дорогая. Как можно требовать от мужа приобретения машины, золота, мебели, если он на данном этапе обеспечивает семью один?
Вы можете тоже, находясь дома, поддерживать семейный бюджет? Ведь в наше время это не проблема?
А то как-то не комильфо предъявлять свои хотелки не пополняя бюджет..
И Вы, похоже, изначально вышли замуж за Жигули, а теперь хотите превратить его в Кадиллак. Не получится.

Аналогичная ситуация, я нашла выход делаю все сама, кого-то там стимулировать и претвопяться слабой не хочу, говорят когда жена берет инициативу на себя мужики ещё больше расслабляться — это их проблемы, жить то мне

Василиса, люди, которые хотят изменений, всегда сталкиваются с инертностью среды и преодолевают ее успешно, если сил у них достаточно для этого.
Но в вашем случае дело ограничивается упреками и недовольством вашим мужем. Ставьте цели и достигайте их, если они достойны и учитывайте, что мотивы определяют результаты. Часто происходит, что человек добивается успехов в материальном смысле, но взамен отдает то, чего не планировал лишиться ни при каких обстоятельствах.

Да ленивый он, че уж тут. Где глаза ваши были, когда за такого замуж выходили? Он просто хорошо при вас устроился, поработал как мог, поел и к телеку.

Когда встречались и затем поженились мы вместе строили планы на будущее. Я была уверена в нем в его словах, но со временем все пришло к тому что сейчас и иногда при ссоре он говорит если что-то не нравится я не держу вот что самое обидное что задевает до глубины души потом естественно он извиняться говори что со зла и тому подобное. Я незнаю как мне быть поэтому написала на этот сайт после очередной ссоры может я тоже это сделала со зла.

А как вы стимулируете мужа? Просто ноете о том как бы вам, не ему, а Вам хотелось бы жить лучше. Ему с этого какой прок?

Он считает, что вы обеспечены. Вы хотите дорогой мебели, вещей, машины, курортов. А он считает, что у вас все есть, думаю не просто так считает. Хотите его стимулировать — найти выгоды в этом для него лично.

Раздутое потребительство — это еще добиваться большего. Это потребность в покупках, шопинг, наркомания своего рода. Угождать вам в этом будет далеко не всякий мужик.

Хотите уйти? Куда? Кто возьмет себе в нахлебники такую голодную до модных платьев бсп? Если есть такой на примете — уходите и радуйтесь забитому хламом шкафу, который вы будете обновлять за счет дурака мужика.

Есть удалённые работы, можно работать через интернет удалённо, не ходя в офис. Их много. При этом можно хорошо зарабатывать. Вот как раз ваш вариант, почему бы и не попробовать?
Я вас понимаю, у меня тоже были такие мысли насчёт мужа. Но либо вы его любите таким какой он есть и принимаете его таким, либо расходитесь и ищите другого. Человека не переделать пока он сам не захочет меняться. А вы на свои хотелки сами заработайте, все реально) не сразу получится, нужно будет какое-то время, но потом начнёте зарабатывать и эти мысли про мужа у вас уйдут. Это в вас сейчас говорит финансовая зависимость от него и бессилие изменить что-либо

Спасибо за советы, но мне кажется я не очень правильно высказалась о том что меня тревожит, но все же всем спасибо за советы и мнения.

Тут мне кажется дело не только в деньгах, а в нежелании мужа что-лидо делать. Он диванный мужчина. Даже пойти куда-то лень. У него нет никаких стремлений.

Может, он потому диванный мужчина без стремлений, что есть внутри семьи проблемы, гасящие какие-либо интересы, планы и мечты? Мы не знаем — какая атмосфера в семье, какие взаимоотношения между супругами. Может, муж не видит смысла. Двигаться, опустились руки от претензий и скандалов или жена нерационально расходует им заработанное (к примеру, покупает излишние объёмы продуктов, приводящее к порче или покупка большого количества лишних игрушек для ребенка. Может, жена ездит на рынок на такси и т.д. и т.п. Ведь таких случаев в жизни море — они есть на каждом шагу, когда женщина не умеет рационально вести хозяйство.

Не всегда тот, кого обсуждают — виновник. Мы смотрим на ситуации однобоко. Причин для нежелания наращивать обороты и объёмы — может быть миллион. От лени до недовольства ситуацией в семье.

Есть некий потолок возможностей. Ну для примера, тракторист не станет директором Газпрома, человек со средним образованием — академиком. Просто нужно поглядеть, есть ли в ваших условиях возможности для роста. Если муж умеет и может заработать больше т есть возможности, тут да, надо искать аргументы
А если вы его видите директором супермаркетов, а он ни дня в торговле не работал — то совершенно напрасно.

Нет что-то все не в ту сторону пишите я наоборот экономлю на всем стараюсь готовить что-то вкусное не из чего дома убрано всегда ужин на столе. Встречаю с роботы всегда и и стараюсь не упрекать его иногда во время ссор высказываю свое недовольства. Атак у нас нормально просто я знаю что он может большее у него высшее образование он очень умный. Я не езжу на такси если нужно я схажу пешком и с ребенком на руках мне не трудно В том то и дело что я не трачу деньги на лево на право.

Вы, Васелиса, просто считаете, что муж не использует свой потенциал

Думаю здесь Вы меня поняли вот я об этом он просто не хочет ни чего менять и говорит при ссоре если не нравится я тебя не держу.просто я хочу чтоб мы стремились к чему-то лучшему а он может так просто взять и отказаться от нас, но после ссоры когда уже остынет начинает извиняться говорит что со зла, но при этом ни чего не меняется.

Автор, я не знаю уровень ваших материальных притязаний, но ваш муж не прав однозначно! Позиция — не нравится — пошла вон, не красит его как человека. Мне кажется, нужно серьезно и спокойно поговорить, обсудить возникшие проблемы без ругани вообще. Может, вы понизите планку претензий, а он напряжется и хоть часть реализует… Ежели он бескомпромиссно вас посылает, то может и пойти на время в сторону, пусть хоть чуть побудет один и решит нужны ли вы ему вообще. Семейная жизнь — взаимные уступки, шаги навстречу, и в идеале, слияние позиций, по другому это не работает… Нужно выработать совместный взгляд на проблему и взаимовыгодное решение. А если — нет, то семьи не будет…

Знаете, от злобы аж затрясло — ладно, не хочешь для себя, ну сделай же для жены, встань с дивана, бесит просто, она же еще и оправдывается… Не может себе такси позволить!

Это такой человек, Вы его не измените. У меня отец такой, мать тоже его уговаривала на все изменения: покупку квартиры, приобретение машины. А ему ничего не надо всю жизнь, лишь бы был диван, ТВ и денег на самое необходимое. Не верю, что тут что-то можно сделать

Эмили, вы правы. У таких людей нет абсолютно амбиций и желания поднять свою жизнь на новый уровень. Он только мечтает и конечно хочет лучшей жизни, но ничего для этого делать не будет. Он не хочет инвестировать дополнительное время и работу на это. Очень очень жаль для вас

С одной стороны, понимаю Ваши стремления к лучшему и большему. С другой стороны, партнер, который стремится к лучшему и большему может переплюнуть в этом стремлении и Вас. И тогда, в лучшем случае, уже ему начнет казаться, что Вы мало стараетесь на благо семьи, в то время, как он непрерывно добивается новых высот. И тогда будут упреки в Ваш адрес. А в худшем случае такой шустрый партнер может Вас променять на более перспективный/молодой/успешный/красивый/богатый вариант. Ведь хочется добиться большего во всех сферах жизни, если уж ты такой человек. Так что, в принципе, пассивный муж, который ни к чему не стремиться — это не самый худший вариант. Вероятно, он достиг всего того, чего ему хотелось. Примерно так он и представлял свою жизнь — работа есть, жена есть, ребенок есть, все нормально и ладно, можно расслабиться и просто жить. Он никогда не изменится и не станет добиваться того, чего хотите Вы. Я бы не советовала уходить от мужа только по этой причине, если муж хороший. Если Вы реально хотите что-то изменить, то Вам надо смириться с тем, что в семье «двигатель прогресса» именно Вы, и самой идти покорять новые вершины ради благополучия семьи. Вы можете сменить работу на более перспективную и высокооплачиваемую, Вы можете купить машину в кредит, если не сможете на нее заработать, Вы можете одолжить денег на отдых и потом вернуть или опять таки заработать. Вы здоровая, молодая женщина с активными взглядами на жизнь, Вам и все карты в руки. Значит, на самом деле глава этой семьи не муж, а Вы. Это сложно, но все же проще и принесет больше результатов, чем просто сидеть, ничего не делать и только мужа заставлять. Не тот он человек. Но в качестве близкого и родного — может быть вполне пригодным.

Здравствуйте всем, Не судите строго знаю писать не очень могу, вышла замуж по любви ждём малыша. Не скажу, что мой муж плохой, он хороший заботливый ну вот дело в том, что он не стремится ни к чему. Люди, которые хотят что-то сделать они встают пораньше и начинают делать, а он нет сколько не буди ему лишь бы поспать. Я не знаю как ему ещё достучаться. Впереди ещё столько кредитов, нужно покупать всё необходимое для малыша. Работает и зарабатывает. Ну все равно сколько всего не говорю ему без разницы, Говорят что женщина муза, я стараюсь ею быть, я поддерживаю его, я не говорю ему, что он никчемный я наоборот стараюсь, чтобы он шел вперёд, но все равно не могу достучаться и не знаю что с этим сделать.

Источник