Муж ушел потому что нет детей

Нет детей, брак на грани развода. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Наш брак на грани развода.

Я никак не могу смириться, что у нас нет детей (уже больше 12 лет), а тут ещё брат мужа во второй раз женился на молодой, и у них появился сын.

Я испытываю такую большую злость, зависть и ненависть, что у нас не так, что порой справиться с этим не могу. Вот и сейчас ушла с крестин, потому что не было больше сил слушать, какой у них чудесный сын.

Свекровь во внуке души не чает, а на мне уже поставили «крест», дескать, уже поздно думать о своих детях, а усыновить вам будет трудно, т.к. у мужа нет сейчас постоянной работы.

Не могу справиться со своими эмоциями, муж сильно обиделся. Я прекрасно понимаю, что натворила, но это сильнее меня. Как мне быть? Мне уже 40, верила в чудо, пробовала молиться, искать помощи у Бога, но веры во мне оказалось маловато. Сейчас никому не хочу молиться, не верю.
Татьяна

Отвечает иерей Евгений Чебыкин:

Ситуация очень сложная и требует она, конечно, личного разговора. По письму я только в общих чертах могу что-то сказать и советую Вам прийти в храм и, если нужен совет священника, попросить о беседе с ним. Можно договориться лично с батюшкой, можно обратиться в церковную лавку и спросить, как можно договориться о разговоре со священником. Об этом у нас есть материал «Как подойти к священнику и начать разговор?».

У бесплодия могут быть очень разные причины. Насколько я понимаю, разделить их можно на физиологические и психологические. Сейчас медики и психологи умеют справляться с достаточно большой частью и тех, и других, поэтому я бы Вам советовал пройти медобследование (если Вы еще такового не делали) и Вашему мужу тоже (потому что причины могут быть как в Вас, так и в Вашем муже). Это стоит денег, какие-то процедуры и анализы очень дороги, но если есть желание, особенно обоюдное, с этой ситуацией разобраться, я бы рекомендовал это сделать. Если муж не хочет, сделайте обследования хотя бы Вы, потому что так Вы будете вооружены информацией хотя бы о себе, а это дорогого стоит. Лучше знать, чем жить в неведении.

И поговорите с мужем о том, о чем Вы переживаете. Если он Вас поддерживает и понимает желание иметь детей и сам хочет иметь детей, это уже основа для того, чтобы были хорошие результаты в будущем. Если он не хочет иметь детей или не может (и это покажут анализы), то да, тут, если отношения с мужем совсем плохи и любви нет, можно будет думать, как быть. Но не раньше, чем придут все анализы и Вы с ним все спокойно обговорите. В идеале, конечно, чтобы муж и в обследованиях участвовал, и к психологу с Вами сходил, потому что ситуация сложная.

Желаю Вам помощи Божией!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Источник

Муж ушел потому что нет детей

Добрый вечер.Хочу вас поддержать. Я работаю в детском саду уже 7 лет. Поверьте не все
папы могут быть ПАПАми. Может у Бога на вас другие планы? И у вас обязательно
появятся детки только с другим мужчиной, а это расстование лишь приближает вас к
встречи, возможно самой главной встречи? У меня знакомая вышла замуж за мужчину с 2
детьми (он вдовец). Через 4 года неожиданно стали многодетной семьёй.
Вашей ошибка на мой взгляд было поехать на море с сестрой и ребенком. Наблюдая за
ребенком и понимая ваши с ним проблемы он просто сбежал.
Думаю вы сильная женщина если на протяжении 11 лет были ему надёжным тылом. Задайте
себе вопрос для чего вам это испытание?
Попробуйте просто уехать на время из вашего города. Поверьте это легче, чем вечно
натыкаться на воспоминания.
Я пережила предательство. Оно меня закалило. Я поняла что ничто не вечно.
Счастья вам. Храни вас Бог.

Дорогая Евгения, понимаю, сейчас у вас шок и что бы я ни написала сейчас, какое-то
время все равно будет больно. Сложно трезво взглянуть на ситуацию, когда уходит
близкий человек. Сразу легко не будет, сейчас Вам необходима поддержка близких,
например, сестры и вы ни в коем случае не должны его возвращать, писать ему,
звонить, как бы это сложно ни было. Сейчас его это будет только раздражать, ведь
он все обдумал, все решил. А вот ваше молчание и более того, игнор, сыграют Вам
только на руку. Либо его это заденет, либо нет. Не трогайте его. Отгоняйте мысли
по поводу того, что вдруг он встретит девушку и она забеременеет, прочь. Эти
негативные мысли лишь от того, что Вам больно и Вам кажется, что Вы виноваты в
том, что у Вас нет ребёнка. Жизнь она такая. Возможно это как раз вы обретёте
счастье материнства, а он будет локти кусать. Не рисуйте все в негативных красках,
это не ваши мысли, эта ваша боль за вас говорит. Вы ещё молоды и у вас все
впереди. Если будет совсем невмоготу, можно сходить к психотерапевту и он пропишет
таблетки для облегчения состояния.

Евгения, здравствуйте!
Очень хочется вас успокоить: поверьте, у вашего мужа должны быть какие-то другие
причины, чтобы вот так внезапно уйти. Есть множество пар, которые проходят через
такое испытание вместе и все у них получается. Должна быть еще одна причина: может
быть кто-то у него появился, может быть годами накопилось непонимание или обиды.
То, что он ушел так внезапно в сложный для вас момент показывает, что к сожалению, он
вас не любит. Но в одном он прав: вы молодая, привлекательная и найдете мужчину, с
которым сможете создать семью. Попробуйте собрать всю свою волю, займитесь собой,
планируйте каждые выходные чтобы куда-то поехать: в кино, на прогулку с подругами и
потихоньку вы выкарабкаетесь и все у вас будет хорошо.
Удачи вам!

Женечка, я очень хорошо вас понимаю и очень хочу поддержать вас. Но все
правильные и важные слова вам уже написали до меня. Добавить хочу лишь немногое.
Да,скорее всего правы женщины, пищущие вам, что ваш муж не ушел в никуда и
безусловно не ушел из-за отсутствия у вас детей. Это всего лишь повод. И правы
они, что не нужно за ним бежать и просить его дать вам шанс. Сейчас вы нам всем
не поверите, вам кажется, что он чего-то не понимает, в чем-то ошибся, и как
только вы ему все объясните, он все поймет, и у вас начнется прежняя жизнь. Это
больно принять, но муж ваш знает, что делает и ваши слова его не убедят. И чем
больше вы умоляете его, тем больнее вам, а он тем больше от вас отдаляется.
Остановитесь. Поверьте, каждая женщина с этого сайта вам скажет- если мужчина
возвращается, то никак не из-за жалости. Да, вы стали с мужем единым целым, вы
не представляете жизни без него. Но он все решил, понимаете? В его сознании вы
больше не единое целое. Он сейчас стал посторонним для вас человеком. И он вас
не любит. Потому что вы правы- если по-настоящему любишь человека, то не уйдешь
от него ни в какой ситуации. Поэтому посоветовать вам могу то же, что и все.
Сейчас у вас ситуация выбора- стать жалкой и никому (даже себе) не нужной
жертвой- рыдать, умолять, жаловаться знакомым, следить, где и с кем ваш муж. Это
проще. Но не ведет к счастливой жизни. Или честно сказать себе, что ваш муж
сделал свой выбор, может этот выбор и неправильный и потом он его изменит, но
сейчам реаль ность такова, что с вами он жить не хочет. Это признание требует
мужества, не больше, не меньше. Трудно сказать себе, что меня такую
замечательную разлюбили. Но следующее, что нужно сказать себе- это испытание и
вас это слелает сильнее и счастливее, потому что даст вам возможность стать не
дополнением к кому-то, а отдельной счастливой личностью, и поэтому вы не бегаете
за своим мужем, а сворачиваете на свой собственный путь. И если вы это скажете
себе достаточно четко и будете постоянно повторять это себе, то никакие советы
вам будут не нужны. В вас постепенно возникнет чувство гордости за себя, что вы
преодолеваете это испытание, у вас повысится самооценка и вам уже просто не
придет в голову бежать за вашим мужем. С большой степенью вероятности он будет
бегать за вами. Ну а если не будет. вам и правда всего 32. это очень мало. У
находящейся в гармонии с собой и миром женщины обязательно появится любящий и
уважающий ее мужчина. Так бывает всегда. Я каждый день вижу этому подтверждение.
Искренне верю, что вы выберете для себя путь счастья., а не путь жертвы.

Источник

Мой муж бросил меня, потому что я не могу родить

Прочитала пост «Ну когда же ты уже родишь?» и расплакалась. В этой истории описана проблема половины казахстанских пар. Из-за этого я потеряла своего самого любимого человека, из-за этого развалилась наша семья.

С бывшим мужем мы начали встречаться, когда оба были состоявшимися, зрелыми личностями. Познакомились не в клубе, не в Интернете и не в парке, а на тренинге по бизнесу. Оба, так сказать, были в возрасте, да и понимали друг друга отлично, потому что и его, и моя родня с двух сторон ну просто наталкивали нас на брак и рождение детей.

Мы поженились, слава Богу, жили отдельно от его родителей. Они живут в другом городе, но я все время отчетливо замечала, как его мама все норовила переехать в наш город, как только я рожу ребенка. Конечно, она хотела внуков, и мои родители тоже хотели. Вначале мы с мужем как-то сильно не парились. Жили для себя, развивались, продолжали строить карьеру и дарили друг другу любовь.

Через 2 года нашего бездетного брака, его мама начала приезжать к нам и нескромно намекать, что семья у нас неполная, мол, нет детей, и вообще пора идти к врачу. Я очень уважала и любила мужа, поэтому начала прислушиваться к свекровке. Когда вы слушаете одну и ту же пластинку, она заедает, так произошло и у нас. До этого мы не замечали, как наши друзья носятся со своими чадами, как на каждой посиделке мы с мужем многозначительно молчали, когда все обсуждали своих детей.

Муж мой тоже начал меняться, если до этого мы интересовались только успехами друг друга, обсуждали общие проекты по бизнесу или спорили о новой книге, то теперь все наши разговоры витали вокруг беременности.

Ты проверила свой календарь? Сколько уже задержка? Опять месячные? Блин…

И так продолжался еще один год, но мы не отчаивались и ходили по самым лучшим клиникам. Все врачи мне то ли врали, то ли не знали, но говорили, что есть шанс и надо пытаться. Спермограмма мужа, на удивление, была идеальной. Никаких отклонений, в общем, проблема исходила от меня.

В конце концов, мой последний врач поставила мне диагноз: бесплодие. Я ничего не скрывала от мужа, и не утаивала свой диагноз, но он намеренно не говорил об этом своей матери. Она тоже каждый месяц ждала хороших новостей. Я сама сказала ей об этом. Вы бы видели момент, когда она узнала об этом. Сначала долго молчала, потом подошла, обняла, и мы обе рыдали…

Мне так сложно об этом рассказывать. Она меня попросила отпустить ее сына и искать свое счастье в другом месте. Я поняла, что до этого разговора они с мужем уже все решили, мне было обидно, ведь меня выбросили, как бракованную куклу. Я не стала навязываться, собрала вещи и ушла к родителям. Развод мы оформили быстро и без скандалов, на его день рождения, спустя год, я отправила пинетки в качестве подарка, он написал, что уже живет в гражданском браке, и что она ждет ребенка. Наверное, мама постаралась… Я все одна, даже не отошла от разрыва, а у него уже отношения и ребенок будет…

Источник

Для полноты семьи достаточно любви

— Ирина Анатольевна, проблема бесплодия, к сожалению, не редкая, многие семьи сталкиваются с этим. Понятно, что бывают причины медицинского характера. А существуют ли причины бесплодия на психологическом и духовном уровне?

— Причин бесплодия очень много на социальном уровне. В обществе поменялись ценности, сдвинулись возрастные сроки создания семьи. Если раньше было принято создавать семью около двадцати — двадцати пяти лет. Потом уже люди считались перестарками.

А теперь люди живут в режиме новых традиций. Сначала нужно получить образование. Потом, когда люди создают семью, они говорят: поживем для себя, а потом родим детей, посмотрим… Идет планирование жизни, но мы сами не знаем, чего нам надо.

Традиции — это корни. Корни питают. Когда нет корневой системы, тогда иссыхает организм, истощается. Налицо тенденция к истощению и к разрушению исторических норм семейной жизни. Получается, что люди, придя к тридцатилетнему рубежу, только— только могут создать семью. И, конечно, это бьет в большей степени по женщине. Потому что она идет против своего естества, против природы.

В моей практике были примеры, когда женщины к тридцати годам, не создав семью (не получается в силу разных причин и психологических и родительских сценариев), говорит: меня просто рвет на части, я хочу детей. То есть зов природы в нас — на уровне инстинкта, особенно у женщины. Но с этим мы сейчас не считаемся уже. Получается, что мы идем против природы, и она нам мстит: люди часто сталкиваются с проблемой бесплодия.

Так работает социальная тенденция. А кроме того, еще целый пирог психологических проблем, проблем, связанных с родительской семьей. Если говорить о психологии, то современные женщины очень эмансипированы. Они хотят равенства с мужчиной и часто демонстрируют мужской стиль поведения. А мужчины ведь не рожают. Настолько уже роль женщины становится фактически мужской, что происходит угасание женских функций организма. Если мы поменяем стиль поведения, может, что-то и исправится.

— Это тоже больше социальные проблемы.

— Сегодня соцзаказ такой — чтобы все были образованы. Мы следуем ему — все же так живут. Все будут рожать после тридцати, значит и я тоже. В Америке люди вообще под сорок, под пятьдесят лет рожают. Началась эпоха ЭКО. Вот такие у нас перспективы.

— Если женщина не имеет возможности забеременеть, выносить, у нее начинается зацикленность. Зацикленность на зачатии, мания иметь детей. Что можно посоветовать женщине, как с этим справиться? Если она в данный момент не создала семью, а уже зациклена на родах, то есть природа в ней проснулась, часы тикают? Как ей уберечь себя от этой зацикленности и сохранить здравый рассудок?

— Если женщина одна, рядом нет мужчины, то ей нужно повернуться в сторону темы готовности к браку. Наблюдать, как живут хорошие семьи. Понимать, что такое семья в идеале, как ее строить. Тогда придет правильное понимание того, каким должен быть достойный спутник жизни. И тогда будет больше шансов его найти.

Всегда, когда происходит кризис, мы приходим к вопросу о ценностях — что для нас является смыслом жизни. Сам по себе брак не является смыслом жизни. Настоящий смысл жизни — это мое личное совершенствование, мое мировоззрение, мой образ жизни. Кто я сейчас? Какие мысли в голове, какие чувства у меня в душе? Зачем я живу и как поможет этому рождение детей?

Необходимо размышлять о том, что такое семья, зачем нам нужна семья. Мы выносим эти вопросы на наши групповые занятия. Стараемся разобраться, свести в общее разные точки зрения. Кто для нас на первом месте — дети, муж с женой, папа с мамой, кто? Нередко выясняется, что для нее на первом месте дети (для него могут быть другие приоритеты), и тогда нервозность будет превалировать в их семье. Почему? Потому, что акценты неправильно расставлены. Если, как должно быть в норме, для супругов в первую очередь нужны «мы», «ты для меня, я для тебя», так нам ведь заняться есть чем-то еще, кроме того, чтобы быть родителями. У нас много чего есть общего и мы, не зацикливаясь, живем этим. Помогаем друг другу, заботимся друг о друге, любим друг друга.

Говорят, что дети — плоды любви. Дети появляются там, где любовь. Как-то ко мне на консультацию пришла одна женщина и сказала, что они несколько лет живут с мужем в браке, но у них нет детей. Мы стали раскручивать эту проблему, и я увидела, что у этой женщины акцент на себя. Когда я задала вопрос: «А любите ли Вы супруга?», она сказала: «Я всегда задавала себе этот вопрос с какой-то периодичностью. По-моему, я его не люблю». А если мы не любим, мы просто не принимаем, отвергаем посев. То есть семя порой не принимается на почву, если она не взрыхлена, не окультурена любовью.

Но на самом деле, по-разному бывает. Дети появляются и в неблагополучных семьях. Но если мы говорим и о подготовке к родительству тоже, какую задачу мы можем поставить перед собой? Что нам нужно сделать?

Нужно ставить себе цели на каждом этапе жизни сознательно. Порой вместо этого нами руководит зависимость от общественного мнения, «вот они хотят» — и мы начинаем расстраиваться, что у нас не получается.

Любая проблема провоцирует нас на изменения к лучшему. Нужно подумать — зачем эта ситуация мне? Как я реагирую? Я злюсь, я начинаю нервничать и бываю грубой, начиная жаловаться, осуждать вслед за этим и теряю самообладание.

Почему? Зачем? Если человек хочет детей, это обязательно будет. Тем более, что детей Господь благословляет. Он их даст, но мы сами можем неосознанно отодвигать эти сроки, потому что для детей нужно как бы место подготовить. Ребенок «будет стремиться» к тихим и уравновешенным родителям, зрелым, взрослым эмоционально.

Иногда люди хотят семью и детей чисто теоретически, а бессознательно они могут этого и не хотеть. Часто женщине дороже и ближе страхи, с которыми она срослась. Иногда человек говорит, что хочет детей, а сам отодвигает это, потому что родителем быть очень страшно. Некоторые люди подсознательно боятся, что повторят уже в роли родителей опыт своей родительской семьи, в которой они испытывали дискомфорт, в которой они видели, что их не любят, в которой родители говорили: «Как ты меня достал, лучше бы тебя и не было».

— Ирина Анатольевна, то есть получается, что человек через свои страхи может ставить даже какие-то физиологические барьеры в себе для появления детей, неосознанно даже?

— Да, и организм блокирует эту потребность.

— Значит, вместе с тем, чтобы проверять свое здоровье, можно советовать таким семьям обратиться к психологам, поработать с ними, чтобы посмотреть, на сколько психологически подсознательно человек хочет иметь детей. Насколько сознание согласно с подсознанием…

— Не хотелось бы, чтобы человек зациклился теперь уже копании в своем подсознании, чувствовал свою вину. Но порой некоторую работу над собой стоит проделать, чтобы снять этот блок. Иногда хитросплетения происходят в нас, что какие-то проводочки начинаешь распутывать и новый ресурс открывается.

Иногда говорят, что для того, чтобы что-то проросло, семя должно немножко побыть в земле. Как раз та притча, когда к старцу пришла женщина, лет 30-35 и рассказала, что у нее нет детей, а она их очень хочет. Он повел ее за собой, взял в руки лопату, стал копать землю. Выкопал огромную яму с ее рост величиной и туда поместил. На поверхности у девушки была лишь ее голова.

Одна из идей притчи в том, что для некоторых это восстановление связи с природой, с тем, что питает нас. Женщинам при этом рекомендуют вырваться из рамок города и где-то побыть, отдохнуть на природе порядка нескольких недель, чтобы с одной стороны отвлечься от суеты, от нервозности и вместе с тем получить ресурс от природы, и что очень важно – побыть наедине с собой, без телевизоров, компьютеров, смартфонов. В городе мы все время в суете, а ребенку мы должны подготовить площадку.

Вернемся к притче. Женщина все выполнила безропотно. Тут прибегает муж: «Что такое с моей женой?» А потом он себя обуздал, ведь все же к старцу пришли, а старец знает, что делает. И вот это доверие переносится на образ Бога. Потому что Бог знает, что Он хочет.

Если ты не умеешь повлиять на что-то, то измени отношение к этой проблеме. Есть даже такая молитва: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Потому что когда человек зациклен на своем желании, это эгоистично очень. Человек может очень долго пребывать в этой тревоге и разрушить самого себя тем самым.

Вот почему советуют — переключись на что-либо другое, займись самим собой, своим внутренним состоянием, помогай другим, иди к друзьям, делай добро, с мужем чем-то займись. Наполни свою жизнь, потому что дети не могут быть единственным и абсолютным смыслом жизни. Если ты еще сам не зрелый такой, то что ты сможешь дать ребенку? Поскольку самый главный смысл жизни — это расти, пожалуйста, независимо от того, есть у нас дети или нет, мы все равно должны развиваться и двигаться.

— Получается, что главная роль женщины не материнство?

— Главная роль любого человека и мужчины и женщины — это просто любовь. Материнство — это одна из функций женской роли, но это не главное. Главное — это быть Человеком с большой буквы.

— Но женщина, которая не может реализоваться как мать, она чувствует себя обделенной, недостойной, просто неполноценным человеком. На что ей нужно обратить внимание, чтобы свою неполноценность снять? Или просто воспринимать эту ситуацию как урок смирения и переключить любовь, которую она хочет отдать ребенку, на что— либо другое?

— Этот вопрос тесно соприкасается с темой самооценки. Материнство — одно из главных назначений женщины. Когда она оглядывается по сторонам, видит, что рядом много женщин, у которых дети есть, и она страдает от того, что это ее предназначение не реализовано.

Но самооценка здравого человека не зависит от обстоятельств, даже таких. По большому счету — счастье находится внутри нас. Независимо от того, соответствуем ли мы каким-то нашим социальным ролям. Нужно как-то уметь внутри самого себя искать радость, мир, любовь. Если мы с мужем друг друга любим, то любим независимо от того, есть дети или нет.

Тревога, невротичность еще бывает от того, что хочется компенсировать то, что тебе не дают твои близкие. Если ты чувствуешь, что нет глубины отношений, чувствуешь их неполноту, ты хочешь это дополнить. Порой решение приходит в виде ложной мысли, что нужны дети, «полноценная семья». На самом деле, полноценная семья — это когда муж и жена любят друг друга.

— Значит, нужно обсудить с мужем смысл семьи. Она не должна быть только в детях, потому что когда они вырастают, семья тоже перестает быть нужной этим двум.

— Так оно и происходит. В семьях, где акцент делается на рождении, воспитании детей, крен делается на родительской подсистеме. Родительская подсистема — это самоощущение того, что мы в первую очередь родители. И порой супруги забывают о супружеской подсистеме, с чего они начинали, чем они были мотивированы, когда они создавали семью, они хотели быть супругами.

В первую очередь мы — друг для друга. Мы встретились, закрепили это формальным союзом. Нам интересно, нам хорошо быть вместе, нам есть чем заполнить это пространство. У нас много впечатлений, нам интересно общаться. Именно через общение реализуется талант любви. А потом общение суживается до рамок: мы родители, быт.

А потом мы начинаем быть родителями друг другу. Супруги начинают друг друга контролировать, инструкции выдавать, как это они делали по отношению к детям, и за этими хлопотами они смещают весь свой фокус жизни. И потом они уже не гуляют вместе, не отдыхают, ничего не обсуждают и потихонечку, потихонечку они отдаляются друг от друга. И когда дети вырастают, супруги часто становятся неинтересными друг другу.

— То есть супружеская подсистема более важна? Она основополагающая? Поэтому она может существовать без реализации себя в роли родителей?

— Если есть дети, и они видят, что папа с мамой друг для друга, то они видят эту любовь, ее проявления, что им интересно вместе, что они дружат, тогда дети усваивают эту модель поведения и переносят в свою жизнь. А если родители живут ради детей, то дети видят, что они пуп земли для них, то тогда они не усваивают правильных навыков общения каких-то. У них на этом фоне может появиться мания величия. То есть они главные, все для них и они будут ждать в своей будущей семье, что для них все сделают, все подадут, все для них будут жить для них…

— Ирина Анатольевна, есть семьи, построенные, казалось бы идеально. Не было гражданских браков, сожительства, абортов, но детей нет. Год, два, три, все родственники на каждом семейном празднике каждый раз смотрят — есть ли пузико, если нет — почему? Что же вы — не хотите? Как в этой семье воспринимать ситуацию? Может быть, в вашей практике были такие примеры, когда люди справлялись с такой ситуацией, когда сделано все как нужно, а детей нет. У меня есть такая знакомая пара, они были первыми друг у друга, женаты около десяти лет. Они уже попросили всех своих знакомых не спрашивать, потому что невозможно на каждом празднике отвечать на вопрос «А когда?» Ей тяжело от этих бесконечных вопросов и того, что невозможно понять причину этого. К врачам обращались и все в порядке и у нее и у мужа. Как быть с этим? Как не совершить ошибок мужчине, потому что есть такой соблазн пойти и попробовать реализоваться в другой семье… Что Вы посоветуете?

— То, что не получается забеременеть — это не повод к разводу. Часто ведь такая картина бывает, я на практике встречалась, что люди ждут детей 8, 9, 10 лет, а когда ребенок появляется, мужчина уходит из семьи. Здесь другая раскрывается тема. Он привык, что все для него, жена дает много внимания, заботы, и он принимает. А сам мужчина может быть в принципе и не готов к ребенку. Потом он начинает ревновать жену к ребенку, как маленький, хотя ему уже под сорок. Мужчина уходит, потому что привыкает, что о нем заботятся, и он не может войти в роль отца. И здесь со стороны женщины нужно смотреть, как мужчина говорит о детях, как он общается с маленькими, были ли у него братья-сестры, как он с ними общался… Хотя вроде бы он тоже говорит: «Я хочу детей!», в глубине все может быть не так просто.

— Но бывает и так, что мужчина уходит из семьи, в которой не рождаются дети. Для того, как он говорит, чтобы стать отцом, реализоваться с другой женщиной.

— Если мы выйдем на тему роли мужчины в семье, то одна из них — добытчик. Но первая роль — защитник. Он должен быть ответственным и защитником. Мужественность и проявляется в том, как он может обеспечить защиту своей семье, жене, а потом детям. Потому что дети, глядя на него, формируют свой эталон поведения, своих отношений с партнером. Женщина, его жена беззащитна, потому что решает проблему бесплодия. Возможно, она не чувствует в нем защиту и поэтому не рожает, не беременеет. Возможно, она в нем не уверена и он ей потом это выдаст: «Я тебя не люблю, я полюбил другую». Такие механизмы могут быть. Не защитник.

— А если человек в роли отца стремится самоутвердиться? Без этой роли он не чувствует себя мужчиной.

— Якобы, пока он не станет отцом, он не станет сильным. Это лишь его вторая роль. Первая — это роль мужа. Когда это в голове становится в порядке, потому что в семьях у нас часто дисфункции такие от того, что мы не ранжируем приоритеты так, как надо. И это по разным фронтам. Нужно постоянно ставить вопросы: что на первом, что на втором? Кто на первом, кто на втором?

— Итак, семья полноценна даже без детей. Возможно ли в таком случае совершенствоваться в любви в такой семье? Возможно ли счастье в такой семье?

— Счастье, конечно, возможно в такой семье. Счастье абсолютно реально даже для совсем одинокого человека. В семье или без семьи человек должен быть внутри себя самодостаточным. Научиться быть одиноким, если у него нет семьи. Одиночество — это такая полнота, это такое богатство, это разговор с самим собой, с Богом, разговор с людьми, которым ты можешь что-то дать. Тут не важно, кто с тобой. Наша задача любить и приумножать любовь и становиться сильными.

— То есть даже ту любовь, которая не может быть направленной на собственного ребенка и переполняет тебя, можно направить на кого угодно. На других людей, на других детей. Можно не держать ее в себе и унывать, что некому дать, а просто ее начинать отдавать.

— Есть много возможностей. По сути, пока мы фантазируем, что я был бы исключительно любящим по отношению к своим собственным детям, я начинаю разрушать себя. Не отдавая любовь, мы только разрушаем себя. Потому что тот талант, который в нас есть, мы начинаем отравлять унынием, злостью, и жизнь проходит. Нет детей — и все плохо. И как будто жизнь не удалась.

Порой в этом проглядывает вызов Богу. «Пока у меня нет детей, я несчастлива, Ты виноват». Это проблема неблагодарности. Благодарить Бога мы можем и должны за каждое мгновение, за каждое дыхание, за то, что у нас есть и за то, что нет.

Иногда люди говорят, что я был такой шелковый, такой хороший и пушистый, а с рождением детей такое поперло из меня, что со мной стало, я не знаю. Потому что дети такие учителя! Нам кажется, что будет такой ангелочек… а не тут-то было.

— К чему же долджна стремиться пара, которой Бог не дает детей?

— Любите друг друга и все остальное приложится вам! Эти слова из Евангелия. Иногда нам кажется, что мы любим друг друга, а это такая глубина неисчерпаемоя. Кто может взять на себя смелость такую сказать: «Я люблю тебя до конца»? До конца своей жизни вряд ли кто из нас может сказать с полной уверенностью, что я люблю человека так совершенно, как Отец наш небесный любит нас? Безоценочно, безоговорочно?

Конечно, дети — это полнота отношений. И когда их нет, то кажется, что чего-то недостает. Начинается поиск виноватого…

Бывает, что женщина получает приговор, что детей не будет никогда, в силу разных причин. Как мужчина это принимает? Насколько он может быть последовательным и цельным человеком? Тут обычно рекомендуют взять приемных детей. Но людям всегда нужно, чтобы был свой.

— Если своих детей нет, надо тогда как-то реализовываться через приемных детей или помогать в детском доме?

— Есть племянники, какие-то родственники, у которых детей много, крестные дети, то есть нетрудно заполнить этот кажущийся вакуум. В нас очень много любви, и ее надо кому-нибудь отдавать.

Супружеские отношения нужно все время чем-то разнообразить. Часто, зацикливаясь на какой-то проблеме, мы не видим дальше своего носа. Некоторые зацикливаются на том, что нужны именно свои дети. Это тоже в какой-то мере эгоистично. Мы все родственники друг другу, начиная от Адама и Евы. Нет чужих.

— Я знаю много случаев, когда люди, у которых не было детей, брали в семью приемного ребенка и буквально в течение года происходило зачатие собственного ребенка. Как будто какой-то блок снимался психологический.

— А происходит это потому, что они расстались с эгоизмом. Стали жить для других. Какой-то барьер мы в себе перешагиваем, и Господь как бы поощряет этот шаг, что мы решили какую-то свою проблему, расстались со своими слабостями.

— Можно ли расстаться с этими слабостями иначе как через усыновление?

— О ряде вещей, которые можно сделать, мы уже говорили. Некоторые люди спрашивают: «Почему кому-то дети даются легко, а мне все с препятствиями? Здесь скрытых механизмов очень много. Например, человек запрещает себе быть счастливым: «все плохо, плохо, плохо, несчастен, несчастен»… И вот он в этом живет. То есть «я не заслуживаю счастья». С этим нужно поработать.

Как? Обязательно есть какая-то скрытая проблема, непроработанная когда-то, где сформировалось это ощущение невостребованности себя в жизни. Например, человек, с которым ты жила 10 лет, пустив все на самотек в силу разных причин — ему так удобно было, ты заботилась о нем, а твоего женского счастья он мог не перенести. Когда женщина рожает, она счастлива в этом материнстве, а он не позволит, скажет «пойду-ка я к другой женщине, и ты все равно будешь несчастной»… Много разных причин, над которыми нужно работать.

Иногда дети ведут себя безобразно в подростковом возрасте, мать может иногда перейти границы и в порыве сказать: «Вот посмотришь, когда у тебя будут свои дети!»… Это в некотором роде проклятие. И девочка говорит: «А я никогда не буду иметь детей!» И она сама себя уже как бы программирует. Это тоже может работать. Если ты себе ставишь программу, то этим все блокируется уже…

Главное, конечно, разобраться в своих истинных желаниях. Желание — это не только «хочу детей во что бы то ни стало!», теоретически. А практически — что я делаю для этого. Самое главное — это личностное развитие. Что мне мешает развиваться?

— Я могу вам сказать о себе. Я долгое время боялась что-либо читать о семейных отношениях. Потому что правда обличает тебя. Я это осознала не так давно. Ничего не знаешь и живешь нормально. Катится оно куда-то там себе и катится, пусть прикатится в хорошее место. Но, к сожалению, не прикатывается… Поэтому надо быть честными перед собой.

— Честными, не лгать себе, не строить иллюзий, что все самотеком разрешится. Жизнь — это очень глубокий процесс и есть разница, когда ты осознанно или бессознательно живешь. Когда ты осознаешь причинно-следственные связи, ты можешь управлять своей жизнью, ты можешь управлять самим собой.

— То есть получается, что меняя себя, ты можешь изменить ситуацию. Только так?

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».

Источник