Мы слышим то что хотим слышать
Человек слышит то, что он хочет слышать.
Думаю, для вас не секрет, что иногда требуется более близкий контакт с человеком. Но не со всяким человеком это получается сделать. Наиболее часто этому мешает тот факт, что человек не будет слушать ваши убеждения, так как у него есть своя точка зрения, которая превыше всех других.
Если вы будете пытаться говорить человеку то, что он не хочет слышать, то этим не добьетесь его расположения к себе, а вот врагом при этом, он может стать для вас. Самое основное правило заключается в том, что человек слышит то, что хочет слышать.
Дейл Карнеги писал, что 75% процентов людей, которых вы встретите завтра, нуждаются в жалости, дайте ее им, и они вас полюбят. Если хотите более успешно взаимодействовать с людьми, то просто узнайте про их проблемы и предложите пути решения, хотя иногда достаточно и обычной жалости.
Наряду с этим помните, что людям надо говорить, то, что они хотят слышать. Помните вопросы, которые предполагают положительный ответ? Когда человек вас о чем-либо просит, то желает получить положительный ответ. Если вас просят прийти через пятнадцать минут, то не следует вступать в спор и говорить, что получится только через шестнадцать. Эта информация будет лишняя, человек ждет, что вы согласитесь прийти, а если придёте через двадцать, на это никто, не обратит внимания. Просто скажите, что придете – этого будет достаточно при общении с человеком.
Человеку нравится, когда им гордятся, и поэтому полюбит всех, кто будет восхвалять его, но при этом, сделает все возможное и плохое, тем, кто посмеет «гладить его против шерсти». Не играйте с собеседником, а подыгрывайте, если желаете добиться положительного для вас результата. Ложь исключается полностью, говорить нужно только правду, но не забывать при этом, что «правд» много и от вас желают услышать именно ту, одну, которую признают те, с кем приходится общаться.
Выдавайте правду частями, дозировано, оставляя для себя место для маневра. Хотите увидеть реакцию в экстремальной ситуации, когда высказывается истинное мнение, объективная оценка, пойдите на провокационные действия, но не допускайте обидных, оскорбительных слов и выражений. Мнения, высказанные собеседниками, могут быть полярно противоположными, но это нормально, просто высказывая своё, уважайте чужое, не критикуйте, а принимайте к сведению.
Удержитесь от оценочных фраз и выражений, это настораживает и отпугивает. Сочувствие вызывает положительные эмоции, сострадание, расслабляет, но моментально отталкивает. Непродуманная оценка вводит в состояние конфронтации, даже если она верна.
Пытайтесь уважать друг друга, избегать оскорблений и даже намёков на них. Моя высокопарная речь, не наставление и не назидание. Время от времени, я обращаюсь к сообществу, к группе «товарищей» с такими мыслями, изложенными «на бумаге», которые невозможно вырубить топором…..
Мы слышим ТО, что ХОТИМ услышать
Мы слышим лишь то, что ожидаем услышать. То, что нам хочется, нравится, приятно. Реагируем на информацию изначально известную и привычную, игнорируя противоречащую личным убеждениям. Мы закрыты от правды и распахнуты для лжи. Предпочитаем находится в иллюзиях, чем в действительности, и это происходит независимо от возраста, образования и уровня интеллекта.
Мы слышим лишь то, что ожидаем услышать
Затем наступило время свиданий. Рандеву происходили всерьез, но со слухом продолжались напряги. Нас приглашали в кино, а мы воспринимали это как признание в любви. Нам выражали симпатию, но чудилось предложение руки и сердца. Знаю случай, когда девушка на полном серьезе носилась по городу в поиске фаты-таблетки, а мужчина в это время даже не считал себя в отношениях.
Мой зять обожает сладкое настолько, что может обедать борщом с конфетой «Гулливер» вместо хлеба. В детстве пробирался на кухню, чтобы слопать ложку-другую сахара и утащить припрятанную «новогоднюю» конфету. До сих пор молодой человек пропускает мимо ушей множество статей, фильмов, докладов о вреде данного продукта и утверждает, что глюкоза полезна для мозга, шоколад поднимает настроение, а в мороженом огромные запасы белка. О том, что глюкоза есть не только в пончиках и бисквитах, а еще в фасоли, тыкве и белокочанной капусте, даже слышать не желает.
Один психоаналитик получил приглашение на свадьбу. Банкет проходил во французском ресторане и был рассчитан на несколько сотен гостей. Солировала виолончель, благоухали розы, официанты разносили бокалы с марочным вином. Находясь неподалеку от хозяев, специалист по психоанализу заметил, что те даже не вникают в поздравления гостей. Кивают, улыбаются и отвечают «этикетными» фразами. Чтобы убедиться в своих наблюдениях, влился в поток напутствующих и тихо произнес:
— Сегодня умерла моя бабушка.
Один из виновников торжества воскликнул:
— Как прекрасно, спасибо!
Он повторил эту фразу еще раз, только его супруге, затянутой в лиловый. Та просияла:
— Как мило с вашей стороны!
Тогда он смело направился к жениху и объявил о своей потере. Новобрачный его дружески приобнял:
— Старина, советую последовать моему примеру.
Выходит, мы слышим лишь то, что ожидаем услышать. То, что нам хочется, нравится, приятно. Реагируем на информацию изначально известную и привычную, игнорируя противоречащую личным убеждениям. Мы закрыты от правды и распахнуты для лжи. Предпочитаем находится в иллюзиях, чем в действительности, и это происходит независимо от возраста, образования и уровня интеллекта.
Помню, знакомая рассказывала забавный случай. Как-то раз доктор нанес визит старшему ребенку и увидев, что его сестричка бегает босиком, пожурил:
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мама сделала замечание дочери:
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему люди слышит только то, что хотят услышать
Помните, в детстве была игра «глухой телефон»: дети садились в ряд, и слово ведущего передавали от одного к другому. И мы всегда удивлялись, почему же до последнего человека доходило совершенно другое слово. Может быть, у кого-то проблемы со слухом, или кто-то не может четко произнести загаданное слово? Вполне возможно. И вот все мы уже давно выросли, но играть в «глухой телефон» не перестали.
Помехи коммуникации
Каждый из нас интерпретирует полученную информацию по-своему. Дело в том, что мы не просто воспринимаем поток информации, мы ее пропускаем через свой опыт. Например, молодой человек говорит, что он еще не готов к серьезным отношениям, а его девушка слышит от него, что он хочет с ней расстаться. Но на самом деле для него серьезные отношения – это семья, совместное имущество и встреча старости, а для девушки – просто быть вместе и любить друг друга. Они по-разному видят одну и ту же ситуацию, потому что воспитывались в разных условиях, в них вкладывались разные установки.
Фильтр
В нашем сознании есть «фильтр», который отсеивает информацию, которая противоречит нашим взглядам. Иногда он может играть с нами злую шутку. Типичный пример – молодая пара, в которой молодой человек является абьюзером: он контролирует каждый шаг своей девушки, не пускает ее никуда и постоянно что-то запрещает делать. А девушка считает, что бесконечно в него влюблена и все его ограничения – проявление любви, она хочет в это верить, хотя в действительности все совершенно не так.
Мы не хотим слушать
70% нашего времени (без учета сна) мы проводим в вербальном общении. Мы вступаем в коммуникацию, порой даже не замечая этого. Общение может случаться не только посредством слов, но и жестов. Случайное пересечение взглядов в метро – тоже общение. И такая регулярная коммуникация выматывает. Концентрация внимания снижается, и мы можем упускать какие-то детали из разговора и воспринимать ее не так.
Эмоции
Общение осуществляется посредством языка. Язык – это инструмент, набор знаков и символов, который помогает людям общаться между собой. Но язык не лишен эмоций, иногда они не просто вмешиваются в разговор, а захватывают его. Такое можно видеть на примере ссоры, когда негативные эмоции берут верх и так переиначивают воспринятую информацию, что теряется изначальная мысль.
Додумывание
Мы все очень любим додумывать за других. Вместо того чтобы расспросить и прояснить ситуацию, мы начинаем включать свою собственную фантазию, строить предположения и уходить от имеющихся фактов. За этим могут стоять различные страхи, неуверенность в себе и многие другие проблемы. Мне приходилось часто наблюдать, как девушки додумывали за молодых людей: «нет, такие как я, ему не нравятся, его бывшая девушка в сотню раз красивее меня, он на меня даже не посмотрит», но ведь невозможно знать такую информацию за другого человека, может быть, все совсем не так. Собственный страх быть отвергнутой или какой-то комплекс заставляет девушку считать, что от такого парня ей никогда не дождаться внимания, хотя он уже неплохо с ней общается.
В общении участвуют как минимум двое, и слушать надо уметь. Раз мы не можем в полной мере понять человека, то мы можем хотя бы попытаться приблизиться с помощью вопросов. Активное слушание помогает нам прояснить какие-то моменты, развернуть повествование, выудить важные детали. Надо от слов перейти к смысловому содержанию.
Мы слышим то что хотим слышать
Психоаналитика пригласили на свадьбу.
Это не начало анекдота, хоть и очень похоже. Это реальная история о том, что бесполезно говорить людям то, что они не хотят слышать.
Психоаналитика пригласили на свадьбу. В разгар торжества, когда тост произносится за тостом и все поздравляют молодых, находясь недалеко от виновников всего этого действа, психоаналитик заметил, что те даже не вникают в суть сказанного. Кивают, улыбаются и отвечают стандартными репликами. Как будто все отрепетировано заранее и уже не важно, кто что скажет.
Чтобы проверить свои наблюдения, наш герой решил провести эксперимент: влился в поток гостей и тихо произнес: «У меня умерла бабушка». Один из присутствующих улыбнулся и ответил: «Это прекрасно, спасибо!». Следующий гость на известие о смерти отреагировал словами: «Так мило с вашей стороны!».
Апофеозом стал разговор с женихом. На все те же слова о потере близкого, он ответил: «Пора бы тебе уже брать с меня пример!».
Мы слышим только то, что хотим. Или то, что ожидаем услышать.
Мозг – это мощный фильтр, который пропускает только то, что соответствует нашему опыту и убеждениям. Остальное – несущественно.
И это не самое серьезное препятствие. Мы можем услышать одно и то же, но понять его по-разному.
И снова реальная история для иллюстрации.
Вечером к старшему ребенку вызвали врача. Заметив, что младшая бегает по дому босиком, он сделал ей замечание: «Красавица, одень тапочки, а то заболеешь». Мама решила воспользоваться авторитетом врача и заставить дочь надеть-таки тапки: «Ты слышала, что доктор сказал?». «Да, он сказал, что я красавица!».
Мы слышим одно и то же, но понимаем по-разному.
Слова – это условные рамки, в которые мы запаковываем пережитый опыт. И если в нашем прошлом опыте нет случаев, которые бы подходили под это слово, мы его просто не слышим или не понимаем.
Происходит смещение акцентов – ты пытаешься сказать одно, а человек слышит совсем другое.
Как же тогда донести нужный тебе смысл?
Мы определяем мир ярлыками
Мы привыкли, что определенные вещи называются определенными словами. На каждый предмет, вещь, явление или процесс мы навесили ярлык.
Так проще и легче воспринимать действительность.
И хорошо, если эти ярлыки воспроизводятся в привычной последовательности. Потому что нашему мозгу необходимо последовательное повествование, логическая цепочка – тогда он понимает, что нужно делать.
Так мы запаковали мир в ярлыки. Навесили их на всех и каждого. И на себя в том числе.
Люди любят ярлыки. Мы определяем себя ими. Они обеспечивают нас стабильностью и благодаря им мы действуем эффективнее.
Но мы слишком полагаемся на них. Мы забываем, что полезность их в том, какую роль они выполняют, а не в том, что собой представляют. Они ценны, бесспорно. Но лишь выполняют функцию упрощения.
Мир куда больше, чем мы можем описать словами.
Вы куда больше, чем навешанный на вас ярлык. И совершенно не обязаны втискиваться в рамки условностей, которыми он вас наделяет.
Вопрос только в том, как это сделать.
Как выйти за рамки и обрести смысл?
Как вернуть словам смысл?
Слова не могут передать всю полноту смысла.
Бывает вы битый час пытаетесь объяснить что-то сотруднику, партнеру или другу, а он вас не понимает. И не потому, что не хочет или не слышит. Он просто не видит в этом смысла.
Когда это что-то важное, когда это переполняет, бывает очень сложно выразить это так, чтобы тебя поняли. Вы тщательно подбираете слова, обороты, метафоры, но чувствуете, что это не то, это лишь слабая тень того, что вы хотели сказать.
Слова, сказанные вслух, как будто урезают внутренний смысл.
Добавьте сюда еще тот факт, что люди слышат только то, что хотят, и привыкли мыслить ярлыками, отражающий их жизненный опыт.
Как мы вообще умудряемся понимать друг друга?
Все дело в том, что в словах еще остался смысл.Это доказал Эрнест Хемингуэй, написав самый трогательный короткий рассказ: «Продаются ботиночки детские. Неношеные».
Всего 4 слова – и буря эмоций. Потому что в этих словах есть смысл.
Есть знаменитая фраза Стива Джобса, что нужно работать не 12 часов, а головой. Я бы перефразировал под наш случай, что надо говорить не часами, а со смыслом.
Как вернуть словам смысл?
На самом деле, просто.
Все то важное, что вы хотите донести, объясняйте так, чтобы вас понял 5-летний ребенок.
Попробуйте и убедитесь – сразу появится краткость, ясность мысли и четкость формулировок. Вы больше не будете скрываться за ярлыками, чтобы казаться умнее – вы донесете смысл.
Тот самый глубокий смысл, что был заложен в слова изначально.
Мы слышим только то, что хотим. И мы обвешали мир ярлыками. Но это не значит, что мы потеряли смысл.
Учитесь вкладывать смысл в слова и изъясняться коротко и ясно.
Если пока не получается – молчите. В каждом молчании свой глубокий смысл.
Рекомендую также прочитать:
BC Platforma
Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.
Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.
Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.
Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.
Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?
Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.
Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.
Почему мы слышим только то, что хотим услышать
Помните, в детстве была игра «глухой телефон»: дети садились в ряд, и слово ведущего передавали от одного к другому. И мы всегда удивлялись, почему же до последнего человека доходило совершенно другое слово. Может быть, у кого-то проблемы со слухом, или кто-то не может четко произнести загаданное слово? Вполне возможно. И вот все мы уже давно выросли, но играть в «глухой телефон» не перестали.
Помехи коммуникации
Каждый из нас интерпретирует полученную информацию по-своему. Дело в том, что мы не просто воспринимаем поток информации, мы ее пропускаем через свой опыт. Например, молодой человек говорит, что он еще не готов к серьезным отношениям, а его девушка слышит от него, что он хочет с ней расстаться. Но на самом деле для него серьезные отношения – это семья, совместное имущество и встреча старости, а для девушки – просто быть вместе и любить друг друга. Они по-разному видят одну и ту же ситуацию, потому что воспитывались в разных условиях, в них вкладывались разные установки.
Фильтр
В нашем сознании есть «фильтр», который отсеивает информацию, которая противоречит нашим взглядам. Иногда он может играть с нами злую шутку. Типичный пример – молодая пара, в которой молодой человек является абьюзером: он контролирует каждый шаг своей девушки, не пускает ее никуда и постоянно что-то запрещает делать. А девушка считает, что бесконечно в него влюблена и все его ограничения – проявление любви, она хочет в это верить, хотя в действительности все совершенно не так.
Мы не хотим слушать
70% нашего времени (без учета сна) мы проводим в вербальном общении. Мы вступаем в коммуникацию, порой даже не замечая этого. Общение может случаться не только посредством слов, но и жестов. Случайное пересечение взглядов в метро – тоже общение. И такая регулярная коммуникация выматывает. Концентрация внимания снижается, и мы можем упускать какие-то детали из разговора и воспринимать ее не так.
Эмоции
Общение осуществляется посредством языка. Язык – это инструмент, набор знаков и символов, который помогает людям общаться между собой. Но язык не лишен эмоций, иногда они не просто вмешиваются в разговор, а захватывают его. Такое можно видеть на примере ссоры, когда негативные эмоции берут верх и так переиначивают воспринятую информацию, что теряется изначальная мысль.
Додумывание
Мы все очень любим додумывать за других. Вместо того чтобы расспросить и прояснить ситуацию, мы начинаем включать свою собственную фантазию, строить предположения и уходить от имеющихся фактов. За этим могут стоять различные страхи, неуверенность в себе и многие другие проблемы. Мне приходилось часто наблюдать, как девушки додумывали за молодых людей: «нет, такие как я, ему не нравятся, его бывшая девушка в сотню раз красивее меня, он на меня даже не посмотрит», но ведь невозможно знать такую информацию за другого человека, может быть, все совсем не так. Собственный страх быть отвергнутой или какой-то комплекс заставляет девушку считать, что от такого парня ей никогда не дождаться внимания, хотя он уже неплохо с ней общается.
В общении участвуют как минимум двое, и слушать надо уметь. Раз мы не можем в полной мере понять человека, то мы можем хотя бы попытаться приблизиться с помощью вопросов. Активное слушание помогает нам прояснить какие-то моменты, развернуть повествование, выудить важные детали. Надо от слов перейти к смысловому содержанию.