На чем держится брак психология
На чем держится счастливая семья? Отвечает психолог Михаил Лабковский
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Секcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под “хорошим секcом” подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит “пожестче”, это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера “обходными путями”, например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.
3. Грамотное распределение ролей
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: “с каждого по способностям, каждому по потребностям”. Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют “серийной моногамией” – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число “срединных” уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу “моногамии”, им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен “до предела” – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться “переделать себя” под требования социума.
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там где это необходимо, чтобы “ячейка общества” продолжала существовать в ладу и гармонии.
Новое видео:
Вступая в брак, мы меньше всего думаем о том, на чем он будет держаться.
Мы ослеплены любовью и оглушены гормональным взрывом в крови и уверены, что отныне все будет хорошо.
Когда брак распадается, мы не думаем об этом вообще – нам просто не до этого.
Так на чем же держится большинство браков?
Думаете, на любви, дружбе и взаимном уважении? Не обязательно.
Бывает, что эти важные для человеческих отношений качества не наработаны, а люди прекрасно существуют рядом не только годами, но и десятилетиями.
Сегодня мне на ум пришла странная мысль: «На чем держится брак?».
Не мой конкретно брак, а вообще…
К этому вопросу меня подтолкнул ряд совершенно не связанных между собой событий.
Пару недель назад мы с моей давней приятельницей договорились пересечься в одном из торговых центров столицы, чтобы, как говориться, вспомнить былые годы и поболтать о своем, о женском. В последний раз вживую мы виделись лет 7-8 назад, и Ася запомнилась мне как девушка жизнерадостная и приятная в общении. После этого мы поддерживали связь через социальные сети, перекидываясь интересными событиями, анекдотами, фотками и прочей электронной ерундой.
Ася всегда была хороша собой и от дефицита мужского внимания никогда не страдала.
Но, когда я увидела Асю в торговом центре, стало ясно, что не закончилась она вовсе, а наоборот, жанр сменила и превратилась в кошмар. У Аси под глазом красовался внушительных размеров синяк, не очень умело замазанный тональным кремом. Будучи всегда довольно стройной и изящной девушкой, она предстала передо мной худая, изможденная и какая-то… серая что ли…
Через четверть часа, перестав, наконец, убеждать меня, что это не синяк, а просто она плохо тональник положила, Ася все-таки призналась, что Димитрис иногда позволяет себе применение физической силы. Я была возмущена. Меня никогда не били близкие мне люди. Отчасти, потому, что отношения в нашей семье строятся (по крайне мере, в большинстве случаев) на уважении друг к другу, и отчасти оттого, что я выросла среди мальчишек и могу очень ощутимо сдать сдачи. А тут собственный муж… причем некрупной комплекции…
На мой резонный вопрос «А почему ты не уйдешь?», заплаканная Ася описала мне реальную ситуацию своей жизни.
Она, закончила школу, потом областной педагогический колледж и, поработав в какой-то шарашкиной конторе несколько месяцев, вышла замуж и родила ребенка, которому на момент нашей беседы уже исполнилось 5 лет.
Он – отучился в престижном московском ВУЗе, получил какую-то там степень, и работает в крупной компании одним из ведущих юристов. Мужчина обеспеченный, независимый (настолько, что самостоятельно смог организовать собственные жилищные условия) и успешный. То есть, по сути, она рядом с ним никто. Да, но она мать его ребенка, скажете вы. Да, это так. Однако в случае развода, успешному юристу не составит труда отсудить этого самого ребонка у никогда не работавшей женщины со средним образованием. Вот и терпит она все, что он хочет. И измены терпит, и оскорбления, и даже побои.
Один не может развестись с женой, потому что пойти ему некуда, а квартира взята в ипотеку.
Другой боится, что лишится дела всей его жизни, так как юридически оно принадлежит жене.
А третья закрывает глаза на измены мужа, потому что не может иметь детей, а славные органы опеки нашей страны в случае развода отберут ее приемную дочь.
И тогда я задумалась, на чём все-таки держится брак, когда чувства дают сбой или просто ослабевают?
Когда утихают страсти?
Когда мы привязываем друг друга не только отношениями, но и социальными обязательствами?
Так на чём.
Брак держится на сексе, и чем сильнее сексуальное чувство, тем прочнее будет брак!
Но если сексуальная активность разная, это будет неравный брак, источник конфликтов и измен.
Кстати, сексуальная несовместимость и сексуальная неграмотность — основные причины расторжения браков.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Какой брак будет крепким?
Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера.
У моих родителей вчера был юбилей – 40 лет со дня свадьбы. Прожили вместе солидный кусок времени, и никто из них ни разу серьезно не думал о разводе. Измен тоже, вроде, не было. Дети замечательные.
Ну, раз так, значит, счастливо жили, значит душа в душу, значит Любовь у них настоящая… Включаются клише.
Да почему же? И кто сказал, что любовь – залог крепкого брака? (Что значит “любовь” – это еще тот вопрос).
Современная свадьба – это всегда романтично.
Браки гибнут не от рутины, а от разочарования
Молодые люди часто воображают, что дальнейшая семейная жизнь – это тоже сердечки с амурчиками, что счастливый брак – это тот, что держится на взаимной (романтической) любви.
И чем сильнее она, чем больше притяжение между людьми – тем брак дольше просуществует.
Красиво. Но такая картинка, увы, проверку реальностью не проходит.
Да, именно взаимность, любовь чаще всего приводит к браку. Но вот именно что – только приводит!
С этого начинается множество современных семей, но потом… Потом бывает по-всякому.
Потому что потребность в близких, интимных, отношениях и потребность в семье – это разные потребности.
Что же сподвигает людей жить вместе, вести общее хозяйство, растить детей?
Фаза отношений, когда гормоны бурлят, и присутствие любимого уже само по себе наполняет жизнь смыслом, длится не слишком долго. Это знают все.
Душевная, духовная близость – тоже может быть причиной, но только этого мало. Ведь не всякая близость приводит к браку.
На принятие решения создать семью всегда влияет совокупность факторов, и у каждого это индивидуальный набор мотиваций: кому-то нужны дети, кто-то не переносит одиночества, кто-то боится потерять именно этого человека, у кого-то задача уйти от родителей, кому-то, вообще, может, негде жить…
Жениться это не сложно, но что делает союз крепким?
Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера.
Так вот, главное – чтобы двое совпали в этом.
Брак – это партнерский проект, работа друг на друга.
Для “парных” людей, предрасположенных к партнерству, это само собой разумеется. Просто им так больше нравится.
И есть “одиночки”, которые к партнерству не готовы – пока или вообще – и предпочитают обслуживать только себя.
И то, и другое – выбор, осознанный или неосознанный, постоянный или временный, но если его принимать, будет меньше драм.
Если бы все могли честно признаться себе: чего же они, на самом деле хотят друг от друга, то можно было бы спасти не одну семью.
Может, кто помнит советскую экранизацию романа Фенимора Купера “Зверобой”, там был такой замечательный эпизод.
Простушка Хэтти (кстати, беззаветно влюбленная в Гарри-непоседу) наставляет Чингачгука относительно его невесты Уа-та-Уа: “Она такая молодая, хрупкая, нежная… Обещайте, что вы никогда не заставите ее таскать тяжести, рубить дрова, жать хлеб, дубить шкуры, рожать много детей… Она такая. ”
Чингачгук так внимательно посмотрел на нее и спросил: “А зачем она тогда такая нужна?”
Только если оба в паре готовы создавать нечто общее и вкладываться в него вместе – это можно называть семьей.
Лодка одна – гребут оба. Если один гребет сильнее, лодка начинает кружиться…
Только равный вклад, общие цели и общие ценности могут держать людей вместе долгие годы.
Наблюдаю за своими родителями… Знаю точно, что очень многое друг в друге их не устраивает, они постоянно спорят и ругаются, часто выражают друг другу свое отвращение.
То есть, той “романтической любви” меж ними давно нет. И интересы у них разные, и круг общения. И политические взгляды, если хотите.
Общее дело – тоже нет. Посмотреть вместе кино – это вершина духовного единения, и то, каждого зацепит свое.
Что же держит их вместе?
Все вышеперечисленное для них справедливо: они с удовольствием заботятся друг о друге. Но это не самое главное.
Они дополняют друг друга своими травмами: дефицит заботы в детстве у одного перекрывается потребностью быть незаменимым у другого. У моих так, у других – что-то свое.
Мне кажется, что самый прочный союз – это такой, где партнер удовлетворяет самую глубинную, а потому самую сильную, потребность другого. Это – ядро.
А остальное не так существенно, во всем-во всем совпадать никто не будет, это нереально.
Многие могут со мной поспорить: мол, а как же страсть, возбуждение, взаимный интерес? Куда же без этого!
И если энергии в отношениях было много в самом начале, то она никуда не денется.
Люди редко сильно меняются. Просто взаимное притяжение принимает другие формы, появляются новые чувства. Например, благодарность, доверие, уважение.
Другие гормоны уже включаются. Главное – не уничтожить это все взаимными претензиями, которые следствие высоких (романтических) ожиданий.
Поменьше экзальтации, пафоса “большой и светлой любви”, высоких идеалов партнерства…
Все в жизни гораздо прозаичнее. Браки гибнут не от рутины, а от разочарования. Так зачем обольщаться?
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
На чем держится счастливая семья? Советы и рекомендации психолога
На чем держится счастливая семья? Советы и рекомендации психолога Михаила Лабковского. Для удачных отношений требуется 5 важных факторов!
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Секcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под «хорошим секcом» подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит «пожестче», это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера «обходными путями», например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.
3. Грамотное распределение ролей
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: «с каждого по способностям, каждому по потребностям». Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют «серийной моногамией» – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число «срединных» уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу «моногамии», им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен «до предела» – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться «переделать себя» под требования социума.
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там, где это необходимо, чтобы «ячейка общества» продолжала существовать в ладу и гармонии.
На чем держится семья? Советы желающим вступить в брак
Но разве малое способно одолеть большое? Разве огромное количество муравьев может растоптать слона? А если это не муравьи, а осы — тогда что?
Мелочи, серые будни, обыденность… Снова мелочи…
Но что же такое эти злосчастные мелочи, которые зачастую сильнее былых чувств и отношений? Почему они из муравьев превращаются в осиные стаи? И почему эти муравьи не только затаптывают слонов, но и саму жизнь?
Слово «мелочи» звучит как-то абстрактно… В это понятие может входить до полмира в одночасье… Что же такое эти мелочи?
Мелочи — это непроговоренные ожидания. Одного человека относительно другого, и наоборот.
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия, расставленные по всему пути следования. По периметру всей жизни…
Мы закапываем эти мины повсюду. В отношениях между супругами, между друзьями и компаньонами, между сотрудниками. Даже между детьми и родителями. Но мины имеют свойства взрываться. И почему-то они взрываются не в пустых комнатах, а в переполненных залах ожидания. Непроговоренные ожидания людей… 
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия
Фото: pixabay.com
Без сомнения, каждому приятно слышать: «Я тебя люблю!» Но так уж устроено, что в это слово каждый из нас вкладывает своё, особое значение. Свой индивидуальный смысл. Слово-то одинаковое, но палитра значений неисчислима. Та же история и с такими словами, как «друг», «дружба», «помощь», «работа»,
Конечно, я понимаю, что универсального рецепта, пожалуй, нет. Но всё же…
А давайте проясним свои ожидания:
1. В сфере интимных отношений.
Какой должна быть периодичность, допустимая и недопустимая? Какие могут быть причины отказа во взаимности? Проясните понятие качественного интима, что это для каждого. Объясните друг другу почему.
Это только вирус передаётся по воздуху. Если вы о чём-то думаете или чего-то хотите, то это надобно проговорить, потому что мысли без озвучивания по воздуху не передаются…
2. В отношении детей и их воспитания.
Должны или не должны у вас быть дети. Сколько? Отношение к абортам.
Отношение к наказаниям. Что можно, а что категорически нельзя? Всё лучшее детям или всё лучшее родителям? Строгость или вседозволенность? Папа ругает, а мама защищает? Или при детях не делается друг другу замечаний?
Едим кашу, но покупаем чаду «айфон», или пусть довольствуется вашим старым телефоном? 
Обговорите отношение к детям и воспитанию
Фото: pixabay.com
3. В отношении распределения обязанностей по дому.
Кто готовит, убирает, стирает? Что делаем совместно, а что индивидуально? Что значит «приготовлено», а что значит «убрано»? Кто закупает продукты и в каких количествах?
4. В отношении родителей.
Новая семья — это новое суверенное государство, которое имеет свое правительство и границы? Или новая молодая семья — это колониальная провинция родительской империи? Как будем относиться к дипломатическим нормам права, которые жёстко регламентируют, например, объявление войны после пересечения территориальных границ?
5. В отношении друзей.
Наличие друзей — это норма, роскошь или необходимость? Или, может, друзья — это вирус, который вредит семье?
Разведенные подружки жены или друзья мужа — это то, что укрепляет или разрушает нашу семью? 
Дружеские посиделки часто бывают причиной ссоры
Фото: pixabay.com
Друзья или подруги, у которых «вечные» проблемы, которые необходимо решать? Отношение к ним.
— Разве можно сравнить те два часа ежедневного телефонного разговора с моей подругой с твоими футболом и баней? Ведь я же дома, когда разговариваю, а ты нет.
— Это ты дома? Да когда ты с ней разговариваешь, то ты не дома — ты в космосе!
6. В отношении семейного бюджета (формирование и использование).
Какие траты денег будут первоочередными? На что можно потратить деньги самостоятельно, а на что необходимо согласие?
Если все деньги идут на постройку дома, то уместно или неуместно жене поехать в августе в Грецию на месяц отдыхать?
Если муж отдаёт все деньги супруге, то должна она делать отчёт в конце месяца или нет?
7. В отношении веры и Бога.
Ходим или нет в церковь (исповедуемся и причащаемся)? Крестим или нет детей? Обязательна или нет молитва перед едой и после неё, а также молитва каждое утро и вечером?
8. В отношении хобби или привязанностей, слабостей и привычек.
Разговор по телефону с мамой, просмотр телевизора, игры на компьютере, рыбалка Кому сколько времени можно потратить, чтобы не «ущемить» другого?
Договоритесь заранее, не доводите до конфликта
Фото: pixabay.com
9. В отношении физической формы друг друга и внешнего вида.
В 20 все стройные и звонкие, а через 10−20 лет «хорошего» человека почему-то должно становиться всё больше. И это «больше» часто не приносит радости другому. Должна ли женщина в 30−50 лет ухаживать за собой, как она ухаживала в 20?
Обязателен или нет для мужчины спортзал? Что для нас в приоритете: стройное тело или сытный ужин?
10. В отношении мало контролируемых особенностей характера.
Проговаривание недостатков и формирование терпимости к ним. Например, истерия или нытье жены или «перебор» в выпивке мужа. Допустима ли «отмазка»: «Ну, я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) как есть…»?
Чёткое определение неправильного поступка.
Ссора. Ссора по мелочи. Сколько времени будем дуться — пока не «надуемся» или до вечера текущего дня? Как быть с тем, кто физически не может попросить прощения? Другой просит за двоих или всё же просим «через не могу»? 
Попутного ветра вашей яхте семейной жизни!
Фото: pixabay.com
11. В отношении времени, проводимого вместе.
Казалось бы, неактуальный вопрос, когда в конфетно-букетный период не можем насмотреться друг на друга и наговориться.
«Для меня важно, чтобы ты выслушал (-а) меня, когда я прихожу с работы».
«Как это ты в воскресенье едешь на рыбалку, если воскресенье — это время идти в кино?»
Какие-то из вышеизложенных ожиданий будут очень важными, какие-то менее, какие-то будут «краеугольными» камнями, какие-то можно оставить без внимания. А может, у вас будут свои животрепещущие вопросы и ожидания. Это не важно… А важно, действительно важно, чтобы муравьи не затоптали слона…