На что можно попросить деньги у мамы
Как говорить с близкими о деньгах
Получить свое и не испортить отношения
Напомните бабушке оформить на вас завещание.
Попросите папу застраховать жизнь — вдруг с ним что-нибудь случится. Скажите сестре, что хотите продать свою долю квартиры, в которой она живет.
Говорить с родными о деньгах сложно. Но нас связывает столько финансовых вопросов, что однажды вести трудный разговор придется.
Когда речь заходит о деньгах, мы смущаемся. Говорить о них сложно даже с деловыми партнерами. С родственниками еще сложнее, и вот почему:
Переговоры с родными самые сложные, но нас этому никто не учит. Поэтому приходится действовать по наитию. Одни отдают деньги и квадратные метры, лишь бы не ссориться с близкими. Другие, наоборот, защищают свои интересы, но жертвуют отношениями. Мы расскажем, как отстоять свои интересы и ни с кем не поссориться.
Позиция жертвы
В переговорах с родными ставки велики: на кону не контракт или премия, а отношения в семье. Многие не умеют управлять этим риском, поэтому дезертируют.
Витя приехал в Тулу учиться на психолога. Поселился в деревянном домике у троюродной бабушки. Она готовила ему завтраки, он чинил скрипучие половицы — скоро они подружились. Вечерами бабушка встречала внука у крыльца: он рассказывал новости института, а она — что сегодня слышала по радио.
Через год бабушка заговорила о финансах: «Мечтаю, что вы с женой будете жить в этом домике. Пойдем, оформим его на тебя». Но Витя не хотел думать, что бабушка умрет, а тем более — что он получит от этого выгоду. Поэтому отказывался.
Еще через год бабушка умерла. На похороны первыми приехали самые сноровистые родственники и их юристы. Начали придумывать, как распродадут домик по кускам. Они не знали про дружбу бабушки с Витей и ее последние мечты.
Витя пожалел о своем решении, но он хотя бы решал сам. Хуже, когда позицию жертвы выбирает один, а страдает от этого другой.
Надя и Володя росли с родителями в большой трехкомнатной квартире. Володя был старше, поэтому женился первый. Тогда трешку продали: купили однушку для Нади и родителей, а остальные деньги пошли на взнос для Володиной ипотеки. То есть квартиру поделили: половину Володе, половину всем остальным. Надя не возражала — у брата семья, ему нужнее.
Через пять лет Надя сама завела семью, но жить ей было негде. Родители-пенсионеры помочь не смогли. А у Володи своя семья и свои траты: сын в школу пошел, ремонт пора делать. Надя с мужем стали кочевать по коммуналкам.
Когда Надя отказалась от жилплощади, она приняла решение и за детей: сын Володи получит долю, а ее ребенок — нет.
В позиции жертвы хуже всего — разочарование. Когда жертвуете своими интересами, вы подсознательно надеетесь, что это кто-нибудь оценит. Но никто этого даже не заметит. Один и тот же финансовый вопрос с двух сторон выглядит по-разному: вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое. Когда вашу жертву не оценят, вам захочется восстановить справедливость, но будет поздно.
Вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое.
Позиция агрессора
Иногда родственники ведут себя непорядочно: сознательно идут на разрыв отношений, чтобы забрать дачу или квартиру. Если вас хотят обмануть, вас обманут — тут не помогут советы переговорщика, нужно нанимать юриста.
Но чаще агрессор не хочет никому навредить. У него лучшие мотивы: восстановить справедливость, защитить слабого или воспитать своего ребенка.
Мама Саши предложила: «Давай продадим нашу квартиру и купим новую. Но оформим ее на меня — так будет проще с документами». Так они и сделали, но в новую квартиру мама поселилась со своим партнером и собакой, а Саше сказала «заработай сам».
Часто агрессор чувствует себя жертвой. Он считает, что его не оценили или обделили, поэтому нападает.
Алексею было под 50, когда он женился на женщине с ребенком. Скоро она придумала такой план: «Давай твоя старая мать отпишет свою квартиру моему сыну, а сама переедет к нам. Мы о ней позаботимся». Так и сделали.
Первое время старушка жила хорошо. Но заботиться о бабушке 80 лет — сложная работа. Скоро невестке стало обидно: «Я разве сиделка?!» Начались претензии, косые взгляды. Бабушка сбежала, чтобы не быть никому обузой, и несколько дней прожила на улице. Ее нашли полицейские и отвели к каким-то дальним родственникам. Там она и дожила последние дни.
Люди хотят поступить правильно, но не знают как. Поэтому ошибаются, портят отношения, теряют деньги. Чтобы добиваться своего без конфликтов, нужно подготовиться. Поэтому мы спросили совета у профессионального переговорщика.
Проблемы не исчезают сами собой, каждый нерешенный вопрос влияет на отношения. Например, вы молча пожертвовали своими интересами, потому что побоялись возразить. Вскоре вы почувствуете обиду, она будет копиться с годами. Когда вы, наконец, заговорите о финансовом вопросе, решить его будет сложно: помешают эмоции и старые обиды.
Единственное решение любой проблемы — обсуждение. Не бойтесь: разговор не страшнее самой проблемы. Начните так:
Сложнее всего в семье говорить о трех вещах: воспитании детей, сексе и деньгах. Поэтому сначала атмосфера будет напряженной. Но разговор на эмоциях заканчивается не решениями, а скандалом. Если вы и примете решения, то пожалеете о них, как только страсти утихнут. Разговор придется начинать заново.
Как только появились эмоции, берите паузу. Не обвиняйте собеседника в несдержанности, возьмите ответственность на себя:
Чтобы охладить эмоции, используйте прием травления лески. Когда рыбаку на крючок попадается большая рыба, он не пытается вытащить ее рывком — тогда он порвет леску или сломает удочку. Наоборот, он ослабляет леску, чтобы рыба поплавала свободно и успокоилась. А потом медленно ее вытаскивает. Так же и в переговорах: если вы не будете противоречить эмоциям человека, а, наоборот, проговорите их за него, он успокоится.
Если собеседник злится, не пытайтесь спорить и убеждать. Наоборот, признайте, что его поведение логично:
Скажите о своих страхах и сомнениях честно:
За время совместной жизни вы с родными накопили багаж: совместный опыт, недомолвки и обиды. В каждой семье есть запретная тема: она всех волнует, но ее стараются не поднимать. Обсуждать такую тему неудобно, но если ее обойти, то переговоры провалятся.
Например, родителям не нравится ваша жена. Об этом все знают, но молчат, чтобы не провоцировать конфликт. Вы попросили родителей помочь с оплатой ипотеки, они согласились. Проходит время, а денег нет. Родители говорят, у них неожиданные расходы, проблемы с банковским переводом или что-то еще. Но это всё — только предлоги. Реальная проблема в том, что родители не хотят платить за квартиру, в которой будет жить нелюбимая невестка. Скрытая проблема повлияла на ваши планы, и вы не можете это контролировать.
Если семья не обсудила запретные темы, решить сложный финансовый вопрос не получится. Кто-то останется обиженным. Поэтому багаж надо выложить в самом начале разговора, проговорить проблему:
Когда выкладываете багаж, не нарушайте чужие границы. Например, ваш брат не работает и тусуется в барах. А еще — не выплачивает свою долю ипотеки. Вам нужно обсудить не моральный облик брата и не его образ жизни, а покупку квартиры.
Оговорите правила сразу. Пусть собеседник почувствует, что вы уважаете его право устраивать свою жизнь так, как считает нужным:
Ваш собеседник в первую, вторую и третью очередь думает о себе. Если вы рассказываете о своих целях и желаниях, он вас не услышит и ваши предложения не примет. Поэтому нужно говорить, глядя на проблему глазами собеседника. Думайте о его пользе, а не о вашей.
Этот принцип легко постулировать, но сложно применить в жизни. Вы такой же человек и тоже думаете только о себе. Но если у вас получится посмотреть на проблему глазами партнера, сопротивление станет меньше. Он перестанет с вами бороться, а начнет думать, как решить проблему с выгодой для вас обоих.
Постарайтесь понять мотивы партнера. Он переживает о конкретных вещах: как не потерять уважение, не подвести родных, не остаться без денег. Чтобы понять его боль, задавайте вопросы:
Если вы освоите эти правила, то поймете: не бывает хищников и жертв — бывают только люди, которые не умеют вести переговоры. Кто думает только о своих интересах — проигрывает. Кто молчит о проблеме — проигрывает. Выигрывает тот, кто заботится о собеседнике и не боится трудных разговоров.
Выводы
Тема несомненно интересная, но на мой взгляд раскрыта не до конца 🙂 может, кейсов не хватает (на то и комментарии, полагаю?) или вопрос настолько сложный, что можно только вектор наметить, а там как пойдёт.
Tatiana, мало вводных данных, вы говорите расплывчато.
Так купили все таки вы, или большую часть заплатили родители, а вы хоть и внесли какие-то деньги, но все же считаете, что основной ваш вклад это ремонт?
Если купили все же вы и оформили на отца, то почему отец не догадался, что это квартира ваша, и он просто помогает вам не разделить ее с мужем? В общем вы даёте не достаточно информации, чтобы можно было адекватно оценить ситуацию.
Tatiana, Ваша ошибка в том, что когда уезжали не предупредили родителей что квартира остается за Вами, или действительно родители были уверены что это они купили Вам квартиру и могут ею распоряжаться. И тут уэ если Вы хотите вернуть квартиру надо разговаривать с родителями.
Очень интересная тема! Странно, что нет комментариев
Татьяна, щекотливая и деликатная тема. Сама сейчас в неудобной ситуации нахожусь в отношении своего брата, которому осталась однушка в наследство, а я со своей семьёй живу у родителей. Вопрос: как будем с ним делить родительский дом.
Анастасия, родители должны объяснить сыну свою позицию. Вы сейчас живёте с родителями, фактически в коммуналке. И будете ухаживать за ними. Поэтому квартира родителей принадлежит вам.
Так мама объяснила мне и я не буду претендовать на трёшку, где живет мама и сестра. Хотя и получила однушку от семьи.
Анастасия, что вам следует узнать для себя вначале. 1.Сходите к юристу и скажите, на что вы хотите претендовать при дележе родительского дома. 2. Выслушайте и обязательно уточните варианты дележа..ъ.ъ.3. Сходите к нотариусу и уточните тоже самое у него. 4. Вызовите брата на разговор,но без эмоций и давления на жалость,агрессию или шантаж. 5. Поговорите с родителями,что создаётся проблема, вследствие которой отношения с братом разрушатся. Попросите помочь, ведь вы им дочь. 6. Молитесь в прямом смысле,
Татьяна, в то время не было возможности оставлять комментарии
Тема интересная, такие вопросы встречаются при передаче имущества от покаления к покалению
Очень крутая статья, спасибо!
Очень полезная информация! Спасибо!
Эх, вечная тема денег, наследства.
У родителей было два сына, жили они в своём доме. Не ахти какая вилла, но стоимость ведь имел. Старший брат создал семью и они все остались жить в родительском доме вместе с родителями. Младший брат тоже создал семью, но они уехали жить в др.город.
Шло время, родители упокоились, завещания не было. По закону дом разделили между двумя их сыновьями поровну. Но тот, кто жил в др.городе, не собирался возвращаться жить в род.дом и сказал старш.брату и его семье: живите в доме, пользуйтесь всем, буду навещать/в гости приезжать. Но никаких документов дарения своей доли не оформлял. Между тем, жена старшего брата, оставшегося жить в доме, время от времени шептала мужу, что надо бы дом разделить не поровну, а на 3 части: 2/3 им, т.к. у них двое детей (внуков первоначальных владельцев), и 1/3 младшему брату, т.к. в их семье один ребёнок. Но такого разделения не было произведено ( а законно ли оно вообще?). Жена младшего же шептала своему мужу, что коль они не собираются жить и пользоваться домом и участком, то надо взять их долю с брата деньгами. На что муж её всегда грубо прерывал: ты что, брать деньги с брата?!
Шло время. Ушли из жизни и оба брата. Жена младшего хотела было взыскать долю дома с семьи старшего, но тоже не успела при жизни.
Что получилось в итоге?
Весь дом достался семье старшего брата, его детям, внуку и уже правнуку. А дети и внуки младшего остались вообще не при делах: ни части дома, ни денежной компенсации доли не получено.
Конечно, сыграло свою роль и то, что дом с участком расположен не на Ривьере, а в глубинке, но, тем не менее, история достаточно показательна в тему семейных разговоров о деньгах, дележе наследства и т.п.
«Я была неудачницей, у которой с собой 400 ₽»: как меньше финансово зависеть от родителей
Опыт и финансовые детские травмы читателей Т—Ж
Финансовая зависимость от родителей может сильно тяготить.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Мне 17, я учусь на втором курсе колледжа и финансово завишу от мамы. Она оплачивает все мои первоначальные потребности: учебу, еду, налоги. У меня до сих пор старый ноутбук, а деньги, которые мне иногда дарят по праздникам, я трачу на одежду.
Недостаток средств вынуждает развиваться, чтобы заработать. Так, сейчас я прохожу обучение в школе торговли и изучаю развитие e-commerce. Я тут самый молодой, но меня это не смущает. Еще я обеспечил себе минимальный пассивный заработок: оформился как ухаживающий за бабулей и теперь каждый месяц она дает мне 500 Р — свою надбавку к пенсии. Этих денег мне хватает на небольшие ништяки и оплату мобильного интернета.
Еще я планирую запустить телеграм-ботов разных тематик: в основном — биржи труда и домашних заданий. Я не программист, поэтому нанимаю исполнителей, но не плачу им — работаем за долю в проекте.
Когда мне исполнится 18 лет, обязательно открою инвестиционный счет и устроюсь куда-нибудь на полставки.
Как и многие, во время учебы в школе и на первых трех курсах университета в финансовом плане я на 100% зависела от родителей. Теперь это в прошлом, и сейчас, наслушавшись финансовых подкастов, я поняла, что в свое время меня совсем не научили распоряжаться деньгами.
Родители покупали еду и одежду, а на остальные расходы давали мне деньги раз в сутки и совсем немного. Это было довольно-таки унизительно: каждый вечер нужно было просить деньги, а если я оставалась ночевать у подруги, то на следующий день была на мели. Поэтому к моменту, когда я начала зарабатывать самостоятельно, у меня вообще не было навыка копить, откладывать и планировать большие покупки: я мыслила суточными расходами.
А я заказывала чайник чая и делала вид, что не голодна.
Счастлива, что пару лет назад у меня освободилось время на нормальную постоянную работу и я больше не завишу от родителей. В этом есть свои минусы: в случае чего никто не подстрахует. Но это скорее мотивирует зарабатывать больше, а не стараться сократить суточную норму.
Зависела от родителей до 17 лет. Денег у них было мало, а требований у меня — вагон. Я училась в топовой гимназии и сравнивала себя только с богатыми одноклассниками: у одного папа депутат, у другого — бизнесмен.
У моих друзей были огромные квартиры, евроремонты и пластиковые окна, дорогие игрушки и поездки за границу, а у меня — проживание в хрущевке со смежными комнатами и одежда с рынка. А поездки — только на олимпиады по стране и к родне в Казахстан.
Мне было плохо оттого, что мы такие нищие и я ничего не могу с этим поделать.
Перед ЕГЭ я спросила у отца, что будет, если я не поступлю на бюджет. Он ответил: «Пойдешь работать». Меня это очень задело, и с того момента я поняла, что надеяться нужно только на себя.
До 18 лет чаще всего я просто сидела дома. У меня было мало друзей, гуляла я редко. Иногда мне нужно было ехать на встречу на другой конец города, а родители давали мне ровно 44 Р на проезд туда и обратно. Неясно, что я должна была делать, если села бы не в тот автобус, поздно освободилась бы или вовсе потеряла мелочь. Когда друзья покупали мороженое, я просто стояла рядом. Это были очень напряженные для меня времена.
Вместе с тем финансовая зависимость очень мотивирует: если бы мне давали все, чего я хотела, вряд ли я так сильно переживала бы за свое будущее, развивалась и работала. Например, в те времена у меня была небольшая подработка — я публиковала рекламу в своих группах во «Вконтакте». А сейчас я учусь на бюджете, живу в общежитии квартирного типа, получаю несколько повышенных стипендий и работаю на половину ставки по специальности.
Сейчас все еще живу с родителями, съезжать от них не вижу смысла: половина моей зарплаты уйдет на съем жилья. Осознание этого мотивирует не переставать учиться, дает огромный толчок к самообразованию. Так, три месяца назад я увлекся программированием, машинным обучением. Теперь надеюсь после окончания вуза найти работу в сфере ИТ. Проблема в том, что в Екатеринбурге никому не нужны люди без опыта коммерческой разработки. Может, удастся устроиться куда-то стажером.
🎉 Внимание, у этой истории есть счастливое продолжение:
Мне 26 лет, я из Петербурга. Несмотря на идеальные отношения с мамой, с отцом мы плохо ладим из-за его алкоголизма, поэтому я уже семь лет живу отдельно от родителей.
Сначала снимала комнаты, сейчас уже полтора года живу в квартире. Зарплаты хватает впритык, нет даже минимальной финансовой подушки. Мама это понимает и в любой ситуации предлагает безвозмездную помощь. А я в большинстве случаев не могу сказать: «Нет». Сложно отказать, когда перед твоим носом трясут купюрами и говорят: «Бери». Кроме того, меня растили по принципу «все лучшее — ребенку», то есть мне, и я до сих пор никак не могу психологически выбраться из этого капкана «любимой дочки». Понимаю, что мама не вечная и в дальнейшем рассчитывать придется только на себя, но пока тянуть лямку в одиночку не получается.
Но, хоть я и имею некоторую финансовую зависимость от матери, у меня никогда не было мысли вообще не работать. Я не из тех, кто годами сидит на шее у родственников, не принося в дом ни копейки. Мой отец именно такой, и мне даже из принципа не хочется ему уподобляться. Сначала я работала продавцом-консультантом в магазине нижнего белья, а последние три года продаю кофе и мороженое в ТЦ. Когда весной из-за пандемии наш ТЦ был закрыт, на протяжении трех месяцев я получала только пособие по безработице. Все это время мама активно помогала продуктами и деньгами — разумеется, не на развлечения, а просто чтобы меня не выселили из квартиры. Пожалуй, это время психологически было самым тяжелым. Обычно я всегда работаю, а тут столько времени чувствовала себя обузой.
Сейчас стараюсь пересилить своего внутреннего скупердяя и отказываться от мелких подачек вроде пары тысяч на продукты. Откладывать по-прежнему не получается, поэтому потихоньку урезаю свои потребности — благо во время пандемии я этому научилась. Стала есть меньше фастфуда, скинула пару кило — вот уже и новый пуховик на зиму покупать не надо: прошлогодний снова отлично сидит.
Конечно, нельзя так говорить, но надеюсь, что когда-нибудь мы будем жить вдвоем с мамой без пьющего отца. Тратить половину зарплаты на аренду жилья мне уже поднадоело, но мои нервы мне все-таки дороже денег.
Все еще финансово завишу от родителей. У меня есть подработка, и в целом я могла бы жить на эти деньги, но, увы, она нестабильна и я все еще не могу съездить в путешествие или даже просто пойти в заведение, не думая о том, сколько денег потратила. Приходится экономить на своих желаниях.
В сосничестве финансово зависел от родителей. Рос в деревне в нищие 90-е. Едва хватало на еду, жили в основном за счет натурального хозяйства — коров, коз, кур, свиней, гусей. Сверстники хвастались пейджерами, шмотом, тамагочи, а я думал, как бы пожрать. Меня это огорчало.
В общем, крутился как мог. В школьные годы буллил корешей-мажоров, чтобы они покупали мне еду. Плюс договорился с директором на халявный суп в столовой, который все равно не доедали. Это спасло меня от истощения.
В те времена мне давали 1000 Р в месяц. В эту сумму было «все включено»: на эти деньги я должен был и оплачивать проезд (около 300 Р ), и обедать — причем с собой мне ничего не давали, потому что есть «общественную» еду считалось эгоизмом. Если у меня кончались деньги, то это были мои проблемы. Если просил еще, могли и врезать.
Естественно, поступил на бюджет, иначе меня отправили бы в армию. В студенчестве начал работать: делал другим студентам за деньги математику, информатику и т. д. Стало попроще, денег вполне хватало на сытую жизнь.
Голодное детство негативно повлияло на меня. Я очень жадный: даже у своей девушки потребую назад 20 рублей. После выпуска из университета у меня была фиксация на карьере — вероятно, она есть и сейчас. Ведь без денег вы не поедите, не купите одежды, не пройдете медицинские обследования. А любовь к маман вернул на сеансах психотерапии — благо теперь есть деньги на это недешевое дело.
Чувствуете, как семейные порядки влияют на ваше отношение к деньгам? Поделитесь своей историей
Дополнительный доход. Разбираем самые разные виды подработки: от работы тайным покупателем до догситтинга
Руслан, для тех, кто пропустил эту драму, на всякий случай задокументировали и добавили в текст
Руслан, теперь главное не прикипай синдромом утенка, не бойся через год уйти и апнуть зп х2
Руслан, добро пожаловать к нам в IT ))
Руслан, поздравляю, класс! Жизнь налаживается)
А я нихрена нигде не работала, пока училась в университете.
Но честно говоря, сразу после диплома залетела стажёром в крутую международную кампанию и с каждым повышением всё только лучше и лучше.
Искренне считаю, что если бы работала в Макдональдсе или продажах, перехотелось бы просто жить и стремиться к чему-либо.
Но очень уважаю людей, которые не стесняются любой работы.
digital, так а что потом внукам рассказывать? Я вот буду пугать внуков что в молодости приходилось месяцами жить на воде с хлебом, не то что сейчас, ( в будущем ), все живут на всем готовом.
Хотя, скорее всего у нас будет такой разговор: «представляете, раньше можно было работать за хорошие деньги без надобности стоять в очереди, не то что сейчас, все получают базовый нищенский доход. Но работать не могут, так как всю работу забирают роботы. Эхх, когда я был молодым, люди сами создавали программы, водили машины, готовили еду, убирались». А внуки такие: «Что?, Люди же в 100 раз глупее Алисы, как они могли все это делать?»
Wegeograph, мы с женой сейчас даже 14-летнюю дочь такими вещами напугать не можем) Когда у неё начинает зашкаливать уровень потребительского отношения к жизни и привередливость в питании, в красках рассказываем про детство ее прабабушек и прадедушек. На что она просто пожимает плечами со словами: «Ну сейчас мы не в блокадном Ленинграде же.» И это правда, и это хорошо (что у них не такое детство). И понятно, что в отличие от угнетения негров (вставьте любой резонансный конфликт) здесь и сейчас беды полувековой давности кажутся им абстрактными и далекими.
Wegeograph, опять же, повторюсь, что я очень уважаю любой труд:)
Но искренне считаю, что не всем подходит такой путь через тернии.
digital, в чём-то похожая история. Во время учёбы в универе (на заочке) были варианты работать в местах максимально не по душе, но настолько не хотелось, что оставалось выбирать полуголодное существование, перемежающееся периодами низкооплачиваемой, но более-менее интересной работы.
В итоге опыт с интересных работ очень пригодился, а в голодные времена зато было время заниматься образованием и самообразованием. Сейчас получаю неплохие деньги как раз во многом благодаря этому.
Но немного завидую людям, которые могут вопринимать работу только как работу, без необходимости её хоть немного любить.
Анон, Очень верно подмечено последнее предложение.
digital, вот только недавно об этом думала, что если бы не пришлось срочно идти работать в конце первого курса при учебе в топовом вузе, то и жизнь могла бы сложиться по-другому, как-то более радужно
Алиса, ух, лучи поддержки вам!
Алиса, дайте я вас обниму
Алиса, теперь мои 6 тысяч в месяц в те же годы кажутся мне немного менее печальными. Да и собак (или их аналогов) никаких не было.
Алиса, прям убивать хочется людей за такую дичь с собаками
жила отдельно от родителей с 16 лет, на месяц выдавали 2000 рублей (проездной тогда стоил 300). каждый январь выживала на бабушкином варенье и крупах)) в 19 вышла на первую работу со стандартной для студентов зарплатой в 100 долларов (3000 в рублях), с тех пор ни копейки у родителей не взяла.
русалка, при чем тут трагедия, если девушка предпочла бы не покидать отчий дом? За действия отца несёт ответственность он, я так и написала. А вот не развод и совместная жизнь, когда знаешь, что твой ребенок из-за этого вынужден снимать, это уже ответственность этой матери и жены.
Pavla, меня эта фраза тоже зацепила, но в другом ключе. Звучит так, что иметь свою личную жизнь автор не планирует вовсе.
Елена, а меня эта история удивила в том, что судя по всему у девушки или нет образования, или она им не пользуется и не планирует повышать доход / учиться. Что странно в 26-то лет.
Елена, и это тоже. Но мне кажется, что, будь у нее достаточно денег на съем и стабильную жизнь, она бы не планировала возвращаться.
Человек из первой истории, если я правильно понял, то это государство вам платит, а не бабушка. Доход не совсем пассивный, так как по идеи вы должны помогать бабуле. Тут ещё главное не забыть уволиться при устройстве на официальную работу. Иначе придется вернуть выплаченные деньги за большой срок. Кстати, за ухаживание начисляют даже стаж. Я был приятно удивлен, увидев у себя в выписке пару лишних лет.
Wegeograph, и странно, что только 500р. Доплата за «ухаживание» 1200р. Непонятная сумма, на мой взгляд, при условии, что человек нигде не должен работать.
Lina, такой оплаты уже ни где нет. Это я пишу так как знаю. У меня болен отец и постоянно приходиться искать. То сделку в больнице, то дома. Долго не задерживаются. Вот сейчас в больнице сидела запрасила 2000.т.нам это не подошло. Еле нашли за 1500.В основном работают мигранты. И то сама же сидела говорит, что работать не кому все поуехали, в связи с кризисом. И в больнице нас двое. На всю больницу. А парень наверное просто помогает, что то купить убрать. Так как сидела подрузомевает другой уход, их нанимают тяжело больными и в том числе памперсы менять. Не думаю, что молодой человек будет это делать.
Wegeograph, поясняю. Это оформление не обязывает меня ни к чему. Я с ней даже не встречаюсь, но и надбавка к пенсии у неё больше 500. Даёт мне 500, потому что нужна же ей какая-то выгода от этого.
Кстати, мне ещё пенсионные баллы идут, но зачем они. Тем более, если я устроюсь куда-то, то её надбавка пропадёт.
Сначала это были 10₽ каждый учебный день (на столовую, где можно было купить салат за 2₽). Иногда я не ела, зато откладывала.
В 5 классе сумма выросла до 20₽, т.к. уходила я из дома в 7:30 утра, а возвращалась со всех школ около 9 часов вечера. И с этих 20 откладывала по 10₽ каждый день, иногда и все 20₽. Но иногда и ничего.
В 12 лет поняла, что мне мало накоплений с 20₽ и ссоры с мамой из-за одежды надоели, хотелось покупать и не спрашивать разрешения.
Потому с 12 лет я летом по 2-4 недели подрабатывала в стоматологии санитаром (55₽ в час, межпроч😁).
В 10 классе брала заказ на роспись стола для колледжа, заработала около 2000₽, но материалы были не мои.
В 10м же классе заработала за исследовательскую работу 1000₽ про институт президентства.
Не спешите удивляться тому, каким я была трудолюбивым ребенком, желающим быть независимым.
В студенчестве переехала в другой город и вот тут присела на шею родителей. Куда бы я не хотела устроиться, у мамы начиналась паника, что меня обворуют в кассах, ничего не заплатят и вообще, за такие гроши лучше не работать. А моя уверенность куда-то в студенчестве пропала. А учиться и совмещать с моим ВУЗом было как-то нереально. Я и без работы хреново училась🤷🏻♀️
Поэтому я заработала за 5 лет ни копейки. Хотя могла зарабатывать как минимум на докладах, переводах, но стеснялась просить деньги за услуги (ведь у меня Не БыЛо дИпЛоМа🤦🏽♀️).
Поняв, что это неправильно, когда впервые устроилась официально, то стала искать всевозможные пути допзаработка.
И да, сейчас за любой свой навык прошу деньги, будь то составление договора, перевод статьи, обучение макияжу или составление документа для налогового вычета.
Мой совет молодым: быть финансово зависимым от кого-то может временно и приятно, но не засиживайтесь на чужой финансовой шее. Ищите приятные для себя способы заработка. И не слушайте чужие страхи, сформированные чудим опытом. Формируйте свой. Он самый верный и точный.
Последняя история грустная и до боли знакомая мне, как вы справились с жадностью и отношением к матери?
Boris, жадность это теперь на всю жизнь. А с мамой я совершал классическую ошибку: оценивал все с рациональной точки зрения. Психотерапевт показал мне другую сторону, и позволил взглянуть на все с эмоциональной точки. То есть понять, что моя мама обычная женщина. Молодость которой пришлась на суровые нищенские 90-е. Я все переосмыслил, и с этой точки зрения ее жестокое поведение стало логичным. Я не мог жить спокойно до этого, потому что не мог отгрокать, почему она была так жестока ко мне. Но психотерапия помогла.
Неветрова, если вы про вишневое лукошко, то вы просто героиня!) Я им до сих пор ни с мужем, ни с детьми не делюсь!))
Могу добавить, что финансовая независимость влияет не только на уровень собственного комфорта, но отчасти и на отношения с родителями. У меня они всегда были хорошими, да и денежный вопрос особо остро не стоял. Но позиция «мы старше, мы лучше знаем, как жить» и разного рода критические замечания ушли только тогда, когда я стала жить отдельно и зарабатывать больше них. После этого общение действительно стало «равноправным» и приносящим радость (хотя прекрасно понимаю, что не во всех семьях такое сработает).
Natalia, конечно, ещё как влияет. Когда ты осмеливаешься с чем-то не согласиться или защитить личные границы, а тебе в ответ: «Твоего тут ничего нет! Спервадобейся! Мы тебя обеспечиваем [фруктами и мясом только по праздникам]!», то хочется только попросить их записать все траты, чтобы потом при первой возможности расплатиться с ними и больше никогда, никогда, блин, не иметь никаких дел с этими людьми.
Но, конечно, никто не хочет честно перевести отношения полностью на уровень товаро-рыночных: это выгодно только для давления на чувство финансовой зависимости, а когда она заканчивается, то внезапно приходит время «мыжесемьи» и бескорыстной помощи (с твоей стороны, конечно).
В школе не давали никаких денег. Все покупали родители. Изредка разве что могли дать денег на вкусняшки в буфете (питание в столовой оплачивалось отдельно). На день рождения или праздники иногда могли прилетать деньги, тратила их по своему усмотрению. Обычно на книжки или еду.
Пока училась в универе, не работала. Точнее, как. Я работала, но мне за это не платили, потому что в лабораториях обычно не было на это денег и, мол, студенты работают, чтобы ВКР свои делать, а не вот это вот все. Поэтому содержал отец полностью. Но это было невыносимо, потому что надо было отчитываться за любую трату и выпрашивать отдельно на разные крупные покупки.
А сейчас я могу заниматься тем, чем хочу, и ездить куда мне захочется без всякого отчета.
Поэтому легче всего мне соотнестись с автором последней истории с бизнесом по ягодам (мы липовый цвет сдавали еще и стеклотару по всей деревне собирали) и социальной проработкой школьного окружения, только у него харда на максималках была, а у меня цветочки. Шевалье, лучи поддержки и восхищения за работу над вправкой ментальных костей на места.
Елена, 50 руб так-то мощные деньги в 2000. Проезд был 5 руб. Бутылка Жигулёвского 10 руб. Пицца в школьной столовой 6 руб. Если 50 руб в день чисто на еду, а на одежду давали отдельно. То вы просто жили лакшери жизнью.
А лицензионный диск на ПК 80 руб. Пиратский 60-70
Карманных расходов в детстве не было совсем, максимум — сдача из магазина. В 17 уехал от родителей, бабушка с дедушкой давали по 10 тысяч в месяц, с 19 нашёл работу и больше деньги не прошу.
убила 7я история
зп не хватает на собственную жизнь.
но мне 26 и я надеюсь опять вернуться жить домой к маме.
Вы серьезно? а найти работу, которая Вас полностью будет обеспечивать не надеетесь?
это же Питер!
это же не место в России, где нет работы совсем и больше не заработать
В детстве мама давала нам с братом деньги за какие-то задания, порой очень несуразные, брат эти деньги копил, и купил вскоре себе ноутбук, а я сразу же тратила их на вкусняшки, правда,делилась со всеми) с 17 лет работаю, в 18 лет бросила отчий дом, и, к сожалению, только полгода как научилась откладывать и не транжирить деньги. Благо, родители временами давали в долг небольшие суммы(которые я вернула),когда было совсем туго, и нечего было есть.
Hhhjjj, это всегда было для меня вопросом. Вот я купила что-то себе. Надо ли делиться? Нас в детстве всех учили быть щедрыми. Но я же купила на свои деньги! Если кто-то хочет чего-то, почему сам не купит?
Я 1981 г.р. Первый заработок был с 9 до 11 лет. Сестра, (старше на 8 лет) платила мне за уборку 3-х комнатной квартиры после ее гулянок с друзьями на хате, пока мама в деревню уезжала на выходные. По моим воспоминаниям, платила щедро. Не помню, куда я их могла тратить, кроме мороженого?
Дохода я своего лишилась в одночасье в 1993, когда сестра вышла замуж и съехала.
Родители, как и многие советские люди после перестройки, крутились, как могли. Жила я с мамой, которая впахивала за копейки прачкой, обстирывая все аптеки в округе.
Папа уже несколько лет жил за городом и строил грандиозные фермерские планы в деревне. Но, на деле, больше бухал. Денег было мало. Сбережений. никаких, вероятно. Поскольку я не слепая, то запросов «не по средствам» не имела. Мама на карманные расходы давала, когда просила. Папа подкидывал редко, и мыслил, явно категориями покупательской способности дореволюционного рубля. В общем, в школе я не голодала, на бутылочку пива с друзьями хватало, по поводу внешнего вида особо не комплексовала, поскольку окружение было такое же, пролетарское. Но, конечно, блеск и пороки середины 90-х угнетали своей недостижимостью.
P.S. Наши детские воспоминания о материальных «лишениях», как правило, тесно связаны с воспоминаниями о взаимоотношениях в семье. Там, где детей ласкали, слушали и утешали, где между родителями была душевная близость (особенно, в трудные времена), у детских комплексов и обид нет шансов прорасти и пустить корни во взрослой жизни.
Не поместилось. извините за столько букв, но вдруг кому-то интересно)
Тут я в жизни немного оступился, ну а кто не делает ошибок? Я тогда уже успел немного выгореть, не по работа даже, а скорее по самостоятельной жизни, тяжело было одному в большом городе как говорится) И я ушел из IT на долгие 3 года и пропустил «революцию» фронтенд да и из столицы уехал. Спустя время пытался вкатиться и сразу уселся учить эти модные новые фреймверки, но увы, уперся в банальное не знание основ. Решил «подрабатывать» и все свободное время посвящать учебе, ну или стараться так делать. За полтора года прошел довольно большую «базу», на олимпийвкие задачки не смотрел, SICP, еще пара каких-то универских курсов и только потом сел строить ракеты. Ну как ракеты, формочки клепать, юи современное делать. И вот со «страта», залетел джуном, 60к, 4 месяца, опыта почерпнул, посмотрел как сеньоры в «изоляции» с ума сходят, (я про маленькие конторы), ондовременно учился как писать и как не надо писать код в продакш. Узнал свои «слабые» места, уволился, пару пет проджектов и вот уже залетел на 80к.Опять таки проработал не долго, в компании отдавало совком, 2 фронта и 2 бекендера, но ежедневные митинги по утрам выбивали меня из привычного «пришел когда пришел», не подружились, уволили с испытательного.
Ну а дальше случилось откровение, я собственно посидел, подумал, а почему себя джуном считаю? Да, опыта много в чем не хватало, но я человек не гордый и совета спросить могу, даже сейчас, спустя полтора года, любая задача довольно активно обсуждается командой если представляет хоть какие-то архитектурные вариации.
Главным критериями для меня была продуктовая компания (мне нужно было наладить процессы и не прыгать с проекта на проект и наличие хотя бы еще двух фронтендеров с опытом, готовые в случае чего взять надо мной шефство. (вот такой из меня получился, не очень уверенный мидл, точнее, я честно говорил о своих недостатках но давал понять что они не фатальные и с этим можно работать).
Вот такой вот история. а собирался то абзац написать.