На что похожа семья
7 типов семьи: На что похожа ваша?
Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои гласные и негласные законы, у каждого члена семьи есть своя роль, свои права и обязанности. Роли бывают разные: лидер, деспот, исполнитель, трудяга, любимчик, потребитель, третий лишний и т.п.
Какая ваша семья?
Иногда так случается, что роли, которые играют мама, папа, бабушка вынуждают ребёнка тоже постоянно играть роль. Например, чтобы угодить родителям или доказать им что-то. Эта роль остаётся с ним на всю жизнь.
Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве комфортно было всем? Чтобы ребёнок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Давайте сегодня ответим на эти вопросы. Чтобы во всем разобраться, рассмотрим разные типы семьи: семья- крепость, семья – курорт, семья – театр, семья, где третий лишний, семья – стихийное бедствие. И семью гармоничную, где каждый имеет право быть самим собой и развиваться.
Запрос. У нас очень крепкая и дружная семья.
В результате у ребёнка формируется завышенная самооценка и враждебность к другим людям. Он не умеет общаться и сотрудничать с другими людьми, ему трудно работать в коллективе. Он не приспособлен решать жизненные трудности, а старается их попросту избежать. В будущем у него возникнут трудности с устройством личной жизни, оказывается, что все кандидаты недостойны, а с «достойными» попросту не удаётся построить отношения.
Что делать:
Позвольте и себе, и детям взаимодействовать с реальным миром. В мире, кроме опасностей и неприятностей есть много интересных, добрых и позитивных людей. Если ваш ребёнок такой умный, добрый и талантливый, он обязательно потянется к себе подобным! Не надо и ограждать его от опыта общения с остальными – ведь это тоже бесценный опыт. Иногда бывает, что отрицательный опыт является лучшим учителем, чем положительный. Если оградить от всего, личность попросту перестаёт развиваться или развивается очень узко.
Семья – театр
Запрос. Моему сыну 8 лет. С раннего детства это очень способный, удивительный ребёнок. В 2 года он начал рисовать и декламировать стихи, в 4 – читать. А как хорошо он поёт и танцует! Разбирается в компьютере, в технике! Все взрослые им восхищаются. Мы специально не отдавали его в сад, занимались с ним, ходили на разные курсы. Но первый год в школе прошёл ужасно! Моего мальчика не ценят, говорят, что способности заурядные, а общаться он вообще не умеет. Ребята его дразнят. Сын теперь вообще отказывается ходить в школу, закатывает истерики. Может перевести его в другую школу, где его оценят?
Похоже, в письме идёт речь о семье – театре. В такой семье всегда кто-то один играет главную роль, он звезда. А у всех других членов семьи роли второстепенные – они должны восхищаться и любоваться звездой. Проблема здесь в том, что звезда становится самовлюблённой и эгоистичной, не умеющей общаться на равных и не добивающейся в конце концов ничего. Ведь одних способностей очень мало, нужно ещё трудолюбие и целеустремлённость. В главной роли чаще всего выступает ребенок.
Что делать:
Пусть ваш ребёнок с раннего детства усвоит, что «гений – это 1% успеха и 99% труда» (Чайковский). Не ограждайте его от домашних обязанностей, от общения со сверстниками, не прививайте ему завышенную самооценку. Кроме таланта, воспитывайте в нем доброту, открытость, сопереживание людям.
Иногда случается так, что главную роль играет мама. Мама – умница, красавица, талантливая и великолепная. И, конечно же, у неё все должно быть лучше всех: самая благополучная семья, самый умный и красивый ребёнок. Ребёнок «демонстрируется» друзьям и знакомым. Недостатки и несовершенства ребёнка тщательно скрываются. Разве может у столь совершенной мамы быть несовершенный ребёнок? Ребёнком манипулируют, рассказывая посторонним о его придуманных достоинствах и достижениях. Ребёнок не имеет возможности быть самим собой. При кажущемся внимании к ребёнку оказывается все наоборот – мама занята только собой, чувства ребёнка её мало интересуют. Каковы последствия? Ребёнок старается стать серым и незаметным, лишь бы его не упрекали и не предъявляли постоянные требования. Эмоциональная связь с мамой разрушена навсегда, даже когда он станет взрослым, их отношения не будут искренними.
Что делать маме:
Обратите внимание на то, каков ваш малыш на самом деле. Какой у него характер, что он думает и чувствует, какие у него желания, и к чему он действительно проявляет способности. Не старайтесь слепить из него своё отражение или идеал. Позвольте маленькому человеку стать самим собой.
В главной роли может быть и папа (« я самый умный, у меня серьёзная работа, ходите все на цыпочках, угождайте мне»), и бабушка (« я самая мудрая, я – глава семьи, если что не так – у меня больное сердце»). Беда в том, что члены семьи, играющие второстепенные роли не чувствуют своей ценности, вынуждены постоянно угождать и подстраиваться.
Семья – курорт
Запрос. Когда мой сын был маленький, врачи поставили ему кучу диагнозов: последствия родовой травмы, гастрит, анемия и др. Мы всей семьёй объединились, чтобы бороться за здоровье малыша, создавать ему лучшие условия. Ему сразу выделили отдельную комнату, покупали особое питание, дорогие лекарства. Не загружали его обязанностями по дому, не ругали за тройки. Старшей дочери пришлось уделять меньше внимания. Здоровье сына со временем нормализовалось. Сейчас дочери 27 лет, она уже многого добилась, но отношения с ней холодные. А сыну 25, он так и висит на моей шее, работать толком не хочет, до сих пор требует к себе повышенного внимания. Где я допустила ошибку?
Что же такое семья-курорт? Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослый или ребёнок отдыхает от напряжённой жизни или «лечится».
Очевидно, что пока один отдыхает, другие должен обеспечивать ему бесконечный отдых. В семье – курорте чаще всего взрослые объединяются для осуществления особой заботы о ребёнке, для охраны его от сильных переживаний, от реальных и мнимых опасностей. Обычно это случается, если ребёнок ослаблен или чем-то болеет. Тогда его освобождают и от домашних обязанностей, и от заботы о других людях и вообще от всяких физических и моральных усилий.
Результат чрезмерной опеки печален: вырастает эгоист, который не умеет и не хочет трудиться, который не уважает родных, их труд и заботу.
Если на курорте есть ещё брат или сестра ребёнка, которым внимания и любви достаётся гораздо меньше, в их душе могут созреть ревность или злоба, зависть, безразличие или комплекс неудачника.
Что делать:
Даже если ваш ребёнок ослаблен или болен, относитесь к нему, как к здоровому. Приучайте его у труду, к заботе и близких. Он не должен чувствовать себя особенным. Воспитывайте в нем силу воли, целеустремлённость, силу духа. Тогда в нем самом появятся силы преодолеть болезнь.
Только цифры:
Главы семей распределились так:
В неблагополучных семьях:
Мы рассмотрели три типа негармоничных семейных отношений: семья – театр, семья – курорт, семья – крепость. Давайте сегодня разберёмся, какие ещё есть типы семейных отношений, как их гармонизировать и как выглядит настоящая счастливая семья.
Семья – стихийное бедствие
Запрос. Мы с мужем очень эмоциональны, оба холерики – горячие, вспыльчивые. Да, в наших отношениях есть все – и любовь, и скандалы, и слезы и бурные примирения. Я считаю, не стоит сдерживать эмоции – ведь тогда жизнь теряет краски. Но в последнее время начались проблемы у нашего сына. Психолог в детском саду сказал, что у него повышена тревожность и агрессивность. Он часто дерётся, грызёт ногти, стал плохо спать. Психолог считает, что на ребёнка влияет обстановка в семье. Как нам перестроиться, ведь мы так уже привыкли постоянно выяснять отношения? Ольга, 27 лет.
Что делать:
Во-первых, осознать, как их «бурные страсти» влияют на ребёнка и каковы последствия этого. Во – вторых, научиться договариваться с супругом и уважать его личное пространство, его ценности. Заведите себе правило, например с 20 до 21ч – час разговора по душам. Спокойно поговорите обо всем, что вас волнует, о том что вам нравится и не нравится в поведении партнёра, о том, как прошёл день. Это поможет вам разрядить эмоции, лучше понимать друг друга. Ведь накопленное напряжение, даже если никак не выражается, все равно влияет на ребёнка. Дети очень чувствительны и тревожность или агрессию родителей впитывают, как губки. Если очень уж хочется «перчинки» в отношения, пусть это будет в игровой форме и не выходить за пределы вашей спальни. Ведь такие бурные отношения часто действительно являются игрой. Только сами супруги этого не осознают и слишком заигрываются.
Семья – третий лишний
Запрос. У меня хорошая и крепкая семья, муж и двое сыновей. Муж обеспечивает семью, я уже давно не работаю. Сначала была счастлива отдавать себя семье и детям, а теперь начались проблемы. Старшему сыну- 15 лет, младшему – 12. Муж безумно любит детей, много занимается ими, у них свои мужские интересы – гараж, рыбалка, футбол. А я стала как будто лишняя. Ко мне даже какое-то пренебрежение появляется: «женщина, что с тебя взять….твоё место – кухня…» Я стала ощущать себя одинокой, появилось чувство, что меня используют, а жизнь проходит мимо меня. Как мне снова ощутить смысл жизни?
Вот типичная семья, где один человек становится «лишним» (третьим или четвёртым, не важно). Два – три члена семьи объединяются по какому-то принципу (в данном случае мужчины противопоставляются женщине), а «лишнему» остаётся выполнять лишь свои семейные обязанности и терпеть. Может быть такой вариант, когда лишним становится муж/отец. Например, мама не ценит своего мужа, считает его «слабаком» по жизни и прививает такое же отношение дочери. На сторону жены может встать и тёща. Или мужа/отца все члены семьи могут воспринимать, как источник денег и материальных ценностей, а как личность его не ценить. «Третьим лишним», к сожалению, может стать и ребёнок. Это происходит когда, оба родителя инфантильны и хотят жить только для себя или слишком заняты карьерой. Или рождение ребёнка заставило их вступить в брак. Ещё вариант – мужчина взял женщину с ребёнком, но так и не смог полюбить малыша, а женщина подсознательно винит ребёнка за неудавшиеся отношения. Кто бы не был в семье лишним, гармония нарушается.
Что делать:
Поймите, что семья с «третьим лишним» не может быть счастливой, если плохо одному члену семьи, это отражается на всех. Раздражение и обида «лишнего» передаётся остальным членам семьи, вызывает дискомфорт и напряжение. В них формируется чёрствость, пренебрежение к лишнему (мужу, жене, ребёнку), что выливается потом в пренебрежение ко всем мужчинам или женщинам вообще. Как вы думаете, сыновья, которые не ценят мать, смогут полюбить женщину и сами построить счастливую семейную жизнь? Девочка, которая считает отца слабаком или только источником денег будет так же относиться ко всем мужчинам. Ну, а если лишний – ребёнок, то это – сломанная детская судьба. Ведь он по жизни всегда будет ощущать себя лишним, ненужным, нелюбимым.
Семья – муравейник
Запрос. У нас очень большая семья – дружно живут три поколения. Бабушка с дедушкой, мама с папой и мы с братом. Все трудяги. У нас в семье есть свои законы, свои принципы. Главное – приобрести хорошую профессию и много трудиться. Все выходные мы проводим на даче. Я уже смирилась с тем, что мне не до гулянок, не до развлечений, хотя иногда очень хочется. Но когда встал вопрос о поступлении в ВУЗ, родители настояли – только медицинский, ведь у нас все медики. Я долго готовилась и поступила, хотя очень хочу стать дизайнером. Год отучилась, но ничего кроме разочарования не чувствую. Ну не моё это! Как мне убедить родных, что я имею право сама выбрать свой путь?
Что делать:
Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма.
Важно время от времени обсуждать проблемы семьи, выслушивать каждого и быть готовым выслушать критику. Быть внимательным к потребностям и желаниям каждого члена семьи, к его индивидуальности, к его способностям. Ведь гармоничная семья – это та семья, где хорошо всем, где уважается личность каждого. Ведь каждый человек это целый мир, целая вселенная, а не деталь в большом механизме. Не нарушайте миры своих родных.
Семья гармоничная
Мы рассмотрели разные типы семьи, где гармония нарушена. А как же выглядит настоящая счастливая семья?
Сплоченность.
По вечерам и в выходные дни члены счастливой семьи собираются за одним столом. Они общаются, шутят, делятся новостями, обсуждают совместные планы. Такие совместные трапезы сплачивают семью, дают возможность подзарядиться энергией друг у друга и получить моральную поддержку.
В счастливых семьях работают оба супруга, кроме того, у них есть хобби или увлечение. При этом супруги должны поддерживать бизнес или хобби друг друга. Они всегда готовы обсудить его, дать дельный совет и высказать своё мнение. Так же они относятся к увлечениям и хобби детей. Все члены семьи стараются развиваться.
В счастливых семьях у каждого есть место, где он может побыть в одиночестве. Здесь с уважением относятся к личному пространству каждого, даже самого маленького члена семьи. Каждый имеет право быть самим собой и уверен в том, что его любят таким, какой он есть.
Каждый член семьи чувствует себя свободным в своих поступках. Здесь нет жёстких правил и строгих ограничений. О том, насколько свободно чувствуют себя члены семьи, можно узнать по тому, как легко и непринуждённо они обсуждают разные темы, даже «скользкие».
На что похожа ваша семья?
Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?
Этот вопрос не задавала себе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том, что совместное проживание воспринималось людьми как должное, и если не было очевидного семейного кризиса, они считали, что все в порядке. Мне кажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, просто привыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим проявлениям и не знали, что существует возможность что-то изменить.
Вы чувствуете, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые симпатизируют и доверяют вам?
Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, они ведь моя семья» — как будто члены семьи каким-то образом отличаются от обычных людей.
Быть членом вашей семьи весело и интересно?
Да, действительно, есть семьи, члены которых считают, что дом — это одно из самых интересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годом живут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, а возможно, что-то угрожает.
Если вы можете ответить «да» на все три вопроса, я уверена, что вы живёте в семье которую мож но назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной.
После знакомства с сотнями семей я поняла, что семья может быть удачная, проблемная либо представлять собой нечто среднее между этими двумя положениями. Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и у проблемных семей независимо от характера проблем. Мне бы хотелось представить вам словесную картину каждого типа семьи. Конечно, ни одна картинка не будет полностью соответствовать какой-то конкретной семье, но вы сможете узнать черты вашей собственной семьи в некоторых из них.
Как только я попадаю в проблемную семью, мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становится холодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнуто вежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногда кажется, что все вокруг крутится, как волчок, у тебя начинает кружиться голова, и ты не можешь прийти в себя. Иногда думаешь, что это — затишье перед бурей и в любой момент может ударить гром или сверкнуть молния. А порой в воздухе витает некая тайна, и ты чувствуешь себя шпионом, который должен ее разгадать.
Когда я оказываюсь в одной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меня начинает поташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Я всегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, какова реакция их организма на эту обстановку. И, когда мы знакомились поближе, я понимала, что они чувствуют себя так же, как и я. После того, как подобные вещи повторились несколько раз, я поняла, почему люди, живущие в проблемных семьях, страдают от различных болезней. Их организм просто реагирует на нечеловеческую атмосферу1.
В проблемных семьях тела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо натянутые и неуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски. Глаза устремлены вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голоса или неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишь крошечную радость от общения друг с другом или свидетельство дружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводят время вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга. Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-то изменить, но его попытки пропадают впустую.
1. Может быть, вас удивит то, что я здесь описываю. Но каждый человек физически так или иначе реагирует на окружающих людей, хотя многое просто не осознают этого. Большинство из нас учили «выключать» эти чувства. Обучаясь этому годами, человек в конце концов с такой легкостью выключает их, что просто перестает замечать, как реагирует его организм. Через несколько часов у него появляются головная боль, боли в плече или в желудке. И даже тогда он не понимает, отчего это происходит. Как терапевт я научилась прислушиваться к таким ощущениям внутри себя и узнавать их признаки в моих пациентах. Именно эти ощущения сообщают мне многое о том, что между нами происходит. Надеюсь, что эта книга поможет вам научиться узнавать такие сигналы внутри себя.
Шутки в таких семьях едкие, саркастичные, даже жестокие. Родители так заняты предписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, что не успевают понять: а что за человек их ребенок. Разумеется, они не могут получить удовольствия от общения с ним, равно как ребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди из неудачных семей иногда очень удивляются тому, что можно получать удовольствие от общения друг с другом.
Когда ко мне в офис приходили такие семьи, я всегда спрашивала: как им удается выживать в такой атмосфере. Мне удалось выяснить, что некоторые люди просто избегали друг друга. Они настолько погружались в работу и другую деятельность вне семьи, что контакты практически были сведены к нулю. Находиться рядом с такими семьями очень тяжело, так как постоянно сталкиваешься с безнадежностью, беспомощностью и одиночеством.
Иногда я встречаю людей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но это губительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплится надежда и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом. Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год таят это горе в себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.
Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семья это пристанище где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с окружающими проблемами. Но для миллионов неблагополучных семей это миф.
Мы живем в индустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходится сталкиваться с различными организациями, которые должны быть практичными, экономичными, эффективными в своей области и, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этих организаций входит помогать людям, защищать их от других людей. Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает от дискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, и все это происходит по вине наших бесчеловечных общественных организаций.
Людям из проблемных семей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственном доме, любые неприятности переживать во много раз труднее.
Отвлекитесь на минутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете, подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которой вы выросли, назвать* какой-то степени удачной? А семью, в которой вы живете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше не замечали?
Ощущения от пребывания рядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях во взаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность и любовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.
Мне кажется, живи я в такой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала бы окружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других. Могла бы открыто Демонстрировать свое счастье так же, как боль и разочарование. Не боялась бы рисковать, так как каждый член моей семьи понимал, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — это доказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправным человеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который сам способен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В таких семьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семей изящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а не насквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, их отношения складываются гармонично.
Если у отца из такой семьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбно заметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Он не боится, что отец в ответ буркнет: «Как ты смеешь говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбно ответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасный день». На что его сын может сказать: «А я думал, что, может, это я тебя чем-то расстроил».
Удачные семьи, как и все, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, члены семьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, без паники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь
скажет: «Ну, Джонни, ты кажется разбил чашку, ты не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки». Если же кто то из родителей заметил, что чашка разбилась, так как ребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мне кажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой». Таким образом инцидент будет использован как урок и не снизит самооценку.
В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства – самая большая ценность Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, неудаче и разочаровании. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами. Родители из проблемных семей совершенно другие. Они рассказывают своим детям о том, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, как только что-то происходит не так, как им нравится.
Успешные родители знают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит их ребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, они умеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда, когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так, мать и отец проявляют внимание и заботу, отыскивая причину того или иного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера дает возможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получить максимальную пользу от предложений родителей. Не так давно я встречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешно вышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти и шести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку и села между ними, продолжая держать мальчиков за руки, она попросила их рассказать, что же произошло. Она по очереди внимательно выслушала их и? постепенно задавая вопросы, восстановила картину произошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. По мере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своим ощущением несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга и вновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она, помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивного решения проблем.
Родители в удачных семьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Если ребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможно проблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Они знают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда он ценит себя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так, чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом они прекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив или наказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе, заживет нескоро. Когда ребёнка нужно поправить, а это иногда бывает необходимо в отношении всех детей, успешные родители стараются выслушать ребенка, понять его, учитывают его естественные познавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно из таких мелочей и складывается понятие «успешные родители».
Возможно, построение семьи — самое трудное дело на свете. Она предполагает совместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитание одного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когда взрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка от рождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешать их по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий, безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают (это неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с ними справиться.
Одно из главных достоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы к переменам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже не перестают созревать1 и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит на месте. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаются использовать это во благо своей семьи.
Вы можете вспомнить семью, которую можно было бы назвать удачной? Можете ли вы вспомнить время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?
Вам может показаться, что мое изображение удачной семьи нереально. На это я могу ответить, что мне повезло и я лично была близко знакома с такими семьями, а потому я точно знаю, что это возможно. Но, увы, таких семей может быть всего четыре на целую сотню.
Но если цена поражения столь высока, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек, имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, как он использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему он научился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям стать благополучными, а благополучным еще более удачными — импульс их возросшей человечности повлияет и на правительство, и на образование, и на бизнес, и на религию одним словом, на все сферы, определяющие нашу жизнь, Я убеждена, что каждая проблемная семья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающих проблемы в семье, вытекают из того, чему человек после своего рождения учится в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человек способен, учиться так же, как переучиваться. Главная проблема заключается в том, что нужно:
1) признать свою семью проблемной;
2) верить в то, что все можно изменить;
3) начать действовать, чтобы добиться перемен.
С помощью этой книги вы постепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотреть на то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вам необходимо узнать, — самооценка.