Настолько тупо что смешно

Сборник плохих шуток

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках

Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй

Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа

Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»

My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Источник

Насколько это тупо, настолько и смешно

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Это настолько же тупо, насколько и не смешно. Ёбаный стыд!

Ну как нация отупеть за одно десятилетие смогла? Как так?

Автору видео пора последовать тихой чаичкой за Мопсом.

Спалилась. Продолжение

Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!»

Ответ на пост «Лайфхак для дома»

Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:

1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.

2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.

Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом

Сок, который взорвёт вам голову

Знаете, что такое » мгновенная карма»?

Только что. Летел на 35 ряду, почти в хвосте.

А трап приехал к хвостовой части 🤣

«Как тебе такое, Илон Маск?» Отечественная компания представила БПЛА, купленные на Aliexpress

Примерно 4 месяца назад, как раз к форуму «Армия-2021» Компания Кронштадт, занимающаяся разработкой БПЛА, публикует свои новейшие разработки:

Пафосный текст, но комментарий как бы намекает)) посмотрим теперь на сами разработки

Так, а теперь откроем алиэкспресс: модель называется Дельфин от компании AtomRC, это небольшой самолёт для любителей летать по FPV или в визуале

У меня таких два лежат дома, один летает, а другой просто как корпус на случай поломки)

Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на Ютьюбе от украинского блогера Юлиана:

Теперь посмотрим комментарии к этой новости😄 особенно самый последний, ответ компании

Оказывается все самолеты похожи друг на друга🤦‍♂️ Компания откровенно издевается

Посмотрим другой новейший беспилотник, разработанный с нуля отечественными инженерами:

Постойте, где-то я уже это видел ( открываем алиэкспресс), и вуаля! Это простенькая Рептилия 670мм размах

Этой «новейшей разработке» китайцев уже больше 4 лет, на протяжении которых эталон летающее крыло вовсю летает у авиамоделистов. Вот опять же видеообзор модели четырёхлетней давности:

Форум Армия-2021, отличное место для презентации БПЛА. Интересно, сколько ещё таких «разработок» можно найти на алиэкспрессе или похожих сайтах? И самое интересное, во сколько обошлась бюджету эта «разработка»?

Родственные души, а дамы бы истерику завели 100%

Ответ leviychel в «Почему мы так хреново живем»

В 5 классе к нам в школу пришла инспектор по делам несовершенолетних, провели после уроков классный час.
Наш одноклассник Серега Зверев сделал под полом подкоп из своего подполья в подполье соседей. Дома были на двух хозяев, и на кухне каждого хозяина было подполье. Хранили там хозяева варенье, компоты, тушенку самодельную закатывали в банках, сало хранили и т.д.
Оказывается Серега месяц делал подкоп, а потом пару месяцев лазил, еду таскал.
Поставили на учет, стыдили, Серега плакал, обещал, что больше не будет.
Сейчас он уже не Серега, а Сергей Иванович, отец четверых детей, главный механик РМЦ (ремонтно механический цех). Но для нас, одноклассников, он так и остался Серега «Монте-Кристо»)

Не специально, но спалила

Когда экскаваторщика достали (много мата)

Ответ NikolaMoskovsky в «Спалилась»

Я так ходила с племянником на комиссию перед первым классом.
Заходим в кабинет к врачу, она спрашивает уставшим голосом: что болит, есть жалобы?
А малый неожиданно отвечает : ой, спина болит, и ноги, ночью судороги и суставы прям выкручивает, а в ушах звенит.

У меня брови вверх, врач очки схватила со стола, надевает, зовёт медсестру. Говорит ему : снимай футболку, ещё на что жалобы есть? А он дальше давай : работы много, а сил нет, да и глаза уже не те.
Тут до меня дошло, что он месяц тусовался у бабушки в деревне. Здоров, засранец, уже 19 лет, до сих пор иногда спрашиваю : глаза ещё те или уже нет?

Времена и нравы

Ответ на пост «Делай добро. »

Оно по-разному бывает.

Не успел далеко отойти, звонит «Любимый». Беру трубку.

— Здравствуйте, я телефон Вашей девушки или жены нашёл у Пятёрочки.

— Здравствуйте! А где Вы сейчас, мы можем к Вам подъехать?

Описываю улицу, говорю, что жду. Попросили 10 минут. Ок, жду 10 минут. Подъезжает машина, из неё выходят два парня и девушка, отдаю им айфон, ребята пожимают мне руку, очень благодарят и просят принять в дар бутыку дорогого вина и торт. Я отказываться не стал и в хорошем расположении духа пошёл домой.

1. Увидел странную раковину в Норвегии.

2. Мы засунули кисточки в кисточку?

Да примерно так, они нужны для одновременного рисования параллельных линий и обработки дерева. Вот пример кистей на 2, 3 и 5 подкисточек.

3. Нашел эту штуку в цеху.

Это специальные крюки-держатели для больших сумок, к примеру, на почте США. В целом, они нужны, чтобы зафиксировать большую сумку в открытом положении.

4. Получили эту штуку в подарок от престарелого друга семьи.

Это тренажер для восстанавливающихся после инсульта. На него кладется кисть руки, при помощи ползунков настраивается жесткость пластины, и пострадавший человек разрабатывает моторику пальцев.

5. На стене висит набор колышков. Вампиры?

6. Что это за линейка с четырьмя окнами?

Это старый инструмент для верстки в типографии. При помощи этой линейки можно было под верным углом и без дополнительных повреждений вырезать необходимые кадры.

7. Странная раскладывающая штука.

Это подставка для фильтра для кофе.

Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский, оообразование), пишите, какую поддерживаете, буду чаще ее делать.

Обстановка превосходная

Точка зрения

А, теперь понятно

Ответ на пост «Моя твоя не понимать»

Источник

Так неостроумно, что уже смешно

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья So Unfunny, It’s Funny. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

На вкус и цвет все фломастеры разные Эта статья описывает явление так называемой вкусовщины. То есть, наличие или отсутствие этого явления в значительной степени зависит от мнения аудитории. Пожалуйста, помещайте примеры этого явления в статьи о собственно данном явлении.

Опять кто-то неудачно пошутил. То ли у него мозгов и весёлости не хватило, чтобы придумать что-то свежее (а может быть, он ребёнок, и то, над чем вы давно отсмеялись, для него в новинку), то ли сама тема подвела, то ли у него чувство юмора настолько непостижимое для слушателя, что не поймёшь, после какого слова, по идее, нужно смеяться… Но слушатели, как ни парадоксально, хохочут или хотя бы снисходительно-презрительно (или умилительно) улыбаются! И в самом деле — разве не смешно наблюдать за этими несчастными потугами остро пошутить?

С прикрученным фитильком, если смешно получается не от самой беззубой остроты, а от реакции недовольных слушателей.

Юмористы знают об этом тропе и потому могут пошутить нарочито плохо. Если шутник талантлив, может повеселить, но не исключено, что кто-то, не оценив Тонкой Иронии, скажет «Что за фигня, юморист?»

Также имеет место проблема противоположных оценок: что для одних людей так неостроумно, что уже смешно, то для других просто убого.

Содержание

Примеры [ править ]

Общее [ править ]

Фольклор [ править ]

— Господа гусары, вон идет поручик Ржевский! Будет, как всегда, рассказывать несмешные анекдоты! Смеемся после слова «лопата»! Поручик Ржевский: — Господа гусары, свежий анекдотец! Возвращаюсь я как-то домой, а там моя жена с денщиком! Ну я ему как дал по башке! Ха-ха! — Поручик, а что же здесь смешного? — А, я же не сказал, лопатой, лопатой!

Театр [ править ]

Евгений Шварц, «Голый король» — именно так шутит придворный шут: «Один купец, по фамилии Петерсен, вышел из лавки, да как споткнется — и ляп носом об мостовую!»

Литература [ править ]

«Он сидит там с пеной у рта». — «Сердится, что ли?» — «Нет, ему подали новую кружку пива» и «Владелец этого зонтика поднимает одной рукой семь пудов… Попробуйте-ка украсть зонтик!» — «Я пробегаю в час пятнадцать верст — попробуйте-ка догнать!» дурак не понял.

Источник

поделитесь анекдотами чтобы пацанам рассказать

14 Apr 2021 в 15:34

14 Apr 2021 в 15:34 #1

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

14 Apr 2021 в 15:35 #2

Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку.

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

14 Apr 2021 в 15:36 #3

14 Apr 2021 в 15:36 #4

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

14 Apr 2021 в 15:36 #5

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

14 Apr 2021 в 15:37 #6

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну и ***** ты это сделал?»

14 Apr 2021 в 15:37 #7

Расскажи анекдот про улитку

14 Apr 2021 в 15:38 #8

14 Apr 2021 в 15:41 #9

14 Apr 2021 в 15:43 #10

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

Источник

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник