Название команды для что где когда для детей
Смешные названия команд ЧГК
Кто-то, вероятно, уверен, что ЧГК — это для серьезных. ЧГК — это интеллект, а интеллект, неспособный на юмор — плохой интеллект.
Вашему вниманию представляются названия некоторых реально существующих команд ЧГК.
Адынадынадын
Александр Друзь
Баклажаны Хаоса
Барсук Анатолий
Бегемот на проводах
Белоснежка и арахис
Бензопила Дружба
Бригада Электриков
Ведро со свистом
Веселый вантуз-убийца
Виа Грабля
Второй сон Бананана
Глюканат натрия
Городские бобры
Двойной Зефир
Девчата и Он
Дети Василича
Добрый вечер
Естественный Предел Безумия
Ёжикус Vulgaris
За здоровую Россию!
Злаки Зла
Как? С кем? И почему?
Капитанская почка
Киев не резиновый
Короткое замыкание
Маша и медведи
Модуль сдвига
Можжечог
Нада вмазать
Наивные Чукотские
Неестественный отбор
Немного Мозга
Одуванчики над коллайдером
Они убили Кенни!
От бедра!
От Винта — Колхоз тюленеводов им. Бернарда Лоу Монтгомери
Памяти склероза
Печеньки
Пламя Баптизма
Полконя за царство
Постограмм
Примечание папоротника
Пыщщ-Пыщщ
Разрыв-трава
Расчеши манту
Реакция Вассермана
Семифредо с питахайей
Сказочные Долдоны
Стакан Невинности
Счастливый дятелъ — дитя природы
Три месяца туда, три месяца обратно
Трое против ветра
Тыгыдымские кони
Тяжеленький творожок
ФФФФ и Наташа
Хомяк на пределе
Чай Готов!
Чуть выше плинтуса
Этот дом грустный
Комментарии
Элиас
«Сжигание вражьего жирафа» (Челябинск)
«Махнёмся кристаллами» (Новосибирск)
«Гонобобель возвращается» (Нижний Новгород)
«Купим волосы» (Нижний Новгород)
«Спёртый мозг» (Нижний Новгород)
«Сдаём квартиру» (Иркутск)
«Трогательные аэросани» (Харьков)
у нас:
Единая Россия
Щедрые Евреи
всё из Волгограда
Эмблемы, девизы и названия для команды
Девизы, речёвки, эмблемы команды для состязаний и конкурсов
Кто заранее считает себя побежденным, тот действительно побеждён наполовину до начала самой борьбы. (Д. И. Писарев)
Смелость — начало победы. (Плутарх)
Все победы начинаются с победы над самим собой. (Л. М. Леонов)
В данном разделе сайта вы сможете найти подходящий девиз и эмблему команды для подготовки к любым спортивным или интеллектуальным состязаниям.
Деви́з (фр. devise) — слово или короткая фраза, определяющая поведение и устремления группы людей или организации. В геральдике гербовая фигура или изречение на гербе. Девиз может быть на любом языке, однако в западном мире используют в основном латинский язык. (Википедия)
Эмблема (от др.-греч. ἔμβλημα «вставка») — условное изображение идеи в рисунке и пластике, которому присвоен тот или другой смысл. Эмблемы должны быть непременно ясны и просты, зритель должен в них видеть то, что ему хотели сказать.
Друзья! Желаем, чтобы спортивные состязания и интеллектуальные конкурсы помогли вам расширить круг друзей!
Дарите миру каждый день добро.
Дарите людям каждый день улыбки!
Пусть будет всем уютно и светло,
Родным своим прощайте все ошибки.
*
И мир вдруг станет от добра добрей,
И люди в мире станут все открыты,
Исчезнет зло, и станет мир светлей,
Не будет он тогда кроваво — зыбким.
*
Не будет войн и слез, не будет зла,
Не будет бед, потерь или бесчинства,
Пусть души будут словно зеркала,
Пусть победит мир, дружба и единство!
Название команд и девизы
Команда «Варяг»
От древних времён до сегодняшних дней
Споры не прекращаются.
Кто такие варяги? Мы – племя людей,
К вам из-за морей возвращаемся,
Чтоб снова летопись оживить,
Истории время остановить.
Команда «Динамит»
Девиз:
Мы спортсмены классные,
Мы — взрывоопасные
Кто сегодня победит?
Ну, конечно, «Динамит»!
Команда «Банда»
Девиз:
Мы весёлая команда,
Потому что мы «Б-А-Н-Д-А»!
Ни шагу назад! Ни шагу на месте!
А только вперед! И только все вместе!
Команда «Оптимисты»
Девиз:
Наш девиз: Не унывать!
Все пройти и все узнать!
Команда «Богатыри»
Девиз:
Ты, противник, нос утри,
Сделаем на раз-два-три,
Слушай, бойся и смотри —
В бой идут богатыри!
Мы готовы, как всегда,
Победить вас без труда.
За победу будем драться,
Вам придётся постараться!
Команда «Миротворцы»
Девиз:
Команда — не банда!
Команда — не свора!
Команда — не место для склок и раздоров!
Команда «Спорт»
Девиз:
Спорт — это сила, спорт — это жизнь!
Добьёмся победы! Соперник, держись!
Команда «Пингвины»
Девиз:
Мы пингвины — просто класс,
Победи попробуй нас!
Команда «Светлячки»
Девиз:
Хоть свет наш слаб, и мы малы,
Но мы дружны, и тем сильны.
Команда «Комета»
Девиз:
Комета на небе, а мы — на земле!
Да здравствует счастье всегда и везде!
Летим вперед и побеждаем!
Всем отстающим помогаем!
У кометы есть девиз:
«Никогда не падать вниз»
Команда «Чебурашка»
Чебурашка — верный друг,
Помогает всем вокруг!
Команда «Алые паруса»
Ветер дует в паруса,
Юность верит в чудеса.
Плыви всегда, плыви везде,
И путь найдешь к своей мечте!
Команда «Камелот»
Камелот — всегда вперёд,
Всегда был первым, Камелот!
Команда «Радуга»
Девиз:
Мы, как радуги цвета,
Неразлучны никогда!
Команда «Апельсин»
Девиз:
Мы как дольки апельсина,
Мы дружны и не делимы.
Команда «Верные друзья»
Мы команда — хоть куда!
В спорте все мы мастера.
Будем бегать, мяч гонять,
За победу воевать
Девиз 2:
Если слово друг дает,
Никогда не подведет!
Команда «Улыбка»
Жизнь без улыбки ошибка,
Да здравствует смех и улыбка!
Команда «Капитошки»
Капитошка у руля,
Не сдается никогда!
Команда «Костёр»
Гореть, не тлеть и все уметь!
Команда «Дружба»
Девиз наш: Дружба и успех!
Мы победим сегодня всех!
Все за одного, один за всех,
Тогда в команде будет успех!
Команда «Аврора»
Аврора знает,
Аврора бьётся,
Аврора всегда
Победы добьётся.
Команда «Виктория»
Виктория — это победа,
А тот, кто един, тот непобедим,
Пусть не пугают нас беды,
Мы духом сильны, и за себя постоим!
Виктория сегодня покажет, кто — кого.
Один за всех! И все за одного!
Команда «100 за баррель»
— Как дела? — Да зашибись! У нас 100 за баррель,
Дарим нефть и настроение вам почти задаром.
Налетай! Не скупись! Поддержи, улыбнись!
Мы не разочаруем вас, у нас команда — просто класс!
Квиз. Помогите придумать название команды.
Уважаемые пикабушники! Помогите придумать название для команды, для участия в квизе. На фотках примеры названий команд, играющих в квиз. Заранее спасибо за идеи
«Вазелиновые всадники»
«Анулинуск»
«Три богатыря» и т.д.
Я так смотрю, никто воообще не загоняется по названиям. Первое, что в голову придёт берут.
«Амбидекстеры с пипидастрами»
«Акакий Калистратович»
«Мы здесь»
«Коллайдер Андрона»
«Хитрая голь»
Я с рулетом на балконе
Перчатка без конечности
Бубновое значение курса валюты
Жертвы Чёрного Властелина
Пёс да Лизы, хотя не. там есть что-то подобное.
Так Переводится big bang
«Да Вы все там уху ели!?» или просто «уху ели»
давольно крепкое экспрессо
Ебать вы там смешные, обхохочешься.
Нашли друг друга
Гранитная крошка
Сила воли против алкоголя
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Ну как так!
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Создаем амбиграмму
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
Печальное.
Это будет весело, думал ты.
Праздник к нам приходит
Я начал прыгать со скакалкой, когда у меня родилась дочь. К тому времени, как она подросла, я уже неплохо прыгал и начал учить её. Она быстро втянулась, и мы стали заниматься вместе.
Предлагаю посмотреть наше новогоднее видео, может быть оно поднимет вам настроение.
В чем смысл схемы Шефа?
При просмотре «Бриллиантовой руки» у многих возникали вопросы:
— зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли ВЫвозить его на Запад?
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно. Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить «Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?». Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от «клада», в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
Шеф все же пожмотничал.
Так зачем ему клад?
Вот в чем смысл схемы Шефа.
А на кого ты похож
Веселим публику на стадионе
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.