Не люблю играть с ребенком что делать
Мне не нравится играть с ребенком. Что делать?
«Мама, поиграешь со мной в поезд?» — спрашивает моя дочь, выстраивая в комнате линию из стульев. «Давай, где мое место?» — говорю я, представляя, как мы сейчас отправимся в старый-добрый мир понарошку. На то оно и детство, ведь да?
«Можешь сесть вот здесь. Ваш билет, пожалуйста!» — говорит она мне. Я нахожу кусочек бумаги и протягиваю ей. И уже через пару минут после начала игры мне становится скучно.
«Уважаемые пассажиры! Посадка окончена!» — объявляю я и слышу возмущенный крик. «Не-е-е-ет! Это я должна говорить», — говорит она. Я схожу с поезда. «Нет, он же еще едет», — звучит в ответ. Я возвращаюсь и протягиваю ей новый билет. «Нет, не надо. Ты же уже показала мне билет», — опять недовольна она.
Не так я себе представляла радость игры с ребенком. Да и моя дочь наверняка тоже думала, что проведет время как-то иначе. Я бы хотела быть одной из тех мам, которые правда любят играть с детьми. И получают от этого удовольствие. Неужели я для этого не создана?
Почему нам не было весело?
Нам не было весело, потому что вообще-то я даже не играла. Определение игры — это включение в некую деятельность с целью получить удовольствие и отдохнуть. Смысл игры в радости, а не в обязанности.
Через некоторое время после нашей с дочкой неудачной игры я, к несчастью, наткнулась на статью психолога, в которой говорилось, что игра — один из самых важных элементов в процессе развития ребенка. Они учатся, играя. Понарошку примеряя на себя роли взрослых, они могут попробовать ощутить на себе, каково это — готовить, управлять или пользоваться общественным транспортом, работать в саду или заботиться о малыше.
Мы, взрослые, все это и так уже умеем — и именно поэтому нам скучно во все это играть. Человеческий мозг может заворожить новизна и обучение навыкам, которые нам пригодятся в будущем. Так что игра в воображаемый транспорт или посудку кажется нам такой унылой. Это все равно что заново учить алфавит. Невообразимо скучно.
Ну ладно, я — не единственный в мире родитель, который не любит играть. И что теперь?
Так что же? Как мне проводить время с детьми, если я не люблю играть, но хочу, чтобы им было весело? Разве не совместная игра — это залог укрепления связи с ребенком и качественного совместного досуга?
И да, и нет. Играть в месте, конечно, важно, но, как было сказано выше, цель игры — получить удовольствие. Именно радость от проведенного вместе с детьми времени и формирует наши приятные воспоминания.
А теперь подумайте об этом. Много ли у вас приятных воспоминаний, в которых кто-то явно страдает от того, что ему необходимо вас развеселить? Ничего хорошего в этом нет. И игра должна быть радостью, а не долгом. Другими словами, если вам не весело и не радостно во время игры, значит, вы не играете.
Ключом к радости от совместной игры является поиск такой деятельности, от которой обе стороны получат удовольствие. Так что я поняла, почему у нас не получилось весело провести время вместе — потому что мне было невесело.
Простая истина, которая может здорово изменить вашу жизнь. Есть некоторые занятия, которые совершенно точно мне не нравятся. И от которых я откажусь со спокойной совестью. Представить, что мы кошки? Не. Катать игрушечные поезда и машинки? Тоже не пойдет. Дочки-матери со сложным сюжетом? Так скучно, что хочется плакать.
Вместо этого я теперь пытаюсь спланировать наше совместное время так, чтобы оно состояло из занятий, которые нравятся мне и при этом не бесят детей. Например:
Что делать, когда дети просят нас поиграть с ними?
Прежде всего помните, что предложение поиграть вместе — это просьба уделить внимание, включиться. Им хочется тусоваться с нами. Они хотят, чтобы мы присутствовали в их жизни. Они нуждаются в нас. И мы можем предложить им другие способы взаимодействия.
Веселитесь так, чтобы вам тоже было весело. Именно это и есть источник надежной связи с ребенком. Если нам что-то не по нраву, это всегда видно.
Не люблю играть с ребенком — мне скучно! Я ужасная мать?
«Ну не могу я изображать из себя робота!»
В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.
Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.
«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».
Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.
«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.
Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.
Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».
Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.
Фото: Татьяна Сурикова
Не хотеть играть — нормально
Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.
Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.
Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.
Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.
Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.
Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?
Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?
Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.
— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?
— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.
— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.
— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».
— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!
Фото: Татьяна Сурикова
Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.
Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.
И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.
«Убери игрушки, не шуми, займись делом»
Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.
Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).
Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.
Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).
Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».
Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить).
О «древних временах» и терпеливых родителях
Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.
Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».
Фото: Татьяна Сурикова
И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.
Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:
— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос. Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!
Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:
— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.
— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.
И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.
Не хотите играть с ребёнком? Не играйте!
Люди, которым интересно играть в машинки или куклы, точно обладают какой-то сверхспособностью. У других же игра с ребёнком часто превращается в скучную обязанность. Наш блогер, логопед и дефектолог Екатерина Балдина, разбирается, что же делать родителям, которые любят своих детей, но не любят с ними играть.
Очень давно с фондом Даунсайдап мы делали проект, для которого снимали родителей с детьми в свободной игре. Участвовали десятки семей, но только одна мама по-настоящему была включена и увлечена игрой. Остальные пытались, но им было скучно. Позже и со своим ребёнком я поняла, что не могу с удовольствием играть. Как будто жду инструкций.⠀
Игра — это общение и энергия. И дети и взрослые включаются там, где есть живой ресурс. Если мама получает настоящее удовольствие, красуясь перед зеркалом, дочка будет подражать ей. Если папа кайфует от «танчиков», и «глаз горит» в предвкушении вожделенного компьютера, то ребёнок в это поверит и подключится — будет залезать на колени, рассматривать, нажимать кнопки.⠀
А вот когда под гнётом родительского долга, мы садимся играть, думая о проблемах на работе или сериале, ребёнок в это не верит. И чем такая игра — лучше никакой. Почему же родителям неинтересно играть с детьми?
Откуда это? В нашей культуре поколениями живут два традиционных воспитательных кнута — стыд и вина (сын маминой подруги всегда лучше, чем ты). Мы всегда найдём причину сгорать от стыда, постоянно хотим оправдаться, и ждем одобрения «старших».
По отношению к детям наша вина грандиозна — не так играю, не провожу достаточно времени (я — плохой родитель). Чувство вины порождает настоящий ступор и высасывает энергию и мотивацию что-либо делать. Вина растёт, множится, заполняет всё пространство, эмоционально обездвиживает.
Стыд — это направленное чувство. Нам всегда стыдно перед кем-то. Важно понять направление нашего стыда
Прислушайтесь, чей осуждающий голос говорит, что вы недостаточно хороший родитель? Может, голос мамы или бабушки? Может, это соседская девочка, которая считала, что у вас слишком много веснушек? Может быть, это первая учительница, отчитывающая вас перед классом?
8 зрелищных опытов из подручных материалов, которые можно провести с детьми
Скорее всего, это будет целый хор голосов. Услышьте их. Попробуйте не злиться и не обижаться. Спокойно скажите себе, что вам не перед кем оправдываться. Вы — взрослый и свободный. Вы ни в чем не виноваты, и у вас нет причин испытывать стыд.
Если на консультации я вижу нересурсного родителя, я никогда не настаиваю на его взаимодействии с ребёнком: не даю заданий на дом, не заставляю весело играть. Обычно первые результаты работы являются для родителя мотиваторами, освобождают немного энергии.
В последнее время в психологии и педагогике встречается термин «достаточно хороший родитель». Это значит, что родитель достаточно хорош, чтобы сделать ребёнка счастливым.
Я считаю себя именно такой. Полчаса в день, но наполненные — это про меня. Приняв это, я выдохнула из себя вину за «маловремени», и обрела контакт с дочерью. Просто знайте, что лучший родитель для вашего ребёнка — это вы!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Не люблю играть с ребенком что делать
В детский сад ходит?
Друга надо ему. В сад не ходит?
Мне бы тоже не в прикол было играть в войнушку и бегать. Или собирать Лего. Правда у меня девочка, с ними как то попроще.
я тоже не люблю играть в такие игры, вот какие то полезные занятия, рисование, лепка, поделки, пазлы, какие-нибудь настольные игры, книги почитать, развивающими занятиями позаниматься то пож-та. а вот в куклы играть или еще что то ну не люблю и не умею. очень редко. в саду играет с детьми, сама одна прекрасно играет, иногда с папой. если я устала или занята, или просто хочу своими делами заняться, она не лезет, понимает. Ребенок не бог, не надо ему во всем угождать. и не корите себя, это вполне нормально
у меня то же самое) только у меня дочка 4 годика есть сестренка 1 годик но с ней не играет конечно же все время меня просит играть может хоть целый день в прошлом году играли в основном догонялки прятки а в этом году ролевые игры) в садик ходит но даже после садика заставляет играть видимо возраст такой
совет: родите еще. ему будет с кем играть
не помню, чтобы мама со мной в куклы играла
и я не играю с куклами тоже. Что-нибудь сшить, смастерить для них могу, не более. Вместе с ребенком проводим время за настольными играми по вечерам часок-другой, не каждый день. Вспонимаю, во что мы играли в детстве и учу дочку. Сейчас читает мне вслух книги, сама как-то не может про себя в одиночку посидеть за чтением). В свое время мы сами играли, к родителям не лезли, зато, если собирались всей семьей поиграть, нпр в лото, то играли с азартом, весело, шумно). Нынешних деток аниматоры развлекают, сами они занять себя уже не в состоянии, скучно им. Я вот не помню, чтобы в детстве маялась от скуки, не зная, чем заняться. Рисовала, лепила сама, братья со мной не играли и я не донимала их. Советские дети, наверно, все такие, не избалованные гиперопекой.
У меня абсолютно тоже самое. Ну поиграю минут 10-15 и всё. Не получается дальше. Лепить, рисовать, делать поделки-это да. А вот играть нет. Думаю, лучше найти друга среди соседей или может родственника близкого по возрасту и вместе играть.
Спасибо, что не закидали камнями))) я думала, что такая одна, нелюбящая играть с ребенком. Боялась что напишут «зачем родила тогда, раз ребенок не нужен», как обычно во всех форумах.
Сын в садик ходит, но все равно вечером обязательно просит поиграть с ним.
В следующем году планируем второго. Но мне кажется, что если он очень обижается на отказ поиграть с ним, говорит «я плохой, поэтому ты не играешь со мной» или «если вы возьмете еще одного ребенка, то любить меня перестанете», то при появлении второго эта проблема обострится. Конечно всячески ему стараюсь обьяснить что такого никогда не будет, что будем любить всегда. Привожу примеры как хорошо будет ему играть с братиком или сестрой. Все воспринимает в штыки. Может пока возраст такой.
На счет соседских детей, его возраста нету, чтобы можно было дружить. У родственников есть мальчишки, но каждый день к друг другу в гости ходить не вариант, тем более после рабочего дня.
Бывает обидится от моего отказа, посидит, потом целый вечер сам играет. Или может каждые полчаса просить, потом заплакать изза того, что отказала, или поиграла не так долго.
Что делать, если вам не хочется играть со своим ребёнком
Дети растут, развиваются и приобретают новые навыки, взаимодействуя в форме игры сначала со взрослым, затем с другими детьми и с предметами окружающего мира. До определённого возраста игра — ведущий вид деятельности для ребёнка, а мама или другой значимый взрослый — его главный товарищ по играм. Но что делать, если вам не особо интересно играть с малышом? Действительно ли это серьезная проблема? На эти вопросы отвечает детский аналитический психолог Мария Куленкова.
Почему игра — это очень важно
Каждая мама хочет дать максимум возможного и полезного своему ребёнку. Мир дошкольника — это мир игры, она для него важна и нужна. В процессе игры развивается мышление, внимание, память, воображение, речь, умение общаться, способность самовыражаться и творить.
Ребёнка нужно учить играть, показывая ему, как это можно делать. Если мы играем с малышом через силу, потому что «так положено», мы не сможем включиться в игру эмоционально, увлечь своим интересом, показать ценность совместной деятельности. Но мы сможем дать своему ребёнку внимание! Практика показывает, что даже 20 минут в день, выделенные родителями на игру с ребёнком, положительно влияют на детско-родительские отношения, благоприятно сказываются на поведении малыша, его развитии и воспитании.
Играя с ребёнком, мы даем ему ощущение принятия, включаемся в его переживания, что очень важно детям раннего возраста и старше, делимся с ним своими способами преодоления трудностей и решения задач. Это зарождает в формирующейся личности уверенность в себе, способность регулировать свои эмоции, справляться с переживаниями. Взрослый помогает разнообразить игру ребёнка, тем самым развивая его воображение и самовыражение. Благодаря этому повышается способность растущего человека к адаптации в разных жизненных ситуациях.
И если мы отказываемся от игры с ребёнком, мы лишаем его возможности развивать всё вышеперечисленное. Мы усложняем его адаптацию к социуму, не способствуем его эмоциональному и интеллектуальному развитию. Нам в дальнейшем сложнее выстраивать доверительные отношения с ребёнком, находить взаимопонимание и способы поддержки маленькой личности.
Чему именно игры учат ребёнка
Даже самая простая игра несёт огромный вклад во всестороннее развитие психики малыша. Так, играя в куклы, «дочки-матери», ребёнок осмысляет отношения, учится взаимодействовать, выносит переживания из внутреннего мира вовне для нахождения новых моделей поведения.
Играя в войну или супергероев, спасателей, малыш учится выражать свою агрессию приемлемыми способами, отстаивать свое место в мире, удерживать собственные границы, проявляться по-новому, пробует свои силы, утверждает жажду жизни и свою способность выжить в пугающем мире.
Конструктор или кубики, строительство городов не только развивают мышление, воображение и пространственное восприятие, но и помогают структурировать накопленный опыт, выражают желание собрать себя, выстроить, учат справляться с неудачами.
Игра в магазин, в продавца и покупателя соединяет с собственными ценностями, внутренними и внешними: что я могу дать, что хочу получить; что умею, что есть у меня, а что у другого.
Игры с правилами способствуют развитию самоконтроля и саморегуляции поведения ребёнка.
Почему вам стало неинтересно играть
Вы утратили интерес к играм с ребёнком или у вас его в принципе не было? Причин может быть несколько.
Вы слишком взрослый человек
С одной стороны, это неумение родителя играть, ориентация на деловое, интеллектуальное общение с ребёнком. С другой — чрезмерная озабоченность бытовыми вопросами, когда действия вроде накормить, одеть, умыть выходят на первый план и воспринимаются как главные проявления любви и заботы.
Вы не принимаете ребёнка в себе
Ещё одной причиной нежелания мамы играть с малышом может быть неприятное переживание собственной детскости. В игре нам нужно спускаться на уровень ребёнка, соединяться со своей детской частью, это может рождать в нас ощущение слабости, бессилия или стыда, с которыми совсем не хочется сталкиваться.
Вы боитесь утратить контроль над ситуацией
Играя с ребёнком, мы встречаемся с его эмоциями, чувствами — и иногда не знаем, что с этим делать. Это может быть и детская агрессия, и страхи, и чрезмерная требовательность. С детьми, проявляющими негативные эмоции, у родителей тоже может рождаться сопротивление по отношению к игре и эмоциональному контакту.
Но чаще всего нежелание играть с ребёнком происходит из-за непонимания психологического смысла игры, её значимости для развития и здоровья малыша.
Важно понимать, почему игра с собственным ребёнком рождает напряжение, какие чувства затрагивает. И если уровень тревоги всё же слишком высок, если игра в тягость, можно найти другие способы общения с малышом, а игру делегировать другим близким значимым взрослым, например папе или бабушке.
Как возродить интерес к игре
Если всё же вам не хочется привлекать других родственников, если вы готовы играть с ребёнком сами, попробуйте посмотреть на ситуацию по-другому: возможно, это поможет возродить интерес.
Играть становится интересно, когда понимаешь, что это несёт более глубокий смысл, нежели простое развлечение, и развивает разные грани личности ребёнка.
Вариантов игр много, можно попробовать найти то, что интересно именно вам. Вспомните, во что вы любили играть в детстве, попробуйте поиграть в эти игры со своим ребёнком.
Не бойтесь выглядеть смешным в игре с ребёнком, быть с ним на одном уровне, но оставайтесь эмоциональной опорой для него.
Именно в игре проявляется уникальность ребёнка. И это шанс получше узнать собственного малыша, его интересы и качества характера.
Игра — это творческий процесс, можно попробовать внести в игру или обыграть то, что вас увлекает и мотивирует. Например, выберите себе персонаж, который непрерывно занимается спортом, если вы любитель фитнеса, или постройте свой спортклуб из кубиков, а можно поиграть в покупателя спортивного магазина.
Игра — это в первую очередь свобода самовыражения, радость и удовольствие от взаимодействия друг с другом, а не обязанность и наказ взрослым. Совместная деятельность с ребёнком невероятно ценна! А выстроить и наполнить её поможет живое творческое начало, которое есть в каждом родителе.