Не могу поверить что расстались
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Как пережить расставание? Не могу поверить в то, что мы не вместе
Как давно Вы расстались с молодым человеком?
Как я понимаю, Вы хотите уже отойти от этих отношений, тогда зачем Вы снова возвращаетесь к воспоминаниям о них?
Прошла только неделя. Но мне очень тяжело. Я мучаюсь от того, а правильно ли мы поступили. Правильно ли сделали, что разошлись
Первое время после расставания действительно трудно пережить, это больно. Поэтому я Вас понимаю.
Я мучаюсь от того, а правильно ли мы поступили. Правильно ли сделали, что разошлись
Расскажите, почему Вы расстались и кто был инициатором расставания?
До этого у Вас был опыт расставания с молодыми людьми?
Да, опыт расставания был. Но я сразу отпускала этих людей. Не было так тяжело.
Мы не сошлись характерами, долгое время я терпела то, что мне не нравилось. И в какой-то момент больше не смогла. Я начала отдаляться, потому что мои нервы не выдерживали больше. Он добиваться начал, хотел, чтобы я вернулась. Обещал всё исправить. Он задал вопрос: «Любишь ли ты меня? » я не смогла дать ответ, как будто Чувства во мне убили.
И сейчас я мучаюсь, а если я ошиблась в своих чувствах. И сейчас мне хочется к нему, хочется вернуть всё. Всё плохое вдруг забылось
Но я сразу отпускала этих людей. Не было так тяжело.
Как Вы думаете, почему в этот раз Вам гораздо тяжелее отпустить?
Долгое время я терпела то, что мне не нравилось.
Анна, что Вас не устраивало в Ваших отношениях?
И сейчас мне хочется к нему, хочется вернуть всё
Как Вы думаете, если Вы вернёте эти отношения будут ли они другими, лучше чем были? Или всё будет точно также и даже хуже?
Хуже, потому что с этим человеком мы многое пережили. Мы первое время были неделимы просто.
Не устраивало меня прежде всего отсутсвие внимание и заботы. Это началось на карантине. Мне показалось, что я человекУ вообще не нужна. Он не звонил и не писал мне. Был очень агрессивным, говорил, что я выхожу ему мозг своими просьбами. А мне элементарно не хватало простого «Привет. Как дела»
Если вернуть отношения, то они не будут такими как раньше это точно. Если мы оба сможем друг друга услышать и не будем вспоминать ссоры и скандалы за последние 1. 5 месяца, то возможно что-то и получится исправить и выйти на новый уровень отношений. Но я не могу в этом на сто процентов быть уверенной.
Сейчас мне хочется с ним поговорить, ещё раз разобрать ситуацию. Но как он отреагирует на мои сообщения не знаю. Он ушёл обиженным и сказал, что никогда больше не вернётся.
Хуже, потому что с этим человеком мы многое пережили. Мы первое время были неделимы просто.
Как долго длились Ваши отношения? Какой характер они носили? (Вы жили вместе? Или просто встречались? Как часто? )
Не устраивало меня прежде всего отсутсвие внимание и заботы.
А мне элементарно не хватало простого «Привет. Как дела»
Если бы он Вам писал данное сообщение, Вас бы устраивали тогда отношения? Если нет, то какого ещё внимания Вы хотели бы от него?
Был очень агрессивным, говорил, что я выхожу ему мозг своими просьбами.
Анна, как он проявлял своё внимание к Вам до того, как Вас перестало это устраивать? Может ли быть, что причиной его невнимания к Вам является его занятость на работе?
Я правильно Вас поняла, что Вы перестали встречаться на карантине, и Вам его стало не хватать, он Вам не писал и не звонил, и это Вас беспокоило? Он Вам не звонил вообще? Или просто не так часто как Вам хотелось?
Отношения длились два года. Мы встречались. Начали жить вместе перед карантином. Потом я уехала к родителям, и звонков вообще никаких не было. Если бы я не написала, то он бы не написал сам. В итоге, были скандалы. Он сказал, что нам надо отдохнуть друг от друга.
Если бы он писал, интересовался моими делами, то никаких бы претензий не было с моей стороны. Меня это очень сильно обидело и задело, я почувствовала себя не нужной.
Он не работал, ничего не делал на карантине. Мы смогли прожить так месяц.
До того, как это все случилось, мы часто гуляли, ходили в рестораны, кино. Единственное, мне не нравилось, что после того как он меня провожал домой, он сразу шёл встречаться с друзьями. И это было постоянно.
Карантин вообще испортил всё. На расстоянии я не могла достучаться до него. Он Не воспринимал мои просьбы об элементарном внимании и заботе.
Анна, обвинив во всём данную ситуацию с карантином Вы снимаете ответственность за отношения с молодого человека и себя. Но по сути, из-за карантина только закрылись заведения, где можно было отдохнуть и развлечься. Он никак не может являться причиной того, что молодой человек перестал Вам звонить, интересоваться Вашими делами.
Меня это очень сильно обидело и задело, я почувствовала себя не нужной.
Я Вас прекрасно понимаю, это действительно неприятно. Вы ему говорили о том, что чувствуете себя ненужной, когда он Вам не пишет и не звонит? Как Вы ему это доносили? И что слышали в ответ?
Единственное, мне не нравилось, что после того как он меня провожал домой, он сразу шёл встречаться с друзьями. И это было постоянно.
Как Вы думаете, это измениться, если Вы снова сойдётесь? Или Вы поменяете свою точку зрения об этом?
Сейчас мне хочется с ним поговорить, ещё раз разобрать ситуацию.
Почему Вы не решаетесь на это?
Напишите минимум 5 причин того, что всё таки нужно вернуть эти отношения.
Да, я говорила, что я чувствую, когда дня три подряд от него не было ни ответа, ни привета. Он говорил, что я накручиваю себя и зря выношу ему мозг. При этом дома у себя он ничем не занимался, у него было много свободного времени. Мы могли элементарно созваниваться по видео, но нет.
Если мы снова сойдёмся, я думаю, мы смогли бы исправить ситуацию, но насколько нас хватило неизвестно.
5 причин вернуть отношения. Даже не могу столько назвать почему-то, в голове крутится только две: мы были долго вместе и пережили многие трудности вместе, поддерживали друг друга, когда было сложно.
Не решаюсь написать, потому что боюсь, что не ответит. И ни к чему хорошему это не приведёт.
5 причин вернуть отношения. Даже не могу столько назвать почему-то, в голове крутится только две: мы были долго вместе и пережили многие трудности вместе, поддерживали друг друга, когда было сложно.
Вы вспоминаете о прошлом Ваших отношений, как было Вам когда-то хорошо, но отношения всегда в начале замечательные. Изначально партнёры показывают свои лучшие стороны, бушуют гормоны и каждый начинает идиализировать своего партнёра. Только со временем, привыкая друг к другу, партнёры показывают себя настоящих. И вот здесь начинается притирка друг к другу, где каждый учиться принимать другого таким, какой он есть. И это всё сопровождается конечно же конфликтами, разговорами, уступками. Вы показывали, что Вам не нравится, когда к Вам так относятся, когда не звонят, не интересуются Вашим самочувствием. Вы говорили, что чувствуете себя ненужной. А что в ответ?
Он говорил, что я накручиваю себя и зря выношу ему мозг. При этом дома у себя он ничем не занимался, у него было много свободного времени. Мы могли элементарно созваниваться по видео, но нет.
Он сказал, что нам надо отдохнуть друг от друга.
Если Вы говорили ему о том, что Вам нужно, не обвиняя его и не предъявляя ему претензии, а с позиции своих чувств «Я чувствую себя ненужной оттого, что ты мне не звонишь. Хочу, чтобы было по-другому», и он Вам в ответ так отвечал, то это обесценивание Ваших чувств. А если Вы его обвиняли в этом, то это уже действительно вынос мозга.
Не решаюсь написать, потому что боюсь, что не ответит. И ни к чему хорошему это не приведёт.
Если он не ответит, что самое страшное в этом?
Вы имеете в виду, что ничего не поменяется в Ваших отношениях?
Вы сейчас хотите вернуть эти отношения, потому что вернув их, Вы перестанете испытывать боль, которая есть сейчас. Всё наладиться, но не надолго, потому что отношения нужно выстраивать, чтобы они устраивали обоих. А, если Вы переждёте какое-то время, Вам станет легче, правда только в том случае, когда Вы уберёте все воспоминания о Ваших отношениях в дальний ящик и будете думать, как выстроить свою жизнь уже без него.
Я никогда не обвиняла и не выносила ему мозг. Я спокойно говорила, что мне неприятно И что меня не устраивает. Но он меня не слышал. Забивал на мои просьбы и всё.
Я написала ему, он не отвечает. Меня мучает какая-то недосказанность с моей стороны. Мне было бы легче, если я ещё раз сказала бы ему почему так произошло, разложила бы всё по полочкам.
Я видела в соц. Сетях у общих друзей, что он вчера гулял и пил. А я даже никого видеть не хочу. Ни друзей, ни подруг.
В наших отношениях, кажется, уже не поменяется ничего. Будет только хуже. Два раза в одну и ту же реку как говорится.
Это я головой понимаю, а душа и сердце хотят встретиться с ним.
Я спокойно говорила, что мне неприятно И что меня не устраивает. Но он меня не слышал. Забивал на мои просьбы и всё.
Анна, тогда зачем Вам человек, который так относится к Вам и Вашим просьбам?
Меня мучает какая-то недосказанность с моей стороны. Мне было бы легче, если я ещё раз сказала бы ему почему так произошло, разложила бы всё по полочкам.
Дело всё в том, что Ваша недосказанность нужна больше Вам, а не ему. Вы чувствуете, что виноваты в том, что расстались, потому что
Он добиваться начал, хотел, чтобы я вернулась. Обещал всё исправить. Он задал вопрос: «Любишь ли ты меня? » я не смогла дать ответ, как будто Чувства во мне убили.
И сейчас я мучаюсь, а если я ошиблась в своих чувствах. И сейчас мне хочется к нему, хочется вернуть всё. Всё плохое вдруг забылось
Я видела в соц. Сетях у общих друзей, что он вчера гулял и пил. А я даже никого видеть не хочу. Ни друзей, ни подруг.
Это его жизнь и он вправе делать всё, что ему захочется. Также как и Вам. Расставание мужчины и женщины переживают по разному. Мужчины чаще уходят в гулянки, а женщины плачут в подушку. Анна, если Вы хотите поскорее отойти от этих отношений, то Вам нужно перестать следить за его соц. Сетями, лучше вообще его удалить везде или поставить в блок. А Вам нужна поддержка близких, в том числе подруг. Да, Вы расстались, но это не конец жизни, это конец только Ваших отношений с данным молодым человеком. Это был определённый опыт, который дал Вам какие-то уроки. Подумайте, что ценного можно вынести из этого опыта для себя? Чтобы потом не наступить на одни и те же грабли.
Я тебя переболею. Топ 5 советов: как пережить расставание
(по мотивам вчерашей дискуссии в телеграм-чате «Душевное равновесие»)
Одной из наиболее актуальных тем является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.
Я сама проживала расставание очень много раз, действительно много раз. И всегда это было для меня очень болезненно, я сильно ранилась, но благодаря этому я приобрела большой опыт, которым теперь могу делиться с другими.
Смогла я завершить отношения, лишь придя в терапию. Причем пришла я, конечно, с другими вопросами. Но все больше и больше находясь в терапии, задавая себе вопросы, поняла, что те чувства от отношений, разорванных 10 лет назад, я не пережила, а как бы “закапсулировала” и все время держала внутри себя.
Итак, начнем по порядку, как же избавиться от переживаний, связанных с разлукой и расставанием.
1. В первую очередь, это даже, можно сказать, нулевой пункт — про то, что необходимо признать для себя, и усилием воли принять решение: «Все, дальше ничего не будет. С этим человеком пришли к финишу». Конечно, на этот пункт тоже может уйти какое-то время. Возможно, какое-то время вы будете еще пытаться спасти отношения. Пробуйте, если еще есть энергия спасать — спасайте. Но когда понимаете, что больше этой энергии нет, скажите себе: «Всё. Точка».
Еще, я в такие моменты периодически могу включать музыку, которая напоминает о бывшем. И просто плакать под эту музыку целый день или вечер. Чтобы хорошо прореветься, от души, чтобы боль вышла через слёзы.
3. Следующим пунктом, хотя по сути они параллельны между собой, идет ограничение общения. Ограничьте общение с человеком, с которым расстались, ограничьте настолько, насколько это максимально возможно. Если у вас нет общего быта, общих детей, вообще перестаньте общаться: смс-ки, звонки какие-то, ничего, вообще, ничего. Если у вас дети или общий быт, то с бытом разберитесь как можно скорее, и старайтесь видеться как можно меньше.
4. Соответственно, четвертый пункт вытекает из этого третьего. Он про то, что если у вас был совместный быт, совместная территория, необходимо все вещи, которые напоминают о нем, об отношениях или еще о чем-то связанном с бывшей или бывшим спрятать. Если все таки, что-то попадается на глаза, и переживания поднимаются — дайте этим переживаниям подняться и проплачьтесь.
Пусть человек вас слушает, не останавливает поток ваших переживаний, слов, мыслей про то, как могло бы быть, а если бы вот так, а если бы я тогда сказала ему это или сказал, а если б я сделал вот так? Это нормально, что вам лезут в голову подобные мысли. Дайте им выйти наружу. В данном случае функция человека, который поддерживает, в том, чтобы просто говорить: «Ну, было сделано, как было сделано, не судьба, значит, может быть, это и к лучшему; а что же ты могла сделать на самом деле, а могла ли в тот момент или мог ли ты в тот момент как-то по-другому на это реагировать?». То есть, функция слушателя состоит в том, чтобы помочь понять и принять, что он не виноват в произошедшем, и это не катастрофа. Что у него есть реальные друзья, отношения, на которые он может опираться. Независимо от того, что самых главных отношений не стало, у него есть другие отношения — это очень важно, чувствовать вот эту связь. Чувствовать, что у вас кто-то есть.
6. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, муторно пройдут, начнут стихать, дальше начинайте строить планы на будущее. Сделайте ревизию своих ценностей, потому что, как правило, если отношения были очень длительные, то ценности могли у вас немного под партнера заточиться. Задайте себе вопрос: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия, для души, для радости. Ищите для себя радостные моменты в жизни, находите за что вам хочется держаться, что вам приносит удовольствие, что расширяет вас, делает вашу энергию большей.
Но это только после того, как тот огромный поток чувств хотя бы немного спадет, когда он еще не совсем в ноль ушел, но начинает спадать, и вы уже можете строить себе планы. Делать ревизию, хотя-бы на бумаге или мысленно, например: еще недельку-две — пойду в зал или займусь йогой, пойду на танцы. Если такие всплески возникают, это свидетельствует о том, что ваши переживания уже прожиты в большей степени.
Автор: Лариса Бандура. Опубликовано на b17.ru.