Как корректно объяснить родителю что я не буду брать ребенка на коррекцию
Как убедить родителей обратиться на ПМПК?
Как убедить родителей обратиться на ПМПК?
Поздно… Страшное слово. Время упущено, назад его не вернуть, и никакие консультации, развивающие занятия, и даже смена образовательной программы иногда не смогут коренным образом изменить жизнь ребёнка к лучшему.
Как правило, первыми обращают внимание на неполадки в детском развитии педагоги, работающие с ребёнком. Именно они пытаются оказать какую-то помощь (если могут), направить семью к специалистам, если сами справиться с трудностями всё же не в силах. И вот тут-то как раз появляется тот самый камень преткновения: родители отказываются обращаться к кому бы то ни было, утверждая, что с их ребёнком всё в порядке. Это в лучшем случае, а в худшем – обвиняя всех и вся в предвзятом отношении, в нелюбви, в профессиональной непригодности, в личной неприязни и т.д., и т.п. И, как ни прискорбно это звучит, либо стремление помочь ребёнку пропадает на корню (педагоги просто, «махнув на всё рукой», оставляют семью в покое и пускают ситуацию на самотёк).
Конечно, большинство родителей прекрасно видят такие проблемы. Другое дело, что далеко не все хотят их замечать, говорить о них и что-то делать для их преодоления.
Причин этому может быть огромное множество:
· Кто-то догадывается о трудностях, но не имеет достаточно собственных знаний и информации извне (от тех же педагогов), для того, чтобы обратить на них пристальное внимание.
· Кто-то, отлично понимая, что не всё в порядке, предпочитает закрывать на это глаза из-за простого нежелания признаться себе в том, что проблема всё же есть, и ею надо заниматься (кстати, не всегда это происходит осознанно, чаще – бессознательно, просто такая защитная реакция).
· Бывает, что родители, видя проблемы ребёнка, не хотят верить в их существование и ищут любые, даже мизерные, доказательства их незначительности. Оно и понятно – ведь для каждого из нас своё дитя кажется самым лучшим.
· А кто-то вообще элементарно не хочет ничего делать, прикладывать усилия, надеясь, что «само рассосётся» (потому что это требует довольно существенных как временных, так и физических, умственных, моральных и иногда материальных затрат).
Поэтому первейшая и главнейшая задача педагогов – это показать родителям, что определённые проблемы в обучении, развитии ребёнка существуют на самом деле, и мотивировать как можно скорее начать их решать всеми возможными методами. Этот шаг – самый важный, и без него движение дальше по пути помощи ребёнку просто невозможно.
Как же педагогам сделать так, чтобы родные ребёнка, наконец поняли, что трудности его – реальны, а не выдуманы, и вызвать у них жгучее желание в кратчайшие сроки обратиться за помощью в ПМПК?
Для этого следует знакомить родителей с требованиями, предъявляемыми к уровню освоения образовательной программой (т.е. они должны иметь чёткое представление, что нужно освоить ребёнку). Воочию убедиться в том, что ребёнок отстаёт в усвоении программы, родителям помогает присутствие на некоторых занятиях. Поняв требования педагога, послушав ответы других детей, самостоятельно сравнив их с тем, как отвечает собственный ребёнок, мамы и папы могут лучше увидеть проблему.
Да, детей нельзя сравнивать с другими. Но здесь не идёт речь о том, хуже ребёнок других или нет. Здесь речь о том, адекватна ли программа, по которой занимается ребёнок, его возможностям и способностям. Конечно, очень важно сказать не только о недостатках, но и о достоинствах ребёнка (в первую очередь – о достоинствах!). Это поможет в установлении доверительных отношений с родителями и, в конечном итоге, в достижении положительных результатов педагогического сопровождения ученика.
Во-вторых, обязательно привлекайте родителей к обсуждению проблем ребёнка, поиску средств для их преодоления и к оказанию непосредственной помощи ему. Если вы будете стараться в одиночку, то велика вероятность, что ваши усилия не будут оценены по достоинству. Напротив, может случиться и так, что вас обвинят в некомпетентности и непрофессионализме. Поэтому разделяйте ответственность с родителями, чётко оговаривая свои и их конкретные действия по преодолению трудностей. Здесь нелишним будет подчеркнуть, насколько заботливыми, заинтересованными, любящими и неравнодушными они являются, и как сильно в их участии нуждается ребёнок.
На самом деле после обследования ребёнка специалисты комиссии не ставят никаких диагнозов, а дают рекомендации о том, какая образовательная программа будет под силу ребёнку (то есть которую он сможет успешно освоить). Таких программ несколько: для детей с задержкой психического развития, для детей с тяжёлыми нарушениями речи, для детей с умственной отсталостью и ряд других. После визита на ПМПК родители самостоятельно решают вопрос о переводе своего ребёнка на обучение по рекомендованной программе либо о продолжении обучения по прежней. Причём время принятия решения никем не ограничивается.
В случае если комиссия рекомендовала программу для детей с умственной отсталостью, и ребёнок в соответствии с этими рекомендациями закончил обучение по ней и получил свидетельство об образовании, у него всегда есть возможность продолжить учёбу в учреждениях начального профессионального образования и получить рабочую специальность. В настоящее время количество учебных заведений, принимающих выпускников коррекционных школ, неуклонно растёт.
Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога
9 ноября 2020 года
Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.
Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.
Как родители демонстрируют непринятие
Что при этом чувствует ребенок
Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.
Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.
Последствия для психики ребенка:
― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).
Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой
Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.
Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.
Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.
При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.
Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.
Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.
Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка ⠀
1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀ Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.
2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.
3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.
Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».
Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.
Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.
Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.
Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Я работаю учителем начальных классов. Вот чем меня бесят родители
Работать в школе непросто: детей часто нужно приводить в чувство, они обзываются и дерутся, не всегда вовремя делают домашнюю работу и загуливаются на переменах.
Но ко все этим ситуациям я отношусь с азартом. В этом и есть моя работа: не только научить ребенка писать и считать, но и объяснить, как взаимодействовать с другими людьми, работать в коллективе, нести ответственность и исправлять ошибки. Чем сложнее задачу ставит перед собой и передо мной ребенок, тем интереснее ее решать и больше удовлетворения, когда удается с ней справиться.
К сожалению, кроме детей на работе приходится плотно общаться и с родителями. Это уже совсем другое дело: взрослые порой ведут себя куда более абсурдно, чем дети, и при этом далеко не всегда готовы к конструктивному диалогу.
Расскажу о ситуациях, которые встречаются чаще всего. Вот чем обычно меня бесят родители.
Как победить выгорание
Требуют слишком многого
Идеальный родитель с точки зрения учителя — это тот, кто внимательно относится к успехам и неудачам ребенка, но при этом соблюдает границы в общении с преподавателями: разговаривает доброжелательно, внимательно изучает всю доступную информацию и не задает вопросы, на которые мы уже отвечали. На родительских собраниях и личных встречах такие родители не противопоставляют себя учителям, а наоборот, считают нас большой командой, которая старается сделать образовательный процесс максимально эффективным. Поэтому в первую очередь они спрашивают, чем могут дополнить работу учителей дома и нужна ли какая-то еще помощь.
Общаться с такими людьми приятно: даже если они сталкиваются с проблемой или чем-то недовольны, то всегда готовы уделить время подробному обсуждению ситуации и найти выход, который всех устроит. Бывает, что ради разговора надо задержаться на работе, но это не бесит — зато я точно буду в курсе состояния ребенка и смогу найти оптимальный способ взаимодействия с ним.
Но есть и другой тип родителей — я называю их тревожными. Такие родители очень многого требуют от всех окружающих — и от учителей, и от собственных детей. Отчасти я могу их понять: чаще всего это родители, которые много вкладывают в детей и, естественно, переживают из-за результата. Но все-таки у всего есть границы.
Расскажу на примерах. Тревожные родители суетятся по каждому пшику: контролируют каждое домашнее задание, поминутно следят за перемещениями ребенка и требуют полного отчета о съеденных за обедом продуктах — вплоть до того, белый или черный хлеб ел школьник.
Это вредит как нашей работе, так и детям. Учитель постоянно задерган пустяковыми вопросами и требованиями: например, меня просили найти носок, который ребенок потерял две недели назад непонятно где, проконтролировать, чтобы школьник ел овощи, но только не морковь, и даже ответить на вопрос, с какой скоростью он выполняет домашнее задание. Быть в курсе всего этого просто невозможно: я должен работать не с одним ребенком, а с целым классом, я несу ответственность за состояние всех учеников, решаю множество конфликтов и регулирую настроение в коллективе — мне попросту не до моркови.
Дети таких родителей тоже постоянно находятся под давлением. В школе мы работаем над развитием самостоятельности и ответственности, учим детей проявлять инициативу и справляться с повседневными задачами без помощи взрослых: убирать за собой, готовиться к урокам и следить за расписанием. Но постоянный контроль убивает все успехи ученика.
Что делать. У каждого школьного работника есть не только список официальных обязанностей, но и дела, которыми он занимается по собственной инициативе просто потому, что это необходимо. Узнайте в начале учебного года, за что учитель берет ответственность вне уроков: это нормально и позволит вам понять, о чем его можно попросить и в каких ситуациях обратиться за советом, а что лучше оставить при себе и чем не стоит теребить учителя.
Доверяйте учителям и своим детям, это сильно облегчает работу. В конце концов, если ребенок уже дорос до того, чтобы ходить в школу, то вполне в состоянии минимально о себе позаботиться — например, самостоятельно поискать свои вещи или проследить за рационом.
Чем больше дома запретов, тем больше у ребенка соблазнов пойти вразнос в школе. Конечно, учитель попытается скорректировать поведение ученика, но гораздо эффективнее, если родители и дома начнут вести себя с ребенком по-другому.
Не сомневаются в словах ребенка
Когда ребенок попадает в ситуацию конфликта, не все родители могут совладать со своими чувствами и трезво оценить, что произошло. Многие не понимают, что слова ребенка — это всегда его интерпретация произошедшего, и сразу бросаются с шашками наголо спасать свою кровиночку: выяснять отношения с другими родителями, ругать учителей и грозить жалобами во все инстанции.
Дети, которые все это видят, запоминают слова родителей и приносят их в школу — так конфликт переходит на новый виток. Разрешить его становится все сложнее: нужно привести в чувство родителей, докопаться до позиции детей, чтобы восстановить, как все было на самом деле, объяснить взрослым, что же все-таки произошло и почему изначальная ситуация не стоила выеденного яйца. Все это занимает часы, а иногда и дни — время, которое я мог бы потратить на интересный проект с детьми, тратится впустую.
Что делать. Даже если вам кажется, что ребенок на сто процентов прав и его несправедливо обидели, не спешите искать управу. Сначала выдохните и дайте улечься своей злости, а потом спокойно узнайте у преподавателя, что произошло. Учитель видит ситуацию со стороны как одного, так и другого ребенка, да и просто со стороны — возможно, из-за сильных эмоций ребенок не заметил каких-то нюансов, которые в корне меняют дело.
Независимо от того, кто виноват в конфликте, спросите учителя, какие шаги он предпринимает для решения ситуации и как ему в этом может помочь родитель: например, в каком ключе стоит поговорить с ребенком о произошедшем. А еще не забывайте, что дети забывают плохое быстрее, чем взрослые, — на следующий день после ссоры они уже могут вместе играть и общаться, если родители не будут накалять обстановку.
Просят сделать исключение
В школах много правил. Некоторые из них кажутся родителям неудобными, но без них организовать учебный процесс будет очень сложно.
Например, во время пандемии многие школы перешли на комбинированное обучение: часть учеников занимаются в классе, а часть — онлайн, если болеют или по другой уважительной причине не могут присутствовать в классе. Работать в таком режиме непросто как учителю, так и ученикам: уроки требуют более тщательной подготовки, чем обычно, а во время занятия внимание учителя разрывается между классом и экраном.
Похожие ситуации происходят, когда класс выезжает на экскурсии. Организация таких поездок — всегда большая ответственность и нервотрепка: с одной стороны, мы отвечаем за жизнь и здоровье учеников перед родителями, с другой — перед законом.
Но многие родители не понимают серьезности ситуации и часто просят сделать небольшую остановку по дороге недалеко от дома ребенка. Никакие аргументы не действуют — в ответ они обещают взять все риски на себя, не понимая, что в любой неприятной ситуации эти обещания не защитят школу и учителей от судебных разбирательств и крупных штрафов.
Что делать. Следуйте правилам, которые приняты в школе: это помогает учителям эффективно выполнять свою работу даже в нестандартных и сложных ситуациях. Не требуйте для ребенка особых условий: если учитель разрешит одному ученику нарушить правила в виде исключения, другие тоже захотят это сделать, и вся система перестанет работать.
Помните, что многие неудобные правила помогают обеспечивать безопасность детей в школе и за ее пределами. Не показывайте ребенку пример наплевательского отношения к требованиям учителей — дети далеко не всегда могут адекватно оценить риски, поэтому в школе ответственность за них несут именно взрослые.
Не уважают личное время
Иногда мне кажется, что родители даже не подозревают, что у преподавателей тоже есть выходные, личные дела и свободное время.
Часто родители действительно пишут по делу: например, предупреждают о том, что ребенок не придет в школу, или просят прислать расписание. Но почему-то совершенно не считаются с моим рабочим графиком и требуют немедленного ответа даже среди ночи. Я не шучу: самое запоминающееся сообщение я получил в полпервого ночи — родители написали, что не успеют передать важное заявление для ребенка к первому уроку и принесут его после занятий.
Однажды мне пришлось взять отгул по серьезным семейным обстоятельствам: я помогал жене в больнице. Чтобы меня не беспокоили в эти дни, я заранее предупредил вообще всех — администрацию, коллег, родителей. Но на всякий случай решил остаться на связи: иногда в школах бывают действительно срочные ситуации.
В итоге у меня без конца трезвонил телефон, а когда я перезвонил после семи пропущенных с одного номера, захотелось убивать: оказалось, чьи-то родители просто не смогли найти в классе термокружку.
Что делать. Если вы собираетесь обратиться к учителю в нерабочее время, подумайте, действительно ли вопрос требует такой срочности, — возможно, разговор вполне потерпит хотя бы до утра. Если вам необходима долгая беседа с учителем, заранее договоритесь об удобном времени встречи: преподаватели часто соглашаются задержаться в школе, чтобы разрешить сложную ситуацию, но тоже хотят свободно распоряжаться своим временем.
Иногда некоторые вопросы проще решить вообще не через учителя. Например, домашнее задание быстрее узнать у других родителей или у одноклассников ребенка.
Считают, что учитель занимается только уроками
Работа на уроках — это вершина айсберга среди дел, которыми занимается учитель. Помимо этого, мы следим, что дети пообедали, погуляли и попали вовремя на кружки, проверяем домашние задания, готовим планы занятий на следующий день, а еще параллельно организуем крупные общешкольные мероприятия — праздники, олимпиады и конкурсы.
Но и это не все. Одна из важных задач, которая требует внимания и отдельного времени, — воспитание в классе дееспособного коллектива. Я стараюсь научить детей уважительно относиться к друг другу, договариваться между собой даже во время конфликтов, задавать вопросы по существу, размышлять над проблемами и рефлексировать. В плотном графике школьной жизни приходится изворачиваться, чтобы выкроить на все это время: все-таки даже такая полезная внеклассная активность не должна быть в ущерб образованию.
Родители видят результаты моей работы — замечают, что дети стали более ответственными, самостоятельными и собранными. Но не связывают их с усилиями, которые я трачу, и удивляются, если не беру трубку во время перемены, не готов выделить час на разговор, когда они без предупреждения приехали в школу, или не отвечаю на сообщение в течение 5—10 минут.
Из-за слишком плотного графика учителя иногда ошибаются. Например, однажды я решил провести в классе игровой проект на сплочение, который подразумевал провокацию конфликтов между детьми. Чтобы успокоить родителей, я провел с ними встречу, но из-за бешеного ритма школьной жизни, бесконечных тетрадок и заполнения множества таблиц плохо к ней подготовился и произнес слово «эксперимент». У родителей это вызвало шок, а мне пришлось еще долго отбиваться от обвинений, что я провожу опыты над детьми.
Что делать. Не забывайте, что учитель живой человек. Если вам кажется, что он неправ, ошибся или недоработал, не стоит сразу делать вывод, что он непрофессионал, жаловаться администрации и требовать увольнения: скорее всего, хватит личного разговора с обсуждением проблемы. Эскалация конфликта может только навредить — ко всем тем задачам, которые решает учитель, добавятся еще и разборки с начальством.
Ребенок и развод родителей. Методическая рассылка
МЕТОДИЧЕСКАЯ РАССЫЛКА № 8/2019
Ребёнок и развод родителей
После развода дети должны жить
с тем из родителей, кто больше уважает бывшего партнера в детях.
В 2018 году в Беларуси заключили более 60 тысяч браков, более 33 тысяч семей распались. Лидер по разводам — Витебская область. Заявление о расторжении брака чаще подают женщины. 88% всех разводов происходит в городских семьях.
Эксперт в области демографии Анна Ящук отмечает, что за последние годы появилась новая причина разводов — нежелание одного из супругов иметь детей.
Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.
Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно.
Влияние развода на психику ребенка
Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей – сознательный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок в ситуации развода находится совершенно в другом положении. При рождении малыш воспринимает полную семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. По шкале социальной адаптации Холмса – Рея развод по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.
Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на
не родившихся детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.
Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше.
Что же они испытывают?
Внешне дети могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.
Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.
Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой. Дети от 9 до 12 лет часто ведут себя агрессивно по отношению к родителю, покинувшему семью
Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.
Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.
Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически.
У некоторых уже подросших ребят может появиться ночной энурез. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.
Реакция ребенка на развод может быть различной. Выделяют три типа поведения детей, переживающих посттравматический стресс.
1. Экспрессивный тип – ребенок не может сдерживать свои эмоции: он кричит, плачет, смеется или рыдает, дрожит, раскачивается.
2. Контролирующий тип – ребенок «успешно» сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения сверстников. Он кажется даже более спокойным, чем раньше. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным и, на первый взгляд, необъяснимым болезням.
Развод родителей зачастую сопровождается депрессивным состоянием ребенка. Депрессия проявляется аффективными нарушениями: капризностью, снижением аппетита, страхами. Отрицательные эмоции ведут к целому ряду телесных (соматических) нарушений. Соматический компонент депрессии представлен диареей, тошнотой, рвотой, запорами, энурезом, неспецифическими повторяющимися головными болями, болями в животе, нарушением сна, аппетита, нарушением моторики – от заторможенности до двигательного беспокойства и др.
Очень часто в период развода родителей ребенок начинает регрессировать. Дневник его психического развития «перелистывается в обратную сторону». Например, пятилетний дошкольник вдруг начинает сосать палец, мочиться в постель, просить, чтобы его завернули в одеяло и покачали, как младенца и т.п. В данном случае регрессия выступает в качестве психологической защиты. Но если эти потребности не получают удовлетворения, то регрессия усиливает страх ребенка, способствует появлению, а затем и усилению агрессии.
Однако в большинстве случаев болезненные проявления у ребенка после развода родителей – это еще не невротические симптомы, а здоровая реакция на пошатнувшийся мир, реакция переживаний, и восстановление психического равновесия вполне возможно, только ребенку нужно помочь.
Прежде всего, ребенку следует помочь освободиться от чувства вины, и взять на себя ответственность за его страдания.
Также дети могут винить одного из родителей за развод, независимо от того, был ли он истиной причиной распада семьи (Это ты прогнала папу, он хороший, он любит меня!).
Если взрослые не оказывают первой помощи, не беседуют и не разъясняют, дети остаются один на один со своими страхами, которые со временем будут только усиливаться и длинные щупальца боли, полученной в неблагоприятной семье, потянутся далеко в зрелые годы. Исследования психолога Д. Конвей показывают, что люди, пережившие в детстве развод родителей, отмечают, что у них:
Потеряны образцы того, какими должны быть родители;
Потеряно стабильное и безопасное окружение, из которого они должны были выйти во взрослую жизнь;
Потеряны советчики и поверенные в лице родителей;
Утрачена какая-то часть их детства;
Утрачена способность любить, ценить и быть в мире с самим собой;
Утрачена способность сближаться с людьми и доверять им;
Утрачена способность продвигаться в работе без принуждения.
Эти люди не способны принимать жизненные переживания как часть положительного целого. У них появляется нереальное ожидание того, что любой брак должен стать счастливым. В результате они изо всех сил стараются не допустить конфликтов в своей семье и сохранить ее любой ценой.
Д. Конвей считает, что у взрослых людей, переживших в детстве развод родителей, вырабатываются дисфункциональные установки на всю жизнь:
Не доверять себе и другим;
Не чувствовать себя независимым и не быть уверенным в себе;
Не знать, как любить себя и других;
Не интересоваться успехами других людей, а быть поглощенными самим собой.
Развод представляет собой ситуацию аналогичную утрате близкого человека и порождает схожую динамику переживаний.
Для описания стадий развода может быть использована модификация модели переживания утраты, предложенная Элизабет Кюблер-Росс.
1. Стадия отрицания.
2. Стадия озлобленности.
3. Стадия переговоров.
4. Стадия депрессии.
Причиной обращения за консультацией к психологу является изменение в поведении детей. И в этом нет ничего удивительного. Ведь ребенок является самым слабым звеном в семейной системе. Любые изменения или кризисы в семье, будут ярче всего проявляться в его поведении и психологическом состоянии. Предлагаем более подробно рассмотреть эти стадии со стороны взаимоотношений родителей и детей.
Первоначально реальность происходящего отрицается. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов:
рационализация (“наконец пришло освобождение”, “рано или поздно это все равно бы произошло”).
обесценивание (“на самом деле брак был ужасным”, “мой муж полное ничтожество”).
отрицание (“ничего такого не случилось”, “все хорошо”) и др.
Переживание болезненных чувств.
Вовлечение ребенка в супружеские отношения: обесценивание ушедшего родителя или чрезмерная «любовь» к нему.
Нежелание обсуждать с ребенком ситуацию, так как он еще маленький, или уже большой сам все понимает, или может кому-нибудь рассказать.
Ребенок, глядя на родителей, принимает их манеру поведения. У ребенка есть сильные чувства, которые он старается не показывать, чтобы не расстраивать родителя, следствием этого является то, что:
Ребенок замыкается, старается больше времени проводить один.
Появляются проблемы со сном.
Бывают внезапные приступы крика, плача и гнева без видимых на то причин.
Игнорирует одного или обоих родителей.
На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнёру. Покинутый партнёр переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд.
Злость на ребенка, который продолжает любить ушедшего родителя и хочет с ним встречаться. Это может происходить опосредованно в виде повышения требований к ребенку:
должен больше помогать по дому,
должен не быть как бывший супруг.
Может проявляться напрямую в виде:
упреков за похожесть на ушедшего родителя,
наказаний за малейший проступок,
придирок по любому поводу.
У ребенка на этом этапе увеличивается уровень агрессивности, она может быть направлена на родителей, друзей, окружающих и самого себя.
ребенок может кусаться, драться.
ведет себя вызывающе.
занимается тем, что связано с риском (сигареты, алкоголь, кражи в магазинах и т.д.)
Здесь предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнёра со стороны окружающих.
Манипуляция бывшим супругом:
при помощи чувств ребенка с целью: вернуть супруга обратно, получить финансовые дотации для себя под предлогом нужд ребенка.
посредством ребенка: запрет на общение в случае «неправильного» поведения бывшего супруга или за невыполнение каких-то Ваших требований.
«Балование» ребенка, в основе которого лежит не желание возместить ему то, чего он лишился в результате развода, а желание доказать себе, что я хорошая мать или отец, и доказать окружающим, и в первую очередь бывшему супругу, что Вы прекрасно справляетесь и без него.
Дети чувствуют, что любое выражение любви к кому-либо из родителей сильно влияет на их взаимоотношения. Существует две стратегии поведения ребенка:
становятся «идеальными» (если я буду хорошо себя вести, то мама и папа не будут ругаться, и мы снова будем вместе).
совершают хулиганские поступки (если я разобью стекло в школе, то маму с папой вызовут к директору и мы снова вместе).
начинают чаще болеть (когда я болею, то мама и папа за меня беспокоятся и мы снова вместе).
Извлечь максимальную выгоду из ситуации.
Конкуренция между родителями за любовь ребенка приводит к тому, что с помощью манипулирования чувствами родителей он может получить все, что хочет, т.к. родители стараются исполнить любые его капризы.
Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетённое настроение. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают.
Кто виноват? Важно найти виновного, чтобы как то оправдать сложившуюся ситуацию. Когда эти обвинения не прино ся т желаемого облегчения, начинают винить себя.
Позиция жертвы. Принятие роли самоотверженного родителя, решившего посвятить всю оставшуюся жизнь ребенку, отказавшись от своей собственной личной жизни.
Требование поддержки и сочувствия со стороны окружающих, в том числе и от ребенка, любой ценой. Здесь все средства хороши, в том числе депрессии и всевозможные болезни.
регрессия развития (вдруг разучился завязывать шнурки, наливать себе чай, ходить в магазин).
возникновение панического страха, если родителя нет рядом.
могут появиться: потеря аппетита, проблемы со сном, диарея, частое мочеиспускание.
ребенок чувствует себя обманутым.
чувствует себя брошенным тем родителем, который не живет с ним рядом.
Эта стадия связана с принятием факта развода и адаптацией к изменившимся условиям жизни. В случаях, когда в браке были дети, они тоже нуждаются в поддержке и помощи в адаптации к новой ситуации.
Понимание реального качества распавшегося брака, собственной роли в нем и собственных ошибок.
Объективизация собственной самооценки и формирование искреннего уважительного отношения к себе.
Поиск высокооплачиваемой работы или дополнительного заработка.
Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка.
И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода родителей, разрушился, перед ним встает трудная задача – нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Помощи больше всего он ждет от родителей.
Признаки успешной адаптации ребенка к разводу:
Нормализуется сон, аппетит.
Повышается иммунитет, реже болеет.
Появляется любознательность, желание учиться.
Спокойно общается с родителями.
Ребенок проявляет интерес к общению и играм с друзьями.
Как рассказать о разводе ребенку
Родители не должны привлекать ребенка к обсуждению темы развода. Вопрос типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?» относится к запрещенным.
Если же родители приняли окончательное решение о разводе, то они должны сообщить о предстоящем разводе детям и следовать нескольким правилам.
Во-вторых, сообщить о разводе ребенку необходимо в понятной и ясной форме. При этом важно сказать, что мама и папа любят его, и всегда будут заботиться о нем. Желательно, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Отец расскажет, где он будет жить, как к нему можно приехать, позвонить, когда с ним можно встречаться и т.п. В случае переезда одного из родителей в другой город необходимо сообщить о том, как он будет связываться с ребенком, например, писать письма, звонить по телефону, по скайпу. Ребенок, получая такую информацию, ощущает заботу родителей о себе, не чувствует своей вины и начинает понимать, как будет строиться его жизнь после развода родителей. Разговор с ребенком должен проходить в спокойной и доброжелательной обстановке. Не стоит этого делать перед сном. Не следует обвинять в сложившейся ситуации других родственников, поскольку важно не прерывать эмоциональных связей ребенка с ними.
В-третьих, нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить (вплоть до старшего подросткового возраста).
Нельзя спрашивать, кого ты больше любишь: маму или папу?
Если в семье двое и трое детей, нельзя делить их между родителями.
Кому говорить?
Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод, а дождаться пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Необходимо быть готовой к этим вопросам и подготовить ответы.
Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно детям от 3-х лет и старше.
Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.
Как построить разговор?
Честно. Прямо. Открыто.
Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.
Советы психолога:
Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее.
Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему
наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.
Другая категория мам после развода пытается компенсировать ребенку отсутствие папы подарками и лаской. В результате у них вырастают избалованные изнеженные сыновья, которым сложно стать настоящими мужчинами.
Что делать, если развод уже состоялся
Родителям необходимо осознать потребность ребенка общаться с обоими родителями и не препятствовать встречам с тем родителем, который не живет вместе с ребенком.
Отношения с родителем, проживающим отдельно, должны быть систематическими, не должно быть долгих неожиданных разлук, прерывания контактов.
Нельзя допускать типичных ошибок, которые ослабляют статус отца в ситуации, когда он ушел из семьи. Для ребенка его образ должен быть позитивным.
Не следует использовать отца в качестве «пугала». «Если не будешь слушаться, если не сделаешь, все расскажу папе». Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и с тревогой ожидать встреч с ним. Вместо радости при его появлении ребенок испытывает страх и стыд.
Не нужно приглашать отца специально для наказаний, чтобы у ребенка не сложился опасный стереотип восприятия его как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо «коллекционирование» поступков ребенка с тем, чтобы «обрадовать» папу при его появлении, если он уже не с вами.
Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, в его присутствии. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь скрыть свою реакцию и вернуться к вопросу в более спокойной обстановке. Если не согласны в мелочах, лучше уступить.
Не следует обсуждать отца с родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, помните, что они всегда хотят видеть его героем и ваши высказывания их огорчают.
Будьте осторожнее с иронией по отношению к вашему бывшему мужу – дети могут не уловить оттенков речи, но перенять манеру смеяться над отцом.
Критикуя ребенка, не следует говорить фразы типа «Весь в папочку».
Никогда не позволяйте себе в присутствии детей жалеть о том, что вышли замуж именно за их отца.
Психологи рекомендуют матери повышать статус отца следующими приемами:
Вспоминать при детях о поступках из юности мужа, которые в глазах детей имеют героический характер. Ведь игра «А мой папа…» всегда популярна у детей.
Чаще советуйтесь с бывшим мужем и сообщайте об этом ребенку: «Я спрошу у папы…» или «Это может знать только папа…»
12. В жизни новой неполной семьи возрастает роль бабушек и дедушек. Однако дедушке не следует выполнять роль папы (бабушке – роль мамы), вытесняя тем самым родителей. Крайне важно, чтобы к общению с внуками были допущены бабушка и дедушка супруга, покинувшего семью. Сохранение прежних связей с родственниками положительно сказывается на эмоциональном развитии ребенка.
13. У ребенка должен быть сформирован новый образ семьи, новая система взаимоотношений с родителями, которые живут отдельно. Ребенок должен осознать, что такие ситуации в жизни случаются и с другими детьми, что он не одинок в своем несчастье.
Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.
Если отец не общается со своим ребенком, важно восполнить этот урон. Пусть это будет дедушка, дядя, брат. Но мужское общение ребенку необходимо, особенно, если это мальчик.
Обычно, после развода дети остаются с матерью, но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.
Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода : кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.
Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.
Нельзя превращать ребенка в шпиона, и расспрашивать вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?
Следует избегать на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.
Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для ребёнка. Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.
Счастливы родители – счастливы дети!
В копилку специалисту:
техника «Моя семья в образе цветов»
Автор: Л.Лебедева (модификация Е.Тарариной) Техника из книги Е.Тарариной «Практикум по арт-терапии: шкатулка мастера»
Цель: выявление восприятия клиентом себя в своей семейной системе.
Задачи: определение субъективной роли каждого члена семьи с позиции клиента; определение отношения клиента к членам своей семьи.
Инвентарь: краски (гуашь), кисти, баночка для воды, белый лист бумаги (А3).
Время работы: 40–60 минут.
Возрастные рамки применения: от 5 лет и старше.
Алгоритм работы
Вступление. Каждому клиенту предлагается нарисовать свою семью в виде цветов (растений, не цветов радуги). Важно уточнить, что семья — это только люди, живущие в настоящее время, а род — это все представители семейной системы. В данном случае мы рисуем семью. Больше никаких инструкций клиент не получает.
Основная часть. Рисунок семьи в образе цветов отражает эмоциональное самочувствие, представление о своем месте и роли в семье, взаимодействие между членами семьи. После создания рисунка клиенту предлагается ответить на вопросы:
Какие чувства у вас возникали, когда вы изображали свою семью на рисунке?
Как себя чувствует ваш цветок?
Какие чувства вызывает у вас рисунок?
В каких частях тела у вас появились ощущения, вызванные рисунком?
Какие члены семьи здесь изображены?
Какие чувства они испытывают?
Взаимодействуют ли цветы?
Есть ли члены семьи, проживающие с вами, но отсутствующие на рисунке?
Какую ситуацию из вашей семейной жизни иллюстрирует этот рисунок?
Что вы способны изменить?
Образы цветов на рисунке, их расположение, среда обитания отражают реальную семейную ситуацию и помогают автору рисунка ее осознать.
Образы цветов могут отражать:
поле цветов — состояние жизни в социуме, заменяющем семью; идеальная семья — та, которую автор рисунка хотел бы иметь; семья, в которой вырос или сейчас живет человек.
Отдаленно расположенные цветы, отсутствие кого-то из членов семьи указывают на слабые эмоциональные связи, сложности и напряженность во взаимоотношениях клиента с этими людьми.
«Увядание» цветов — изображение физического неблагополучия или преклонного возраста человека.
Если цветы помещены в цветочный горшок, вазу или растут на клумбе, важно прояснить, кто ухаживает за этими цветами, от кого они получают заботу.
Если некоторые цветы размещены на близком расстоянии или растут из одного стебля, важно уточнить, что для автора рисунка означает слишком близкое их расположение.
Наличие цветов разной высоты также может стать предметом для анализа.
Присутствие в рисунке похожих цветов, а также одинакового цвета может говорить об эмоциональной близости этих людей, их сходстве с позиции клиента.
В норме рисунок обычно располагается в центре листа и занимает практически все свободное пространство.
Цветы могут занимать разное пространство на листе (большее или меньшее), это может быть связано с тем, как клиент воспринимает то жизненное пространство, которое люди позволяют себе занимать в реальности.
Если в рисунке присутствуют дополнительные элементы, важно уточнить у клиента их значение.
В норме клиент обычно изображает цветы той местности, в которой прошло его детство, или той, в которой он живет уже долгое время.
Скачать книгу «Это горькое слово «РАЗВОД» Куличковская Е.В., Степанова О.В. можно по ссылке: http://сказка-калин.рф/data/documents/Razvod.pdf
С вариантами психокорекционных сказок Вы можете ознакомиться по ссылке https://www.b17.ru/blog/107118/
Взгляд ребенка на развод родителей
8 советов, как ребенку пережить развод родителей
Как объяснить ребенку развод родителей
Развод и дети – воспитание и конфликты
Как пережить развод ребенку. Мультфильм «Мальчик и чудовище»
Короткометражный мультик про развод «Улиткин дом»
Мультфильм, помогающий детям понять и
принять ситуацию развода р одителей «Отчего люди разводятся. Используется для индивидуальной работы и коллективного обсуждения