Кризис желаний: «я не знаю, чего хочу»

Индивидуум ясно осознающий свои потребности, всегда ищет пути их исполнения. Движение в нужном направлении может быть более или менее успешным, но, если осознания потребностей и желаний нет, говорить о движении невозможно в принципе. Если жить, пытаясь выхватывать фрагменты бесконечно многообразного мира наугад, то человек обречен на неудовлетворенность выбором.

Проблемы выбора могут носить разный характер — от непонимания своих желаний в отдельных сферах до обезоруживающего «не знаю, чего хочу» абсолютно во всем, включая покупку одежды или заказ еды в ресторане. Чаще всего в таких взрослых вырастают дети, чьи родители все и всегда решали за них: что лучше одеть, с кем нужно дружить, чем питаться. В этом случае просто не формируется или полностью разрушается способность понимать себя и принимать решения в соответствии с собственными желаниями. Легче ситуация у тех, кто может выбирать в отдельных сферах жизни, но совершенно теряется в других (например, легко определяется в бытовых вопросах, но не может понять в какой профессии хотел бы самореализоваться). Ведь во втором случае есть успешный опыт опоры на себя и принятия решений, а это может стать хорошим ресурсом и поддержкой на пути к изменению.

Когда нет внутренней опоры

Проблема распознавания своих глубинных истинных желаний и потребностей приводит к тому, что человек обращается к установкам, общепринятым стандартами или навязанным извне ценностям. Однако, они могут быть совершенно чуждыми и тогда вместо удовлетворения приходит разочарование, апатия или даже депрессия. Так молодой мужчина, испытывающий постоянное раздражение и усталость от отношений в семье, не предпринимает попыток изменить ситуацию, потому как не может понять и выразить, чего же он хочет от своей супруги. Более того, он даже не пытается разобраться, так как уже несколько лет живет с установкой: «В браке всегда так, любовь заканчивается, но надо жить дальше». Примерно так, подменяя нераспознанные личные потребности одобряемыми общественным мнением суррогатами, человек теряет внутреннюю опору.

На этом фоне могут возникнуть:

Невозможность понять себя может породить одну или несколько из перечисленных сложностей, но может и объединить их, создавая общую неудовлетворенность жизнью — «все не то и не так!»

О психологических истоках проблемы

На становление личности оказывают влияние многие факторы, связанные как с особенностями внутренней организации человека, так и со спецификой его окружения.

Губительное воздействие на развитие функции выбора могут оказать вынесенные из детства установки и убеждения, способствующие подмене ориентира на себя (собственные желания и потребности) внешними правилами: так должно быть, это правильно, так принято и т.п.

Еще один источник проблемы — невозможность разграничить собственное мнение о себе и мнения окружающих, этакое «растворение» в других. Такой человек легко берет на веру то, что ему говорят его близкие, в том числе – и о нем самом. Из-за неспособности осознать и выразить собственную позицию идет подмена своих желаний сценариями других людей. Так девушка поступает на авиадиспетчера, потому что ее родители уверены, что это самая подходящая для нее работа и она тоже верит в это. Но в процессе обучения она постепенно понимает, что это не то, что ей нужно, а что нужно – определиться не может.

Возникает тупик, из которого не так-то просто выбраться самостоятельно. В приведенном примере понадобилась длительная работа девушки с психологом, чтобы она сначала научилась осознавать, и затем и отстаивать свои желания

Развитию личностной несостоятельности способствует и механизм проекций — защитный психологический механизм, предполагающий восприятие внутриличностных процессов как происходящих извне, наделение окружающих объектов определенными характеристиками с последующим использованием этих условных характеристик в качестве объективных данных («Я не могу сделать выбор — и никто не может; если кто-то доволен своим выбором, ему просто повезло»).

Ошибки воспитания, или как защитить своего ребенка от кризиса желаний

Абсолютное большинство родителей желают своим наследникам добра, но непонимание некоторых процессов и недооценка их важности для дальнейшей жизни нередко дает обратный эффект. В полной мере справедливо это и для зарождения кризиса желаний.

К такому результату приводят как авторитарный тип воспитания (неприятие родителями решений ребенка, его права на собственные взгляды и оценки) или чрезмерная критичность окружающих, так и избыточная забота (все делается взрослыми «авансом»), лишающая ребенка необходимости формулировать свои желания и добиваться их исполнения.

Смирение с тем, что решение принимают другие, равно как и боязнь спровоцировать собственным решением конфликт, из детства перетекают во взрослую жизнь и становятся серьезным препятствием для постановки жизненных целей и достижения жизненного успеха.

Специфика психологической помощи

Кризис желаний — это ситуация, достаточно сложная для работы психолога или психотерапевта, ведь человек с нарушением функции выбора порой не может ясно сформулировать запрос, обрисовать свои ожидания, установить ориентир в виде предполагаемого результата.

На поиски отправной точки может потребоваться до 10 встреч, и только после полной проработки запроса можно переходить к этапу, который собственно и призван достичь желаемого. И тогда уже постепенно психолог или психотерапевт помогает клиенту разобраться и с теми причинами, которые привели человека к невозможности осознавать, чего же он хочет, и с теми последствиями, которые возникли в результате данной проблемы.

Из практики. Привлекательный молодой человек с печальным взглядом, хорошо одет, правильная речь, прекрасные манеры — таким предстал перед психологом Артем, в свои двадцать пять испытывающий неудовлетворенность жизнью.

В активе юноши — успешно оконченная престижная школа, диплом бакалавра международных отношений, два курса обучения на факультете технического перевода и, наконец, осознание полной ошибочности пути, потерянного времени, а главное — неспособность выбрать что-то другое. В очередной раз бросив университет, Артем два года посвятил поиску дела по душе, но ничего так и не выбрал.

Проблема этого молодого человека оказалась «родом из детства». Любящая заботливая мать оградила мальчика буквально от всех потенциальных неприятностей (в школу/из школы — только на машине, занятия музыкой — только в щадящем режиме с частным педагогом, домашние задания — только под материнским контролем и т.д.)

Мать (как ей казалось) делала все для того, чтобы Артем не потерялся на фоне более яркого и одаренного старшего брата с рано проявившимися талантами. И мальчик действительно учился хорошо, и играл на пианино, и спортом занимался. Но по мере взросления становилось все более понятно: Артем остается «хорошим мальчиком» — и не более того.

Хотя этот случай нельзя отнести к числу особо сложных (молодой человек четко осознавал свои желания в прочих сферах, сумел выстроить хорошие отношения с любимой девушкой, нормально общался с друзьями) работа заняла не один месяц: определиться со своими жизненными планами — это во многом стать честнее по отношению к себе, что, как известно, очень непросто. Артему это удалось.

Наша жизнь полна и интересна, когда день за днем происходит приближение к цели — к большой или маленькой мечте, которая есть у каждого человека. Если вы не видите свой жизненный ориентир, вам, возможно, необходима помощь профессионального психолога, и чем скорее вы ее получите, тем большего успеете добиться в своей жизни.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник

Кто же всё-таки такие, эти интроверты?

1.Все интроверты — эгоисты.
Это совершенно не так. Вторым в большинстве случаев характерна высокая самооценка, а первым — заниженная или нормальная. Отношение к другим людям тоже сильно отличается.

2. Интроверты равнодушны ко всему, кроме себя.
Интроверты изначально нацелены на свой внутренний мир, уделяют большее значение своим мыслям и чувствам. Но это не значит, что им без разницы, просто это отходит на второй план.

3. Интроверты всегда хотят быть в одиночестве.
Да, уединение довольно важно для интроверта. Можно осмыслить некоторые вещи, заняться хобби. Но иногда может возникнуть желание высказаться кому-то, поделиться интересными мыслями, узнать мысли других людей по поводу чего-либо, развлечься. Тут уже возникает потребность в контакте с другими людьми.

4. Интроверты не любят общение.
Большинство интровертов не то чтобы не любят общение, а просто безразлично к нему относятся, не придают этому большого значения. Нет такого человека, с кем можно было бы поговорить — ничего страшного, а если есть интересный для него человек, то почему бы и нет.

5. Интроверты пытаются отгородиться от общества, так как их пугают встречи с людьми.
Да, им комфортнее находится вдали от людных мест, но не нужно путать с социофобами, то есть людьми, у которых возникает страх перед общественными действиями либо действиями, сопровождаемые вниманием посторонних лиц. Интроверту не составит труда выйди из своего «уголка уединения» (разве что лень помешает).

6. Интроверт не может выступать публично.
Аналогично с предыдущим пунктом, не путать с социофобом.

8. Интроверты не умеют общаться с людьми, да и вообще они не уживаются в обществе.
Если человек умеет поддерживать разговор, то это не значит, что он будет много говорить. Интроверт не любит пустых разговоров, но если ему интересен собеседник, то может долго не прекращать беседу. Ещё он, скорее всего, постарается не перебивать человека, с которым разговаривает, так как и слушатель из него обычно хороший. А плохо уживаются в обществе социопаты.

9. У интровертов всегда плохое настроение.
Если интроверт не смеётся и не улыбается, это ещё не значит, что у него плохое настроение. Возможно, он просто задумался, а может, что просто это кажется неуместным. Да и интроверт — не обязательно человек, показывающий своё настроение другим людям, всё может происходить внутри.

10. Интроверты испытывают неприязнь к другим людям, к обществу в целом.
Это качество свойственно мизантропу, которым интроверт не обязан являться.

11. Интроверсия — болезнь, так как человеку не свойственно такое поведение.
Почему же многие думают, что только те люди, которые любят общение, являются нормальными? Это совершенно не так. С таким же успехом интроверты могут назвать экстравертов больными. То, что свойственно вам, не обязательно свойственно всем.

12. Интроверты не умеют расслабляться или развлекаться.
Обычно интроверты расслабляются в одиночестве, а развлечения — это не только места с кучей людей, ведь есть много мест и способов для этого. Конечно, компания тоже может подойти, но, скорее всего, на небольшое время, да и не факт, что от такого времяпрепровождения интроверт получит удовольствие.

13. Интроверты являются более чувственными, более умными и способными людьми, чем экстраверты.
Эти свойства не присущи какому-то отдельно типу. Чувственность — это относится больше к меланхолизму (один из четырёх типов темперамента), а остальное вообще зависит от способностей человека, а не от типа личности.

14. Людей, которые постоянно сидят дома, тоже можно назвать интровертами.
Нет, такими людьми могут быть социофобы, социопаты, зависимые от чего-то, чаще всего от компьютера (не столь важно, что это: игры, интернет и т. д.). О первых двух говорилось ранее, а тот, кто зависим, просто заглушает свою нужду в общении тем, чем он, собственно, зависим. Отдельно можно сказать о зависимости от социальных сетей, где переписки полностью заменяют реальное общение.

15. Интроверты могут при желании стать экстравертами.
Дело в том, что интроверт и экстраверт — это совершенно разные люди, у них разные взгляды на многие вещи. Конечно, интроверт из-за некоторых причин может стать амбивертом (или хотя бы максимально приблизиться к этому), но не экстравертом. Чаще всего под давлением общества интроверты просто пытаются казаться «нормальными» среди других людей, хоть и против своей воли, поэтому и возникает такое заблуждение.

P. S. Естественно, это не все заблуждения на тему интровертов, но, как мне кажется, основные. Ещё стоит сказать, что человек может совмещать в себе несколько качеств. То есть, если он интроверт, то спокойно может быть ещё и социофобом, социопатом, мизантром и т. д., причём как отдельно, так и вместе. Действует и в обратную сторону. Но это совсем не обязательное условие. Дополняйте, делитесь своими мнениями, указывайте на то, с чем вы согласны, а с чем нет.

Источник