Как объяснить мужу что сидеть с ребенком тяжело
Мужчине на заметку: почему ваша жена устает, когда сидит дома с ребенком
Многие мужья искренне удивляются, когда жена жалуется, что устает с ребенком. «Ведь ты же целый день дома!» – в один голос восклицают мужчины и искренне не понимают причину переживаний своей второй половины.
Может ли неработающая жена уставать?
Большинству мужчин сложно представить, как жена может уставать, не работая. Одна из причин непонимания кроется в той среде, в которой воспитывался сам мужчина. Например, если он с детства рос в условиях, где мама сама справлялась и с детьми, и со всеми домашними делами, то мужчине сложно представить, почему его жена не способна на такие же подвиги. Еще одна причина — социальные стереотипы по поводу «мужчины-кормильца» и «жены, которая присматривает за детьми и готовит».
Однако, если вы действительно хотите уйти от постоянных конфликтов в доме и «узреть корень» недовольства жены, уберите из головы сложившиеся стандарты о модели семьи. Необходимо осознать, что каждая пара индивидуальна, поэтому решать вопросы обустройства своей жизни и быта необходимо исключительно мужу и жене, а не их родителям и окружающим людям. Если этот постулат вы усвоили, тогда переходим к вопросу, почему жена жалуется, что не успевает и устает.
Несмотря на естественность процесса, роды — это тяжелый этап для организма каждой женщины, и далеко не у всех он проходит без осложнений. Конечно, послеродовое состояние мамочки зависит от множества индивидуальных факторов – здоровья женщины, ее возраста, особенностей течения беременности. Но абсолютно всем необходимо время, чтобы организм смог физически восстановиться: некоторым женщинам для этого будет достаточно двух недель, а некоторым — не хватит и пары месяцев.
Зачастую после появления на свет малыша у женщины появляется послеродовая эйфория – чувство, что она «супермама», которая может все успевать и никогда не нуждаться в отдыхе. На самом деле, под действием гормонов организм женщины действительно способен функционировать в режиме нон-стоп, и ее супругу может показаться, что это нормально, и так будет всегда. Но в определенный момент усталость накапливается, и организм нуждается в перезагрузке.
Еще одним немаловажным фактором, непосредственно влияющим на самочувствие женщины, является ее интенсивный распорядок дня. Давайте детально рассмотрим, что может вывести жену из равновесия.
Как помочь супруге справиться с усталостью
Если ваша жена жалуется, что устает с ребенком, попробуйте для начала побывать на ее месте: посвятите один полный выходной исключительно заботе о ребенке и домашним хлопотам. Вы удивитесь, но кормление, гигиенические процедуры, прогулки и укладываниемалыша спать отнимут у вас практически весь день, и времени на домашние дела уже не останется. А если ребенок уже подрос, добавьте к списку дел чтение и развивающие игры. Возможно, после этого эксперимента вы измените свое мнение о том, что неработающие женщины с детьми просто сидят дома и ничего не делают.
Что может предпринять муж, чтобы облегчить жизнь любимой супруги?
Как объяснить мужу, что нужно помогать с ребенком
Сегодня предлагаем обсудить тему: «Как объяснить мужу, что нужно помогать с ребенком» и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.
Муж не помогает с ребенком и домашними делами — что делать?
Претензии замужних дам к своим законным избранникам – дело обычное. Неважны возраст, национальность, доходы, так как причины для недовольства находятся у всех. Порой они совершенно беспочвенны, но чаще всего, увы, бывают обоснованными. И одну из самых популярных жалоб можно сформулировать так – муж не помогает с ребенком и домашними делами.
Первопричины разные. Одни берут за образец сценарий супружеских отношений своих родителей, где мать безропотно тянула на себе абсолютно все. Вторые видят, что вторая половина замечательно управляется по хозяйству и без мужской руки, так зачем напрягаться? Третьи движимы чувством ложного стыда, четвертые из армии матерых эгоистов, а пятые хлопотать по дому и менять подгузники элементарно не умеют. Что делать, неужели разводиться? Ни в коем случае! Сперва нужно попытаться понять, отчего так происходит, а затем тактично, мягко, системно переворачивать ситуацию в свою пользу. Нет, не так – в пользу обоих, в пользу семьи.
Как убедить мужа помогать по хозяйству – советы психолога
Если с обозначенным выше запросом обратиться к семейному консультанту, то он разобьет его на две части: 1) отстраненность супруга от бытовых вопросов; 2) муж не помогает с ребенком. Затем последует поиск мотивов, а уже после наступит время рекомендаций. Наивно полагать, что советы психолога одномоментно превратят «нехочуху» в «помогатора», так как без конкретных усилий со стороны жены чудо не свершится.
Итак, что предпринять, когда супруг не заморачивается домашними делами?
Хвалить и мотивировать
Даже за незначительные «подвиги», даже за самый мизер. Так в подсознании закрепляется причинно-следственная цепочка: постарался – выполнил – получил приятный бонус. Это может быть ласковое словечко, любимое блюдо, повышенная сексуальная активность благодарной супруги, добро на футбольный вечер с друзьями, лестные для мужского уха комментарии в диалоге «жена – теща» и пр.
Находить компромиссы
Далеко не все бруталы по умолчанию гуру прибивания полок, мытья полов, варки борщей, наклеивания обоев. Но желает супруг или не хочет – делаться-то это должно, причем не только женскими усилиями. Вот и пусть просчитывает варианты, зарабатывает на строителей, ремонтников, умную технику. Многие после несложных мыслительных операций приходят к выводу, что проще подсуетиться самому.
Договариваться на берегу
Четко, без истерических ноток и манипуляционных финтов, обсудить, кто, когда и за что отвечает. Если работа супруга физически тяжелая, то негуманно после трудового дня призывать его к плите или раковине с грязной посудой. А вот в выходной, да вместе – правильное решение. Как вариант, закрепить конкретные обязанности, с которыми даме справиться не так-то просто: выбивать ковры, носить сумки с продуктами, двигать мебель и т. д.
Подбирать верную аргументацию
Необходимо подкреплять просьбы о помощи в быту обоснованиями, выгодными и для второй половинки. «Если ты почистишь картошку (вынесешь мусор, выгуляешь собаку, сходишь за хлебом), то я гораздо быстрее приготовлю ужин (освобожусь от хлопот, приведу себя в порядок, накрою на стол). И тогда мы сможем…» А там, как фантазия подскажет. Логически выстроенные комментарии благоверный точно услышит: «Чистота в доме – это не только красиво, но и для мужского здоровья полезно» или «Лучше на сэкономленные деньги сходить на футбол, чем дарить их сантехнику».
Исключать агрессию, напор, манипуляции
Если первые слезинки и надутые губки возлюбленной трогают новоиспеченного супруга, то в дальнейшем будут неистово раздражать. Не нужно требовать немедленного исполнения, да и приказной тон отбивает всяческое желание лететь на помощь.
Никаких ультиматумов, стенаний, что семья рушится, заламываний рук и угроз – мотивацией к действию такие нападки точно не станут.
Использовать приемы «Я-высказываний»
Желательно объяснять, почему забота, выражающаяся в бытовой помощи, бесценна. Обязательно говорить о своих чувствах и душевных переживаниях, когда ненаглядный-единственный не поддерживает.
Акцентировать внимание главы семейства на том, что никакая дорогостоящая техника не в радость, если избранник самоустраняется, предпочитая лежать на диване или бродить по лабиринтам интернета. Как ни крути, но любовь подтверждается не только словами-поцелуями-объятиями – помимо романтики еще и конкретные дела требуются.
Мало приятного, когда муж не помогает по дому, но, если честно, и у мужчин к своим женам масса претензий бытового плана. Небезосновательных причем. Только не стоит увязать в трясине взаимных обвинений – мудрость и терпение в помощь. Любой психолог скажет, что немытая чашка или «благоухающее» мусорное ведро не являются причинами ссор, это лишь прозаическая верхушка айсберга. Поэтому необходимо разобраться в отношениях, понять друг друга, честно признать свои ошибки. И продолжить плавание на семейной лодке, не позволяя бытовым неурядицам ее разбить.
Запрос номер два – муж не помогает с ребенком
Если обоих устраивает положение хозяйственных дел, и жена с удовольствием порхает с тряпками-ведрами без посредничества мужа, то это нормально. Он – добытчик, она – домашний тыл и обеспечение ежедневного комфорта. Другой вопрос, когда супруг игнорирует просьбы избранницы во время ее беременности и отстраняется от воспитания наследников.
Одного лишь зачатия для статуса отцовства категорически мало, от степени участия мужчины в этом деле зависит психологическое здоровье отпрысков, их самодостаточность, завтрашнее благополучие. Без разницы, о сыне речь или маленькой принцессе, карапузе-грудничке или подростке, единственном чаде или ораве ребятишек, есть помощники в лице бабушек-дедушек или нет – давший жизнь должен быть отцом не только по паспорту.
Действительно ли отцовское воспитание столь важно?
Несомненно! Из девочки, познавшей безусловную папину любовь, вырастает самодостаточная женщина. Во взрослой жизни она не ломает себя, чтобы заслужить внимание избранника, не кидает сердце в топку мужского эго, не копается с иезуитским наслаждением в собственных недостатках. Именно папина оценка закладывает фундамент уверенности, благодаря мудрому отцу девчачьи комплексы гасятся в зародыше, и даже извечные дамские проблемы (избыточный вес, проблемная кожа, кривые ноги) не помешают чувствовать себя королевой.
Парнишке отцовское внимание требуется не меньше. Это и личный пример, и адекватность мужского поведения в будущем, и полезные навыки, и защита, и гордость. Брутальные развлечения, в конце концов, которые с мамой представить сложно: тюнинг велосипеда, рыбалка, лихой свист, футбольные уик-энды, приемы самозащиты, стрельба из самодельной рогатки. Да и в интимных мальчишеских вопросах папины подсказки уместнее. Поэтому мужская помощь с детьми стопроцентно необходима. Хорошо, если беременной жене такие очевидные факты не приходится объяснять будущему папаше, а как быть, если и после родов отцовские чувства в спячке? Действовать!
Как привлечь мужа к воспитанию детей
Как бы странно ни прозвучало, но чаще всего в том, что муж не помогает с ребенком и домашними делами, и семья рушится, виновата… сама жена. Особенно в отношении потомства. Изначально барышня увлекается игрой «Все сама», боится доверить карапузика отцу-неумехе, физически загоняет себя, психологически изматывается, а затем требует от привыкшего к бездействию супруга помощи. Не деликатно призывает, а включает диктаторский режим. Какому бруталу это понравится?!
Любовь к крошечному и бесконечно родному человечку появляется задолго до первого крика. Это характерно для женщин, однако требовать того же самого от их спутников неправильно. Мужа следует готовить заблаговременно, давая понять, что его участие в воспитательном процессе предполагается с первых секунд младенческой жизни. Даже с грудным ребенком среднестатистический отец запросто управляется, если его детально проинструктировать, обосновать важность папиной любви, не отбивать желание возиться с новорожденным критикой по малейшему поводу.
Допустим, всевозможные ошибки уже допущены (в декрете, до него или после), и папенька не видит себя в роли педагога, наставника, друга. Исправить ситуацию реально, по сути, актуальны те же советы, касающиеся бытовых моментов: мотивация, компромиссы, «Я-высказывания», аргументы, исключение давления и прочих деструктивных кульбитов.
Можно смоделировать ситуацию безвыходности, когда папочке придется брать на себя воспитательно-хозяйственные бразды. Например, сослаться на непредвиденные обстоятельства: рабочий аврал, лечение на дневном стационаре (профилактическую заботу об организме, если со здоровьем порядок, никто не отменял), экстренная командировка, помощь престарелым родственникам. Главное, расписать поэтапно обязанности (чем кормить, когда спать, как одевать, что запрещать, где гулять, когда из садика забирать), предупредить сердобольных бабушек о невмешательстве и всегда быть на связи.
Ответственный глава семейства гарантированно справится, для него и двое детей обузой не станут. В отличие от инфантила или эгоиста – взывать к их отцовской совести и надеяться на безоговорочную самоотдачу бесполезно. Только неблаговидные мужские качества явно просматриваются еще в добрачный период, однако многие дамы их почему-то игнорируют. С завязанными глазами замуж выходят, с заткнутыми ушами? Нет, но это суперактуальная тема уже для совершенно другого разговора.
Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории
Что делать, если муж не помогает с детьми?
Я начала вести тренинг для мам МАМ ТАНТРА — и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!
И, конечно, возникают вопросы — часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично — но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.
Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:
Как поступать, когда муж очень мало помогает?
Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.
Сама ситуация:
“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят. Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.
Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.
детей он хотел, старшую дочку даже переживал, что я не сразу забеременела, а через 2 месяца, это он посчитал долго)) второй малыш — сын, тоже ждал и гордился. И вообще хотел семью. и папа он замечательный, но мало. И мне, соответственно помощи крайне мало. Все, что не связано непосредственно с детьми или помощью мне — купить продукты или отвезти на машине — это он делает без вопросов и отлично. Но общения с детьми и со мной, помощь мне — этого не хватает катастрофически. Я целый день одна с детьми, в выходные тожее одна. Раз в меся мы можем вместе сходить погулять на пару часов — потом я с детьми, муж в компьютере. Но и раз-два в месяц он есздит то по делам на дачу, то по работе. И я вообще одна на день или на оба выходных. Да, иногда ко мне приезжают бабушки, но это редко и на 2-3 часа, при этом я не ухожу и не отдыхаю, по прежнему вожусь с детьми и бытом, просто хоть веселее и немного легче. Самый мой большой помощник — дедушка моих деток. Он гуляет при хорошей погоде со старшей дочкой. но в нашем климате то дожди, то морозы — гуляет не каждый день. И потом он совсем не умеет водиться и боится маленького малыша. Со старшей дочкой еще более-менне.
Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.
Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела. и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было. Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно. И вечером дочка, утомившись раньше легла спать. А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.
Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся «ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет кушать и в танки играть». И тут весь мой взлет рухнул.
Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть. Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека. Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”
Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий — как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…
Итак, мой ответ и рекомендации
Давайте начистоту. Хотя может быть больно.
В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.
При этом вы для себя получаете очень мало — ни заботы от мужа, ни личного времени — всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами — поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.
Есть ли решение?
Начать заботиться о себе самостоятельно — действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.
И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.
И о конкретных действиях.
Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями. И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.
И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.
Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.
Или второй, менее радушный вариант, о котором я говорила — мы просто не сможете продолжать жить вместе.
Это все требует сильной внутренней настроенности на результат и огромное желание изменить ситуацию. Будет много сомнений и моментов, когда захочется сдаться и жить как раньше. Так что придется быть с собой честной и сейчас решить — стоит ли вообще начинать или пусть все будет как есть.
Если говорить конкретно о тренинге МАМ ТАНТРА — то он вам поможет — поможет только как дополнительный инструмент при изменении себя, наполнении энергией, вдохновлении и упрощении взаимодействия с детьми.
И вот что эта мама мне написала через три недели от начала тренинга:
Не знаю, вот уже несколько дней у меня проходят просто замечательно.
Я значительно спокойнее, уравновешеннее. И если раньше такое бывало в основном за счет того, что обстоятельства складывались хорошо. То теперь бывают дни, когда что-то внешнее складывается не в мою пользу, а я все равно спокойна. уже с неделю ни разу эмоционально не сорвалась, не рычала на детей, у меня в большинстве случаев есть тот самый промежуток между стимулом и реакцией))) раньше часто я не успевала себя остановить,
И при том, что внешне у меня все по прежнему: в плане помощи (я часто сутками почти одна с детьми, не выхожу и не отдыхаю без детей), бывают дни, когда я устаю, когда дети недоспали и капризничают.
Но агрессии и импульсивности стало в разы меньше или вообще нет. Я очень хочу закрепить этот результат.
Только не знаю, что именно больше всего повлияло. То ли просто выполнять задания тренининга, то ли ваши слова и поддержка, то ли мой эмоциональный всплеск во время медитации — именно после него пошла цепь спокойных и счастливых дней.))»
Что здесь можно сказать? я очень рада!
Но главное теперь — не останавливаться.
Скорее всего сработало все вместе — и информация тренинга, и задания, и медитации )
Теперь главное — удержать результат. И потом, закрепив это состояние, можно будет двигаться дальше. Это — основа.
А всем мамам я желаю быть всегда счастливыми и спокойными, мудрыми и терпеливыми, ценить себя и жить в ладу с собой, мужем и детьми. А если приходится этому учиться — присоединяйтесь к нашим участницам на тренинге МАМ ТАНТРА! Скидка подписчицам на любую из рассылок!
| Видео (кликните для воспроизведения). |
А что бы вы посоветовали в такой ситуации? или может у вас возникли вопросы по моим рекомендациям — задавайте их в комментариях!
Как объяснить мужу, что нужно больше времени уделять семье?
Здравствуйте! Мы вместе уже семь лет. Есть сыночек. Проблема в том, что чем дальше, тем более одиноко становится будучи замужем. Муж в будние дни работает с утра до поздней ночи. Это ещё как-то можно понять. Я всегда жду выходных и разочаровываюсь, потому-что у мужа нет на нас время, то на работу срочно нужно, то родителям ехать помогать, то машина поломалась. И каждый раз что-то случается. Не хватает элементарно прогулок втроём вокруг дома. Мы уже разучились быть вместе, проводить вместе время. Я ему постоянно говорю об этом. Говорю, что сыну нужен отец. Но пока ничего не меняется. Говорит, наслаждайся тем временем, когда я дома. А это с 11 ночи и до 7 утра? И при этом, как бы банально все не звучало, по дому все делаю сама: магазин, кухня, уборка и тд. Его просто нет рядом, чтобы помочь. Моя обида на него настолько сильна, что мне уже не хочется чтобы он ко мне прикасался. Я не уверенна, что люблю его. Я настолько разочаровалась в человеке. Я ему доверилась, а теперь не вижу стремления создавать счастливую и крепкую семью.
Изначально мы жили с его родителями. Мне было очень тяжело, так как его мать постоянно морально подавляла меня. Я плакала практически каждый день. Она на меня кричала, оскорбляла, а он молчал. Позволял, чтобы она ко мне так относилась. Мне до сих пор очень обидно, что он меня ни разу не защитил. Я очень старалась с ней наладить отношения. Готовила, убирала, старалась как умела, но она все равно взъелась на меня. И я ничего поделать не могу. Сейчас мы переехали. Живём отдельно. Морально мне легче, но одиночество никуда не ушло. Со свекровью отношения не наладились. Как она выразилась: я с ребенком ДОЛЖНА жить у нее. А я понимаю, что жить под чью-то диктовку не хочу и не буду. Хочу жить своей жизнью, создавать своё. Вот такая непонятная семейная жизнь получается. Я начала ловить себя на мысли, что перестала мечтать. Единственный лучик света в хаосе, который поглощает, это сыночек. Подскажите, пожалуйста, как действовать, чтобы муж стал внимательнее? Слова не очень помогают.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Объяснять что-то мужу нужно только в том случае, если он спрашивает. Иначе это называется — вынос мозга. Слова абсолютно бесполезны потому, что изменить другого против его воли не возможно. В любой ситуации, когда вы чем-то недовольны, менять можно только себя.
Я правильно понимаю, что у вас классический формат семьи, где муж добытчик, а вы не работаете, но отвечаете за уют в доме и воспитание ребенка? При этом вы пишете, что муж работает с утра до вечера и в выходные тоже почти всегда занят. Вы бы хотели, чтоб муж помогал по хозяйству и иногда ходил на прогулки с вами и с сыном? Иначе вам скучно, вы чувствуете обиду, одиночество и разочарование?
Каждый человек в этой жизни решает свои задачи и идет к собственным целям. И вы тоже пишете: «Хочу жить своей жизнью, создавать своё.» Но целей ваших в письме я не увидела. А без них не получится наполнить свою жизнь содержанием.
Чтобы изменить что-то в своем мироощущении, нужно что-то поменять в собственной жизни. Почему бы вам не устроиться на работу? Выберите работу по своим наклонностям, от которой вы будете получать удовольствие. Скука и одиночество уйдут сразу. У вас появятся свои задачи, новые друзья и интересы. Может быть, вы начнете лучше понимать мужа, который много работает. У него появится возможность работать меньше, если вы тоже будете приносить деньги в семью. При наличии у мужа свободного времени появится шанс вместе гулять.
Если вам такой расклад не по душе, и вы считаете, что муж должен обеспечить вас всем, в том числе и ощущением счастья, то вы отыгрываете классический сюжет « Сказки о золотой рыбке». Помните, чем там все закончилось?
Чтобы муж стал внимательнее и проявлял к вам интерес, нужно научиться этот интерес в нем вызывать. Не просить, не требовать, а именно вызывать. И тут снова мы приходим к тому, что необходимо обнаружить и реализовать свои способности. Не хотите работать, идите в спортзал, на танцы, в театральную студию. Найдите свое дело, которое будет наполнять вашу жизнь смыслом, привлекать к вам людей. Займитесь имиджем. Свое счастье каждый человек создает самостоятельно. А потом им можно делиться с партнером. Создайте себе такую жизнь, чтоб вы искрились от радости. Муж не сумеет пройти мимо.
Не забывайте благодарить мужа за все, что он для вас делает. Он много работает? Это нужно не только понимать. Этим нужно восхищаться. Именно его трудами создается благосостояние семьи. Найдите в нем другие достоинства и не забывайте о них говорить при каждом удобном случае. Женская благодарность способна творить чудеса. Именно женская благодарность вдохновляет мужчин на новые достижения. Хвалите мужа больше, чем он того заслуживает по вашему мнению. Встречайте его с радостью. Наполните дом теплом и светом своей улыбки. И я надеюсь, что результат превзойдет ваши ожидания.
Для мужа важнее родители чем своя семья
| Автор | Сообщение |
Прошу помочь разобраться во взаимоотношениях с мужем и его семьей.
Я в браке 3 года, детей нет. Живем с мужем очень далеко от родителей (2-3 раза в год приезжаем к ним). Уехали сразу после свадьбы по работе (на заработки).
Каждый день общаемся с родителями (и его и моими) по скайпу.
При этом мой муж очень сильно привязан к своим родителям. Отец для него друг и человек с которым он делит все, но проблема не в нем а в его матери. Она постоянно хочет вернуть сына (моего мужа), чтобы он был рядом с ней, постоянно обременяет его тем, что без него так плохо и тяжело (при этом у мужа есть брат, который живет с родителями, т.е. они не одиноки), что они не могут без него решить свои бытовые проблемы (ремонт, уход за дачей и пр.). Также она всячески пытается устроить его перезд — чуть ли не ищет ему работу.
У мужа уже давно сформировано глубокое чувство вины за то, что он уехал и не может быть рядом с родителями. И самое главое что он в принципе считает родителей своей семьей. Т.е. есть семья (он и его родители) и есть я — его жена. А для матери он и отец и сын и муж — все в одном лице. Меня категорически не устраивает такая позиция, я не хочу быть придатком к его семье.
Я хочу чтобы у нас сохранялись хорошие отношения с родителями, им нужно помогать и уделять внимание. Но они не должны быть центром нашей семьи. Как объяснить мужу что семья это он+я+наши будущие дети?
Интересно, что вы пишете о соревновании, конкуренции с его мамой. По факту выиграли вы, ведь он женился, уехал. как считаете?) Можете рассказать поподробнее об этом соревновании, о своих впечатлениях, может быть фантазиях относительно конкуренции с мамой?
Как вам кажется, если пофантазировать, что муж мог бы сделать, чтобы вы почувствовали себя самой главной женщиной в его жизни, женщиной первого плана?
Говорили ли вы ему о своих переживаниях, удается ли донести их до него?
Ольга, я думаю, что что-то изменить в отношениях мужа и мамы мы с вами не в силах, а поисследовать ваше отношение и ваши переживания в связи с этим — вполне в нашей компетенции. Как вам такая задача? возможно захотите ее дополнить)
И у меня есть просьба. Поскольку формат у нас с вами заочный, и я написала очень много вопросов, которые на самом деле довольно разноплановые и требуют осмысления, не торопитесь отвечать мне. Подумайте хорошенько, прислушайтесь к себе, попробуйте отвечать не рационально, а скорее сердцем, эмоциями, своими переживаниями, пусть даже это будет не слишком объективно и может где-то выглядеть не слишком разумно))).
У меня есть ощущение, что наша семья это я и он, тогда когда все тихо и ровно. Я достаточно спокойна, когда он по часу общается по скайпу вечерами или когда по выходным мы ездим и выполняем просьбы родителей по покупке чего-либо для них (за их счет, просто помогаем в выборе). Но как только случается ситуация требующая решения, выбора, муж начинает обсуждать это с родителями и без их участия не принимается ни одного решения; или когда мать начинает ему жаловаться как им тяжело без него (для себя я расшифровываю это как попытки его отнять у меня и вернуть в свою семью как сына, на которого только они имеют права) – всё, у меня появляется ощущение, что вот ему важнее его родители, он не самостоятелен и его семья это его родители, а я сбоку-припеку.
ЕГО семьей я называю его и его родителей. «Сбоку-припеку» выше я говорю о том же.
Любопытно, что вас ужаснул ваш ответ на мой вопрос о желаемом для вас положении дел)) а чем именно он вас ужаснул?
Да, муж слишком сильно и «много» включает родителей в нашу жизнь. И я действительно чувствую нарушение наших границ. К тому же со стороны матери есть постоянное желание чем-то обременить, например дать задание по поиску новой бытовой техники, одежды и т.д. При чем предлог всегда один, что вы молодые вы современные сделайте все за нас. Супер криминального в этом ничего нет, но зачастую у меня ощущение, что это попытки сохранить связь сын-мать на том же уровне что и до нашего брака.
Обращаюсь впервые, до этого справлялась сама с помощью всевозможной литературы по психологии (популярной). По большому счету я и сейчас более менее контролирую ситуацию, но очень хочу понять свои мотивы(травмы?), из-за которых я так ревностно защищаю свои границы и так чувствительно реагирую на вмешательство матери и ее желание не отделяться от сына. Я понимаю, что сценарий заложенный его родителями я не в силах поменять. Менять могу только свое отношение + если пойму, что глубинно мною движет смогу это контролировать и корректировать наши семейные отношения.
По поводу разделения вопросов. Проблема в том, что мать «профессор» во всех вопросах, даже тех, в которых она не компетентна. Плюс, как правило, общий тон обсуждений чаще негативный («не получится», «трудно», «сложно»). Я более оптимистично всегда наспроена (ну или более конструктивно).
По расстоянию далеко. Разные государства (3 тыс. км), но общаемся по скайпу.
Вопрос стал по нескольким причинам: 1) скоро надо возвращаться (муж не хочет оставаться там, где мы сейчас + «родителям нужна помощь» и как раз сейчас обсуждается его перевод по работе обратно на родину) и я понимаю что с границами станет сложнее. Т.е. фактически муж станет вновь выполнять функцию сына (ездить на родительскую дачу по выходным, решать множество их бытовых вопросов и т.д.). Вторую причину озвучу, но она слишком «отдельная» наверное, чтобы охватить ее в нашей текущей беседе. Планирование беременности и появление детей. Я за то, что детей должны воспитывать родители. А тут, как вы успели понять, слишком сильное влияние и тесное общение с родней..И границы будут требовать серьезного укрепления.
Со свекровью общаюсь в рамках общения мужа. Т.е. когда он вечером разговаривает с родителями, я рядом (здасьте, здрасьте и все). С отцом он созванивается в течение дня очень часто по рабочим вопросам т.к. работают в одной компании но в разных городах (и странах). Ее отношение к браку хорошее, и ко мне в принципе тоже. Отец тоже прекрасно ко мне относится и счастлив за наш брак. Мне никогда не высказывались какие-либо претензии или замечания. Но и я никогда не высказывала матери когда мне что-то не нравится. Только мужу и в учтивой форме без истерик и скандалов.
Вы совершенно правы.
1. Я действительно злюсь и раздражаюсь на мужа, не чувствую свою ценность. Часто об этом говорю, но муж воспринимает это просто как ревность, и говорит о том что ему важно такое тесное общение с родителями, и им тоже.
2. Про соревнование вы тоже правы, об этом я писала в 4ом сообщении. Я сама ощущаю что ввязываюсь в ненужное сопернечество, хотя многое зависит от мужа. Возможно, если бы он не был так привязан к родителям, я бы и не пыталась соревноваться.
Вот тут, честно, не знаю. С одной стороны меня по сути интересует только муж и его отношение ко мне. С другой — реакция на близкую дружбу (именно это слово) с отцом меня совершенно не дергает. Я очень люблю своего свекра, считаю что их отношения идеальными как отца и сына. А вот отношение с матерью просто выворачивают на изнанку. Почему-то у отца «отбить» мужа не хочется, а вот отношения с матерью вызывают неконтролируемую реакцию.
Про отношения с родителями. Мы так же часто общаемся, хотя разговоры носят более формальный характер (здоровье, погода, все хорошо-ну хорошо). Я стараюсь не ввязывать своих родителей в решение наших семейный вопросов. Они в свою очередь сами не лезут и не навязываются, и своими проблемами не обременяют. После нескольких ситуаций когда я жаловалась, плакалась маме что мне что-то не нравится (отношение мужа к родителям и все что с этим связано), поняла что лучше этого не делать. Я выплакалась а мама переживает, и для нее я молодец, а свекровь и муж нет. И вместо облегчения заряжаюсь еще большим негативом, ною и причитаю. Это абсолютно не решает проблему, только усугубляет.
mamaexpert.ru
Для молодой мамы любая помощь ценна. Но если в быту её будет поддерживать любимый муж-помощник, это не только облегчит ей повседневные заботы, но и внесёт в жизнь нотки радости.
Многие дальновидные женщины начинают готовить для себя помощников из своих мужей заранее, ещё до появления в семье малыша. Например, начиная покупать некоторые необходимые будущему крохе вещи, берут с собой в магазины супруга, показывая, что считаются с его мнением при выборе детских товаров, не при этом забывая подчеркивать, что муж таким образом уже проявляет заботу о своем будущем ребенке. Полезно также гулять с супругом в парке или возле детских площадок, показывая ему на счастливых детишек, которые резвятся там вместе с папами. Благодаря этому в голове будущего папы начнет складываться модель поведения заботливого отца.
Но если раньше вы этого не делали, а кроха уже появился на свет, ситуацию всё равно можно повернуть в нужную сторону. Для этого молодой маме надо набраться терпения и без слез и упреков, а тем более, без оскорблений, начинать как можно раньше вовлекать новоявленного папу в процесс заботы о малыше.
Помощь маме: вредное заблуждение
К сожалению, немалое число молодых отцов после эйфории, вызванной появлением на свет малыша, особенно, после возвращения мамы с ним из роддома, преображаются не в лучшую сторону. Они стараются как можно меньше бывать дома, их начинает раздражать не только плач младенца, но и просьбы ослабевшей после родов жены успокоить ребёнка, подержать на руках, перепеленать, принести из другой комнаты детский крем или подгузник. Молодой папа в ответ на такие вроде бы пустяковые обращения нередко начинает срываться, ссылаясь на усталость после работы. А некоторые отцы даже срочно уходят в отпуск и уезжают из дома. О какой уж тут заботе и помощи маме с его стороны можно говорить!
Причём часто это может происходить не столько из-за эгоцентризма, сколько по той простой причине, что представители вроде бы сильного пола убеждены: уход за ребенком – это не мужская работа.
И они, конечно же, глубоко заблуждаются! Психологами уже давно доказано, что дружеские отношения малышей с отцами, их духовная близость оказывают самое благотворное влияние на формирование характеров детей, а значит, и на всю их последующую жизнь.
Вот почему папам не стоит уклоняться от помощи в уходе за детьми, а тем более — от настоящей родительской заботы о них. Если мужчина предоставить это важное дело исключительно своей жене, то в последующем ему будет крайне нелегко не только выполнять свои отцовские обязанности, но и завоевывать авторитет у своего ребёнка.
Так что не стоит поддаваться вредному мифу о том, что уход за ребенком – это не мужское дело. Практика показывает, что можно быть и нежным отцом, и настоящим мужчиной одновременно!
Муж и уход за ребенком: возможны варианты
Конечно, мама, только что вернувшаяся из роддома, крайне редко бывает энергичной и полной сил. Но именно это порождает в супруге сочувствие и жалость к ней, что нередко оказывается стимулом к освоению роли заботливого мужа. Главное – не копите недовольство и обиды на молодого папу, а тем более, не устраивайте ему «сцен». Постарайтесь спокойно и доброжелательно привлекать мужа к уходу за ребенком.
Для начала нужно оставлять новорожденного с папой всего на 10-15 минут, а потом постепенно увеличивайте этот срок до 1-2 часов.
Отец (даже очень занятый днем на своей работе) почти сразу же после выписки жены из роддома, пока она еще очень слаба, вполне может кормить кроху ночью из соски или стирать детские вещи в выходные дни.
Начиная с двухнедельного возраста малыша уже можно отправлять с папой на прогулку, но только недалеко от дома, с тем, чтобы проснувшийся по какой-то причине и расплакавшийся кроха не вверг отца в состояние стресса.
Если вы не против совместного сна, укладывайте спать ребёнка вместе с вами, чтобы тот с первых же дней жизни мог чувствовать присутствие рядом самых близких ему людей.
Уже в двухмесячном возрасте можно практиковать какие-нибудь совместные игры с малышом (взять хотя бы классическую «Идет коза рогатая. ). А чуть позже папа может научить его «ладушкам», игре в «сороку-воровку» или еще в какие-нибудь забавные игры. По мере роста карапуза начинайте читать ему детские книжки для самого раннего возраста, обязательно показывая при этом цветные иллюстрации. И пусть ребёнок пока что ничего не понимает. Он будет слушать вас с удовольствием, потому что чувствует, что таким вот образом папа старается для него, заботится о нем.
Неплохо снабдить молодого папу такими полезными приспособлениями, как слинг. «Вооруженные» им отцы более охотно выходят на прогулки со своими маленькими наследниками. А как известно, большинство мужчин предпочитают вести активный образ жизни и потому с удовольствием проводят время с ребенком именно вне дома.
И, конечно же, папы по возможности должны ходить со своими малышами на плановые приемы в детскую поликлинику.
Муж помогает с домашними делами
Обязательно привлекайте молодого папу и к выполнению той части домашней работы, которая вам сейчас просто не под силу.
Если в семье нет никаких помощников (бабушек, дедушек, нянь), то мама может начать включать в домашние дела супруга, например, подготовив для него список необходимых продуктов или расписав по дням такие важные задачи, как уборка или стирка. И главное здесь – не высказывать свое недовольство «неумехой», а лучше сначала спокойно попросить его именно о посильной помощи, а затем вместе порадоваться любому положительному результату. И не старайтесь демонстративно делать все самой – этим вы будете только укреплять супруга в сознании, что его помощь вам не так уж и нужна, что вы и без него неплохо справитесь.
Впрочем, здесь не приветствуются любые крайности. Известно, что некоторые мамы предпочитают заниматься только своим ребенком, а все остальные домашние дела – стирку и глажку, уборку квартиры и вынос мусора, покупки продуктов и даже приготовление пищи отдают на откуп супругу. Но именно такая категория молодых мам потом нередко начинают удивляться и жаловаться на то, что супруг не проявляет к малышу не только никакой заботы, но даже не интересуется его жизнью. Так что лучше делить все заботы о крохе и хозяйственные обязанности на двоих, собственным примером показывая, каким должно быть отношение в вашей семье к самым близким и родным людям.
Однако папа, если он считает себя настоящим мужчиной, должен в первые дни после выписки жены из роддома постоянно напоминать себе, что ей сейчас приходится гораздо труднее, чем ему. Ведь она перенесла роды, что в принципе было серьезной нагрузкой на организм, а теперь еще и новорожденный требует от неё порой просто запредельных эмоциональных и физических сил. И потому молодая мама нуждается, в первую очередь, и в его нежности, и в заботе, которая частично будет выражаться в выполнении некоторых домашних функций.
Поскольку в работе по дому всегда найдётся немало «мужской» работы, мама должна тактично и терпеливо вовлекать в них своего супруга. Например, если вы моете пол, то он по вашей просьбе наверняка не откажется передвинуть мебель и поменять воду в ведре. Во время мытья окон самую тяжелую часть работы предоставьте мужу, а вам пусть останется легкая. После стирки папе вполне по силам развесить мокрое белье, он же сможет не только установить гладильную доску, но и прогладить простые вещи. Также супругу можно поручить выносить мусор, гулять с собакой или ухаживать за домашними растениями (для этого вам надо составить график их полива). Главное при этом – не забывать подчеркивать, какой он хороший помощник и любящий муж!
И не тревожьтесь, если сразу у вас не получится правильно распределить все обязанности в семье. Как правило, по истечении нескольких месяцев после рождения крохи молодые родители приходят к нужному балансу. А потом уже исполняют свои функции без напоминаний и конфликтов.
Наш эксперт
Евгений Тарасов, психолог
Желательно «не тянуть» с таким важным делом, как процесс воспитания из мужа помощника, как только вы узнали о своей беременности. Это лучше делать, пока у вас еще не начались возможные резкие перепады настроения и проблемы со здоровьем, что может помешать формированию психологического настроя у будущего папы.
Известно, что многие мужья поначалу ведут себя индифферентно, особо не задумываются о будущих проблемах, поскольку даже не представляют себе, что малыши приносят в жизнь не только радость, но и определенные трудности.
Вот почему уже в начале беременности будущей маме стоит тактично напоминать своему супругу о его грядущей новой роли. Уже на ранних сроках нежно возьмите руку мужа и приложите ее к своему начавшему округляться животу. Расскажите ему, что ваш ребеночек уже все чувствует, и что ему уже необходимы отцовское внимание и забота.
Видео удалено.
| Видео (кликните для воспроизведения). |
А если будущий папа начнет отмахиваться, мол, «о чем сейчас-то говорить – вот появится малыш, тогда и займемся им», вы должна терпеливо и ласково внушить ему, что потом-то как раз может быть поздно. Подобные «установки» будут внедрять в сознание мужчины, что он и его забота нужны малышу уже сейчас. Не забывайте так делать несколько раз в день.