Как объяснить подростку что родители разводятся
«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку
Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.
Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Развестись безболезненно не получится
Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.
Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.
Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей
1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.
2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.
3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).
И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.
4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.
Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.
5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.
Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!
Как правильно рассказать ребенку о разводе и чего не стоит делать: советы психолога
Решение родителей, что как муж и жена они больше не хотят быть вместе, как правило, оказывается стрессом для детей. О том, как дети реагируют на расставание мамы и папы и как в этой непростой ситуации вести себя взрослым, Intex-press пояснила психолог Элла Зубова.
Первое и самое важное, что должны помнить при расставании мужчина и женщина, – это то, что родителями они останутся навсегда. Родительские отношения их будут связывать всю жизнь, и хорошо, если после развода бывшие супруги останутся коллегами и союзниками, которых связывает общая важная цель – счастье их ребенка.
Мамам и папам важно донести до детей мысль, что хоть они больше не муж и жена и не живут в одном месте, они навсегда остаются любящими родителями. Это стоит говорить много раз и в различных вариациях, акцентируя внимание на том, что ребенок не лишается одного из родителей и что он не лишается семьи. А это предполагает общение со всеми родственниками как со стороны остающегося родителя, так и со стороны уходящего. Если ребенок, к примеру, ездил к бабушке со стороны папы каждое лето, то развод не должен на это повлиять и что-то кардинально изменить.
Разный возраст – разные эмоции
Есть родители, которые откладывают развод на момент, когда ребенок подрастет. Так, на их взгляд, ребенку будет легче принять новости. Но идеального детского возраста для переживания развода не существует. Это касается даже еще не рожденных малышей. Если расставание произошло во время беременности, то ребенок в утробе мамы переживает весь спектр негативных чувств и эмоций, которые ощущает женщина.
До полутора лет развод довольно часто проходит практически незаметно для ребенка, ведь он почти все время проводит с мамой. В таком случае сильной привязки с отцом не происходит и для ребенка мало что меняется. Но малыш может «считывать» эмоциональное состояние мамы и тревожиться.
В возрасте от полутора до 3,5 лет ребенку очень важно видеть папу и проводить с ним время. К тревожности ребенка в этом возрасте во время родительского развода может добавляться и агрессия.
В 5–9 лет ребенок очень сильно включается в процесс и дает сильные эмоциональные реакции. У детей может повышаться раздражительность и тревожность, появляться депрессивные состояния, проявляться психосоматика. В этом возрасте ребенок чаще всего чувствует себя виновным за развод мамы и папы, если родители не убедят его в обратном.
Дети 9–12 лет часто начинают испытывать сильную злость на ушедшего из семьи родителя, обижаются на него, ведут себя так, чтобы привлечь внимание или разозлить маму или папу. У ребенка может появляться ощущение собственной ненужности и брошенности. Также в этом возрасте дети могут кардинально менять имидж или пытаться вычеркнуть из своей жизни родителя, который ушел.
Подростки часто реагируют на новость о разводе протестом. Они обвиняют одного из родителей, проявляют агрессию по отношению к нему. Нередко в таких ситуациях подрывается авторитет мамы или папы.
Важно быть терпеливым и дать время
Во время развода взрослым не стоит ожидать от ребенка обычного поведения. Скорее всего, он начнет вести себя по-другому, может проявлять агрессию, чаще плакать или, наоборот, нарочито веселиться. Это нормальное поведение детей, которые переживают расставание родителей. Взрослым важно быть терпеливыми, дать ребенку время и помочь справиться с ситуацией.
Чтобы расставание мамы и папы было менее травматичным для ребенка, родителям необходимо соблюдать некоторые правила.
Выяснять отношения друг с другом важно тогда, когда дети этого не слышат и не видят, и лучший вариант – в кабинете у психолога.
Женщине и мужчине стоит нейтрально отзываться друг о друге. Ничего плохого о своем втором родителе из уст первого дети слышать не должны. Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и осознает развод родителей с позиции взрослого человека.
Некоторые дети склонны винить себя за расставание родителей. Чтобы этого не произошло, родители должны сделать все возможное и невозможное, чтобы убедить ребенка, что он не является причиной развода. Важно искренне и много раз повторять, что они расходятся не из-за него, что развод — это дело взрослых и дети не имеют к нему никакого отношения.
«Не бояться, что дети начнут плакать»
Говорить детям о своем намерении разойтись важно тогда, когда взрослые приняли окончательное решение, а не находятся на стадии раздумываний и колебаний. Причем к разговору есть определенные требования: он должен происходить дома, в спокойной и безопасной для ребенка обстановке, за несколько недель до того, как жизнь семьи коренным образом изменится.
Беседу важно проводить вдвоем, не стесняться чувств и не бояться того, что дети начнут плакать. Также, если хочется плакать самим взрослым, не стоит пытаться скрыть свои эмоции и «заглушить» слезы. Когда родители проявляют чувства, ребенок видит, что они живые и способны переживать.
Дети могут задавать вопросы о том, как будет складываться жизнь дальше. Например, кто и где будет жить, как часто ребенок сможет видеться с мамой или папой, как будут проходить дни рождения, Новый год и другие значимые для ребенка праздники. Родителям стоит подготовиться заранее и согласовать ответы на очевидные детские вопросы, чтобы максимально информировать ребенка.
Важно говорить о своих чувствах
Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.
Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого». Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда».
«Живые» встречи не должны пропадать
У школьников часто начинает страдать успеваемость, когда их родители разводятся. На какое-то время взрослым стоит снизить требования и ожидания от ребенка, дать ему послабление в домашних делах. Хорошо бы предупредить учителей о ситуации в семье, чтобы они были более внимательны и менее требовательны по отношению к ребенку.
Родителям также стоит позаботиться о том, чтобы ребенок был на связи с тем, кто уходит. Общение по телефону и «живые» встречи не должны пропадать. Как и семейные традиции и важные для детей ритуалы. Если, к примеру, папа читал книжку перед сном, то ритуал можно сохранить с помощью чтения по телефону. Распорядок дня ребенка также важно стараться максимально сохранить.
Многие родители в процессе расставания не задумываются о том, как развод скажется на дальнейшей – взрослой – жизни ребенка, как он будет выстраивать свои отношения с противоположным полом, как будет создавать собственную семью и относиться к ней. Если родители будут вести себя правильно в этот непростой период, поддержат ребенка и окружат его заботой и любовью, это увеличит шансы на дальнейшую счастливую семейную жизнь их ребенка.
Чего не стоит делать:
Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.
«Теперь мы друг другу никто»: подростки — о разводе родителей, любви и нелюбви
Детям, которые часто не понимают, что именно происходит, всегда трудно пережить развод родителей. Они испытывают растерянность, тревогу и страх и не всегда имеют возможность с кем-то это обсудить. Мы поговорили с тремя подростками — Дашей, Максимом и Мишей — о том, в каком возрасте они пережили уход одного из родителей и как это сказывается на них сейчас.
«Когда я думаю о своём будущем, я представляю, что у меня будет ребёнок, но не будет мужа»
Родители развелись, когда мне было семь лет. Я плохо помню, как именно они пришли к этому, но хорошо отпечатался один, последний вечер. Папа пришел домой, дал мне новый диск «Ералаша», который я сразу же пошла смотреть. А они с мамой на кухне о чем-то говорили — я не слышала, о чем именно. Но в тот момент, даже не участвуя в разговоре, я почувствовала, что что-то не так. И помню, что начала плакать, тихо сидя в комнате и не понимая, что происходит.
Когда родители развелись, я ни на кого не обижалась. И папа, и мама были для меня идеальными людьми. Только маму было немного жалко, потому что мне казалось, что ей в этой ситуации хуже, чем папе. У него новая семья, а у мамы — я и сестра.
На следующий день я пошла в школу и спросила у своего одноклассника, есть ли у него папа. Когда он ответил «да», я сказала, что у меня папы нет.
Я драматизировала и понимала, что на самом деле это не так, ведь папа не исчез из моей жизни
Сейчас мы живем вместе с мамой, а с папой проводим свободное время. Недавно я приезжала на ночевку к новой папиной семье. И мы отлично провели время: я хорошо общаюсь с его сыновьями, моими сводными братьями. Одному девять лет, а другому четыре. О существовании старшего я узнала, когда ему уже был год. Мы познакомились и почти сразу наладили контакт. А вот с младшим братом сложилась любовь с первого взгляда. Мы очень похожи по характеру и немного внешне. Но, хотя с младшим мы больше сходимся характерами, люблю я их обоих. И стараюсь не упускать возможности поиграть и пообщаться с ними.
Мама не против, чтобы я виделась с папой, но не слишком рада моему общению с его семьей. Ничего плохого она мне не говорит, но, видимо, переживает оставшуюся боль и как-то подсознательно пытается отгородить меня от новой папиной жизни.
Мне кажется, для любого ребенка развод — это небольшое крушение мира. Когда мир разделяется на две части, ребенку приходится выбирать кого-то одного. И начинается мысленная борьба. У меня она тоже была. А сейчас я скучаю по ощущению семьи — совместным завтракам, ужинам.
Что делать папе после развода
Иногда мне очень не хватает папы. Да, я в любой момент могла — и могу — позвонить ему и попросить совета, но мне хочется, чтобы он был рядом. В детстве такого чувства не было, а если оно и появлялось, то было навязано родственниками, которые волновались, что папа ушел из семьи. Сейчас я объективно понимаю, что мне его действительно не хватает.
Когда я думаю о своем будущем, у меня в голове сразу возникает образ: у меня будет ребенок, но не будет мужа. Какое-то неосознанное прогнозирование.
«Когда родители ссорились, я ловил себя на мысли о том, что в моей семье так быть не должно»
Мои родители развелись пару лет назад. И сначала я вообще ничего не понял. Мне пришлось стать невольным свидетелем скандалов и ругани, и выглядело это достаточно неприятно. Случались такие сцены регулярно, поэтому в последний раз я и не думал, что он действительно будет последним.
Вместо агрессии у меня было чувство стыда, которое особенно сильно проявлялось, когда ссоры происходили на публике или в кругу родственников
Моя бабушка, например, очень переживала за отношения родителей и за меня. Когда отчим уезжал «проветриться» после ссоры, бабушка звонила мне и засыпала вопросами: «Вот опять скандалы! Как ты там себя чувствуешь? Все ли у тебя в порядке? Как ты ко всему этому относишься?» В тот вечер тоже случился такой звонок, я ее успокоил и сказал, что родители помирятся. Но этого не случилось.
Я старался быть максимально пассивным наблюдателем, но иногда родители — в частности, отчим — вовлекали меня в конфликты, чтобы я выступал своеобразным секундантом, сглаживающим острые углы. В какой-то момент я решил, что мне вообще не стоит вмешиваться.
Я живу с мамой. У нее появился новый муж, и с ним у меня тоже хорошие отношения. А со своим первым отчимом — он начал воспитывать меня с 2–3 лет, после смерти моего родного отца — я больше вообще не общаюсь, как и с его родней. Когда развод только произошел, я побоялся поддерживать контакт с той ветвью, отстранился, а теперь вообще потерял связь. Иногда на меня нападает чувство ностальгии, но в целом меня не тянет к общению.
Возможно, я легко пережил расставание матери с ее мужем, потому что он не был моим родным отцом. Если бы это был мой кровный отец, то отношения с ним наверняка были бы плотнее. Наверное, я бы продолжил общение с ним и сожалел, не будь у меня возможности встретиться. А этот человек ко мне по большому счету никакого отношения не имеет.
Нас уже ничего не связывает — ни юридически, ни фактически. Получается, мы друг другу никто
Сейчас тема развода почти табуирована. Когда мама касается каких-то воспоминаний, рассказывает о чем-то, то старается не называть имени бывшего мужа или конкретных деталей. «Мой второй муж» — мы все понимаем, о ком идет речь.
Конечно, развод оставил на мне отпечаток. Я стал увлекаться темой выстраивания здоровых браков, семьи и отношений вообще. Когда родители ссорились, я ловил себя на мысли о том, что в моей семье так быть не должно. Я считаю, что диалог и компромисс — это решение проблемы. Если решение все-таки не находится, то лучше разойтись, причем желательно мирно. Понятно, что, если есть кровные дети, и браку 15 лет, и родители в край разругались, нет никакого смысла жить вместе только ради детей.
«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители
Надо все взвесить и разойтись мирно, давая возможность видеться обеим частям семьи, не превращая это в какую-то войну. А если уж конфликт происходит, то ссора не должна случаться на глазах у ребенка. Когда это было в нашей квартире, мне приходилось закрывать дверь, чтобы я, по крайней мере, мог созваниваться с друзьями по видеосвязи. Иначе же я чувствовал себя, скажем так, неловко.
«Не отец научил — научила жизнь»
Сложно вспоминать о таком событии, как развод родителей. Иногда это больно, но говорить об этом нужно: становится значительно легче.
Когда развелись мои родители, мне было примерно 3 года. Тогда я был просто потерян, потому что не понимал, что происходит. А когда осознание происходящего наконец пришло, я ужаснулся. Для меня это было ударом ниже пояса.
До окончательного расставания родители часто ссорились. Однажды я сказал родителям: «Хватит ругаться». Меня не послушали и отправили куда подальше. А потом просто поставили перед фактом: папа с нами больше не живет, с мамой они разводятся.
Я не мог исправить ситуацию, потому что не до конца не понимал, что происходит. И от осознания своего бессилия я чувствовал злобу и гнев — на то, что жизнь так поступила со мной и родителями. Я и сейчас чувствую, что у меня до сих пор остаются вопросы, на которые нет ответов.
Было и чувство вины: казалось, что это могло произойти из-за меня. Иногда я даже спрашивал себя: «Зачем я родился? Зачем это все было?» Развелись они, по сути, из-за того, что папа не уделял мне достаточного внимания: пропадал с друзьями, пил. Не было отцовской заботы, отцовской руки, чтобы меня направить.
Но когда сейчас у меня с отцом начинаются споры насчет произошедшего, я понимаю, что неправы были все
Он был неправ, мама была неправа, и даже я был в чем-то неправ. От этого становится просто больно, неприятно разговаривать с ними обоими, хочется уйти в себя, включить любимые треки на репите и просто закрыться.
Уже ничего не поделать: это прошлое, его не изменить. «Надо жить дальше», — сказал я самому себя. Нужно жить дальше, запомнить все как было и просто хранить это в памяти как хорошие воспоминания о том времени, когда отец еще был с нами. Я смирился: он все равно остается моим отцом, и он классный отец.
После развода мы стали общаться немного по-другому: отец приезжал каждое воскресенье, и весь день мы проводили вместе. Это восполняло пробелы общения, я чему-то учился у него, и это было очень классно. Мне было просто хорошо оттого, что я общаюсь с отцом: я все-таки им не забыт, и он мной тоже.
8 самых сложных тем для разговоров с детьми
Но в целом расставание родителей сказалось на моем воспитании. Я фактически рос без отца, был единственным ребенком в семье –инфантильным, заносчивым, неуравновешенным. Поэтому в начальных классах у меня сложился такой комплекс превосходства: я практически ни во что не ставил своих одноклассников и считал их тупыми. А меня, натасканного бабушкой, учителя ставили в пример.
Не хватало любви: мама поздно приходила с работы, а бабушка была домохозяйкой в делах.
А отца никогда рядом не было. Я справлялся с этим благодаря музыке, строил такой звуковой барьерчик
Вряд ли развод родителей сильно отразится на моей стратегии выстраивания отношений. У меня уже есть романтический опыт, я понимаю, что и как. Не отец научил — научила жизнь. Время бить хари и время по харе получать. Дети — отнюдь не скрепляющий фактор. Это очень тяжелый груз ответственности, притом очень дорогой груз.
На детей уходит очень много денег, и я не уверен, что смогу полностью обеспечивать ребенка, понимать, что ему нужно и чего он действительно хочет. Я не готов заводить детей и не считаю детей скрепляющим фактором.
Мне кажется, нужно искать человека на всю жизнь, любовь на всю жизнь. С которым никогда не надоест, и ему тоже не будет скучно. Если в партнере что-то изначально не устраивает, то лучше сразу решить этот вопрос, а потом начинать отношения.
Иллюстрация: Shutterstock / ClassicVector