Как пережить что тебя бросили без объяснений
Партнер пропал без объяснений: как себя вести, если вы стали жертвой гостинга
Уйти по-английски, не прощаясь? Это может быть уместно на шумной вечеринке, но никак не в отношениях. Однако, увы, в наши дни это довольно распространенная практика, у которой даже есть отдельное название — «гостинг». Как быть, если так поступили с вами?
Термин «гостинг» происходит от английского слова ghost, в переводе обозначающего «призрак». К сожалению, он успел стать неприятной, но неотъемлемой частью культуры свиданий. Из 1300 участников исследования 2018 года 25% «погостили» других, а 20% столкнулись с тем, что новые партнеры внезапно исчезали. Так что, если вы давно без пары и находитесь в активном поиске, велика вероятность, что и с вами такое случалось или вы так поступали сами.
Что делать, если человек внезапно «пропал с радаров» — перестал подходить к телефону и отвечать на ваши сообщения, но при этом вы точно знаете, что он бывает онлайн? Стоит ли пытаться выяснить, в чем дело?
Простить и отпустить
Эксперт по отношениям Марла Маттенсон считает, что, если у вас была всего пара свиданий или вы просто переписывались, но до личной встречи дело так и не дошло, упорствовать не стоит. «Отпустите человека — и сделайте это с благодарностью. Согласитесь, лучше столкнуться с таким его поведением сейчас, чем несколько месяцев спустя, когда вы могли бы успеть в него влюбиться. Главное — помнить, что проблема не в вас. Не в том, что вы какой-то не такой или не такая, недостаточно хороши или с вами что-то не так».
Дать ему (ей) время и спокойно поговорить
Другое дело, если речь об устоявшихся отношениях. Если партнер «пропал» впервые, дайте ему или ей время, советует эксперт. «Выделите партнеру «кредит доверия», ведь в жизни действительно может случиться всякое. Когда пройдут сутки, можно будет позвонить или написать, сказав, что вы волнуетесь, все ли с человеком в порядке».
Когда партнер выйдет на связь, стоит поговорить с ним об этом и о своих ожиданиях от отношений. Главное — делать это «с холодной головой», например, заранее излив свой гнев в дневнике или обсудив эмоции с психотерапевтом.
Подумать о собственном выборе
«Помните: если вас «гостят» уже не в первый раз, а, скажем, во второй или в третий, и ваши разговоры не возымели никакого эффекта, значит, вы позволяете с собой так обращаться», — утверждает Маттенсон.
«Задумайтесь — а нужен ли вам вообще такой партнер? — вторит ей психолог Каролина Кастанос. — Такое поведение многое говорит об отношении к людям в целом и к вам в частности. А еще — о том, что человеку, возможно, не удается выстраивать близкие доверительные отношения. Определитесь, чего вы сами хотите, кого мечтаете видеть рядом, — и сделайте решительный шаг».
Поставить точку
Если же партнер пропал, а вам нестерпимо хочется «поставить точку», чтобы финальное слово было за вами, можно написать ему или ей. При этом Маттенсон советует воздерживаться от яростных обвинений.
Можно, например, написать: «Привет. От тебя нет вестей уже несколько дней, и так дело не пойдет. Такие отношения мне не подходят, так что давай освободим друг друга от обязательств. Ты можешь ответить на это сообщение, а можешь и не отвечать. В любом случае, всего тебе хорошего».
Эксперт уверена, что подобным сообщением можно «освободить», в первую очередь, самого себя. То есть перевернуть эту страницу и экологичным образом завершить отношения. «Так вы как бы говорите себе и миру: я цельный человек, я достоин (достойна) большего и готов(а) к встрече с тем, кто способен на настоящую близость».
Закрыть незакрытое. Как пережить разрыв, если тебя бросили
Год назад она перестала отвечать на сообщения. Не удалила и не удалилась сама, не сказала ни слова упрека, ни слова благодарности, вообще ничего. Отключила меня и продолжила кровопролитную битву со своими демонами. По крайней мере, хочется так думать, для меня это было бы облегчением — человека поедает пламя, есть ли ему дело до других? Он может опустить тебя, как монетку, в нутро автомата, пройти в открывшуюся дверь, а тебе останется путешествовать по металлическим кишкам, подпрыгивая и звеня на своем невидимом пути неизвестно куда.
Ты вступаешь в мертвый сезон, когда невозможно ничего начать, или, наоборот, закончить. Нет сил найти новую работу, переехать в другую квартиру, закончить проект. Влюбиться в кого-то? Ни единого шанса. Мир стал походить на склад утильсырья, кругом макулатура и ржавые трубы.
Счастливы те, кто способен жить без рефлексий. Как говорят американцы, «able to move on», умеет двигаться дальше. «Я решила продолжать жить», вы услышите эту фразу в каждом втором фильме на тему несчастной любви. Это часть американской этики, согласно которой, жизнь — это процесс преодоления препятствий с помощью труда.
Трудно, но надо, говорит человек и надевает на шею привычную сбрую. Проблема, однако, в том, что на телегу только что упала чугунная болванка, и тянуть ее стало тяжелей.
С каждым годом и каждыми подвешенными отношениями днище твоего парохода все больше обрастает полипами, а скорость падает, как бы экипаж не трубил в совершенно исправный гудок.
Почему же нам так мешают эти неразвязанные узлы, женщины и мужчины, с которыми не получилось? Мне кажется, потому, что редко кого из нас принимали таким, как есть, мало в ком взращивали чувство уверенности в себе, которое не поколеблет никакое фиаско, личное или профессиональное. Даже самые лучшие родители нет-нет да и применят воспитательный принцип «будь хорошим, и мы станем тебя любить», вместо «будь самим собой» — уж больно это эффективный способ добиться своего, не хуже оплеухи. Большинство же отцов и матерей пользуется им направо и налево.
Нас приучают соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь. Не любят — значит, мы недостаточно хороши. Плохо старались. Чувство вины при этом возникает немедленно, как только утихнет гнев.
В итоге, любые отношения рассматриваются, как очередной тест на «хорошесть», а каково жить на бесконечном экзамене, все мы отлично себе представляем.
Нельзя, пишут психологи, огульно винить вторую сторону в жестокости и пренебрежении. У нее есть собственные причины быть засранцем, порой очень веские. На другом конце свои фобии и комплексы, и тебя могут бросить, сыграв «на опережение», опасаясь, что ты сделаешь это первым. Большинство людей элементарно не могут найти в себе сил и смелости закончить отношения по-человечески. Сказать близкому о том, что уходишь, и растолковать, почему — задача не для слабонервных. Куда легче задраить люки и исчезнуть с радаров.
Ты лишен возможности пережить расставание, ты в вакууме, без системы координат: где здесь верх и низ? Я свободен или нет, все кончено или есть шанс?
Отношения превращаются в коматозника на больничной койке, и ты сидишь рядом, не зная — умрет или оживет, и когда ждать события. Ни поговорить, ни похоронить.
Что же делать, спросите вы? Вот мой способ вырваться из ловушки.
Нужно попробовать все-таки закончить разговор — пусть и в виде монолога. Написать и отправить письмо, написать и не отправить, как угодно — важен сам факт письма, процесс, а не ответ. Устроить ролевую игру, поменяться местами с предателем, сесть на его стул. Рискнуть и придумать ему оправдание. Вымести из себя все накопленные слова, невыговоренную обиду, разочарование и досаду.
Придется вернуть себе предметность, как пишут в умных книжках, вывести себя из состояния картонной фигуры, снова стать полноценным человеком с собственным достоинством, а не пресмыкающимся, по которому проехали на тракторе. Для этого, полагаю, придется упорно повторять себе: «я — Велюров!». Аркадий Варламович, хоть и был горьким пьяницей, знал, на что может опереться в непростую годину. Такие знания есть у каждого, я убежден.
Вспоминай по порядку все, из чего состоит твоя личность, чем ты гордишься, чего никто на свете у тебя не отнимет.
Талант, доброта, ум, щедрость, любовь к правде и детям, откровенность, душевная широта, сердечное веселье. Улыбка, профиль, обхват бицепса, наконец, все годится. В обязательном порядке говори с друзьями и родными — кто, как не они, способен подробно рассказать о твоих красоте и ценности?
Вселенная устроена милосердно. Вы замечали, как можете годами жить, не встречая тех, кого не хотите видеть? Город, всегда бывший тесным, как улей, расширяется достаточно для того, чтобы вы смогли залечить ушибы и начать дышать. Год после рассоединения, и вот я уже не вздрагиваю, когда знакомое имя всплывает в виде поп-апа скайпа, а лишь провожаю глазами голубой пузырик: похоже, она все еще жива.
Неожиданный разрыв: как справиться с синдромом «брошенки»?
Редкая девушка способна на быстрое восстановление после расставания с бойфрендом. Большинству требуется некоторое время на реабилитацию. Но иногда «восстановительный период» чересчур затягивается и создает преграду новым знакомствам. Как прекратить упиваться собственными страданиями и начать новую жизнь?
Анализировать ошибки можно, заниматься самокопанием – нельзя!
Бывшие отношения на то и бывшие, чтобы вы могли извлечь пользу из полученного опыта. Это вполне нормально, что в первые несколько недель после разрыва вы будете периодически вспоминать совместные прогулки, ужины в ресторане и посиделки с друзьями. Вы пытаетесь понять, есть ли ваша вина в случившемся – и это нормально. Ненормально годами вспоминать экс-бойфренда и винить себя в том, что он вас бил или изменял.
Как только почувствуете прилив желания покопаться в ворохе негативных воспоминаний, займитесь аутотренингом. Глубоко вздохните и скажите себе, что вы достойны другого мужчины. Лучшего. Того, кто не заставит вас лить слезы и взращивать чувство вины.
Незаменимых людей нет!
Как бы жестоко эти слова ни звучали, в них есть большая доля правды. Несомненно, каждый человек уникален в силу физиологических и психологических особенностей. Но вы ведь не будете спорить, что не только ваш экс-бойфренд курит или, например, работает фотографом? По планете ходит еще множество мужчин, в той или иной степени похожих на вашего бывшего. Найдите похожего, раз уж вы к нему так прикипели – в первое время «эффект замещения» даже полезен.
Каким бы внезапным и тяжелым ни было расставание, со временем боль притупится. Сегодня вы думаете, что не сможете без него жить. А через год одна лишь мысль о пустых переживаниях будет вызывать у вас улыбку.
Обуздайте страх потери
Психологи-фрейдисты имеют свое мнение насчет депрессии, связанной с разрывом отношений. Согласно Фрейду, первую горечь разлуки человек испытывает, когда расстается с матерью в младенчестве (пусть и на короткий срок). Впечатление оказывается настолько сильным, что в дальнейшем перерыв в общении воспринимается как ломка – ребенок плачет, требуя к себе внимания. Большинство из нас оставляют детские страхи в прошлом, пару раз поссорившись с друзьями и пережив безответную влюбленность. Но, к сожалению, не все…
Конечно, после расставания с любимым вам не хочется ни с кем общаться. Хочется уткнуться лицом в подушку и плакать, плакать, плакать. Карьера, дружеские встречи и родственники отходят на второй план. И зря!
Плачьте, но только не в одиночку, а на плече у подруги. Выберите самую терпеливую – чем чаще вы будете повторять историю разлуки, тем скорее наступит облегчение. Некоторым даже помогает общение с зеркалом. Жалуйтесь, обсуждайте и ищите утешения в лице как можно большего количества знакомых – психологи называют этот способ рассеиванием негативных эмоций. Заставьте себя ходить в кино, посещать выставки и заниматься шопингом. Со временем новые вещи и спонтанные знакомства начнут приносить радость.
Прошлое должно остаться в прошлом
Закон подлости: как только страсти по бывшему любовнику утихнут, он обязательно напомнит о себе. Звонком, визитом или случайной встречей в метро. Возможно, он будет пытаться вернуть все назад, не скупясь на комплименты и обещания. Не вздумайте поддаваться соблазну и второй раз входить в ту же реку. Помните, что он вас бросил, не испытывая чувства жалости. С какой стати вам прощать его и встречать вероломного предателя с распростертыми объятиями?
В первые месяцы после разрыва девушке сложно противостоять искушению самой позвонить или написать СМС экс-бойфренду. Этого делать не надо (особенно если вы перед этим приняли на грудь храбрости ради). Чтобы завтра не сгорать от стыда за написанное или сказанное, сегодня же сотрите его контакты из памяти телефона.
Ваша цель – возвращение к прежней жизни. Ничто не должно этому помешать. Извлеките из произошедшего урок, вздохните полной грудью и сделайте шаг вперед, навстречу своей судьбе.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.