Как понять что мужчине удобно с женщиной
12 признаков того, что он вас не любит, а просто считает удобной
Нет ничего странного в желании быть любимыми. Особенно если вы уверены, что уже встретили свою любовь. Вот только далеко не все романтические отношения являются воплощением идеальной истории любви.
Иногда мы настолько сильно зацикливаемся на счастливом мгновении, что не замечаем явных признаков неладного. Мы упорно игнорируем опасность, шагая по минному полю, но рано или поздно все равно натыкаемся на горькую правду.
Прочитайте эти тревожные признаки, чтобы убедиться, что он действительно вас любит, а не просто считает удобной.
Он всегда держит эмоции в себе
Если вам кажется, что он не хочет перед вами открываться, значит у вас проблема.
Если человек неинтересен, вы вряд ли будете делиться с ним своими эмоциями, поскольку не чувствуете никакой привязанности. Его мнение вам просто неинтересно.
Вы понимаете, что он никогда не был одинок
Рассказывая друг другу о своих предыдущих отношениях, вы могли заметить некую закономерность. Вы пытаетесь понять, был ли он вообще одинок, но неизменно приходите к выводу, что его «жизнь холостяка» закончилась сразу же с наступлением половой зрелости. Ему просто нравится «игра», и нужны ему вовсе не вы.
Он абсолютный противник публичного проявления чувств
Если он никогда не проявляет своих чувств к вам при других людях, значит что-то определенно не так. Конечно, постоянно целоваться на людях немного странно, но он не хочет даже взять вас за руку или чмокнуть в щеку.
Одним словом, стоит задуматься о причине такого поведения.
Он поддерживает контакты со своими бывшими
Очевидно, что он не полностью вам предан, ведь иначе не стал бы унижать вас, поддерживая былые связи. Тем более не особо скрывая это.
Его знания о вас очень поверхностные
Вам нравится думать, что вы хорошо друг друга знаете, но на самом деле это не так. Если бы вы задали ему несколько вопросов о том, что большинство пар знают друг о друге, то он бы ответить не смог.
Да, он знает вас, но поверхностно. Ему неведомо то, что скрывается за вашей внешностью.
Он всегда уходит от конфликтных ситуаций
В любой паре бывают ссоры, и это нормально. Но ссоры с ним раздражают вас больше, чем конфликты с кем-либо другим. Просто он всегда остается невозмутимым, у него эмоций – как у каменной стены.
Если вы хотите что-то обсудить, он тут же уходит от неприятного разговора.
Он не думает о будущем ваших отношений
Когда вы хотите поговорить с ним о будущем, он почти не реагирует. Выглядит так, будто ему все равно.
Внешне кажется, что его вполне устраивают ваши отношения. Стоит же вам начать строить планы на будущее, как в его глазах тут же появится сомнение.
Он не беспокоится о вас
Будучи вместе, партнеры поддерживают друг друга. И это вовсе не требование, а нечто само собой разумеющееся. Когда вы о ком-то заботитесь, вы переживаете, но только не он.
Выглядит так, будто его эмоции обходят вас стороной.
Вы никогда не видели его родных
Если бы он вас любил, то сразу же познакомил бы со своей семьей. Если этого не происходит, то это явная причина задуматься.
Он проводит с друзьями больше времени, чем с вами
Желание видеться с друзьями, будучи в отношениях, вполне нормально. Непродолжительная разлука творит настоящие чудеса.
Вот только вместе вы не гуляете почти никогда, потому что все свое свободное время он проводит с друзьями. Если вы ему не нужны, то так тому и быть – вы можете расстаться. Но он об этом не говорит, ведь ему удобно.
Он невнимательный
Если кто-то не обращает внимания на то, как ведет себя с другим человеком, значит он ему безразличен. Именно это и происходит в ваших отношениях.
Он невнимателен к вам, потому что всецело поглощен другими «более важными» вещами.
Иногда вам кажется, что вы друг другу чужие
Нет в мире ничего хуже, чем находиться в отношениях, которые заставляют вас постоянно нервничать. Если вас не покидает едва уловимое чувство, что вы чужие друг другу – это не сулит ничего хорошего.
Новое видео:
5 признаков всего лишь «удобной женщины» для мужчины
Недавно услышала термин «удобная женщина» и задумалась, что это значит. Удобными могут быть вещи, предметы, но с людьми сложнее. В статье описывается, что такое удобная женщина, как ее распознать, как изменить ситуацию.
Удобный человек — кто это
Удобство неодушевленного предмета ассоциируется с простотой его эксплуатации, то есть эту вещь удобно использовать. Такое свойство достигается за счет подстройки под индивидуальные особенности человека, туфли хорошо сидят на ноге, платье или брюки не жмут, не требуют специального ухода. Удобным можно назвать человека, прилагательное применяется также по отношению к живым людям.
Удобного человека просто использовать и ничего не давать взамен. Если и давать, то немного. Он не доставляет хлопот окружающим людям, старается им оказать помощь, стремится постоянно угождать. Такие люди отличаются исполнительностью на работе, полностью отдают себя.
На практике часто всего используют родственников, близких людей. В России функцию удобного человека берет на себя женщина, она стремится угодить всем. Такие стереотипы навязываются обществом со времен домостроя. В соответствии с его догматами женщина должна всегда угождать мужу, обслуживать семью.
Девочек с детства учат вести домашнее хозяйство, угождать мужчинам. В результате внушения неправильных установок формируется тип удобной женщины. Это понятие напрямую связано с отрицанием собственного «Я», на первое место всегда ставятся интересы мужа или семьи. Это приводит к развитию неправильных, нездоровых взаимоотношений между полами.
Почему женщины становятся удобными
Удобные женщины очень боятся обременить или потревожить окружающих. Они предпочитают переносить недуги на ногах, не замечают измен со стороны мужа, помогают взрослым детям, жертвуют собой ради общества, близких. Таких женщин предпочитают выбирать альфонсы, тираны, неуверенные в себе мужчины, которые делают это в целях самоутверждения.
Удобную женщину можно легко распознать в следующих ситуациях:
Удобные женщины пользуются популярностью у своего окружения. Они всегда приходят на помощь, могут подбодрить, постоянно откладывают собственные планы. Термин «удобная» включает не только комфорт для близких, но и забытые личные амбиции, потребности.
Признаки удобной женщины
Жизнь по графику мужчины
Все совместные действия зависят только от желаний мужчины. Женщина вынуждена смотреть только то, что нравится мужчине, ходит в рестораны с его любимыми блюдами, встречи назначаются на удобное для него время.
Женщина не является его приоритетом
Между увлечениями, хобби и совместным времяпровождением мужчина выбирает первое. Женщину он включает в свой график в освободившееся время. Перестройка планов ради свидания с женщиной в любой ситуации для него невозможна.
Флирты с другими женщинами
Мужчина никогда не против новых знакомств, он общается с другими женщинами в социальных сетях, ходит с ними на свидания. Часто это все происходит в открытую, что объясняется малозначимостью свиданий для мужчины. Такое поведение свидетельствует о том, что мужчина не ценит свою партнершу, в противном случае он не интересовался бы другими женщинами.
Некоторые дамы могут состоять в статусе удобной женщины в течение многих лет, надеясь на скорые перемены. В большинстве случаев это самообман, чаще всего речь идет о комфортном сосуществовании.
Отсутствие попыток познакомить женщину с родственниками или друзьями
Даже если такое знакомство состоялась, встречи происходят достаточно редко. Мужчина ограждает женщину от своих близких, не хочет впускать в свой ближний круг.
Раздражение при попытках обсудить отношения
В большинстве случаев женщины чувствуют себя в таком статусе некомфортно. Они периодически предпринимают попытки что-то изменить, пытаются узнать о настоящих чувствах. Все выяснения отношений вызывают у мужчин негативную реакцию, раздражение, все это приводит к ссорам, в результате виноватой остается женщина.
Отличия удобной и любимой женщины
Многие женщины хотели бы отказаться от роди удобной. Для этого следует заставить близких проявить уважение к собственной персоне, считаться с личными интересами. Жить с любимой женщиной всегда приятнее. У достойной девушки всегда есть мечты, желания и потребности. Любовь всегда чувствуют окружающие, любимая женщина всегда счастлива. Ей не нужно зацикливаться на интересах и потребностях остальных.
Мужчины любят ухоженных и развивающихся женщин. С ними можно поговорить, выйти в любое общество. Если мужчина поддерживает отношения только ради удобства, рано или поздно все может скатиться к унижениям и придиркам. Удобные женщины часто чувствуют себя одинокими в толпе.
Как перестать быть удобной
При обнаружении признаков удобной женщины следует пересмотреть свое поведение. Важно поднять самооценку, научиться любить, уважать себя. При отсутствии желания куда-то пойти рекомендуется расслабиться. Следует заранее выбрать себя свободный день и посвятить его собственным увлечениям, все это важно обсудить с мужем. Как вариант — несколько часов вечером любого дня посвятить только себе.
Для того, чтобы перестать удобной женщиной, следует осмыслить следующие моменты:
Мужские манипуляции, или о женщинах «удобных»
Сразу оговорюсь: речь здесь пойдёт не о тех не нашедших себя мужчинах, которые не знают, куда живут и зачем им вообще женщина. У этих ребят свои сложности, и касаются они не только отношений, но и жизни вообще. Сегодня я напишу о тех мужчинах, которые прекрасно понимают, зачем ему женщина. И о дамах, которые соглашаются на отношения, в которых нет перспективы.
Манипуляции же применяются в тех ситуациях, когда женщина начинает догадываться о том, что роль её — не главная. И она, разумеется, бунтует. Она хочет большего, а он и разрушать связь не хочет (удобно же), и менять/развивать их отношения не собирается — ведь она нужна ему именно в этой роли. Он же понимал, кого и под какую задачу искал. А тут вдруг восстание. Что делать?
Например, кнопки вроде «спасательство» и «чувство вины» — самые простые и работающие почти у всех женщин, склонных вступать в проблемные отношения. Если она догадывается о своей роли «удобной», то, скорее всего, такие выводы она сделала, анализируя его поведение. Которое расходится с тем, что ожидает она.
Слова или дела? Дела, дела и ещё раз дела. Если он называет её единственной, а живёт или спит с другой — очевидно, что его поведение ни разу не подтверждает тех красивых слов, которые он говорит. И произносит он всю эту лапшу чаще всего наедине, без свидетелей, чтобы не нести потом ответственность перед кем-то ещё. Чтобы отвечать за свои слова не пришлось. Я много раз сталкивалась с такими случаями: ей он говорит, что они встречаются, что она его женщина. Но только ей. Но не знакомит её ни с коллегами, ни с друзьями. Что это значит? Что она его девушка тогда, когда никто не видит.
Причём если такому мужчине указать на несоответствие его слов и дел, то он обязательно придумает сто убедительных, вполне логичных и очень даже разумных причин. Да так аргументирует в процессе, что вы же себя потом будете виноватой чувствовать. Цель такой манипуляции проста: сбить вас с толку, запутать. Выключить сухую логику и нажать на эмоциональные кнопки под названием «жалость», «страх быть покинутой», «чувство вины». Переключая вас с логики на эмоции, манипулятор делает вас управляемой. А если такие колченогие отношения длятся давно, то у мужчины в голове есть безошибочная стратегия «убалтывания» — ведь он знает, какие кнопки работают конкретно у вас. Много раз проверял. Эффективность их доказана опытом.
Удивительно, насколько точно работают эти алгоритмы. Раз за разом нажимаются одни и те же кнопки, и каждый раз результат одинаковый. Со стороны пронаблюдать легко, да и сама женщина, выползая из таких тяжёлых отношений, задним числом понимает, какие инструменты к ней применяли. Это кажется простым, стоит «всего лишь» включить логику. И мужчина это знает. Поэтому и провоцирует её на эмоции. Потому что как только она протрезвеет и начнёт мыслить логически, а не эмоционально — пошлёт его тут же куда подальше, да ещё и пинка даст. Но пока женщина находится во власти эмоций, сделать это почти невозможно. И он делает всё, чтобы поддержать яркость её эмоций. «Раз я для него всего лишь функция, то зачем он пишет и звонит!?» — а вот за этим. Чтобы связь эмоциональную поддержать и не отпускать от себя далеко.
Откупаться мелочами, не давая главного
Этот приём давно известен. Кажется, ещё Макиавелли об этом писал. Идея проста: если от вас требуют чего-то большого, а вы давать это не собираетесь, то дайте что-то меньшее, уступите в деталях. И на какое-то время человек со своими требованиями от вас отстанет.
Часто именно так и поступают манипуляторы. Она скандалит из-за его неверности, а он ей — букет, слова любви и клятвы в верности. Цена вопроса — тысяча рублей (или сколько там). Женщина успокаивается, прощение получено, она убеждена, что получила желаемое. И от него отстала.
Или ещё вариант: она хочет переквалифицироваться из «удобной» в «любимую», хочет с ним серьёзных и равноправных отношений, ведущих к браку. А он в ответ впервые ведёт её в ресторан или называет своей девушкой. Она-то думает, что это — большой шаг, что лёд тронулся. А «лёд» всего лишь дал милостыню, чтобы она никуда не делась и мозги выгрызать перестала.
То есть подождать, пока эмоции улягутся, обида потеряет свою остроту, а если повезёт, то и страх быть покинутой наберёт обороты. Так работает женская память: по прошествии времени она помнит факт обиды, но не помнит силу чувства. То есть она может помнить, на что конкретно разозлилась или обиделась, но насколько ей было плохо — забудет. Поэтому с большой долей вероятности снова простит.
Тайм-аут — мера, конечно, рискованная. Ведь кто знает, что за это время произойдёт. Но если другие инструменты не сработали, то применяется он.
А теперь знакомьтесь: «дверной разговор». То есть разговор у двери, когда он вроде как собрался уходить (это метафора, конечно. Не всегда же буквально у двери это происходит
). Кстати, это вообще хитрость, которая часто встречается в ситуациях, когда к разрыву один партнёр готов, а второй завершать всё это не хочет или не может. Тогда делается вот что: тот, кто заинтересован в продолжении отношений, оставляет у второго свои вещи. Мол, потом заберу. Второй обычно думает что-то вроде «да и чёрт с ними, только уйди уже из моей жизни». Вот тут-то он и попался. Ведь оставленные вещи — это вроде как законный повод позвонить, разведать обстановку, а то и вовсе заявиться в гости.
Время проходит, партнёр успокаивается, а второй звонит «по делу». Если такая телефонная «разведка» сработала и оказалось, что партнёр действительно успокоился, то назначается встреча. И пройти эта встреча может очень даже легко и просто, без всяких там «давай поговорим», которых опасалась вторая сторона. Но не тут-то было. Вещи собраны, человек уже вроде как уходит, и тут… начинается беседа. Именно в тот момент, когда второй уже расслабился и давления не ожидает. То есть когда защита от давления ослаблена.
Выглядит это, конечно, ужасающе: как будто мужчина в таком раскладе изверг и садист, а она всего лишь жертва. Но это не совсем так.
Мужчина действует очень логично и рационально: видит нужный ресурс и забирает его себе. И, естественно, отпускать не хочет. Но у него всегда есть тот предел, за который он не выйдет. То есть он точно для себя решает, сколько сил, времени и денег он может потратить на эту конкретную женщину в той роли, в которой она находится. Может быть, он и врёт на словах, но в делах он остаётся честным: если она для него — источник приятных эмоций, то вести он себя будет с ней соответствующе. И лишнюю надежду даст только в том случае, если она эту надежду из него вытянет. То есть врать-то его зачастую заставляет сама «жертва». Если он не хочет серьёзных отношений, но и не хочет её потерять (то есть потерять те функции, которые она в его жизни выполняет) — будет врать про любовь до гроба. А что ему остаётся?
Бывают, конечно, дяденьки, для которых честность важнее любой халявы. Но, к сожалению, женщины, склонные вступать в проблемные отношения, таких мужчин либо не слышат, либо во френдзону отправляют (то есть как мужчин не воспринимают вообще). «Не слышат» — в самом буквальном смысле. Вот бывают такие прекрасные честные мужчины, которые на первой же встрече говорят «мне сейчас не нужны серьёзные отношения», «у меня есть девушка» или «я не планирую жениться». Но разве многих это останавливает? Вот поэтому нам и врут, девушки. Мы либо вынуждаем это делать, либо попросту не слышим правды.
Во френдзону же часто отправляют тех мужчин, кто открыто и прямо выражает свою симпатию. Вот нравитесь вы ему — а он взял и сказал. А ещё показал и доказал. Но разве с ним интересно? Разве есть в этой понятности и очевидности то, от чего дух захватывает? Нет. Зато полно таких эмоций с тем, для кого вы «удобная». То он рядом — вот оно, счастье! — то опять передумал. Злишься, конечно, в очередной раз думаешь окончательно и бесповоротно с ним порвать, но какие чувства! Самая настоящая драма.
Казалось бы, всё очевидно. Любая женщина способна разобраться, как мужчина относится к ней на самом деле. Но почему-то признавать женщины этого не хотят. Не все, конечно, а те из нас, кто имеют склонность вступать в такие отношения. И вот в этой самой «склонности» вся беда и заключается.
Какая бы причина ни была — важно и то, зачем женщине даются такие отношения. Особенно, если на этих граблях она пляшет уже не в первый раз. Мне думается, что такие ситуации хоть и причиняют много боли, но очень во многом помогают. Например, они помогают развить чувство собственного достоинства. Это чудо происходит тогда, когда женщина устаёт страдать и принимает осознанное решение, что с ней больше так нельзя. А самое главное — она следует этому решению на деле. А ещё такие отношения помогают понять мужскую логику — тоже дело полезное. Кроме того, жизнь показывает, что ни один мужчина не стоит того, чтобы делать его смыслом своей жизни.
Система Любви
Почему не нужно быть удобной женщиной в отношениях?
Понятно, что слова «удобная женщина» в целом интуитивно нам понятны.
Но, несмотря на это, я всё же предлагаю обозначить хотя бы некоторые признаки такой женщины, ведь хуже всего — это пытаться разобраться в вопросе, когда не до конца понятно о чём вообще идёт речь.
Признаки удобной женщины
Поэтому начнём с некоторых признаков, которые с большой долей достоверности выявляют именно удобную женщину.
Она думала, что на этих выходных они всей семьей сходят в парк аттракционов, прогуляются и отдохнут, а муж решил, что нужно поехать на дачу… И она, конечно, согласится, потому что в целом же это неважно. На дачу — так на дачу.
И это могло быть быть хорошо, если бы она поступала так не постоянно, а примерно в половине случаев. Но если она постоянно поступается своими интересами, то это проблема.
И такая женщина боится сказать мужчине, что она думает на самом деле, потому что знает, что он может рассердиться, будет давить на неё, ругать и склонять к своему решению.
И она молчит. Какое-то время, пока не накипит. Но потом, когда предел будет пройден, она скажет, что он её не слышит, что ему на неё наплевать, что её потребности игнорируются, и так далее.
А правда в том, что эти потребности обычно и не заявлялись. Не было разговоров на эту тему, не было попыток найти взаимопонимание, понять друг друга и решить что-то совместно. Или была пара попыток — одна лет двадцать назад, и еще одна лет через десять. И с тех пор — всё.
Это уже немного про другое. Если в первом случае женщина готова отказываться от чего-то регулярно и постоянно, либо даже навсегда, то здесь речь о том, что женщина может не отказываться от чего-то, но зато годами и годами откладывать свои желания и стремления.
Как правило, это связано с финансами, временем и детьми:
Т.е. всё вот когда-нибудь тогда… При этом в 90% случаев ничего из того, что женщина таким образом озвучила, она так и не реализует, а будет откладывать всё дальше и дальше в будущее.
Для себя ей всего жалко. Всё-всё лучшее, самое хорошее она стремится обеспечить обычно для детей, реже для мужчины, но тоже часто бывает.
И я не говорю о каких-то излишествах или огромных тратах. Такая женщина может элементарно пятнадцать лет носить одно и то же нижнее бельё, которое уже настолько протерлось, что ему давно в переработку или на помойку.
Она может десять лет подряд отказывать себе в отпуске, чтобы на сэкономленные деньги что-то купить для детей или порадовать мужа. При этом себе оставит какие-нибудь копейки, которых только на шоколадку хватит. И всё, больше ей как бы не нужно.
Обычно такая женщина подсознательно считает, что её жизнь не так важна, да и она сама не так важна. Гораздо важнее, чтобы всем вокруг было хорошо, а она уж как-нибудь переживёт.
Но человек же не робот, и все эти блокированные эмоции, желания и стремления собираются в одну большую кучку, которая уплотняется, сжимается, а потом может рвануть, вспыхнуть как сверхновая звезда.
Энергия, как мы знаем не появляется из ниоткуда, и не уходит в никуда, и этот процесс обязательно произойдет, и он может быть очень разрушительным для женщины и для отношений.
Ведь если она будет просить, то она уже станет неудобной. А быть неудобной в её понимании — это неправильно. Опция «просить» у неё практически не заложена.
Она не хочет быть никому должно из-за того, что сама просила о помощи. Не хочет чувствовать себя униженной, т.к. просьба нередко ассоциируется у неё именно с унижением.
Именно поэтому она стремится максимально решать все вопросы и трудности сама, даже если это чисто мужские вопросы и женщине не следовало бы за них браться
И ещё один частый признак…
Т.е. делает она много, для всех старается, однако при этом не умеет правильно воспринять ситуацию, когда её благодарят.
Почему? Потому что с детства у неё есть модель воспринимать всё примерно так: сделала — ну и молодец, так и должно быть. Т.е. всё хорошее — это в порядке вещей, как бы самоочевидно.
Она не слышала благодарностей. Её редко или никогда не хвалили, она практически не слышала в свой адрес каких-то ободряющих комментариев, не слышала слов поддержки и элементарно того, что она умница и молодец.
Мы не говорим сейчас о захваливании — до этого вообще как до луны. Мы говорим элементарно о том, что она часто не получала даже минимально необходимой поддержки, чтобы чувствовать себя уверенно и полноценно.
Потому что мы нуждаемся в комплиментах, в добрых словах, но если женщина просто не привыкла их слышать и выросла в реальности, где всего этого нет, то она скатывается в состояние, что «нет и нет, ну и ладно».
Однако душевная боль все равно остается, потому что она видит другие примеры вокруг и понимает, что, наверное, и у неё могло быть иначе.
Поэтому, когда женщина с этим смиряется и не планирует что-то менять, она, по сути, теряет ресурс, через который она могла бы получить силы и чувствовать себя лучше.
Теперь давайте посмотрим на то, как женщины становятся удобными. Рассмотрим несколько предпосылок.
Как женщины становятся удобными
Во-первых, маленькая девочка привыкает к тому, что родительскую любовь она может получить только за какие-то хорошие дела для других.
Да, делать другим что-то хорошее — это прекрасно, однако когда это становится необходимостью и чуть ли не единственной возможностью получить хоть немного родительской любви, то это уже проблема. Развитие способности девочки принимать и отдавать любовь здесь серьезно нарушается.
Безусловный компонент родительской любви уходит, а это всегда оставляет определённый след в психике уже взрослой женщины.
Во-вторых, маленькая девочка привыкает к тому, что родительскую любовь она может получить, используя стратегию «жить не отсвечивая» или «жить без своего мнения».
Ребенок может быть с чем-то не согласен, пытается высказывать свои желания, стремления и боли, однако в ответ получает отстранение родителей, их недовольство или слышит морализаторства-издевки в формате: «Много хочешь — мало получишь», «Закатай губу обратно» и т.п.
Если же девочка ведёт себя тише воды нише травы, то может периодически получить одобрение родителей и какие-то тёплые слова в свой адрес.
В-третьих, будущая женщина привыкает слышать от родителей лозунги, вроде: «Будь сильной!», «Будь лучшей!», «Рассчитывай только на себя!» и им подобные.
И я не хочу сказать, что в этих установках всё плохо. В них много здравого, однако вопрос ещё и в том, что именно вкладывают в эти слова как сами родители, так и девочка, которая это слышит.
Как правило, в этих жизненных принципах теряется баланс и они рассматриваются однобоко, в результате чего девочка постепенно становится все более закрытой, черствой и сухой в душе.
Она и хотела бы проявлять другие качества, но в её модели мира не было родителей, которые одобряли бы большую мягкость, открытость, разумную долю доверчивости, умение проявлять взаимозависимость, теплоту и сердечность.
Вместо этого она слышала не самые приятные «подбадривания», вроде: «Не плачь!», «Нечего киснуть», «Сама виновата, что так вышло».
Ну а если добавить к этому ещё и часто встречающееся «Мы хотим гордиться тобой!», то картина становится ещё более выраженной: Максимальная ориентация на достижения, «удобность» для окружающих и чувство вины и недовольства собой, если что-то не получается и идёт не так.
В-четвертых, девочка наблюдают семейную модель своих родителей (или других лиц, которые её воспитывали).
И если в этой модели слишком явно выражена ситуация, когда мама только и делает, что обслуживает интересы папы (а шире — женщина обслуживает интересы мужчины), то это поведёт девочку по опасной дорожке.
Она сама будет стараться играть либо точно такую же роль (если в родительской семье была сносная ситуация), либо (если будет видеть постоянные страдания матери) может занять противоположный «полюс» как демонстративное несогласие с тем, какова была роль женщины в родительской семье.
Т.е. она видела, как мать отдавала всё лучшее точно не себе. Всегда жила для мужа, для неё, её братьев и сестер, ближних и дальних родственников, соседей и знакомых.
Отдавала всё, что могла — и внимание, и силы, и заботу, и быт организовывала, и в интимной жизни старалась на 110%, а мужчина не особенно и ценил.
И женщина себя не ценила. Не ценила всё то, что вкладывала в мужа и семью.
Конечно, это не все причины, однако они встречаются очень часто и приводят в итоге к неприятным последствиям.
Годы идут один за другим, и однажды, когда женщина понимает, что произошло, её охватывают сильные эмоции: «Вот я на вас пахала. Лучшие годы жизни на вас положила. Всё для вас делала… А вы…»
А в ответ, что муж, что дети нередко могут ей сказать: «А мы разве просили? Мы тебя разве заставляли?…»
Но женщина по-другому просто не умела жить, не было модели соответствующей.
Она просто смещала фокус внимания полностью на других людей. А потом она, естественно, обижается, жалуется, потому что происходит не то, что она ожидала в ответ.
Копятся обиды, негодование, потому что она отдаёт-отдаёт, но практически ничего не получает взамен.
И ведь женщина делала это сама, и тут мы приходим к пониманию того, насколько опасной может быть эта модель построения отношений — модель, когда женщина оказывается удобной для мужчины и для своей семьи и продолжает жить в этом многие годы и даже десятилетия.
Да, периодически страдая, мучаясь, но ничего не меняя, потому что перемены — это всегда неизвестность. Это всегда страшно, и нужен кто-то, кто будет вести за руку и поддерживать, помогать на этом пути, а найти такого человека не всегда бывает просто.
Как мужчины воспринимают удобную женщину
Первое и самое важное — это то, что мужчины к такой женщине быстро привыкают. Даже не столько к женщине, а к тому, что рядом с ней можно жить вообще не напрягаясь и ничем особо себя не утруждая.
Причём здесь часто бывает два варианта.
Первый — это ситуация, когда мужчина деградирует до такого уровня.
Т.е. раньше это был нормальный ответственный зрелый мужчина (или хотя бы достаточно зрелый), однако после длительной жизни совместно с такой женщиной он стал пассивным, безынициативным и вялым.
Второй вариант — это ситуация, когда мужчина уже является пассивным, вялым, живёт вообще не напрягаясь и подыскивает себе женщину, которая будет не против такого его образа жизни.
Так вот, мужчины очень быстро привыкают к таким женщинам, потому что они, как правило, очень старательные, заботливые и вообще «хорошие девочки» — всё стараются делать хорошо и правильно.
Но часто делают это, чтобы их не бросили, чтобы не остаться в одиночестве, и ведут жизнь как бы во имя другого человека.
Проблема здесь в том, что женщина ставит мужчину на пьедестал, на первое место в жизни, и, как следствие, нередко получает соответствующее отношение к себе как к кому-то или чему-то более низкому.
И — да, мужчина не всегда это осознает, однако обычно это так. Почему?
Потому что всё, что мы ставим на пьедестал, мы должны либо потерять, либо натерпеться от этого боли и страданий, чтобы понять, что ничто нельзя ставить на пьедестал — ни мужчину, ни детей, ни себя.
Потому что делая это, мы либо взращиваем либо самоуничижение, либо гордыню.
А взращивать необходимо зрелую любовь, в которой никто и никогда не будет превознесен выше, чем нужно.
Прекрасные слова «Возлюби ближнего своего как самого себя» дают нам очень чёткую картину того, как следует действовать.
Да, себя мы ставим как бы на первое место (после Бога, разумеется), а всех остальных мы уже любим «как самих себя» — т.е. тоже максимально стараемся не обделять их Любовью.
Поймите: нельзя отдать то, чего у нас нет. Женщина не может дарить любовь мужчине или детям, если она не любит себя.
Женщине может казаться, что она любит, однако это может быть всё, что угодно, но не любовь: опёка, гиперзабота, контроль, жалость и т.д. И всё это может быть смешано в таких пропорциях, что будет сильно напоминать любовь по форме, однако не не будет являться ею по существу.
Так вот, когда женщина является удобной, мужчина нередко будет думать примерно так: «Ну она такой человек, что потерпит», «Она хорошая девочка — мозг мне выносить не будет», «Она всё понимает и простит», «Никуда от меня не денется». И так далее.
Но на чём реально держится такое удобство?
На том, что в женщине живут невротические установки и страх, наподобие: «Меня оставят», «Меня бросят», «Я не найду нормального мужчину», «Не дай Бог остаться одной».
И если всё это прорабатывается, то у женщины формируется иная картина мира и оценка самой себя в этом мире.
Когда это происходит, она уже перестает привлекать мужчин, которые ищут удобных женщин, а если случайно такое всё-таки произойдет, то она уже будет в состоянии эту ситуацию быстро исправить.
Поэтому женщине нужно начать вспоминать, что она женщина — что она, например, элементарно красивая, привлекательная.
И одно дело, если женщина просто следит за собой и вроде бы знает, что она привлекательна. Но совсем другое дело, когда этому есть внешние подтверждения.
Поэтому если женщина не готова, не привыкла слышать благодарность, комплименты и теплые слова в свой адрес, то никто (и в том числе мужчина) не будет ей все это насильно вручать.
Т.е. всё будет происходить по принципу: «Не хотите — как хотите». А адекватно просить об этом женщина не привыкла, да и просто не умеет.
Она не понимает, что когда и как нужно говорить и делать, чтобы в отношениях всё было хорошо и они развивались в благоприятном ключе.
Таким образом, позиция «удобной женщины» зачастую формирует из мужчины расслабленного, чрезмерно уверенного и даже, возможно, хамоватого эгоиста.
Женщина сама себя обесценивает свои поведением, а потом, когда становится уже невмоготу, начинаются вопросы к мужчине: «Почему ты меня не ценишь? Я для тебя стараюсь, а ты — в ответ ничего».
А ответ простой: потому что она сама себя не ценит и часто даже не осознаёт этого. Не осознаёт ценности своего времени, своих сил, своего эмоционального состояния и ресурса, и многого другого.
И здесь мы логически подходим к важному вопросу: «А возможно ли, чтобы женщина была удобная и любимая в одном лице?»
Удобная и любимая в одном лице
Теоретически — да. Однако на практике это вряд ли будет той любовью, к которой она стремится.
Дело в том, что удобная женщина практически никогда не будет в сознании мужчины чем-то большим, чем некий «обслуживающий персонал», который создает определённый уровень комфорта в его жизни.
И маловероятно, что это будет по-настоящему восхищать мужчину.
Здесь вряд ли будет нежное или трепетное отношение. Здесь едва ли будет стремление баловать женщину и заботиться о ней. И даже сексуальное желание, скорее всего, тоже сойдёт на нет.
В итоге, такие отношения почти всегда заканчиваются, либо, если этого не происходит, то остаются просто формальными — постольку-поскольку.
Т.е. женщина возвела мужчину в ранг Господа Бога, хотя Богом может быть только Бог, и мужчина из-за этого ощущает её как некую прислугу его Величества.
Причём важно понимать то, что таким образом можно разбаловать и испортить даже нормального мужчину.
Вспомните известные слова: «Был бы ягнёнок — волк найдётся». Это так. Многие мужчины не устоят и не смогут остаться теми, кем они были.
И в этом смысле женщина своим удобством делает хуже как себе, так и мужчине, пробуждая не самые лучшие его черты и качества.
А дальше происходит то, что многим прекрасно известно. Мужчина перестает куда-либо двигаться и развиваться. Он просто не видит в этом никакой необходимости, ведь и женщина сама не идёт. Она в болоте, и он — в болоте. Никому никуда не надо.
И женщина думает: «А как мне его вдохновить на поступки? Как мне его мотивировать? Как сделать, чтобы он шевелился и нормальные деньги зарабатывал?»
А никак, пока женщина сама не изменится. Мужчина же видит: «Ей сейчас больше не нужно.. Поэтому, какие поступки? Какие деньги?»
И он идёт по пути наименьшего сопротивления. Ничего не делает, но при этом может легко чувствовать себя героем, потому что женщина давно уже возложила на него корону и пылинки с него сдувает.
Может даже начать засматриваться на других, потому что он вон-то какой, а она…
Но если женщина занимается саморазвитием, сама стремится к чему-то, идёт, двигается, развивается, то мужчина рядом с ней не может и не хочет расслабляться.
У него уже просто нет такой моральной возможности. И сам факт того, что он живет рядом с ней, заставляет его тоже развиваться, чтобы соответствовать установленной ей планке.
И здесь возникает одно очень важное следствие. Многие мужчины, встречая в своей жизни достойную, развитую женщину, просто сливаются.
Они думают: «Э-э нет, это для меня слишком…», «Такую я не потяну», «Ну для меня это совсем…»
Он заранее «сдаётся», понимая, что тут надо будет напрягаться и расти, а он не готов.
И здесь женщина может сделать вывод: либо она пойдет за ним вниз, либо он пойдет за ней вверх.
Если он тяготеет к развитию, к преодолению своих слабостей и развитию характера, то, скорее всего, они смогут найти общий язык и двигаться дальше вместе.
Если нет, то это печально. Возможно, этот мужчина просто не хочет или прямо сейчас не готов развиваться как мужчина.
Он не состоянии взять на себя труд работать над собой и стать таким, каким его хотел бы видеть Бог. Он ищет отговорки, отмазки и говорит, что это сложно, и что это не для него. Таких немало.
И если женщина связывает себя с таким мужчиной, то он, даже при отсутствии каких бы то ни было явных достижений в жизни или даже финансовой устойчивости, может стать диктатором.
Он может начать указывать женщине, где её место и устанавливать свои порядки. Так он будет пытаться компенсировать свою несостоятельность как мужчины.
Так вот, для того, чтобы изменить эту картину, женщина из «удобной» должна переходить в позицию «зрелой».
О самодостаточных и ценящих себя женщинах мужчина хочет заботиться, потому что это его стимулирует. Он не хочет отставать. Он хочет быть на полшага впереди.
Он хочет доставлять радость этой женщине. Видеть её улыбку, её благодарность, слышать её смех — и тогда он понимает, что он справляется со своей задачей как мужчина — и его самооценка растёт.
Поэтому удобных женщин в лучшем случае жалеют, а это, мягко говоря, неприятно. Ведь хочется, чтобы тебя любили, а не жалели. И, если называть вещи своими именами, мужчина обычно находится с такой женщиной, пока есть возможность ею пользоваться.
Как же перестать быть удобной?
Здесь есть целый ряд направлений и действий. Обозначим некоторые из них.
Когда вы сбалансированы, а в голове, душе и сердце всё в порядке, вы можете выполнять свою главную функцию — делиться своей любовью с другими, и это будет уже действительно любовь.
Для начала нужно хотя бы честно их расставить и понять, кто и что действительно имеет значение в вашей жизни, после чего, скорее всего, перестроить приоритеты, изменить их порядок.
Осознать, что вы есть, и что вы хотя бы потенциально можете жить радостно и с удовольствием. Научиться самой себя радовать и не испытывать нужду. Не ждать, что ваши потребности обязан закрыть другой человек.
Важно уметь это делать. И делать правильно — так, чтобы ни мужчина не обиделся на вас, ни вы сами не обиделись на него из-за того, что он ведёт себя неподобающим образом
Показывать и, при необходимости, отстаивать. Учиться без страха говорить «Нет», выражать свое понимание позиции мужчины и при этом защищать себя, если нужно.
Уметь быть не просто исполнителем, но и «управленцем» — грамотно и умело распределять обязанности по быту и по любым другим семейным вопросам между мужем и детьми, вместо того чтобы всё и везде делать самой.
Мужчина не экстрасенс. И чем больше вы ему не скажете, тем больший клубок непонимания создадите. Важно деликатно и точно формулировать то, что для вас действительно важно — будь то что-то желанное или нежеланное.
Целостной женщине, живущей достаточно ярко и интересно, не скучно самой с собой. Более того, у неё нет ни времени, ни желания расстраиваться и думать о плохом
Это может звучать просто, но это легче сказать, чем сделать. Суть этого пункта в том, что вам следует мониторить этот баланс. Отдаёте — получите в ответ хоть что-то.
Необязательно это сразу будет что-то равноценное, однако хотя бы благодарность мужчины. Для начала это будет уже хорошо.
Одержать победу над своими опасениями. Научиться говорить всю правду о том, что вы чувствуете, чего опасаетесь, к чему стремитесь, чего хотите, а чего — нет. Говорить так, чтобы мужчина вас слышал и учитывал то, что вы говорите.
И если вы хотите встать на этот путь, обратите внимание на мои обучающие материалы ниже — они помогут вам в этом и раскроют гораздо больше деталей.