Как понять что пришла старость приколы
6 признаков старости у мужчин: ироничные цитаты Михаила Жванецкого
Мужчины — весьма самонадеянные товарищи. До старости женихи. Вот, пишут, 76-летний Максим Дунаевский женился в восьмой раз.
Скажем, Пушкин, который прожил всего 37 лет, писал о нечаянно нагрянувшей любви:
«Мне не к лицу, и не по летам, пора, пора мне быть умней…»
С другой стороны, говорят, что женщина — это отражение мужчины. Значит, Дунаевскому 40 лет. И неважно, что в паспорте написано. Есть еще и возраст души.
Харрисон Форд считал, что старение начинается с того момента, когда вы чаще звоните врачам, чем своим друзьям. Журналист Дмитрий Быков заметил, что его знакомые охотнее разговаривают о том, в какой стоматологии импланты качественнее, а не о политики и экономике. Старость крадется на мягких лапах, а не падает, как снег на голову.
Молодая девушка заигрывает с пожилым миллиардером:
— Добавьте в свою жизнь хоть немного кайфа!
Подруга закрутила роман с коллегой на 20 лет старше. На работе он был активен, общителен. Перетекло у них все в долгие, телефонные разговоры после работы. Разговаривают они, время половина девятого вечера. Он просит рассказать о самом приятном воспоминании из детства. Она вещает ему про то, как варила вишневое варенье с бабушкой на даче. В трубке тишина. Она кричит: «Алло, алло! Ты меня слышишь?», но тщетно.
Подумав плохое, она накидывает на домашнюю футболку пальто, летит на улицу, берет такси и едет к дому коллеги. Свет горит. Она звонит в домофон. Никто не открывает. Вышел сосед с собакой, она рванула на этаж, начала тарабанить в дверь.
Дверь открылась. Выяснилось, что собеседник просто задремал. Да, с телефонной трубкой в руке. А у тебя так не бывает, разве? Это все возраст, детка…
Поступок женщины он оценил, а вот она «прозрела» и решила, что отношения нужно строить с ровесниками.
У Михаила Жванецкого есть несколько острых замечаний о том, когда у мужчины наступает старость:
Новое видео:
10+ улетных мемов о том, что такое старость!
В 16 лет многие из нас думали, что 30 это уже старость. А в 30 осознали, что жизнь только начинается, но… Но уже не чувствуешь себя так же, как в 18. У одних начинает болеть спина, у других появляется бессонница. И как тут не задуматься о том, что молодость проходит? Мы в Ололо собрали для тебя подборку забавных высказываний людей о том, в какой момент они поняли, что начали стареть.
Итак, перед тобой 10+ веселых мемов о том, что такое старость.
А в каком из них ты узнал себя? Расскажи нам в комментариях!
1.Ты понимаешь, что стареешь, когда смотришь “Один дома”
И думаешь о том, во сколько им обошлась ипотека…
ChiCa: “Ты не старый до тех пор, пока подростки описывают тебя, как человека средних лет”
Adulting: “Старость – это когда ты начинаешь непроизвольно ворчать всякий раз, когда тебе приходится шевелиться…”
4. Твое лицо, когда ты понимаешь, что люди, рожденные в 2000-м, отметят в этом году 19-летие:
Когда успело пройти столько лет?
Nina: “Когда просыпаешься по утрам с ощущением, что вот-вот сляжешь с простудой, но теперь это твое нормальное состояние”
Psychedelic: “Ты понимаешь, что стареешь, когда люди твоего возраста заводят детей из корыстных побуждений”
7. – Я заеду за тобой в 10?
-Что?! Ночью?
Вот так и понимаешь, что тебе больше не 21)
Dayton: “Мое любимое воспоминание из детства? У меня не болела спина!”
“Хотел бы я, чтобы тело можно было поменять на модель помоложе, как машину. Потому что каждый раз, когда я чихаю, у меня протекает радиатор и разрывается выхлопная труба”
10. Как ощущается похмелье в 21 год и в 27 лет:
Еще больше забавных мемов, в которых каждый узнает себя, мы собрали здесь!
Too Sassy: “Мое утро начинается с того, что я 10 минут сижу в постели, думая о том, как же я устала”
Я в 18 лет: “Если я лягу спать в 3 часа ночи, все будет в порядке!”
Я сегодня: “Уже 8 вечера. Слишком поздно, чтобы начинать смотреть фильм”
13. Ты понимаешь, что стареешь, когда меняешь старую губку для мытья посуды на новую
И это поднимает тебе настроение)
Haley Robertson: “Старость это когда ты хочешь, чтобы тебя пригласили в гости, но тебе лень туда идти”
Тот самый момент, когда понимаешь, что слишком стар для вечеринок. Тебе скучно и ты хочешь пойти домой спать.
16. Еще вчера ты был молодым
А сегодня бац и у тебя есть любимый продуктовый магазин!
Brock: “Старость это когда ты чувствуешь себя вечно усталым, но не можешь заснуть, хотя тебе давно пора”
Я бы не сказал, что старею. Скорее я бы назвал это истекшим сроком годности…
18. Старость это когда ты понимаешь, что у тебя есть любимая газовая конфорка
Понравилась наша подборка? Поделись ею с друзьями в соцсетях, чтобы поднять им настроение, а еще не пропусти:
Не забывайте следить за нашими статьями в социальных сетях: Facebook, Vkontakte, OK
Больше интересных историй:
Привет тебе, ясноглазый любитель юмора! Мы знаем, что ты пришёл неспроста. Тебе нужна доза весёлого зелья:)
Откроем маленький секрет: в нашей большой компании все – смехозависимые! Мы регулярно собираемся на этой площадке, чтобы попробовать юмор на вкус. Теперь среди нас и ты – значит, наши ряды уплотняются и крепчают!
Если у тебя тоже есть чем поделиться с нами – мы только рады. Напиши нам письмо – и твоя весёлая история, фотография или видео займёт верхнюю строку нашего юмористического хит-парада. И тогда ты сможешь сказать друзьям: “Вот это я прикоЛОЛся!”. Будь с нами в этой борьбе против серых будней!
50 ПРИЗНАКОВ НАЧИНАЮЩЕГОСЯ СТАРЕНИЯ
1. Вы регулярно стали забывать имена знакомых
2. У вас стремительно начали редеть волосы
3. Появилось чувство жесткости в мышцах
4. Неприятные ощущения в суставах
5. Непроизвольный стон (кряхтение) при наклоне
6. Вы не знаете ни одной песни из первой десятки хитов на сегодняшний день
7. То и дело забываете, теряете, оставляете в неожиданных местах очки, ключи, документы
8. Рост волос в ушах и носу, на лице и так далее
9. Вам все сложнее поднимать тяжелые вещи из-за проблем со спиной
10. Все чаще говорите «в мое время»
11. Поза со скрещенными ногами становится неудобной
12. Громкие пабы вызывают только раздражение
13. Ваш выбор одежды и обуви теперь зависит не от стиля, а комфорта
14. Вы стали регулярно засыпать перед телевизором
15. Мнение полицейских-учителей-врачей для вас теперь имеет большой авторитет
16. Вы стали все чаще болеть и простужаться
17. Вы стали повторять «молодежь не та», «вот когда я был молодым»…
18. Вы стали много жаловаться по пустякам, многие вещи вызывают у вас недовольство
19. Послеобеденный сон теперь для вас просто необходим
20. Чувство усталости по утрам, когда вы просыпаетесь
21. Современные технологии вызывают непонимание
22. Вы обнаруживаете, что не понимаете, о чем говорят более молодые коллеги
23. Поджимаете скептически губы, если кто-то из молодых коллег говорит, что не знает, что такое кассетная лента
24. Потеря интереса к повседневным технологиям, таким как, например, «таблетки» или кампьютер. Вам теперь хватает и телевизора.
25. При этом вы то и дело жалуетесь на рекламу и «мусор» по TV
26. Вы все больше времени проводите с друзьями или коллегами, обсуждая болезни и травмы
27. Ваши друзья болеют чаще
28. Вы не помните или даже не знаете имена главных политиков в своей стране
30. Вы строго соблюдаете свой лимит алкоголя
31. Музыкальный фестиваль, выставки и прочие мероприятия вас больше не увлекают
32. Вы стали одеваться теплее прежнего, хотя погода существенно не поменялась
33. Стали класть повседневные предметы в непривычные места
34. Вам хватает двух каналов по TV или на радио
35. Ваши движения становятся замедленными, хотя о стороны это может быть еще незаметным
36. Вы боретесь с весом
37. У вас есть смартфон, но вы используете его только для звонков
38. Вы задыхаетесь, выпивая чашку горячего чая
39. Вы стали тратить больше денег на кремы против старения. А потом все бросили и опустили руки
40. Вы засыпаете после одного бокала вина
41. Вы чувствуете необходимость сказать людям свое мнение, даже если вас об этом никто не просит и даже если это не вежливо
42. Вам нравится, когда у вас спрашивают ID в кафе или магазине
43. Вы предпочитаете платить наличными, а не картой
44. Ночь с книжкой или застольной игрой для вас теперь предпочтительнее, хотя раньше вы нлюбили ночь в городе
45. Для вас неприемлемо мнение политиков, отличное от вашего
46. Вы интересуетесь фондами, и не только пенсионным
47. Ваши уши становятся все больше
48. Воскресная прогулка рано утром для вас теперь предпочтительнее, чем простое валяние в постели
49.«Я лучше поеду, чем выпью»
50. Вино и херес теперь для вас предпочтительнее, чем коньяк или чинзано. Вам теперь хватает немного (градусов).
Прикольные статусы про старость
Прикольные статусы про старость.
Седина в бороду — челюсть в стакан.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ — ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
Старость не в радость, да и молодость гадость…
Старость – это, когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
Не живи воспоминаниями — у тебя вся старость на это. Делай воспоминания!
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Стариной лучше не трясти, а аккуратно стряхивать.
Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!
Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, отбывает срок. Выходные — передышка, отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?
У одних раньше стареет сердце, у других — ум. Иные бывают стариками в юности, но кто поздно юн, долго остается таким.
Старость – это когда в гости идёшь с букетом… болезней.
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…
Если бы старость могла, охотно повторила бы ошибки молодости.
Если мы перестали делать глупости — значит, мы состарились.
Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости.
— Завтра мне исполняется 60 лет — Не комплексуй, это больше не повторится.
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать.
Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался чл*н, а теперь только сахар…
Старость — дело наживное.
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.
Старость не гость – её не выпроводить.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!
Старость — самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про старость
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.
В старости легко спрятать найденное,- но тяжело найти спрятанное.
Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
— Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
— Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
— Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
— Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
— Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00.
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.