Как понять что ты не нужна маме

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Источник

Как понять что ты не нужна маме

Моя мама часто на меня кричит. Когда я пытаюсь ей помочь или еще что-то заделать для нее она кричит. Она говорит что я тупая, дура. Что я так и останутся одна из за того что не учусь. Я сейчас учусь дома. В школе я всегда училась неплохо. Но ей всегда было мало. Она не обращает на меня внимания. Я ее в чем-то понимаю ведь она живет с очень тяжелым человеком. Сергей нас обеспечивает и живет с нами вот уже 7 год. Он постоянно ее достает и ко мне придирается. Когда я ему отвечаю он зовет маму! Она очень редко меня защищает! Даже когда я права. Если она не видела как он ко мне цепляется значит виновата я! Я понимаю что у нас тяжелая ситуация в семье, но это не повод про меня забывать. Я многое делала чтобы привлечь ее внимание. Писала свои мысли про жизнь, рисовала для нее. Училась для нее. Сейчас у меня ничего не осталось.. Все чаще она на меня кричит. Все меньше хвалит, я этого не понимаю. Она хочет мне счастья, но я в это больше не верю. Я все чаще мечтаю уехать от нее. Сбежать чтобы больше не слышать ее обвинения! Мне кажется что если я умру, она будет счастливее чем сейчас. Я ей не нужна.
Оцените:

Ты нужна своей маме. Иначе она не стала бы тебя обеспечивать и давно выкинула б на улицу. Если она этого не сделала, ты ей нужна, ты ее частичка. Она просто не имеет сил на тебя, она не наполнена любовью, и потому не дает тебе свою любовь, которая тебе так нужна! А ты молись своими словами Богу, чтобы Он помог вам быть дружными! Он выше всех ссор, и сможет тебе помочь!

Здесь на сайте есть раздел про отношения с родителями. В свое время я много что оттуда взяла, чтобы подружиться со своей мамой: https://www.realisti.ru/main/rodit. Еще можешь посмотреть фильм «Осенняя соната». Он немного серьезный, но хорошо рассматривает позицию мамы и позицию дочки. Но больше всех помогает молитва.

Еще я тебе могу посоветовать посмотреть фильм «Полианна». В нем рассказывается, как одна девочка умела радоваться, не смотря ни на что, и учила этому других. Есть еще несколько хороших фильмов: «Маленькая принцесса», «Саманта: Каникулы американской девочки». Надеюсь, они помогут тебе выбраться морально с этой ситуации.

Жаль, что не могу лично пообщаться с тобой, но искренне верю, что у тебя все будет хорошо! Держись, дорогая, у тебя все получится!

Варюш, я вам сочувствую. Конечно, не оставляйте попыток наладить отношения с матерью, попробуйте еще раз с ней серьезно поговорить. Учитесь в дальнейшем для себя, иначе потом всю жизнь будете винить мать в неудачах с учебой/работой.. Найдите, с кем еще можно поговорить о вашей ситуации, например другим вашим родственником, психологом, преподавателем или священником. не держите в себе. А насчет того, чтобы сбежать, лучше всего поступить в институт в другом городе и жить там в общежитии. Больше я, к сожалению, не знаю, что посоветовать. Здоровья вам и терпения!

Проанализируйте поведение Вашей мамы. Возьмите один листочек, напишите заголовок «мама меня любит», а ниже записывайте те действия, которыми она это проявляет (например, «мама сказала, что я для нее самая дорогая»). Возьмите другой листочек и напишите заголовок «мама меня защищает», ниже записывайте ее действия (например, мама велела не бегать рядом с машинами). Третий листочек с заголовком «мама меня обеспечивает», ниже действия (например, мама купила мне новые сапоги).Через какое-то время у вас соберется письменное доказательство того, как к Вам относится Ваша мама.
Вы не виноваты в том, что мама на Вас кричит и мало хвалит. Причиной ее плохого настроения могут быть такие факторы, как усталость, недосыпание, диета, головная боль, беспокойство за семью, проблемы со здоровьем.
Когда мама в следующий раз будет сильно на Вас кричать по какой-то глупой на Ваш взгляд причине, скажите ей следующее: «Мама, прости меня за то, что я живу рядом с тобой».

Как я понимаю вас, автор.
У меня была аналогичная ситуация. Ко мне придирались по любому поводу, постоянно оскорбляли и били. При этом у мамаши хватало совести извиняться и что-то говорить о любви ко мне.
Её стараниями у меня были проблемы с психикой, я утратила полностью интерес к жизни, утратила эмоции и желание чего-либо достигать. Бывали времена, когда я серьёзно хотела покончить с собой.
В итоге мне стало одно её появление ненавистным, я ненавидела её голос и прикосновения. Всего этого она добилась сама.
Тут пишут «Не оставляйте попыток» бла-бла. Нет, уезжайте. Бегите от неё. Я пыталась найти общий язык с такой матерью. 10 лет пыталась и ничего. Просто есть матери, которым дети не нужны и они рожали для галочки и
«ну все бабы рожают, а я что? Я не хочу, чтобы соседки косо смотрели». Это мой и ваш случай. Вы ничего не сделаете. Просто обрывайте все контакты и бегите. Уверяю, она не долго будет грустить.

Источник

Чувствую, что не нужна своей матери

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, мне 36 лет, и только сейчас, я начала понимать, что причины моей депрессии и комплекса неполноценности в том, что моя мать никогда меня не любила. Моя мать развелась с отцом, когда мне было 3 года. У меня есть ещё брат, он на год старше.Мама тянула нас как могла, два раза приводила нам отчимов,как взрослая уже женщина я понимаю, что страшно было остаться одной.Первый отчим появился в моей жизни, когда мне было 10 лет, пытался ко мне приставать, мама об этом не знала. Через 2 года появился второй, и уже приставал ко мне более активно, я боялась его и в этот раз мать ни о чем не узнала.Потом они ушли из нашей жизни, брат рано связался с плохой компанией, начал наркоманить.О себе могу сказать, что всегда была домашней девочкой, и мечтала о тихой семейной жизни, училась хорошо.Для моей матери брат всегда был любимым ребенком, но я долго себя убеждала, что мне это кажется.По причине своих комплексов я не могла построить долговременных отношений с парнем, хотя было внимания более чем достаточно, а я искала его всё больше и больше, в итге, только в 31 год я вышла замуж, не за любимого, но хорошего человека, родила ребенка. У моего брата двое детей, первый живёт со всоей матерью, второго мать бросила и он живёт с моей мамой-пенсионерокй и моим братом, который даже не работает.Мама обожает внуков от брата, с брата пылинки сдувает, моему сыну уделяется очень мало внимания,когда я была на 9-ом месяце моя мать оставила меня в истерике на полу квартиры и ушла, через неделю я сама разыскала её. Хотя я забеременела в достаточно позднем возрасте мать не обрадовалась моей беременности и ни в чем мне не помогала.Понимаю, что я уже взрослая, но эта нелюбовь матери гложет меня постоянно, я думаю, что раз родная мать меня не любит, значит я недостойна ничего хорошего. Помогите советом, как избавиться от негативного влияния матери и жить своей жизнью, я сейчас беременна вторым ребенком,но смогу ли я стать хорошей мамой своим детям с такой кровоточащей раной в душе? Можно ли пережить обиду на мать?

Источник

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Источник

Как понять что ты не нужна маме

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Что делать, если родителям я не нужна?

добавить в избранные

второе.
ваши родители дали вам самое дорогое что только могли дать. это ЖИЗНЬ.
и уже за это одно можно быть им благодарным))
это, согласитесь, бесценный дар.

есть ли в вашей жизни кто то, кто поддерживает вас ( бабушки-дедушки, тети-дяди. подруги на крайний вариант. )?

третье.
в любом случае, у вас есть брат. пусть даже только по отцу..но вы-родня))
и это хорошо. хорошо, что вы общаетесь с ним. хорошо, что он принимает вас.
и..да. вы-это факт, который он не может отрицать. но вы-это следствие, а не причина.
и если посмотреть непредвзято. он имеет родительскую семью за ваш счет.
и за это должен быть вам благодарен.

я понимаю что в своем желании привязанности вы готовы терпеть такие высказывания. однако. вам бы хорошо было научиться отстаивать свои границы.
вы имеете право это делать))

психологические «права человека»

* • Иногда ставить себя на первое место

* • Просить о помощи и эмоциональной поддержке

* • Протестовать против несправедливого обращения или критики

* • На свое собственное мнения и убеждения

* • Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения

* • Предоставлять людям решать собственные проблемы самим

* • Говорить «нет, спасибо», «извините нет»

* • Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам

* • Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества

* • На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

* • Менять свои решения и выбирать другой образ действия

* • Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

* • Быть безупречным на 100%

* • Следовать за толпой

* • Любить людей, приносящих вам вред

* • Делать приятное неприятным вам людям

* • Извиняться за то, что вы были самим собой

* • Выбиваться из сил ради других

* • Чувствовать себя виноватым за свои желания

* • Мириться с неприятной ситуацией

* • Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

* • Сохранять отношения, ставшие оскорбительными

* • Делать больше, чем вам позволяет время

* • Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать

* • Выполнять неразумные требования

* • Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать

* • Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

* • Отказываться от своего » Я» ради кого или чего бы то ни было

а еще предлагаю вам почитать «Порядки любви»-Берта Хеллингера.

Дина..а еще я хочу предложить вам одно упражнение.

Берт Хеллингер. Упражнение-медитация «Мама».

Это упражнение Берт Хеллингер предложил участникам 2 Международного расстановочного лагеря в г. Пихль, который проходил с 7 по 20 апреля 2008 года. Перевод сделан с расшифровки с 4 диска официальной DVD-записи лагеря. http://www.mirta-elena.narod.ru/Sources/papers/hellinger4.html
Перевод с английского Андрея Степанова при участии Елены Веселаго, июнь 2008.

Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом?

Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими.

В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой.

И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь.

Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается.

Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце.

Ну что же, я начну с медитации. Хорошо?

Итак, закройте глаза…

Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть.

А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью.

Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара.

Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением.
Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила.

А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась.

Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась.

Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе.

И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения.
И она согласилась с этим риском.

Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

А потом родились мы.
Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад;
сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях.
И она должна отказаться от очень многого.

И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение.

И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной.

Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть.

И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней.

И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней.

И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум.

И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способна жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле.
И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть.

Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы.
И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье.
Я невежественна почти во всем, что касается тебя.

Источник