Лясем трясем что значит
Большой полутолковый словарь одесского языка
Статьи на букву «Л»
Лабать шопена
Я тебе серьезно говорю, что Гоше залабали Шопена, а ты смеешься. Или я не знаю, чем отличается Шопен от Мендельсона, даже того, что не торгует пивом у Привоза, а играет на барабане? Это пусть Гоша думает, что ему залабали Мендельсона, а я тебе отвечаю за другое. Он женился на той давалке со стрижкой сам знаешь где! Эту прическу на нашей улице только Сережа не видел. Так он же слепой, а Гоша? Так что Шопена ему на все сто залабали, он же себя заживо похоронил.
Лавина
Старый местечковый водовоз приходит к раввину.
— Ребе, говорят в городе люди дают деньги под проценты. Я тоже хочу. Но вдруг меня надурят? Знаете, ребе, давайте сделаем так. Я вам дам сто рублей, а за проценты буду вам бесплатно возить воду.
Среди импортных мореманов попадались извращенцы. Им непременно хотелось женщины с железными клыками как основной советской достопримечательности. Так что Сонька не могла облажаться и позволить упасть престижу родной страны в персональной подворотне на Дерибасовской.
Лайба
Невесть откуда вынырнувший грузчик так остервенело и самоотверженно подкачивал колеса лайбы, словно именно на ней мне предстояло въехать в светлое коммунистическое завтра, о котором без умолку говорили по радиоточке.
Лапсердак
Лазарь шел по улице в длинном лапсердаке без ничего под низом, а до его руки была привязана собака, подметавшая ушами дорожную пыль.
Ласки
За такие ласки в Одессе бьют под глазки.
Синоним счастливой жизни. Термин вышел за пределы Одессы свыше двухсот лет назад. В те годы, когда на месте города была турецкая крепость Хаджибей, Л. именовался только день выдачи жалования янычарам.
Вот лафа была пенсионерам! Они имели позволить себе хоронить дохлых котов в коробках из-под сильных дефицитов.
Тебе не светит лафа попасть под автоматную очередь и счастья отбросить копыта от взрыва машины тоже не будет. Сдохнешь от СПИДа в страшных судорогах, проклиная свою жадность.
Левый
Чего вы разорались: левый товар, левый товар? Прямо обидно. Можно подумать у нас хоть раз какой-то другой был.
Они, между прочим, облегчили жизнь людям. Сняли квартиру, организовали в ней левую телефонную станцию, и люди платили им в два раза меньше за телефонный звонок. Но если бы клиенты знали, на кого именно потом повесили счета, так они бы еще доплатили.
Ледя! Что ты ходишь и ходишь? Ты же все равно сидишь.
— Вы слышали за Ледю-хохмача? Он таки дохохмился.
— Помните, он все время рассказывал: «Меняю одну национальность на две судимости. Можно большие сроки». Так ему с одной судимостью уже повезло!
Самым знаменитый из всех одесских Ледь, конечно же, Утесов. Одесса и Утесов были неразрывными понятиями на протяжении десятилетий. В последний раз живая легенда Одессы побывала в родном городе, когда отмечалось 25-летие освобождения Одессы от немецко-фашистских захватчиков. По этому поводу в городе планировались грандиозные мероприятия, в частности, концерт. Ни Утесова, ни любого другого из множества известных композиторов и музыкантов, перебравшихся из Одессы в Москву, естественно, не пригласили. И тогда Утесов приехал в Одессу вместе с композитором Табачниковым, чьи песни об Одессе до сих пор звучат по всему миру. Они выступили на праздничном концерте, после которого местечковое руководство в присущем ему стиле так отблагодарило мегазвезд советской эстрады, что Утесов и Табачников тут же уехали в Москву. С тех пор и до самой смерти Утесов не приезжал в носивший его на руках родной город, явно следуя примеру одессита Святослава Рихтера.
И тогда, Ледя, мне пришлось поступить, как истинному попечителю. Стать достойным культурных традиций Одессы. Она никогда не ценила, что имела. Она изживала из себя все лучшее. Она стала проституткой, открывающей свои объятия любому дешевому потроху и бьющей своих детей только за то, что они ее любят. Она привыкла кичиться своими выдающимися детьми, когда они становились покойными. И нередко сама прикладывала к этому руку.
Лежак
Короче, пацан, или отнеси свою задницу на лежак, или иди вместе с ней на что-то не менее твердое.
Лейба
Все думали, что это фирменная лейба, хотя на той же Провиантской жил с большой буквы Лейба, который постоянно сидел у ворот и с отвращением смотрел на мир вокруг себя. Вы имеете спросить: почему хотя Лейба? Да потому что этот Лейба умел видеть при очках с толстыми линзами лучше зоркоглазых фраеров. И он всю дорогу громогласно предупреждал всех подряд, что лейбы на их джинсах такая же фирма, как молодым везде у нас дорога. Завидев надпись на проходящей мимо его шнобеля фигуре, Лейба истерически орал: «Молодой человек! У вас на интересном месте написано «Техас». Так раньше оно называлось «Тухес».
Лекальщик
Сынок профуры и лекальщика,
Он с детства был примерным мальчиком.
Мишку погнали как недостойного лекать рядом с трудящимися патриотами родины.
— Не стоит, палец поломал, язык прикусил.
Лепетутник
Мы имеем шанс лепетутничать пшеницей, фарцевать международным туризмом, толкать недвижимость, чинить железнодорожные вагоны, делать научные разработки, выращивать свиней прямо в консервных банках и маклеровать на Северном полюсе. Словом, куда не плюнь, от лечить людей до послать спутники на космос, мы имеем право.
Встречаются два бизнесмена. Один предлагает:
— Купи у меня за миллион вагон повидла.
Этих авторов печатают солидные зарубежные издательства, а не местные лепетутники под издательскими вывесками, строящие свой бизнес за чей угодно счет, кроме собственного.
В офисе сидят два лепетутника.
— Марат, сколько будет 9х7?
— А мы продаем или покупаем?
Лепить горбатого
— Значит так. Я сегодня ночую у Соньки.
— Ах ты, скотина! Сколько лет тобой мучаюсь! Кому ты лепишь горбатого? Небось опять будешь на барбуте до утра в преферанс дуться?
Лечить
— Кого хочет лечить этот деятель?
— Кого может, того и делает. На то он и министр финансов, чтобы всех лечить от бабок.
Чего стоит личное здоровье граждан, которых с детства лечили песней «Жила бы страна родная и нету других забот».
Шая женского пола (см. ШАЯ).
Он падал поперек шикарной кровати, на которую кроме себя никого не пускал и устало закрывал глаза, твердо зная: его Лея сделает все возможное, чтобы они быстренько раскрылись на ширину бумажника.
Ливеровать
Канает пес, насадку ливеруя.
После таких удачных выстрелов ему только и оставалось ливероваться среди притонов Молдаванки.
Ливероваться
Лимон
Чтобы выпить коньячок, заедать лимончиком, заимей ты сармачок и крути лимончики.
Лимон зелени
Я вчера разворачивал газету, которую до меня читала селедка. Там написано такое! Что один кадр заплатил за мумию египетского фараона лимон зелени.
Всего-навсего лимон зелени от твоих будущих прямо-таки сумасшедших доходов еле-еле окупят моих нервных напряжений.
Лимон лимонов
Линять
Миллиардные суммы тут же слиняли на багамоофшоры вместе с истинными коммунистами; к власти пришла новая элита, утверждаемая в свое время списками все тех же парткомов.
А сейчас, малыш, с тобой поговорит лисичка-сестричка.
Лобан
Лобан легко сломал кончик бамбуковой удочки.
— А как Лобан бьет угловые, как бьет! А кто еще, кроме него у нас умеет делать «сухой лист»? Никто! И как делать!
Лобань
— Это лобань, да? А «судакь» вы еще не кричите?
Ловите ушами моих слов
Ловите ушами моих слов, чекист Черноморский.
Ловить белочку
— Мадам Гладыш, ваш Коленька золотой опять белочку ловит. Но не на дереве, как в прошлый раз, а в луже.
Ловить гав
Ложить
Мойша такой шутник. Орал: «Ложил я на вас с большим прибором!» Можно подумать, что ему прибор кто-то даст напрокат.
Ломает
Меня резко сломало идти на пляж.
Ломовик
Человек, которому было не лень очень много работать. Смежник биндюжника, водитель ломовой лошади. От Л. образовано поныне употребляющееся сравнение «как ломовик (ломовая лошадь)».
Ты всю жизнь вкалывал, как ломовик, а сейчас получаешь такую пенсию, с которой не по миру, по помойке впору ходить.
Лохи, не умевшие делать правильные выводы из сказок, закопали свои денежки и спокойно ждали, пока на трастовских грядках прорастут деревья, обвешанные всем необходимым для того, чтобы до конца жизни не работать, но при этом ни в чем себе не отказывать.
Лохмандей
Лохмандеи осаждали офис Вероники, сжимая купюры потными от возбуждения руками.
Лоходром
Громче всех возмущался, бил себя в грудь и клялся во все стороны не оставить мошенников безнаказанными основной держатель лоходромов под названием государство.
Средства массовой информации по обслуживанию лоходромов дружно тыкали пальцем в строку, согласно которой ответственность за достоверность рекламы несет тот, кто за нее платит.
Лошадь на свадьбе
Выражение, свидетельствующее о крайней усталости. В связи с уходом в прошлое гужевого транспорта применяется крайне редко.
Я, как та лошадь на свадьбе: морда в цветах, а жопа в мыле.
Лушпайка
Лыбиться
Мужик наглый. Смотрит на соседку, лыбится. Я тоже пригляделся, понял отчего. У нее мужские трусы между ушей висят.
Любой жопе затычка
Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Люди! Вы только посмотрите на эту румынскую подстилку со столетним стажем!
Люстдорф
. но в это время мне перезвонил Сережка. Он кинул маяк: «В Люстдорфе пошла жара».
Большой полутолковый словарь одесского языка
Статьи на букву «Ш»
Но тут прибежали чекисты и сказали ментам: «Ша!»
На помощь звать не буду милиционера.
Молися, сукин сын Тибальд!» И прямо там, у сквера
Он заколол его всем прочим для примера.
В 1907 года, когда наша революция потерпела поражение и мечта о ее мировом пожаре отодвинулась на две пятилетки, иранцы сказали: «Ша!» и сделали революцию сами себе без посторонней помощи.
Шабаш
Статья большая, находится на отдельной странице.
Шаланда
Пловец схватился за борт шаланды обеими руками, сильно напоминавшими клешни благополучно уморенных черноморских крабов.
Шалунишка
Шалунишка звонит сутенеру.
— Хочу девочку. Свеженькую, школьницу. И чтоб вела себя соответственно.
Сутенер командует своей подопечной:
— Значит, бери портфель, одевайся, как школьница и работай.
Новоиспеченная школьница появляется у шалунишки. Тот ее пристально рассматривает, млеет, пускает слюни.
Исторический факт. В конце прошлого века на одной из баз отдыха молодежи, прежде именуемой «Пионерским лагерем», воспитатели поражались обилию крутых иномарок, подъезжавших сюда в выходные дни. Девочки с радостными криками «Ура! Папочка приехал!» бросались навстречу солидным мужчинам. До тех пор, пока один из воспитателей случайно не увидел чем занимаются один дедушка со своей внучкой, он был свято уверен, что они таки да родственники. На самом деле Ш. являлись спонсорами малолеток, которым родители не могли обеспечить более-менее пристойный уровень жизни.
Шанец
И тогда у нас останется шанец выжить, если конечно мы не умрем на красивых камнях по дороге вниз.
Шарлатан
А я девчонка, я шарлатанка.
Шарпать
Не шарпай мене за барки, этот спинджак скоро лопнет и без посторонней помощи.
Старик жил без надежды еще раз увидеть обшарпанный зал суда.
Старик собирал деньги с лохов как бы между прочим, не слишком разводя лясем-трясем для общей пользы дела.
Илюша Лясем-Трясем дальше пары метров плохо видел; его правая рука вдавливала палочку в плиты тротуара, а левая безудержно тряслась у самого паха. Зато он умел без промаха плевать на звук не менее, чем на пять метров, но на свои головы гицели не имели об этом никакого представления.
Хотя немцы корчили рыло, с понтом у них дома все в порядке, они готовились делать ноги из Украины, а гетман Скоропадский не был таким шаей, чтобы забыть забронировать себе хотя бы один вагон до Берлина.
Швайка
Тогда всем стало ясно, что такого адивота и швайка не уговорит.
Швейка
. Гоша самолично палил лейбы для своей швейки, каких сам читал с большим трудом и дурным произношением на том английском языке, который изобретали в наших средних школах.
Швендять
Швицар
Фрегаты гордо швицали напротив порта, показывая до чего они военные, но пугали своим набрыдшим видом одних бакланов.
Можно подумать, и без этой пары швицаров в Одессе было мало своих англичан с французами.
И ше случилось среди здесь?
А ше мы имеем с гусь? Жир и шкварки.
Сделайте мене вид, шебы я вас долго искал.
Шедевральный
Мистер Тараненко чуть было не взбесился. Вместо шедевральной женщины он увидел какую-то прыщавую шмакодявку в очках, с ходу повлиявшую на его потенцию не в ту сторону.
Шерочка с машерочкой
Устаревшее выражение как в русском, так и в одесском языках.. В русском языке означало «женщины, танцующие в паре» и было образовано от французского выражения «мон шер». В одесском языке означало «Политбюро» и было образовано от фамилий Шеварнадзе и Машерова.
Шестерка
УБОП (Управление по борьбе с организованной преступностью или так называемый «шестой отдел»).
Что там было дальше в офисе «шестерки», так то покрыто мраком неизвестности среди залитого солнцем дня. Но ходят упорные слухи, что очень скоро Авторитет подогнал туда машину, груженную коньяком и шампанским. В конце концов Авторитет был человеком с большим чувством юмора, только он почему-то просил «шестерку» не сильно распространяться, как его мальчики слегка не туда зашли.
Для справки. Когда в здании только-только организованной «шестерки» заканчивался ремонт, туда безо всякой предварительной разведки вломилась маза известного одесского Авторитета, решившая, что здесь обосновалась какая-то очередная коммерческая структура, а потому нужно поскорее взять ее под охрану, пока это не сделали конкуренты.
Шибенник
Такой шибенник, сто кило живого веса.
Шибзик
Учитывая, что преподаватель был шибзиком, первое, чему мы научились у него на уроке труда, так драться киянками.
Шикарный
Этот белый шарфик на горло вместо шикарной клизмы в другое место врач ему явно не прописывал.
Любое огородное пугало отказалось бы сделать ченч на шикарный костюм новобрачного.
Толик так шикарно дал нахалу по яйцам, что они аж до гланд долетели.
Шикер
Всего пол-литра за день и вы его называете шикером? Да побойтесь Бога!
— Мадам Ершова, от кого ваш мальчик унаследовал жажду знаний?
— Знаний от мене, а жажду от папочки.
Ширман
Ближайший родственник кнута, обитающий у берегов Одессы. Одесские обладатели фамилии Ш. в настоящее время обитают чем подальше от этих берегов.
У, проклятый жидоед! Одних ширманов хавает.
Шкары
Вместо шикарных шкар он увидел под своим шкафчиком какие-то раздолбанные боты, в которых можно было идти по жизни только к ее свежевырытому итогу.
На стройных ногах провидицы была нацеплена привычная обитателям одесского Гарлема обувь под названием «говноступы»; причем каждый из ботинок так раскрывал пасть, ощетинившуюся точащими гвоздями, словно народная целительница давно не кормила их ведьмами и болезнями. Наверняка только для того, чтобы эти шкары не бросились без команды владелицы трюмить нечистую силу, Лаки обмотала их чем-то сильно смахивающим на колючую проволоку.
Шкварить
Родственники только успевали жарить рыбу и шкварить закуски.
Нет, шкет, это не Америка, а гораздо ближе. Там, где тоже нема коммунальных достижений и всем хорошо под свежими, хотя и не лавровыми венками.
Возле колченого трапа сидел какой-то шкет с рулоном билетов на самолет, сильно напоминавших трамвайные времен оккупации.
Шкода
Бык таки наделал шкоды на дворе Дорошенко. Зато, когда Вася вернулся домой и увидел, до чего только и оказалась способна эта громадная скотина, он схватил дрын. И теперь спокойно делавший шкоду на чужом дворе, осознающий силу бугай, испуганно шарахался во все стороны и вопил «караул!» на своем животном языке.
ШКОЛА №
Водитель был далеко не выпускником школы № 75.
— Ее сын, между прочим, в отличие от вашего, закончил школу с серебряной медалью!
— А что, такие медали уже дают и в семьдесят пятой школе?
Учительница английского успокаивает ученика обычной школы:
— Вовочка, не скули, в шлемазл-скул тебя все равно не примут, там своих двоечников хватает.
Школа вундеркиндов
Школа имени его
ШКОЛА ИМЕНИ ЕГО (ШКОЛА ВУНДЕРКИНДОВ)
Жлобчик делал все возможное, чтобы в Школе Имени Его сменили вывеску.
Шлемазл
Хаим, шлемазл, лавочку закрой!
Лясем трясем что значит
Лясем-трясем, трёшь-мнёшь, тень на плетень, рот пароход наоборот
(с) Великий классик. Гигант мысли.
Ну что народ, погнали дальше? Наоборот!
Гаррота навис над столом и бросил кость.
–Справились? Неплохо. Может вам и удастся дойти до конца. Что выпало, Гаррота? – Тавернщик появился внезапно.
–Два.
–Ха. Это должно быть забавно. Как вам в таверне?
–Как-то жарко – проворчал Водяной
–А как по мне, здесь довольно прохладно. В гостиных бывало теплее – поправил волосы мечник.
–Да мне вообще плевать, лишь бы живой, что там по ходу? – спросил наёмник.
–Отличная клетка. Да будет рот наоборот! – хлопок, Тавернщик исчез, сидящие взлетели, стоявшие упали.
Герои падали в небо.
Труп наёмника, коченеющий водяной, аристократ держащий корону и меч:
–Скорее бы это закончилось.
А где-то на земле, наконец-то рядом и твёрдо стояли Вася и Катя. Катя не плакала, ему не было плохо, сердце не рвалось убежать. Недалеко от них витала Вера, и глядя на них понимала суть.
–Давай так будет всегда?
–Давай. Вместе.
Капитан Дюссельхоф бороздил небо на своём карабле.
–Вот так и должно быть! – с этими словами собирался хлебнуть рома.
До губ оставалась пара миллиметров, когда всё схлопнулось, и они вновь оказались за столом таверны, и Василий, стоящий, и обнимающий гордое ничего.
Фигурка наёмника была впереди, но обратимо ли случившееся с ним так же легко, как всё остальное?
Тыры-пыры. И так далее.
Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!
За*бали, попрошайки! Лучше бы вы это говно убрали, а не дизлайки!
Кто согласен: ставьте Лайк или Дизлайк! А веди на Пикабу уже тоже началось это говно со скрытием оценок: «Защита автора», когда оценки поста скрыты по началу.
Романтика vs реальность
Тут мои полномочия все
А говорили только толпой нападают
Проверка новости о признании ВОЗ российской тест-системы как эталонной
Неделю назад увидел на яндексе новость «ВОЗ рекомендовала использовать российскую тест-систему на коронавирус в качестве эталона».
И там много информационных ресурсов сразу транслировали ее.
Я подумал: «Ну наконец-то, наши что-то достойное соорудили, что признало мировое сообщество» и побежал постить новость об этом на пикабу.
Но потом вспомнил, что очень много сейчас на пикабу выкладывают новости просто перекопируя их с других новостных порталов, никак не перерабатывая, дополняя, проверяя. Из-за этого пикабу превращается в какой-то сборник инфомусора. Поэтому решил на всякий случай проверить новость, действительно ли мировое сообщество признало? Подтверждение есть?
Я начал вычитывать новость на разных порталах.
Сначала меня смутило, что источник всех новостей «пресс-служба ФМБА». Получается, ФМБА сообщила, что ФМБА делает эталонные тесты.
Затем в середине новости я заметил такое пояснение «. испытания показали, что тесты, произведенные агентством, являются одними из наиболее чувствительных и специфичных на российском рынке и рынке стран СНГ«
В общем решил искать подтверждения, что там ВОЗ признало. И не нашел ничего, кроме российский источников. И сразу заподозрил, что зарубежные СМИ не хотят просто выкладывать новости о наших успехах в науке.
Поэтому я решил писать напрямую в ВОЗ.
И через 2 дня получил ответ
Что интересно. 23 ноября, когда новость вышла, она была и на оф. сайте ФМБА, но сейчас по ссылке на эту новость вот такая картинка:
Выкладывайте на пикабу только качественный материал)
Питерское
Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.
Мудрость
Вчера вечером младший что-то загрустил..
Я спрашиваю: что случилось?
— да ничего, все хорошо, просто мне как-то грустно..
— ну съешь чего-нибудь, вон печенье есть, мандарины купила..
— мам, не все проблемы решаются едой.
Ответ на пост «Мне нужен кран!»
Работал начальником цеха. Спал, сын взял телефон и написал смс мастеру смены: » Вам конец»
Утром ничего понять не могу, в цехе хрустальная чистота, все оборудование работает как часы. И встревоженный мастер подходит:
— Здравствуйте, у нас все хорошо, все поручения выполнены.
Стал телефон после этого на блокировку ставить)
Вальхалла
Баянометр ничего не показал, по мне так жизненно.
Каков подлец
Что непонятно-то?
Пикабушные куплеты
Внимательней надо быть
Ты думаешь мы тебя не переиграем, YouTube? Мы тебя переиграем!
Новосибирец Владимир Крюков, защитивший дом и семью, на 8 лет отправится в колонию
Жителя Новосибирска, который защитил семью и свой дом от компании нетрезвых агрессоров, оставили за решеткой. Сначала мужчине назначили наказание, не связанное с реальным лишением свободы, но вышестоящая инстанция пересмотрела это решение. Первого декабря кассационный суд в Кемерове оставил в силе суровый приговор – восемь лет колонии строгого режима.
Все случилось в марте 2018-го. Было уже темно, когда компания крепких молодых людей на автомобиле заехала в тупик частного сектора в Дзержинском районе Новосибирска. Трезвым был лишь водитель. Машина загулявших парней застряла у дома Владимира Крюкова. Незваные гости сначала избили его брата, а потом вторглись на участок и брызнули в лицо хозяину жилища из баллончика.
Два года назад Дзержинский районный суд признал его виновным в превышении пределов необходимой обороны и назначил символическое наказание в виде ограничения свободы. Но это был еще не конец истории.
Новосибирский областной суд в основу принятого им решения взял показания фактически одного свидетеля обвинения, которые являются крайне противоречивыми и непоследовательными», – сообщила адвокат Владимира Крюкова Римма Уколова.
Сторона защиты обжаловала это решение в кассационной инстанции. Судьбоносное заседание состоялось 1 декабря в Кемерово. К слову, прокуратура, в свою очередь, хоть и согласилась с квалификацией облсуда: умышленное убийство, но при этом посчитала приговор излишне суровым, так как не были учтены смягчающие обстоятельства.
Гособвинитель просила смягчить наказание Крюкову. Адвокат настаивала на оправдании. В итоге кассационный суд отказал обеим сторонам. Приговор оставлен без изменений.
Супруга новосибирца надеялась до последнего, что ее мужа освободят, поэтому такой итог для нее стал настоящим ударом.
«Разбираться в принципе никто не хочет и не собирается. Это была чисто формальность, которая заняла 30 минут времени, и за 5 минут люди решили судьбу человека», – говорит жена Владимира Крюкова Наталья Ростова.
Наталье и ее супругу остается надеяться на Верховный суд. Ну а мужчина, защитивший свой дом и семью, теперь должен отправиться в колонию.