Мальчик бьет девочку в школе что делать
Сын бьёт девочек
Спасибо за быстрый отклик. Постараюсь подробно все изложить.
С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы. Мой сын (Миша его зовут) сам просил брата, упрашивал. Именно брата, сестру категорически не хочет. Я долго не решалась. И мы ему сказали очень мягко. И говорили и говорим, что мы его любим и будем любить, что для него ничего не изменится в худшую сторону. Он вроде очень адеквтно воспринял новость, обрадовался, что брат. Разговоры об этом слез не вызывают. А вот беседы по поводу связи битья девочек и расставания папы и мамы вызывают слёзы и видны внутренние переживания.
Насилия в прошлой семье были. Со стороны папы. К сожалению, и само расставание было очень бурным. Как я не пыталась сгладить и утихомирить, папе нужен был фарс и огласка побольше. Я пришла за Мишей в дет сад. Туда неожиданно пришёл и папа. Взял нас обоих и просто отвел к моей маме. Без вещей, без всего. У меня в одной руке сумка с паспортом, в другой ручка ребёнка. По дороге он меня обвинял во всем. А по сути просто выгнал нас из дома. Ребёнку я пыталась объяснить, почему так произошло, но без негативных характеристик папы не обошлось (( (. Хотя я свою долю вины старалась не отрицать.
Ребёнок переживал развод в основном в больницах, я с ним соответственно. Мне кажется, что я перенесла развод оч легко. Хотя моя мама уверяет, что мне было очень тяжело.
Сейчас отношения с бывшим у меня сложные. Он замучил меня судами и приставами. Мы видимся только летом. А с сыном они общаются 1 раз в неделю по скайпу и телефону.
С момента развода до появления нового мужа, тогда ещё не мужа, молодого человека, прошло 1, 5 года. Его выбрал сам Миша из всех мужчин, которые были рядом со мной на тот момент. Миша и отчим даже внешне очень похожи. Отношения у них хорошие. Но миша не уважает его, как папу. Он относится к нему как к приятелю. Отчим с первого дня любит Мишу как своего. И отдаёт все своё ради Миши, не балует, но готов последнее ему отдать.
Теперь про характеристику сына. В целом общение и с детьми, и со взрослыми очень лёгкое. Легко идёт на контакт. Незнакомых взрослых сначала немного стисняется. Буквально первые 5 мир. Потом легко со всеми общается, открыто. С незнакомыми детьми легко идёт на контакт. Знакомится сам. Принимает, когда с ним знакомятся или начинают играть. Гуляет во дворе. Общается и с девочками и с мальчиками. Никого не обижает. Если обижают, даёт сдачи.
Часто слишком быстро на мой взгляд начинает называть просто общение дружбой, а приятеля другом.
Если не брать поведение в школе, которого я не вижу, а только читаю жалобы, то миша очень воспитанный мальчик, он знает как вести себя в театре, за столом, при взрослых. Не произносит бранных слов. Хотя конечно знает их много. Первый не начнёт обзываться. Отзывчивый и готов придти на помощь. Послушный в меру.
С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы.
А я бы еще раз предложила посмотреть на эти перемены в жизни сына, как возможную причину для изменения поведения.
После прежних изменений, развода, появления нового мужа мамы, сейчас ребенок снова ждет перемен, они могут пугать, ведь в прошлом перемены были не всегда приятными.
Даже без прошлого опыта появление нового ребенка в семье всегда означает потерю для старшего статуса единственного ребенка, и может проживаться очень эмоционально.
Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.
Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.
И я отчим, и отчим постоянно говорим Мише об этом. И вроде эти слова находят отклик в Мише. Но либо ему мало этого, либо это не помогает. Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?
Не может ли оказаться так, что это я обиженная на весь свет и это проецируется вот так на ребенка?
Как именно? Какие шаги, этапы? Каково должно быть мое поведение?
Разговаривать с сыном о Вашей семье, о ее устройстве, что отчим несет ответственность за Вас и детей, когда сын вырастет у него тоже будет своя семья, где он будет главой. Своим поведением показывать что и Вы прислушиваетесь к отчиму, что он имеет решающий голос в принятии решений.
Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?
Девочки могут символизировать как его злость или обиду на маму, за то что у нее будет другой ребенок например, или просто как более слабые могут быть удобным объектом для негатива, если его «плохие» чувства не принимаются в семье. Сдерживать в себе не получается, потому что много переживаний и он с ними не справляется, и тогда можно на девочках их отреагировать.
Откройте мне, пожалуйста, глаза. Где я ошиблась? Что мне сейчас надо экстренно предпринять? Ведь осознание и принятие перемен не будет одномоментно, этот процесс идет уже несколько месяцев и пока безрезультатно.
В первую очередь говорить с сыном и слышать его, как он сам объясняет свое поведение. Говорить о своих чувствах с ним искренне, что Вы чувствуете вину за его поведение, беспокоитесь что в чем то ошиблись и не знаете как исправить. Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?
Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?
И еще вопрос в связи с этим. Как мне поработать с собой? Как перенастроить правильно себя? Что изменить в себе?
насчёт вытягивания переживаний, как Вам кажется стоит ли их вытягивать?
Что делать, если ребенок в школе ударил девочку, а ее мать написала заявление участковому?
Добрый день, Татьяна так как ваш сыну не исполнилось 14 лет, никакой ответственности он нести не будет. Так же виновата школа- ст. 1073 УК РФ :
3. Если малолетний гражданин причинил вред во время, когда он временно находился под надзором образовательной организации, медицинской организации или иной организации, обязанных осуществлять за ним надзор, либо лица, осуществлявшего надзор над ним на основании договора, эта организация либо это лицо отвечает за причиненный вред, если не докажет, что вред возник не по их вине при осуществлении надзора.
Подскажите что нам делать, говорить и как себя вести? я очень переживаю… Причем девочка сама провокатор и постоянно с мальчиками дерется.
Не волнуйтесь. На беседе с участковым, напишите обьяснительную и укажите факты которые подтвердят то, что ваш сын не виноват а защищал себя.
Не переживайте, скорее всего ничем страшным это не кончится. Это формальность. Участковый обязан проводить опрос и брать объяснения по заявлениям о преступлении. Ребенок 8 лет не достиг возраста, с которого наступает уголовная ответственность. Как следствие — ничего не грозит. Как себя вести — это на ваше усмотрение.
Дополню, что в случае, если никаких телесных повреждений другому ребенку нанесено не было, а семья благополучная у вас — на учет в комиссии по делам несовершеннолетних скорее всего не поставят.
Что нам можно сделать чтобы не поставили? девочка которую ударил сама постоянно задирается и дерется с мальчиками.
Если есть свидетели и очевидцы, то отпираться и говорить, что Ваш сын этого не делал, бессмысленно. Лучше сказать, что этого больше не повториться и возместить девочке и ее маме затраты на лечение и моральный вред. Все зависит от степени тяжести причиненного вреда, установленного врачебной комиссией
Поставят вашего сына на учет или нет, в целом зависит от инспектора по делам несовершеннолетних.
Если у вас остались вопросы, вы можете написать мне в чате и заказать персональную платную консультацию или подготовку документов по вашему вопросу. Желаю Вам удачи и всех благ!
Ребенок в школе обижает одноклассников
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Плохо, когда твоего ребенка травят в школе. Ты грудью встаешь на его защиту. Но ничуть не лучше, когда твой ребенок сам принимает участие в травле одноклассника, а то и становится ее инициатором. Тут родители должны решительно вмешаться. Но как это сделать правильно? Отвечает педагог-психолог Глеб Ткаченко, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры».
Людям в принципе сложно сосуществовать без конфликтов. Пожалуй, каждый из нас неоднократно наблюдал ссоры между взрослыми людьми. Мы видим их в магазине возле кассы, на работе, на улице. А порой случается и так, что мы сами в силу обстоятельств становимся участниками этих конфликтов. И если уж взрослым людям не всегда удается мирно решать возникающие проблемы, то что говорить о детях? Ведь поведение ребенка определяется не осознанным выбором, а большим количеством факторов, которые он пока не в силах контролировать в полной мере. Поэтому если ребенок в школе обижает одноклассников, это вовсе не означает, что он законченный негодяй, который перешел на сторону зла. Чаще это означает, что ему нужна помощь на этом сложном пути взросления.
Агрессивное поведение
В наше время часто говорят о школьной травле, применяя этот термин едва ли не к каждой ситуации, где один ребенок обидел другого. Но буллинг — это достаточно узкое понятие, которое не охватывает всех разновидностей агрессивного поведения, поэтому сейчас речь пойдет именно о детской агрессии.
Подробнее о буллинге можно прочитать здесь:
Прежде всего, замечу: агрессия — это не эмоция, а форма поведения, содержащая угрозы или наносящая ущерб. Это означает, что она существует не сама по себе и может быть вызвана совершенно разными причинами, о которых мы поговорим чуть позже. Агрессия может быть физической или вербальной. Физическая агрессия — это подзатыльники, пинки, порча школьных принадлежностей или одежды, а вербальная — оскорбления, угрозы, дразнилки и так далее.
Кроме того, существует прямая агрессия, когда один ребенок открыто оскорбляет или бьет другого, и косвенная, при которой ущерб наносится исподтишка. К примеру, дождаться, пока одноклассник выйдет из класса, и выкинуть его рюкзак в мусорное ведро — это косвенная агрессия.
В этих примерах обидчик проявляет активность, физическую или словесную, открыто или тайком. Но агрессия может быть и пассивной и выражаться, например, в намеренном игнорировании одноклассника.
Наконец, агрессия может быть реактивной, то есть возникать в ответ на действия других детей, или спонтанной, возникающей из-за внутренних причин, о которых окружающие даже не догадываются. Зачастую не знает об этих причинах и сам ребенок. Давайте же разберемся, что влияет на формирование детской агрессивности.
Родители
Еще одна распространенная причина детской агрессивности — телесное наказание ребенка. В этом случае он не просто усваивает такое поведение, но еще и копит обиду, невыраженную злость, которую впоследствии может перенаправить на того, кто послабее.
В этих примерах речь шла о проявлении прямой агрессии, но бывает и косвенная, которая свойственна семьям, в которых царит дух интриги. Часто такое можно наблюдать в общении ребенка с разведенными родителями, каждый из которых пытается переманить его на свою сторону. Если у ребенка перед глазами есть пример агрессивного поведения, то объяснять ему что-либо практически бессмысленно. Хоть ранее я и указал, что влияние родительского примера особенно сильно до пятого класса, оно остается и в средней школе, пусть и в меньшей степени.
Поэтому один из доступных родителям способов скорректировать детскую агрессию — это минимизировать проявление агрессии дома. Если между супругами назревает скандал — лучше провести его вне поля зрения ребенка. Физические наказания и оскорбления также необходимо исключить. И вообще, помните, что любое ваше слово или действие может быть усвоено ребенком и воспроизведено в школьной среде.
Школа
Разумеется, дети учатся не только на примере своих родителей, хоть он и наиболее весомый. Общение со сверстниками также формирует стиль поведения ребенка. В начальной школе это менее заметно, так как влияние родителей и классного руководителя еще слишком велико. Но тем не менее в этом возрасте дети учатся обращаться со своей агрессией, и происходит это, как правило, посредством шумных игр. Дети целыми табунами бегают по этажам, борются, залезают друг другу на плечи, кричат. Это необходимый этап в освоении собственной агрессивности: ведь агрессия может быть и полезной. Дать отпор обидчику, отстоять свои права, защитить слабого — все это требует способности быть агрессивным.
Однако если кто-то из детей в ходе игры начинает воспроизводить то, что видел дома, то игра меняется. Тот, кто умеет материться, кажется более взрослым и успешным в словесных баталиях, и остальным приходится либо адаптироваться к новым правилам, либо искать себе других соперников. Как раз те, кто подстраивается под эти условия, и становятся обидчиками тех, кого устраивает мирное сосуществование.
В подростковом возрасте ситуация осложняется тем, что формируется социальная иерархия класса. Авторитет родителей и классного руководителя ослабевает, а авторитет сверстников возрастает. И в этот момент ребенок может перейти на сторону обидчиков только для того, чтобы принадлежать к определенной группе. Ребенок может до конца не осознавать этих механизмов и воспринимать это как игру или шутку, но тем, кого он обидит, легче от этого не станет. А если в классе кого-то травят, то перейти на сторону обидчиков ребенок может также из-за страха оказаться под прицелом.
Как бы там ни было, главное средство предотвращения и коррекции агрессии ребенка — это обозначение четких границ его поведения. В идеале этим следует заниматься еще с дошкольного возраста, но, даже если момент упущен, ребенка надо удерживать в рамках дозволенного.
Что делать?
В этой статье я постарался описать проблему, а не дать ее готовое решение по той причине, что его попросту нет. Но тем не менее есть ряд рекомендаций, которые логично вытекают из общего понимания ситуации.
Во-первых, необходимо минимизировать проявление агрессии дома. Любые крики, выяснения отношений, битье посуды и мебели, физические наказания, злые анекдоты, оскорбления и все прочее должны быть исключены из жизни ребенка. Неважно, дошкольник это или подросток. Понятно, что взрослым хочется побыть на своей взрослой волне, но нужно помнить об ответственности за своего ребенка.
Во-вторых, это обозначение границ допустимого поведения для ребенка. Опять же, в любом возрасте. Доносить словами и показывать примером, что можно, а что нельзя. Если папа говорит, что нельзя обижать девочек, но сам может обидеть маму, то ребенок в лучшем случае ему просто не поверит.
В-третьих, в основе агрессивного поведения ребенка могут лежать физиологические нарушения. В том случае, если ребенок внезапно и беспричинно стал агрессивен, есть смысл пройти обследование у невролога. Конечно, это не такая частая причина, но все же следует подстраховаться.
Нередко говорят о вреде агрессивных компьютерных игр. Отчасти это действительно так, но важно понимать, что игра — это чаще всего способ ребенка разрядиться, спустить пар. Прежде чем отнимать у него этот способ, необходимо придумать здоровую замену. Например, спортивную секцию, которая может его заинтересовать.
И главная рекомендация: обратитесь за помощью к детскому психологу. Внутренний мир ребенка сложен и непонятен не только для вас, но и для него самого. Разобраться в истинных причинах чаще всего очень непросто, а уж решить проблему самостоятельно — и подавно. Конечно, бывает так, что родители находят нужные слова, чтобы вернуть ребенка на правильный путь. Но если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то обратитесь за помощью к профессионалам.
Инструкция для родителей: что делать, если вашего ребёнка бьют в школе
Учитель истории и отец троих детей, который сталкивался с проблемами школьной травли, рассказывает о том, как родители должны бороться и заступаться за своих детей, если тех обижают в школе.
Я, как человек, который был директором школы, и как родитель детей-школьников, прошёл через разные стадии процесса отстаивания прав тех или иных ребят, своих или чужих. Поэтому могу сказать, какие шаги можно, а какие нужно делать родителю в той или иной ситуации, когда вашего ребёнка в школе обижают. Обижают одноклассники (или один), обижают старшие ребята. Понятно, что обижать можно по-разному. Можно доводить до слёз оскорблениями, а можно быть побитым каждую неделю. И вот на это надо обращать внимание.
Первое. Если вы несколько раз в течение довольно короткого времени (а время летит быстро, поэтому если раза четыре в месяц) услышите от ребёнка одну и ту же «фамилию», которая сделала то-то или то-то, созвонитесь с классным руководителем и постарайтесь выяснить, не замечал ли он что-то в их отношениях и как складываются отношения с обидчиком у других детей. Если по косвенным признакам будет понятно, что не знакомая вам ещё мама того мальчика или девочки вменяемая, то можно попробовать встретиться с ней и поговорить. Отцам было бы проще решить конфликт вообще на этом этапе. Но, повторюсь, при вменяемости сторон.
Второе. Если жалобы не прекращаются, контакт с родителями стопорится, на уровне классного руководителя вопрос стопорится, вам от этого тревожно и вообще синяки, честно говоря, начинают уже доставать — идите в бой, но с полной уверенностью, что пойдёте до конца. Потому что путь до конца слишком нервен, грузен и требует большой бюрократической волокиты, хотя и кратковременной с вашей стороны. Вовсе не обязательно, что вам придётся топить кольцо в кипящей лаве, но уверенность должна быть. А чтобы она была, нужно помнить чётко цель и алгоритм действий.
Цель — то, что вы хотите в конечном итоге. Вы хотите, чтобы обидчика высекли розгами перед всей школой? Вы хотите, чтобы ему дали 15 лет строгого режима? Любая цель может быть реализована, дело во времени и в личном психическом здоровье.
Допустим, вы хотите, чтобы обидчика перевели в другую школу. Такое возможно, согласен. Но требовать этого незаконно: решать, где ребёнку обучаться, — это право родителей.
Самая реальная цель — зафиксировать и громко заявить о ситуации, чтобы она начала рационально решаться и на неё обратило внимание максимальное количество заинтересованных лиц, в том числе и внутри школы. Потому что иногда информация до директора банально не доходит, пока вы не напишете письменное заявление на его имя и не проведёте его через канцелярию. Либо запишитесь к нему на личный приём. Но встречу должно предварять письменное заявление с детальным описанием ситуации и того, что было сделано, проведённое через секретаря, и у вас на руках должна остаться копия с входящим номером, заверенная у секретаря. Возможно, на этом вопрос и начнёт решаться. А если нет?
Ситуация обостряется, и начались побои. Мелкие тычки, толчки, унизительные клички и издевательства. В конце концов вашего ребёнка побили в школе. Отмечу, не после уроков на улице, а непосредственно в школе. Ваши действия.
Идите в школу, по дороге созванивайтесь с классным руководителем либо с кем-то из администрации, проходите вовнутрь и сразу вызывайте полицию. Набираете 112, выбираете по голосу — и вперёд. Сообщаете, что вы находитесь по такому-то адресу, это здание школы, ваш ребёнок получил физические травмы, вы просите прислать наряд полиции, чтобы зафиксировать произошедшее. Вам будет предложена скорая помощь — решайте сами в зависимости от тяжести. Если разбили нос, то, может, и стоит вызвать скорую, чтобы сделали снимок. В любом случае вам будет необходимо в тот же день появиться в лечебном учреждении и снять побои. Но об этом позже.
Инспектор затребует с вас справку из травмпункта с фиксацией побоев, поэтому вы едете в травмпункт и едете именно сегодня.
Внимание: взрослые травмпункты не выдают такие справки детям, вам нужен именно детский травмпункт.
После получения справки дома её сканируете. Вообще, теперь все документы сканируете, все они будут нужны в электронном виде. Из травмпункта врач обязан сообщить в полицию, так как побои произошли в школе. Это ещё один плюс вам в вашей истории, потому что в отдел по делам несовершеннолетних о вас сообщат дважды.
Дома первым делом, не затягивая, открывайте сайт департамента образования вашего города или области и пишите в электронную приёмную. Департамент образования города Москвы откликается очень оперативно.
Описывайте ситуацию, прикрепляйте сканы всех документов, которые подтверждают ваши слова (в том числе и все сканы заявлений на имя классного руководителя или директора школы, бумаги из полиции), просите организовать проверку изложенных фактов. Делайте это сразу, завтра у вас на это уже не хватит сил, да и настроение пропадёт. При этом надо понимать, что Федеральный закон «О порядке рассмотрения заявлений граждан Российской Федерации» трактуется таким образом, что позволяет отправить письмо на «рассмотрение по компетенции», то есть школе. Так и будет, поэтому своим письмом вы лишний раз побудите руководство школы вникнуть в ситуацию, но никак их не накажете. То есть ещё раз: ваше письмо в департамент образования — это трата времени директора на составление вам ответа. Но ваша проблема будет решена, если вы уже сформулировали для себя, что вы хотите, а не в порыве праведного гнева палите вокруг из всех орудий.
Если ничто не работает
Ваши действия не приносят результата — стопорится что-то на всех уровнях, в течение трёх дней до вас не доходят никакие сигналы. Маловероятно, но всё же. Не ждите — ищите СМИ, которые готовы осветить вашу ситуацию: школьная тема актуальна. Три дня у вас на всё на это и уйдёт — описание ситуации, подтверждение документами, принятие решения на планёрке по поводу нужности материала. Обычно медиа понимают, что такие темы могут и не выстрелить, и должны быть готовы остановить вашу публикацию по вашей просьбе в случае изменения ситуации и при должном этическом уровне отношений, но и вы должны понимать, что вас могут женить и без вас. Это крайний шаг к огласке. По степени распространения этой информации последствия будут различаться — вы сами видели разные примеры.
Но публикация даёт вам следующий шаг — вместе со ссылкой на публикацию вы пишете письмо в мэрию Москвы, Генеральную прокуратуру, Министерство образования, президенту РФ с просьбой проверить изложенные в статье факты, так как вы и являетесь тем лицом, о котором идёт речь. Далее опять начинается круговерть бумаг, но она дополнительно стимулирует какие-то рациональные изменения в ситуации, а возможно, что приведёт и к возбуждению уголовного дела по факту халатности.
Я описал предельное количество уровней, которым был свидетель или прошёл сам. Редко требуются все этапы. Самое главное правило — вовремя остановиться! Идите на любой контакт, который вам будет предлагаться, ищите варианты разрешения ситуации, возможности перевести всё в область человеческих отношений. Вашему ребёнку ещё в этой школе учиться, а вам ещё несколько лет встречаться с этими людьми и на выпускном вечере постараться не испортить друг другу настроение.
Мой ребенок бьет других детей. Что делать?
Разбираемся с детской агрессией
В детских конфликтах обычно принято жалеть пострадавшую сторону. Но что если обидчик тоже страдает? Агрессия у детей, как правило, напрямую связана с некими переживаниями, которые находят таким образом путь наружу. И если ребенок бьет сверстников, не нужно его стыдить и обвинять — нужно постараться выяснить, что же такого происходит у него в душе.
Психолог портала «Я — родитель»
Каждому родителю рано или поздно приходится сталкиваться с ситуациями, когда их ребенок становится участником или даже зачинщиком драки. И это нормальный этап развития социальных навыков малыша. Но зачастую такие поступки вызывают у мам и пап стыд, вину перед окружающими и, как следствие, раздражение и злость на самого ребенка. В результате атмосфера в семье портится, и это отражается на всех. Поэтому лучше сразу разобраться, что же произошло на самом деле, почему это произошло и что могут сделать родители, чтобы ситуация не повторялась.
Прежде всего необходимо учитывать возраст ребенка. Младший дошкольник зачастую использует силу в качестве эксперимента: чтобы узнать, насколько он сам силен, а также проверить реакцию оппонента. К тому же он пока не знает, как можно уладить конфликт без применения силы. В школьном возрасте большинство детей уже знают, что драться нельзя. Однако им пока тяжело управлять своими негативными эмоциями, поэтому, когда разумные доводы в споре заканчиваются, в ход идут кулаки.
Важно учитывать и то, насколько часто ребенок дерется. Если это единичные случаи, то физическая агрессия могла быть вызвана как раз тем, что у ребенка пока не получилось справиться со своими чувствами во время спора. Не стоит его за это ругать, а после обсуждения данного случая наедине не нужно вспоминать об этом. Если же драки повторяются регулярно, родителям стоит обратить на это особое внимание.
Однозначно стоит насторожиться, если ребенок дерется очень часто и при этом получает удовольствие от нанесения ущерба окружающим.
В этом случае у физической агрессии могут быть более глубокие причины, с которыми необходимо разобраться как можно скорее, чтобы избежать усугубления ситуации. Для этого лучше обратиться за консультацией к психологу.
Причины «драчливости»
Выделяют три основные причины повышенной конфликтности ребенка: семья, сверстники и информация, получаемая из внешних источников.
Семья для ребенка — это его маленький мир, где он впервые получает информацию обо всем, в том числе о правилах и моделях поведения. Конфликтное поведение родителей внутри семьи или по отношению к окружающим может стать для ребенка примером «нормы», которому он будет подражать при общении в детском саду или школе. Поэтому прежде чем наказывать ребенка за бесконечные драки, стоит проанализировать, как члены вашей семьи ведут себя в спорных ситуациях.
Склонность к физической агрессии также может быть следствием протеста ребенка против семейных правил. Особенно так происходит в семьях, где воспитание слишком ограничивающее, авторитарное, либо, наоборот, попустительское.
Агрессивные модели поведения могут быть позаимствованы ребенком из внешних источников информации: фильмов, мультфильмов, компьютерных игр или телепередач, которые он смотрит. Поэтому задача родителей — фильтровать доступную для ребенка информацию.
Можно также выделить следующие факторы, которые провоцируют малыша начинать конфликты с окружающими:
Что делать родителям
Безусловно, действия родителей будут различными в зависимости от конкретной ситуации. И прежде чем ругать или, наоборот, оправдывать своего ребенка, стоит оценить все обстоятельства произошедшего конфликта. Необходимо учитывать и его глубинную причину, а не только повод, вызвавший начало спора между детьми.
Можно дать общие рекомендации, которые помогут родителям справиться с «трудным» поведением ребенка:
Дошкольнику важно объяснить, как следует себя вести и почему, научить его конструктивному поведению. Для этого лучше всего использовать игровые методы (например, разыгрывание ситуаций с помощью кукольного театра) или сочинение терапевтических сказок с героями, похожими на самого малыша. Конечно, это лучше делать не в момент конфликта, а позже, когда эмоции уже улеглись.
Школьника уже можно спрашивать о его мнении насчет того, что чувствовал он сам и оппонент, что он сделал не так, как можно было лучше поступить в сложившейся ситуации. В конце разговора необходимо закрепить договоренность относительно будущих подобных ситуаций («Если Ваня опять сделает так-то, ты, вместо того, чтобы драться, ответишь ему то-то или сделаешь то-то»).
Детям школьного возраста лучше предоставлять возможность самим нести ответственность за причиненный ущерб: извиниться самостоятельно перед пострадавшей стороной или починить испорченные во время драки вещи (возместить их стоимость).
В целом воспринимайте любое негативное поведение ребенка как сигнал о том, что он нуждается в вашей помощи и поддержке.
Возможно, он столкнулся с трудностями, с которыми не в силах справиться самостоятельно. Возможно, он просто не знает, как выразить собственные негативные чувства, которые его переполняют. А может быть, его жизненная ситуация кажется ему безвыходной. Если вы увидите за этим нелицеприятным поведением то, в чем нуждается ваш ребенок, вам будет легче понять его и помочь ему.
Главное — оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестаете его любить.
Материал подготовлен для нашего издания порталом Я — Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам и дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с позиции родителей, и с точки зрения ребенка.