Мама не хочет общаться с дочерью что делать
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?
Почему дочь повторяет судьбу матери
Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?
Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?
Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.
Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.
Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.
Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами
Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.
Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.
Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.
Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.
Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.
«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.
«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.
Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.
Если вы хотите отделиться от матери
С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.
Непродуктивно:
Продуктивно:
Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:
Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.
Мать с дочерью не общаются уже много лет. Как изменить ситуацию?
Стена непонимания
Чужая жизнь — потемки. Кто же этого не знает? Кому еще довериться, если не близким по крови. Любовь безусловна, забота предсказуема. Но так бывает не всегда. Почему?
фото gentesinaloa.com
Звонок в редакцию. По ту сторону дрожащий голос, срывающийся на слезы. Ольга — жительница райцентра — выкладывает все как есть:
— Вместе с бывшим супругом мы лишены родительских прав в отношении дочери с 2015 года и выплачиваем на ее содержание. Поскольку достаток у меня очень скромный и я воспитываю ребенка, то летом обратилась в суд с заявлением уменьшить сумму, чтобы посильно было платить. Суд удовлетворил ходатайство. Но потом была проверка, нашли какое-то нарушение, и в результате у меня образовалась огромная задолженность. Однако я не смогу ее оплатить, работая посудомойкой. Мне не за что будет жить. У моего нынешнего мужа тоже очень маленькая зарплата.
— А почему лишены? — приостанавливаю монолог.
— Это дочь настояла. Дело в том, что когда я вышла замуж во второй раз, через некоторое время она приняла решение перейти жить к родителям бывшего мужа. Так получилось, что не сложились у нее отношения с отчимом. Раньше все внимание было ей, а тут. Еще и подростковый возраст начался — 11 лет. В общем, не приняла она его. Я надеялась, что все уляжется, но получилось наоборот. Думаю, ее просто настроили против меня. За это время по инициативе дочери и было подано заявление о лишении родительских прав как меня, так и ее родного отца. Уже несколько лет мы не общаемся. Она не идет на контакт.
Начинаю прояснять для себя детали. В райисполкоме подтверждают, что к семье Ольги нет вопросов. Скромный достаток, но оба работают, второй ребенок присмотрен, родители о нем заботятся. Услышав о трудном финансовом положении, местные власти обещают помочь, подключают общественные организации. Свое слово сдерживают.
У старшей дочери — опекун. На сегодня девочка учится в университете, получает высшее образование. Мне дают понять: все это семейная драма, в которой никому не разобраться, кроме родных людей. Поэтому как есть, так есть.
Помогают выйти на решение и в судебной инстанции, и в прокуратуре области. Оказывается, Ольга просто не так оценила масштабы проблемы. Да, нарушение было выявлено, но образовавшаяся сумма долга в несколько раз меньше, нежели она подсчитала. То есть и здесь привели ситуацию к общему знаменателю. Только на том наше общение не закончилось. Новый звонок:
— Пожалуйста, позвоните в университет, где учится дочь. Мне нужна справка о том, что она живет в общежитии по месту учебы. Это необходимо для того, чтобы не оплачивать некоторые коммунальные услуги, которыми она не пользуется. Понимаете, дочь прописана в этой квартире. Платить лишнее для меня накладно.
— А что вам мешает попросить ее привезти такую справку? Наверняка она бывает в выходные в райцентре.
— Мы не общаемся, я же вам говорила. У меня даже нет ее телефона. Вдруг вам удастся. А в университете отказываются дать мне такую справку. Вроде как не имеют права.
В деканате в эту историю посвящены. Действительно, каждый год мать студентки просит прислать ей такую справку. Раньше откликались. Но нынче девушка настояла на том, чтобы этого не делали. Декан мне объясняет:
— Мы не можем нарушить ее требование. И должны защищать права социальной сироты. Знаете, разные бывают ситуации.
— Здесь речь идет только о коммунальных услугах, которыми студентка не пользуется, будучи на учебе, — пытаюсь внести ясность.
— Если официальный запрос нам направит предприятие ЖКХ по месту жительства, мы дадим ответ.
Слышать одну сторону — не знать всей правды. Но попытка связаться с дочерью Ольги разбивается о стену. Категорическое “нет”. Обида, думаю, слишком велика.
Наверняка жизнь подбросит немало задачек, которые придется решать им обеим, без посредников. Кто сумеет простить, а кто сумеет понять и найти нужные слова — не берусь даже предположить. Но, кроме матери и дочери, вряд ли кому-то еще это под силу.
Марина Надольская, психолог Гомельского городского центра социального обслуживания семьи и детей:
— Безусловно, каждую ситуацию нужно рассматривать индивидуально. Но в целом модель проблемных отношений, о которой мы ведем речь в этом случае, не исключительна. Здесь важно понимать, что дочери нужна биологическая мать. И не имеет значения, сколько ребенку — 11 или 18 лет. Эта необходимость заложена природой, только такая связь позволит ей сформироваться как женщине и как матери. Иначе девочка в скором будущем столкнется с рядом проблем. Первая — это осознание себя как носителя пола, вторая — при выборе партнера, третья — формирование образа “я жена, я мать”. В данной ситуации имеем то, что уже имеем. От этого надо отталкиваться для того, чтобы выстроить диалог, подчеркну, ради ребенка, которому без этого невозможно психологически состояться, жить полноценно и быть наполненным внутренним счастьем. Воспитание бабушкой и дедушкой не способно заменить родительское участие. Это воспитание через поколение, когда ребенок не получает нужный ему опыт.
Не могу сказать, что первой должна сделать шаг мама или проявить инициативу бабушка, с которой, судя по всему, у девочки нормальный контакт и она ее растила. Тот сделает первый шаг, кто задаст себе вопрос: что для меня важнее — обида или счастье ребенка? Что я могу для этого сделать? Если дать самому себе честный ответ, тогда появится ясность, какие действия предпринять. Пока мы живем, любой конфликт разрешим. Уверена, что девочка, возможно, не сразу, но обязательно откликнется на стремление родного человека восстановить отношения, перезагрузить их, отстроить заново.
Елизавета Санникова, 20 лет:
— Когда мне было 12 лет, мама вторично вышла замуж. Первая реакция: как же так, неужели меня мало, неужели плохо быть вдвоем? Но потом я посидела, подумала и сказала себе: когда-нибудь я тоже стану взрослым человеком и не исключено, что в моей жизни случится что-то подобное, неужели моя дочь или сын не позволит мне быть счастливой? На самом деле жизнь не вращается только вокруг нас — детей. Это тоже нужно осознавать. Родители имеют право подумать и о себе.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Непонимание с дочкой и внучкой. Что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Мне 69, дочке 46 лет, внучке — 18. Я пыталась понять дочку, потом внучку. Жалела, надеялась… Потом все как-то постепенно стало уходить, появилась горечь и безысходность, и чувство бесполезности моих попыток. Но была жива мама, и я не могла сделать ей больно. Она этого не заслужила. Потом болезнь мамы, прошёл год, и я решилась. Нет любви, нет уважения, нет заботы и тепла. Это «величины» постоянные, и их ни с чем не спутать.
Внучка тоже подросла и, должна сказать, равнодушна и без тепла ко мне и мужу. Имея уже опыт отношений с дочкой и понимая, что это следствие многих составляющих, спокойно это приняла. Как говорится, «на нет и суда нет».
Не хочу взаимных упрёков, не хочу никаких выяснений, не хочу бессонных ночей и всего остального. Я виновата, потому что я мама, потому что, видя многое, не смогла, не получилось, не настояла, не нашла убеждающих аргументов. А что-то и не видела. Старалась накормить, чтобы дома было уютно, чтобы «образовать» дочку и внучку, успеть им узнать что-то интересное и нужное. Были и театры, и кафе мороженое, и фильмы, и гуляния в парках и заповедниках, и стенгазеты домашние, и наши «отдыхи на югах», и праздники, и многое ещё что. Старалась держать на пульсе руку с успехами дочки в школе, щадила Ее в первых любовных опытах и переживала. Но упустила что-то важное.
Общение наше приносит мало удовольствия, от обид устали и дочка, и я. От общения дочки «на равных» радости мало. Не так много вроде бы и надо было до сих пор. Не хочу больше никаких разборок. Слава Богу она большая девочка, внучка тоже выросла. У них своя хорошая семья, пусть живут и радуются. А вот общаться больше не хочу, устала. Написала ей об этом, теперь не общаемся. Живу теперь без слез и бессонных ночей. Грех, что отказалась дальше общаться?
Отвечает иерей Роман Посыпкин:
Господи, благослови Вас и Ваших близких!
Это не грех, это Ваша скорбь и Ваша беда. Потому что, судя по письму, Вы дали Вашей дочери и внучке почти всё: стенгазеты, поездки, мороженное и фильмы… Но не дали главного. Вы не научили их не только брать, но и отдавать любовь. Вы научили их принимать Вашу любовь как должное, принимать проявления Вашего чувства к ним, как нечто само собой разумеющееся. Но, увы, ни фильмами, ни мороженным, ни даже поездками «на юга» Вы не вложили в их сердца ответного чувства к Вам. Может быть потому, что воспитывали их без Бога? Скорее всего, да, ведь ни одна православная женщина не проводит и не разрешит проводить собственной дочери «любовные опыты»…
Что теперь делать? Мой ответ один — молиться. За дочь, за внучку, за себя. И помоги Вам Бог!
4 ситуации, после которых между матерью и дочерью теряется связь
Отношения между дочерями и матерями всегда сложные. Мамы привыкли давать советы, дочка тянется к самостоятельности.
Часто в отношениях возникают сложные периоды, ведь нет полного понимания.
Поэтому стоит узнать о 4 распространенных ситуациях, из-за которых мама и дочка теряют уважение в глазах друг друга.
Дочери не понимают, почему мамы стараются контролировать все процессы
Каждая мама переживает за своего ребенка и не понимает, почему он к ней не прислушивается. Мама регулярно раздает советы и делает все, чтобы ее дочь случайно не попала в неприятности. Самое интересное, но дочери редко это понимают, поэтому игнорируют многие просьбы и даже запреты.
Как правило, конфликты возникают, когда дочке 15-22 года. После она набирается опыта и начинает понимать, что мама всегда поддержит и не желает ничего плохого. Однако перейти этот период нормально могут не все. Часто бывают случаи, когда мама и дочка просто перестают общаться из-за собственной гордости.
Мамы жертвуют всем, чтобы у их дочери была хорошая жизнь
Когда дети не замечают старание своих родителей – это самое страшное. Каждая мама жертвует:
А в более зрелом возрасте мамы отдают все, чтобы их ребенок получил образование или имел собственное жилье. Самое плохое, что дочки могут не замечать жертвы со стороны своей мамы.
Поэтому начинают проявляться конфликты и рождаются обиды, которые в дальнейшем исправить не получится. В этот период крайне важно найти взаимопонимание и понять реальные жертвы.
Дело может быть в зависти
Многие удивятся, но мамы могут запросто завидовать свои дочкам. Кто бы не говорил, но сейчас все живут лучше. Молодежь сейчас имеет возможность:
Раньше все это было недостижимым, поэтому многие мамы завидуют. Как правило, мамы понимают, что завидовать глупо, но как перестать это делать? Также зависть может проявляться к красоте и молодости.
Каждая мама понимает, что она уже не станет молодой и не сможет жить в свое удовольствие.
Чувствуют давление
Мамы всегда чувствуют давление, ведь они должны быть примером для подражания. Любая мама должна научить свою дочку готовить, расслабляться, работать и быть достойным человеком. Но как не сделать ошибку? В итоге матери чувствуют давление и просто боятся, что они не смогут сделать все правильно.
Дочки должны следовать примеру и не подводить. И даже когда они ссорятся со своими мамами, нужно сохранять привычные отношения и идти на уступки. Также любая дочка хочет, чтобы мама ей гордилась. Но находить взаимопонимание удается далеко не всегда.
Дочки не принимают советов
В подростковом периоде многим девушкам может казаться, что они уже знают в этой жизни все. Конечно, мамы разделяют совсем другое мнение. Но и кто в такой ситуации прав?
Мама просто раздает советы, ориентируясь на свой жизненный опыт, а дочка их не принимает.
Также некоторые мамы явно перебарщивают с советами или вовсе влезают в жизнь своих дочерей.
Конфликтов по поводу советов масса, и здесь многое зависит от мамы. Мудрая женщина никогда не будет советовать, если дочь об этом не просит. Такое простое правило сведет конфликтные ситуации к минимуму.